Estou interrompendo a paternidade de meu marido?

Meu marido e eu constantemente temos problemas de comunicação contra os pais. Desde que eu postei aqui na última vez sobre as discrepâncias entre pais, ele ficou tão feliz que alguém disse que eu não deveria interromper o que ele estava fazendo com crianças e sempre disse que eu o interrompia agora.

Eu certamente concordo e tento não intervir nos pais dele. Mas também sinto que ele ou eu temos algum mal-entendido sobre interrupção / intervenção. E como pais, devemos aprender a melhorar os pais em vez de algo como "e daí, é assim que eu faço, não me interrompa". Não tenho certeza sobre outras mães, mas realmente não suporto ouvir nosso menino chorando. Muitas vezes, enquanto meu marido estava com o menino, eu podia ouvir o menino chorando e me senti chateado. Por que seria minha culpa que o garoto chorasse com ele (porque eu fiz de uma maneira agradável que o garoto gosta?)? Por que não pode ele não fazer as coisas corretamente ou realmente não pensar no que o garoto pensa? Estou realmente interrompendo ele?

Por exemplo, no início desta manhã, a escola infantil fará uma festa de Halloween e eu estava meio atrasada para levar o garoto para a escola. O garoto comeu a maior parte do café da manhã, mas eu esperava que ele comesse algumas frutas também. Então, perguntei ao meu marido dando-lhe algumas frutas enquanto eu me preparava para outra coisa. Logo depois que saí para outro quarto, ouvi o menino chorando. Quando saí, o garoto disse que queria que a mãe sentasse ao lado dele, em vez de papai. Então eu disse, ok, deixe-me lidar com isso então. Meu marido acha que eu o estava interrompendo. Mais tarde, meu marido tentou colocar sapatos no garoto, mas ele resistiu, chorou e me pediu para colocar sapatos nele. Então eu disse, ok, deixa eu calçar os sapatos e vamos embora. Meu marido disse que eu o estava interrompendo e não o fiz. O garoto lutou e chorou, pegou os sapatos e correu para mim, pedindo-me para colocar sapatos nele. Então eu fiz. Eu realmente interrompi meu marido? Eu realmente não quero estragar o humor do garoto de manhã. Ele já não gosta do intervalo da manhã na escola, não quero acrescentar mais humor infeliz para piorar as coisas. Na verdade, hoje ele chorou tristemente quando saí da escola e senti meu coração despedaçado. Eu fiz algo errado? O meu problema é que o garoto me favorece sobre o pai na maioria das coisas, escovar os dentes, calçar os sapatos, brincar com ele, colocá-lo para dormir, alimentá-lo (ele pode comer sozinho, mas quer ser alimentado. tem que admitir que eu não fiz direito sobre seu hábito alimentar no início e deveria realmente mudar), levá-lo ao banheiro e trocar de roupa / fralda etc.? Não quero acrescentar mais humor infeliz para piorar as coisas. Na verdade, hoje ele chorou tristemente quando saí da escola e senti meu coração despedaçado. Eu fiz algo errado? O meu problema é que o garoto me favorece sobre o pai na maioria das coisas, escovar os dentes, calçar os sapatos, brincar com ele, colocá-lo para dormir, alimentá-lo (ele pode comer sozinho, mas quer ser alimentado. tem que admitir que eu não fiz direito sobre seu hábito alimentar no início e deveria realmente mudar), levá-lo ao banheiro e trocar de roupa / fralda etc.? Não quero acrescentar mais humor infeliz para piorar as coisas. Na verdade, hoje ele chorou tristemente quando saí da escola e senti meu coração despedaçado. Eu fiz algo errado? O meu problema é que o garoto me favorece sobre o pai na maioria das coisas, escovar os dentes, calçar os sapatos, brincar com ele, colocá-lo para dormir, alimentá-lo (ele pode comer sozinho, mas quer ser alimentado. tem que admitir que eu não fiz direito sobre seu hábito alimentar no início e deveria realmente mudar), levá-lo ao banheiro e trocar de roupa / fralda etc.?

Uma vez, quando meu marido colocou os sapatos para o garoto, a parte de trás dos sapatos foi dobrada um pouco, então o garoto reclamou, mas o que ele disse foi "está tudo bem" e não consertou, então eu fiz. Não consigo entender por que está tudo bem - nós, adultos, nos sentiríamos desconfortáveis ​​quando a parte de trás dos sapatos fosse dobrada, enquanto seria bom para uma criança? Meu marido disse que, por ter sido mimado por sua mãe, ele não quer que o mesmo aconteça com o nosso filho, mas isso não significa que podemos esperar que as crianças façam algo que nós mesmos não gostamos de fazer ou vestir. faça! Nós, pais, devemos crescer, mudar a nós mesmos e desempenhar papéis diferentes quando a vida muda também!

Estou muito frustrada. Às vezes até acho que seria muito mais simples cuidar de crianças sozinha.

Eu era o mais velho de seis filhos. Meu irmão mais novo nasceu quando eu tinha 18 anos. Quando fugi para a faculdade, eu sabia tudo sobre bebês. Eu poderia trocar uma fralda em 15 segundos (bem, ok, as realmente desagradáveis ​​demoraram um pouco mais :). Eu sabia como jogar o jogo "aqui vem o avião" para fazer uma criança teimosa comer suas cenouras. Eu poderia dar banho em um bebê, medir a temperatura dele, lubrificar o couro cabeludo, montar um berço ou cadeira alta, aquecer a mamadeira e testar a temperatura corporal no pulso interno.

Mas foi só quando eu realmente me tornei mãe que compreendi a parte mais difícil de ser mãe.

Quando minha filha tinha dois anos, ela deu positivo para tuberculose. O hospital fez um raio X no peito nela. Eles a prenderam entre dois pedaços de plástico para que ela não pudesse se mover, para que pudessem tirar uma foto de seus pulmões. Foi a coisa mais difícil que já tive que fazer, de pé ali, enquanto ela chorava, apavorada, apertava aquela coisa, chamando por mim "ma-ma ... ma-ma ..." e não fazendo nada além de dizer ela repetidamente "Sinto muito garotinha, estamos quase terminando, sinto muito garotinha ..."

Antes de me tornar mãe, não fazia ideia de como a dor é insuportável quando vemos nossos bebês chorando. Ou quão difícil é ser forte para eles quando precisamos ser. Mas precisamos ser.

Você precisa entender que seu filho vai perceber o conflito entre você e seu marido. Eu tenho certeza que ele sabe que isso te incomoda quando ele chora, e por isso ele vai chorar sempre que não receber o que quer. Para o bem de toda a sua família, não deixe que isso se torne um hábito arraigado.

Embora possa parecer que as lágrimas dele são um sinal de grande dor dentro dele, entenda que as crianças não são como adultos. Eles aprendem quando crianças que chorar é a ferramenta que você usa para obter o que precisa.

Ou quer.

O truque é que você, como pai ou mãe, seja capaz de distinguir necessidades reais de desejos simples e reconhecer quando suas necessidades estão em conflito com seus desejos .

Ele está jogando você e seu marido um contra o outro, e me desculpe, não é isso que você quer ouvir, mas você está permitindo que ele faça isso. Sim, é sua culpa que seu filho prefira você em detrimento do pai. Você é quem dá o que ele quer, se deve ou não. Você é quem não pode ser firme com ele. "Arruinar o humor dele" nem deve ser considerado. Entenda onde está a responsabilidade ... qualquer pessoa, mesmo uma criança, é responsável por seu humor. (Na ausência de qualquer perigo ou abuso real), se se sentem infelizes, se tornam infelizes. Na verdade, eles estão escolhendo ser infelizes.

Não há absolutamente nenhuma maneira de evitar "tornar" uma criança infeliz periodicamente. As crianças querem o que não deveriam ter, e não querem o que deveriam ter. Quando não conseguem exatamente o que querem, ficam infelizes. Isso é normal e esperado. Não é algo pelo qual você deva se sentir culpado ou responsável. Se você faz o que é melhor para ele e ele chora, é certo oferecer alguma simpatia, mas não permitir que ele veja que isso lhe dá poder sobre você.

Você deve escolher o bem-estar deles sobre seus próprios sentimentos. Nesse caso, são seus sentimentos que precisam ser seu foco. Quanto mais você permitir que ele manipule seus sentimentos, pior será. Seu marido pode ser seu aliado nisso ... tudo bem usá-lo como escudo às vezes (como quando você pediu para ele dar frutos ao seu filho para que você não precisasse), mas não peça a ajuda dele e o prejudique. quando seu filho resiste chorando. Sem rodeios; ele está tentando usar você como uma ferramenta para evitar obedecer ao pai.

(Observe que não estou defendendo a ignorância de crianças que choram, se elas estão realmente em perigo ou angústia; isso claramente não é o caso aqui)

Mas não use demais essa técnica, você precisa deixar claro para o seu filho que nenhuma quantidade de choro ou "tristeza" o desviará de fazer o que é melhor para ele. Caso contrário, ele o dominará completamente sempre que você não tiver o apoio de seu marido.

Você é a mamãe. Ele é uma criança. Você sabe o que ele deve fazer, o que é melhor para ele, o que é mais seguro. Você sabe o que ele precisa aprender para se tornar um adulto responsável e maduro. É claro que ele resistirá a você, com quaisquer ferramentas que ele perceber que possui. É por isso que as crianças precisam dos pais. Porque eles ainda não sabem o que você sabe ... como tomar boas decisões.

Definitivamente, faça como uma enfermeira sugeriu e leia os livros dos pais junto com seu marido. Discuta técnicas para usar os conselhos que você obtém dos livros. E o aconselhamento seria muito benéfico se você puder pagar. Você precisa fazer do seu marido seu parceiro e aliado, não seu adversário. Toda a sua família se beneficiará ou sofrerá, dependendo de como você lida com essa situação.

Uma observação adicional; às vezes pode parecer mais simples pensar em criar seu filho sem a "interferência" de seu pai, mas imagine como seria viver com uma criança que cresce sabendo que ele pode ter o que quiser apenas usando seu próprio estado emocional como ferramenta . Sem o seu marido como fator de equilíbrio, isso só pode piorar. Vocês dois têm pontos fortes a serem trazidos à sua parceria, e ambos têm (geralmente correspondendo) pontos fracos. Compreender e respeitar os pontos fortes de seu parceiro e aceitar ajuda em suas fraquezas é o que um bom conselheiro pode ajudá-lo a fazer.

Se interrompendo, você quer dizer prejudicar a paternidade de seu marido, sim, você está fazendo isso. Isso não significa que seu marido esteja sempre certo ou que sua abordagem esteja errada; significa apenas que você discorda sobre como lidar com as coisas e não está se esforçando para apresentar uma frente unida ao seu filho.

... devemos aprender a melhorar os pais em vez de algo como "e daí, é assim que eu faço, não me interrompa".

Absolutamente. Seu marido não deve insistir que seu caminho é melhor simplesmente porque você discorda (ou "interrompe").

Quem é o pai "mais correto" em sua abordagem a uma determinada situação varia, mas apresentar-se como não-unido cria todo tipo de oportunidade para seu filho explorar isso (e aos 3 anos, um filho certamente pode explorar a situação. ) E, como você experimentou, discordar do seu parceiro na frente da criança também causa problemas com os pais. Então, ninguém realmente vence nesta situação.

Ser pai é difícil nas melhores circunstâncias; torna-se incrivelmente difícil quando os pais não concordam com suas abordagens.

Como não me referi à sua pergunta anterior, talvez esteja repetindo os conselhos que você já recebeu, então peço desculpas antecipadamente.

Uma coisa que você e seu marido podem tentar é ler os livros de pais juntos. Você pode discutir os princípios apresentados e tentar entender as emoções e experiências que cada um de vocês tem que resulta em diferentes abordagens. Ao fazer isso e também discutir o que vocês acreditam ser o melhor para o seu filho , você poderá antecipar cenários de problemas e responder (de acordo) de acordo. Isso demanda muito tempo e esforço, mas vale a pena.

Se você já está a ponto de se perguntar se deve fazê-lo sozinho, considere o aconselhamento conjugal. Não apenas você pode discutir as dificuldades dos pais, mas também as interpessoais.

Além das outras excelentes respostas sobre seu filho brincando com você, eu queria acrescentar uma coisa. Se você é como muitas famílias, um dos pais passa muito mais tempo cuidando da criança do que o outro. Estou assumindo que é você. Por causa dessa discrepância de tempo, seu marido simplesmente não será tão bom em cuidar de você quanto você, mas é claro que ele está tentando e precisa de espaço para cometer erros, assim como você.

Como você se sentiria se uma super-mãe com muito mais experiência do que você aparecesse e assumisse o controle toda vez que seu filho mostrasse o mínimo de desconforto? É assim que seu marido está se sentindo agora. Toda vez que você pensar em corrigir os pais dele, pense na última vez em que uma "mãe super" corrige a sua. Sim, não há mal algum em cuidar do seu bebê, mas também não há mal em deixar as coisas deslizarem por causa do orgulho de alguém.

Você tem uma abordagem diferente para a paternidade do que seu marido. A resposta do seu filho também é diferente. A questão é o porquê.

Discutir os pais na frente da criança é ruim. Não subestime as crianças, elas podem encontrar pontos fracos e podem explorá-las.

Quando ele estiver na escola, sente-se com seu marido e discuta calmamente o que está acontecendo. Por que o menino está chorando quando seu marido está no comando e por que ele não está quando você está no comando? A abordagem dele é melhor que a sua? Favorecido não significa bom. Por exemplo, se você amarra os cadarços para ele e seu marido quer que ele os amarre, o que é melhor?

Encontre todas as diferenças entre a abordagem de você e do seu marido e concorde com uma delas. Em alguns casos, você deve deixar sua abordagem; em alguns casos, ele deve deixar a dele. E siga essas regras o mais firme possível. Se alguém de você infringir a regra, tente manter a cara de pôquer e discuta mais tarde em particular.

No que diz respeito aos pais, os erros acontecem, as crianças ficam desajeitadas e choram por razões triviais. É o que acontece. Se você tiver uma chance, aprende com seus erros e como lidar com uma criança estranha.

No momento em que você usou a palavra "falha", você indicou como está pensando sobre isso. Erros acontecem, crianças são estranhas e crianças choram. Não é culpa de nenhuma pessoa, é apenas uma dessas coisas. Se você estiver procurando por falhas, então a encontrará, geralmente com a outra pessoa. Se você acha que ouvir seu filho chorar está arrancando seu coração, pense em como o seu marido se sente quando ele ouve o filho chorar e então você diz a ele que é culpa dele fazer coisas erradas e você prefere que ele não esteja envolvido! O resultado final é o divórcio, se você tiver sorte.

No meu próprio caso, tendo sido informado continuamente que eu estava fazendo coisas erradas e até mesmo colocando em risco meu filho (o que, em retrospecto, era falso), o resultado para mim foi depressão clínica e sérios preparativos para o suicídio. Parecia uma solução perfeitamente lógica - se eu sou uma ameaça ao meu filho, não deveria existir. Eu não tinha considerado que a razão pela qual minha ex-esposa se comportou dessa maneira foi porque ela realmente não gostava ou não me respeitava, algo que ela admitiu mais tarde. Felizmente, os comprimidos funcionaram, então ainda estou aqui.

Isso não quer dizer que você não possa discutir coisas e que deveria ceder a ele se achar que ele está errado sobre algo importante. O momento de conversar sobre isso não é absolutamente no momento em que a criança está chorando e você está estressado. A menos que você consiga tirar as emoções disso, você não tem chance de discuti-lo racionalmente, e, a menos que você possa discuti-lo racionalmente, é improvável que seu relacionamento sobreviva.

Tanto quanto "eu quero que mamãe / papai façam isso", ele não consegue decidir isso. Ele pode perguntar, com certeza. Mas se mamãe / papai diz não, então ele não entende.

Eu acho que vocês deveriam encontrar um meio feliz. Você se parece muito com minha esposa e eu, onde ela é do tipo reconfortante e eu tomo a linha dura da vida. Segui a filosofia de que os pais deveriam ensinar às crianças as habilidades para sobreviver por conta própria. Mas existem limites para as coisas que uma criança também pode possuir na idade. Se seu filho estiver sentindo desconforto com os sapatos e não puder resolvê-lo por conta própria, você deve ajudar quando ele pedir. Mas outras coisas como comer, ele deve fazê-lo sem ajuda. Decida com seu marido sobre questões que você discorda anteriormente e defina uma expectativa clara. Depois, traga essas expectativas para a criança em uma frente unida, para que ela não fique confusa ou tenha a oportunidade de explorá-la.

Você não pode mudar diretamente ninguém além de si mesmo. Nessas situações, pergunte a si mesmo o que você poderia fazer de diferente para melhorar as coisas.

No seu exemplo principal, parece que o que você poderia ter feito de maneira diferente não era se atrasar para levar a criança para a escola. Seu atraso - depois insistindo na fruta - resultou em uma manhã apressada, seu marido colocando sapatos na criança, a criança chorando etc.

Então, quando você está atrasado, não pode insistir na sua rotina normal. Se o seu marido está cuidando da rotina da manhã, você deve deixá-lo decidir se deve pular a fruta, forçar o garoto a calçar a vontade dele, etc. Não faça sugestões e não interfira. Quando o garoto vem correndo em sua direção, você pode dizer a ele: "desculpe, mas estamos atrasados, então o papai precisa calçar os sapatos".

E quando você tiver que ouvir o choro, diga a si mesmo: "Eu tenho que ouvir o choro porque estava atrasado. Não vou me atrasar da próxima vez". Não culpe seu marido por ajudá-lo.

Agora, há algo que você pode fazer sobre os sapatos, mas apenas se for paciente. Deixe seu marido fazer do jeito dele. Deixe o garoto chorar. Espere até que seu marido observe como é difícil colocar o garoto no lugar dele. Então simpatize, dizendo: "sim, ele é muito difícil com os sapatos - também tenho problemas". Então, e só então, você pode dizer "Descobri que é um pouco mais fácil se garantir que os sapatos não estejam dobrados na parte de trás".

Aqui está uma idéia que minha esposa e eu tivemos para tentar impedir a interrupção um do outro quando parentalidade. (Embora conversemos muito à noite e tentemos concordar com uma abordagem antes do tempo, não é possível prever tudo, portanto ainda podem ocorrer discordâncias.)

Usamos um "bastão" imaginário, como o usado em uma corrida de revezamento .

A pessoa atualmente no controle dos pais tem o bastão.

Solicitando controle : digamos que estou ajudando nosso filho com uma tarefa, mas as coisas não estão indo bem. Minha esposa tem uma idéia - mas em vez de me interromper verbalmente, ela chama minha atenção (fora da vista da criança), levanta as sobrancelhas e levanta a mão aberta, solicitando o bastão imaginário. Se eu concordar, eu mimo entregando a ela, e ela está livre para seguir em frente com sua ideia. Se, em vez disso, estou pensando "Não, entendi", balanço a cabeça, ela não interrompe e conversamos sobre a situação mais tarde.

Controle : diga que estou ajudando nosso filho, mas estou ficando muito irritado e corro o risco de perder a paciência. Consigo chamar a atenção da minha esposa e estender a mão, como se estivesse oferecendo o bastão. Se ela estiver em um estado mental mais calmo, ela pode aguentar ou abanar a cabeça.

Isso deixa claro para nós dois que tomamos as decisões, para não entrarmos em conflito, e há um processo para entregar o controle, com acordo de ambos os lados.

Eu sugiro que você dê um passo atrás e dê uma olhada nos exemplos que você deu.

1) Havia algo que seu marido estava fazendo que causou dor física ou emocional ao seu filho?

2) Seu marido estava fazendo algo errado?

3) Seu marido estava fazendo algo que você nem discordou?

4) Seu filho agiu para manipular e controlar seu comportamento?

Sim, ele deveria ter consertado os sapatos quando eles não estavam completamente certos, mas parte de sua resistência é que você intervém o tempo todo. Provavelmente, se você não o fez, nas ocasiões em que algo está errado, ele não reagirá defensivamente. Perceba que os pais são tanto pais quanto mães, e ser um contra o outro não aumenta automaticamente a probabilidade de um certo ou errado. Tome cada situação por seu próprio mérito.

Você queria que seu marido alimentasse seu filho e o preparasse para a escola. Ele estava fazendo isso. Ele estava fazendo exatamente da mesma maneira que você faria quando seu filho começou a chorar.

Seu filho aprendeu que, ao atuar, ele pode exigir e controlar sua atenção sempre que quiser. Você está incentivando e possibilitando esse comportamento. Em outras palavras, você está estragando seu filho e permitindo que ele manipule seu comportamento.

Não é uma coisa consciente "Sou uma criança má e estou no comando". As crianças, como todo mundo, querem atenção. E que atenção poderia ser melhor que a atenção de uma mãe amorosa? Como todo mundo, eles preferem o controle. No entanto, são crianças e não precisam se entregar aos seus caprichos, apenas por causa deles.

Entendo, desde o post anterior, que seu marido tende a permitir que seu filho encontre e lide com até a dor física para "endurecê-lo", e eu concordo que os pais também precisam ter limites em seu comportamento parental. , então não estou do lado dele, como uma declaração geral.

Sentar-se com a criança para satisfazer demandas de atenção, por si só, não se enquadra nessa categoria. O que é difícil para os pais aprenderem é que as crianças choram, geralmente com bastante facilidade. Vi crianças que fingem chorar para chamar atenção, obviamente, e quando isso não funciona para elas, elas podem calar o choro falso, quando começaram, como uma torneira, e começar a brincar. com as outras crianças.

Enquanto você está geneticamente preparado para ficar angustiado com isso, como adulto, você precisa substituir seus instintos e perceber, com seu cérebro racional, que nem todos os choros são angústias reais que precisam de intervenção e que não há problema em as crianças chorar ou trabalhar fora a angústia. Faz parte do processo de crescimento.

A intervenção, seja real ou não, não é seu principal problema. O verdadeiro problema é que o garoto prefere você ao pai e tem problemas em aceitá-lo como pai. Suspeito que os pais entre vocês dois sejam inconsistentes em um grau que o menino favorece aquele que ele acha que mais se beneficia.

Concordo com a primeira parte da resposta de uma enfermeira, especialmente a parte sobre ser uma frente unida. Seu filho está (ab) usando o fato de vocês dois não estarem unidos.

Quanto feedback você e seu parceiro dão um ao outro sobre os pais? Elogie-se mutuamente com as partes com as quais você concorda, para facilitar a situação em que está atualmente e para ajudar-se a entender quais partes você concorda e quais não. Isso tornará mais fácil parecer unido em situações posteriores.