Informação de fundo

Eu sou um rapaz de 20 anos e moro com meus pais na Holanda. Quando eu tinha 16 anos, conheci acidentalmente uma garota americana on-line por quem me apaixonei e mantemos um ótimo relacionamento há 3 anos. Já nos vimos várias vezes (geralmente três vezes por ano, durante cerca de três semanas por visita, durante o verão geralmente mais). Ela esteve em nossa casa por um longo período uma vez e eu já estive em sua casa muitas vezes. Sua família me ama muito, nos deu apoio financeiro para que possamos ficar juntos com mais frequência e todos os sinais dizem que eu quero ficar com ela para sempre. Eu amo os EUA e gostaria de morar e trabalhar lá depois de nos formarmos.

Problema

A família dela me ama, mas meus pais não parecem gostar dela. Devido à barreira do idioma e a ela ter alguns problemas de constrangimento social, ela não é muito próxima da minha família. Ela está em nossa casa há 4 semanas, quando nós dois realmente aproveitamos nosso tempo juntos. Quando ela voltou para casa e depois perguntei à minha mãe como eles vivenciaram aquelas quatro semanas, a reação que eu recebi dela me fez sentir deprimido por cerca de duas semanas, sem exagerar (não foi nada positivo). Basicamente, tudo se resumiu ao fato de que eles se divertiram muito porque ela estava aqui, eu ainda não entendo o porquê ... Eu nunca perguntei ao meu pai o que ele pensava, porque eu tenho medo de ser queimada no chão novamente. Meus pais me dizem que ela ainda é bem-vinda aqui, mas que eles esperam que as coisas sejam diferentes da próxima vez.

Durante o Natal, eu estava lá e realmente gostei do meu tempo lá, e a família dela também. Eles sempre me dizem como sou bem-vinda e amada em sua família e que eles farão qualquer coisa por nós dois. Quero fazer um pedido à minha namorada e ela também quer ficar noiva. Por isso, pedi a bênção do pai nas costas, que era um grande "sim, absolutamente" e isso o deixou muito feliz.

Por outro lado, tenho medo de dizer aos meus pais que quero casar com ela. Não sinto que eles estejam nos apoiando em nosso relacionamento. Eu não tenho um ótimo relacionamento com meus pais (e nunca tive), tenho pequenas brigas com eles de vez em quando, eles parecem se importar apenas comigo e eu realmente não sinto que eles me veem, especialmente desde que minha irmã me casei e me mudei e agora sou o único filho em casa.

Como digo aos meus pais que quero me casar com ela e me mudar para lá daqui a alguns anos? Receio que eles comecem a gritar comigo, não permitam que eu faça isso ou que tornem o relacionamento com meus pais ainda pior do que já é. Não sei o que fazer ou como lhes dizer que até pedi a bênção do pai dela. Tenho medo de estragar as coisas e piorar as coisas quando contar a elas. Eu preciso dizer a eles meu plano de propor alguma coisa? Não sei o que fazer nessa situação e está realmente me estressando. Qualquer ajuda é apreciada.

Primeiro; seus pais podem protestar e proibir tudo o que quiserem, você é um adulto e não há nada que eles possam realmente fazer para impedir que você se case com quem você quer e viva onde quiser. Portanto, se você tem medo de que seus pais digam "não", lembre-se de que a opinião deles sobre o seu casamento não é, afinal, uma barreira real .

Pelo mesmo motivo, você não precisa contar a eles sobre seus planos. A idéia de pedir permissão para casar com alguém na Holanda é bastante antiquada, e a maioria das pessoas não o faz mais. Parece que você está bem nesse casamento, então, neste momento, eu não mencionaria isso como um "Estou pensando em casar com essa garota", mas como um "Vou me casar com essa garota".

Dito isto, você provavelmente deve se esforçar para tentar consertar o relacionamento entre seus pais e seu parceiro. Tente descobrir o que causou os problemas sociais iniciais e tente fazer com que ambos os lados se esforcem para se dar bem na próxima vez.

(E sério; não tenha alguém por um mês e só pergunte como foi a experiência no final dela. Você provavelmente poderia ter evitado tudo isso se tivesse conversado com seus pais sobre como eles gostavam de seu parceiro algumas vezes. dias depois que ela chegou, então você poderia ter resolvido o problema.)

Como alternativa, se seu parceiro realmente não se sente bem-vindo, tente fazer com que seus pais viajem com você. Isso tem a agradável vantagem de que seus sogros podem conhecer sua família, o que eu acho que geralmente é uma boa ideia. E tente resolver qualquer problema de idioma sempre que possível; pode ser necessário traduzir entre as pessoas de tempos em tempos. Isso faz parte de ter um parceiro de um país diferente. Também tem a vantagem de que as pessoas tendem a ser um pouco mais felizes em geral durante as férias e menos propensas a causar problemas na casa de outras pessoas.

No final, é a sua vida. A sociedade holandesa geralmente é bastante forte em "é a sua vida, faça com ela o que você quer", e provavelmente seus pais aparecerão, mesmo que isso apeteça o humor a princípio. Há também uma boa chance de que seja mais importante para eles que você seja feliz, mesmo que isso signifique partir para os EUA.

Há também, é claro, alguma chance de realmente arruinar o relacionamento com seus pais. Em algum momento, você precisa decidir quem é mais importante para você; essa é uma pergunta que ninguém mais pode responder. Mas descobri que, geralmente, os pais superam o choque inicial dos filhos por não fazerem o que esperavam deles e percebem que ainda são seus filhos e ainda os amam independentemente.

Eu realmente gosto de tudo sobre a resposta de Erik.

As únicas coisas que gostaria de acrescentar é que você tem tempo. Se o relacionamento estiver correto, o tempo não o prejudicará. Não se apresse, termine sua educação e deixe que ela termine a dela. Da próxima vez que ela estiver visitando você em sua casa, comece perguntando a seus pais o que você pode fazer para melhorar a visita. Talvez ela se sentisse desajeitada ajudando em casa. Talvez ela não tenha contribuído como um hóspede de longo prazo.

Honestamente, você é um adulto. Você tem que agir como um. Enfrente os problemas de frente. Eu acho que você quer que seu parceiro e seus pais sejam felizes um com o outro. Confie em mim, você terá muitos problemas em seu relacionamento amoroso. A paixão faz isso. Amar uma pessoa apaixonadamente também significa que você ocasionalmente lutará apaixonadamente. Você quer que sua mãe e seu pai entendam esses tempos. Você quer que eles o ajudem a reparar seu relacionamento amoroso - não use esses momentos como uma desculpa para separá-lo. Eu acho que é sempre melhor que os pais sejam felizes com sua escolha, mas isso nem sempre acontece.

Você provavelmente ainda é jovem o suficiente para não perdoá-los por serem seus pais. Quando você tiver, terá amadurecido o suficiente para ser cônjuge e pai. Para elaborar isso - se você ainda sentir raiva quando eles querem protegê-lo, ter boas notas, ser responsável e cuidar de sua saúde - você ainda é imaturo. Você chegará lá. A idade adulta não acontece da noite para o dia.

Você tem décadas para se casar. Meu casamento começou como de longa distância. Conversamos todos os dias pelo Skype e isso nos tornou tão fortes. Conversamos sobre tudo, quer quiséssemos filhos, religião, política, sistemas de crenças e como pagaríamos pelas coisas. Eu tenho uma filha e tivemos que discutir as necessidades dela e como ele adotaria os pais. Pense em se separar como uma oportunidade de ouro para realmente conhecer tudo e realmente entender o que você precisa e o que precisa trazer para o relacionamento.

Consideramos nossos anos de longa distância um momento verdadeiramente maravilhoso. Ele leu para mim todas as noites e ainda fazemos isso todos os dias. É amoroso, íntimo e uma experiência compartilhada, um clube do livro para dois. Você pode encontrar coisas para fazer em conjunto que fortalecerão seus laços. Esses laços levarão você a momentos difíceis que todos os casamentos têm.

Boa sorte.

Você tem vinte anos e está tentando consolidar relações difíceis entre seus pais e sua namorada de longa distância. É certo que não é uma tarefa fácil, mesmo na minha fase da vida.

Primeiro de tudo, há algumas realidades que você deve atender, jovem amigo. (Eu tenho uma neta da sua idade, então posso dizer "jovem" :)

Você mora com seus pais, sim? Eles têm o direito de dizer quem vem para ficar em sua casa. Uma visita de um mês é muitomuito tempo para uma nova pessoa ser apresentada a eles pela primeira vez. Suponho que eles sentiram uma sensação de intrusão e possivelmente ressentimento como resultado de se sentirem tão intrometidos em sua própria casa. Estou explicando isso para ajudá-lo a entender por que seus pais podem não tê-lo aprovado; eles podem ter esperado que ela percebesse que era uma intrusão e inconveniente por ter apenas boas maneiras. Eles também podem se perguntar que tipo de pais permitiriam que ela viajasse para outro país para ficar com pessoas que seus pais não conhecem. Mais uma vez, dizendo isso não para desencorajá-lo, mas para sublinhar as razões pelas quais eles talvez não se sentissem tão interessados ​​em ela estar lá. Se você quiser alguma chance de resolver essa situação, deve entender os dois lados do problema. Reconheça que eles permitiram que ela ficasse, mesmo que não ligassem para ela.

Deixando de lado os problemas de seus pais por um momento, concordo com outros pôsteres aqui que dizem que você tem bastante tempo; ela não vai evaporar, certo? :) Não se apresse - eu prometo, mais tarde você ficará muito agradecido. Pense em morar juntos nos EUA por pelo menos um ano, supondo que você possa obter vistos de visita / trabalho adequados etc. Essa pode ser outra razão pela qual seus pais não se importam com ela, porque eles percebem que ela provavelmente pode afastá-lo deles. ; muito longe. Acho que não há muito que você possa fazer a respeito, exceto tranquilizá-los de que os ama, mas afirme respeitosamente o seu direito de viver sua própria vida.

É a sua vida. Você não tem controle sobre os sentimentos deles. Você já sabe que eles não se importam com ela, então responda com um pouco de sal. Esteja pronto para que eles fiquem muito chateados se você se mudar para os EUA; Eu duvido que eles ficariam felizes com isso.

Sobre você e sua jovem --- Espero que você esteja ouvindo com os dois ouvidos. Não vou falar com você porque você é jovem; você é um adulto e merece mais consideração do que isso. Eu direi, no entanto, você está indo rápido. Você não esteve com ela dia após dia por um longo período, apenas visitas curtas, nas quais é possível manter a melhor aparência possível o tempo todo. Veja como ela é, como é a vida com ela durante um longo dia a dia. Esse tempo informará ainda mais suas decisões sobre um futuro com ela. Não há necessidade de você se apressar; na verdade, você já tem algumas greves contra você: questões familiares, por isso é inteligente que você vá devagar, reserve um tempo, veja como as coisas se desenvolvem a longo prazo. Se você está realmente interessado em que seus pais a aceitem, levar o seu tempo vai ajudar mais. Se ela te ama agora,ela ainda vai te amar daqui a um ano, se for genuína e sólida e baseada na realidade e nas interações saudáveis ​​dos relacionamentos. Por outro lado, se durante o período desse ano você começar a ver problemas, terá tempo para corrigir o curso. Na verdade, sugiro que você tente morar juntos por mais de um ano, mas sinto que pode perder alguma coisa se não se casar com ela imediatamente - isso por si só não é uma perspectiva promissora.

Você tem medo de perdê-la? Se sim, por quê? Você está com medo de não amar tanto ela quanto pensa que ama? Às vezes, caímos nos calcanhares e fazemos coisas apesar de nossas famílias, para ilustrar que nossas vidas pertencem apenas a nós; se isso estiver em algum lugar da sua equação, não será a melhor influência em um relacionamento de longa distância em desenvolvimento. Esse pode não ser o seu caso; Eu digo apenas para pedir que você pense bem, seja honesto consigo mesmo e examine seus motivos. Somente você sabe a resposta para essas perguntas e é fundamental que você gaste algum tempo de qualidade com elas.

A próxima coisa que digo pode chocar você, pode chocar muitos que lêem isso, mas é uma dura verdade que aprendi nos meus 66 anos: O amor não resolve todos os problemas. Filmes e programas de TV e alguns livros podem tentar vender essa crença para você, mas raramente funciona dessa maneira. A vida real vem com problemas reais. Com o tempo, você aprende como a pessoa que você ama lida com o estresse, crises inesperadas, doenças, desacordos, responsabilidades no emprego, muitos problemas da vida.

O aspecto apaixonado e brilhante evolui com o tempo para uma maneira sólida e sólida de cuidar e cuidar um do outro, se for genuína e saudável. Se não é genuíno e saudável, não vai durar. Período. Também aprendi isso: você absolutamente deve amar a si mesmo, respeitar a si mesmo e a sua vida e ter um senso consolidado de quem você é e o que quer, ANTES de decidir unir sua vida legalmente a outras pessoas.

É maravilhoso que os pais dela sejam tão abertos e acolhedores, mas saiba que esse não é o caso em situações como a sua. Acho que a maneira como seus pais responderam é mais típica das preocupações dos pais em um relacionamento à distância.

Então aí está. Desacelere; Não se apresse, invista pelo menos um ano na vida com ela no dia-a-dia antes de dar um salto tão grande. Tente apaziguar seus pais, se possível, mas entenda que no final do dia é sua vida, sua decisão. Eles podem nunca aceitar. Esse é um risco real em que você incorre. Você diz que não está perto deles e não se importa com o que eles pensam, mas você postou uma pergunta na internet sobre eles, tão claramente: você se importa. Pese com cuidado. Eles podem apenas precisar ver que você está falando sério e que ela também é; com o tempo, eles cederão com toda a probabilidade. Sua irmã pode oferecer algum apoio e como ela se sente sobre o seu relacionamento com sua namorada?

O que você decidir, desejo tudo de bom em suas decisões e no seu futuro. Seja fiel a si mesmo e honre sua vida. É um presente muito precioso e merece o tempo necessário para tomar grandes decisões. Espero que um dia você se lembre do meu conselho e diga "aquela velha senhora estava certa!" :)

Uma visão abrupta (espero ter pesquisado no adjetivo certo) de um pai com um filho quase tão velho quanto você:

1. Os pais têm uma nora dos sonhos - não como eles podem descrevê-la exatamente, mas esses definitivamente não são os atributos que são seus sonhos. A filha dos sonhos deve suavizar os amassados ​​no filho que foram causados ​​pelos pais. Por exemplo, se ele não sabe cozinhar - ela deve liderar um restaurante de quatro estrelas.

2. Seus pais terão mais ou menos a minha idade (cerca de 50). Esse é o momento em que você está muito confortável com a situação atual. Você sabe o que esperar quando voltar para casa. Uma namorada é algo novo e você não pode integrá-la (ou melhor assimilá-la ;-)) se houver problemas de idioma. Então, depois de pouco tempo, ela é a razão pela qual você não pode andar de cueca. Bem, eu ficaria um pouco irritado também.

3. Se você disser a eles que se casará com ela, as seguintes perguntas aparecerão:
   a) Você pode pagar isso?
   b) você não é muito novo?
   c) ela está grávida?
   Com licença - você fará as mesmas perguntas aos seus filhos e isso mostra que eles se preocupam com você. Depois de responder a todas as perguntas (uma carranca também é legal). Diga a eles que você e sua namorada estão felizes porque seus pais se importam tanto e conte a data para eles.

4. Depois que você se casa, o status muda e, quando você visita seus pais, sua esposa é convidada para a troca das receitas que mais gosta e seu pai lhe serve uma bebida e lhe diz como ser um bom marido, pai, herói como ele é.

5. Tenha um pouco de paciência conosco, pais velhos. Os pais amam tudo o que você ama - exceto essa música extremamente alta - leva apenas um tempo

6. Todos os meus melhores desejos para você

Muitas respostas boas aqui - mas quero adicionar mais uma.

Casamento não é fácil. Você precisa de uma rede de suporte para fazê-lo funcionar. Os pais podem e devem ser uma parte importante dessa rede. Supondo que você se mude para longe, se case e tenha filhos ... seus pais sentirão que você "roubou os netos" deles - e você pode sentir que privou seus filhos da chance de ter avós.

Não subestime a importância disso. Casei-me com a garota dos meus sonhos e moramos longe do meu país por toda a vida de casados. Meus pais se ressentiram e minha mãe sentiu "aquela garota roubou nosso filho". Quando eu era jovem, pensei que era bobo; à medida que envelheci, entendi melhor como ela se sentia.

Agora meus pais se foram; meus filhos cresceram e mal conheciam seus avós paternos. Não estou dizendo nem por um momento que me arrependo de casar com minha esposa - mas queria lhe dar essa perspectiva: as decisões têm consequências e custos. "Contar aos seus pais" não é de modo algum a parte mais difícil; conviver com as conseqüências de sua escolha e a reação delas - isso será difícil. Se você acha que eles aparecerão depois de uma boa partida de gritos, muito bem. Se isso pode causar uma fenda permanente - a escolha é sua. Mas isso não afeta apenas você. Isso afeta seus pais, seus filhos e sua irmã.

Apenas algo a considerar.

Se você não tem "idade suficiente" para dizer a seus pais que vai se casar, não tem idade suficiente para se casar. A razão pela qual digo isso é que você inevitavelmente precisará estabelecer sua própria família e identidade independentes para ter um casamento bem-sucedido, independentemente do seu relacionamento com seus pais.

Eu tenho um ótimo relacionamento com meus pais e eles adoram minha esposa, mas ainda é uma luta constante ajudá-los a entender onde estão os limites. E isso é depois de mais de uma década de casamento.

A maioria dos pais quer que seus filhos se tornem adultos independentes com suas próprias vidas, eles apenas querem que eles não cometam muitos erros. Se eles pedirem que você espere até você se formar e que passe algum tempo cara a cara com sua namorada (ou seja, mais de algumas semanas por ano) antes do casamento, acho que esses são pedidos justos e razoáveis.

Eu me casei com minha namorada de 3 anos quando eu tinha 18 anos.

Estou casado há 10 anos e temos um ótimo relacionamento.

Contar aos meus pais e aos dela era muito estressante e provavelmente era uma das partes mais assustadoras da provação. Eventualmente, acabamos de perceber que vamos nos casar de qualquer maneira e queremos que eles compartilhem nossa felicidade.

Alguns de meus parentes supuseram que eu a matei (não o fiz) e tentaram me convencer a não falar, dei a todos um olhar educado e reconheci que eles estavam apenas tentando ajudar.

Quando contei à minha mãe - ela riu primeiro, mas aceitou e nos casamos dois meses depois. Estamos felizes desde então.

O que eu aprendi:

• Primeiro, você tem que ter muita certeza quando se casar. As pessoas mudam ao longo de 10 anos e você precisa que as pessoas mudem com você. Tive muito privilégio e sorte de estar na minha posição. Eu sei que ainda vou me casar com a mesma mulher em 20 anos, a menos que algo terrível aconteça.
• Segundo, você precisa reconhecer que seus pais estão a seu favor e o que eles fazem e dizem - eles fazem por você. Se eles protestarem - você deve se comunicar com eles e descobrir o que eles fazem. Você precisa convencê-los de que entende as consequências.
• Por fim, esteja pronto para fazer compromissos, a fim de fazê-los felizes. Eu acho que ter um bom relacionamento com seus pais é extremamente valioso, são as pessoas mais propensas a permanecer quando as coisas vão para o sul e amam você.

Sinto muito se isso parece mais um testemunho do que uma resposta, mas espero que você ache útil.

Sua decisão

Falando como pai / mãe: você é um adulto. Você não é apenas permitido, mas deve viver sua própria vida agora. O tempo está passando para você morar com seus pais; Quando houver uma boa ocasião para sair de casa, você pode e deve fazê-lo.

Isso não tem nada a ver com você ter um bom relacionamento com seus pais ou não, ou com sua esposa em potencial.

Então, por todos os meios, saia de casa e faça o que seu coração manda. A decisão é sua, não dos seus pais; e a questão de saber se sua futura esposa é a correta não será resolvida pelos seus pais.

Os pais não suportam sua esposa

Por mais difícil que pareça, esse é o problema deles, não o seu. O problema só será seu se a aversão deles se transferir para você, e eles não quiserem mais vê- lo também, se você se casar com sua esposa.

Mas: francamente, se seus pais são tão mesquinhos que querem "divorciar" você da família porque ama outra pessoa, provavelmente deve pensar muito no que é mais importante para você - seu futuro ou seu passado. Sim, pode ser difícil para eles e reciprocamente para você, mas nada vai mudar isso de qualquer maneira. O estrago já está feito por sua mãe puxando o tapete debaixo de você. Se você deixar sua futura esposa agora, não terá exatamente um futuro muito divertido com sua mãe, afinal?

Se eles mantiverem a porta aberta para você, mas depois não forem amigáveis ​​para sua esposa, você provavelmente precisará se resignar a visitar seus pais sem ela, no futuro; ou você pode encontrar uma maneira de visitar seu país de origem junto com sua esposa, ficar com amigos e visitar seus pais por um dia ou dois por conta própria. Mas isso não é nada de especial, e muitas famílias têm o mesmo problema de as pessoas não gostarem tanto umas das outras (sem ir à guerra definitiva). Você sobreviverá, não será um grande problema.

É claro que você desejará não depender de seus pais depois de se mudar. Ou seja, faça uma separação limpa. Agora você está morando sozinho, juntamente com sua esposa, ponto final. Você não solicitará que eles enviem um cheque mensal ou algo assim.

Como lidar com isto

Você deve estar ciente de que seus pais não têm nenhuma palavra legal ou moral nisso (nem sua escolha de um parceiro, nem quando você sai de casa ou onde vai morar), em nossa cultura ocidental. Isso significa: você toma a decisão e a apoia. Você não briga com seus pais sobre isso. Você diz a eles como é, e eles aceitam, ou não, mas não os sobrecarrega em perguntar- lhes o que fazer, ou mesmo em criar uma fachada onde parece que eles têm uma opinião a dizer. Não é um problema em que você precisa obter consenso.

Você continuará aberto a eles, mesmo que eles (tentem) dificultar a sua vida. Se eles começarem a brigar, isso significa que é difícil para eles ; eles "perdem" seu filho, sua vida fica muito mais silenciosa, eles têm que desistir de alguém com quem cuidaram a vida inteira. Você pode ajudá-los a superar isso, fazendo todas as tentativas humanamente possíveis de permanecer amigável e aberto com eles, mas ainda precisa fazer sua escolha e dizer a eles em termos muito claros.

Respostas específicas

Como digo aos meus pais que quero me casar com ela e me mudar para lá daqui a alguns anos?

Entendo que "quero casar com ela daqui a alguns anos e depois me mudar para lá". Então não há mais motivo para contar agora , já que as coisas podem mudar entre você e sua possível esposa nos próximos anos. Isso, depois de sua história, seria apenas uma ameaça vazia agora, tão mesquinha quanto sua mãe, deixando clara sua antipatia por sua esposa.

Receio que eles comecem a gritar comigo,

Trabalhe em si mesmo; isso não deve ser uma ameaça para você. Você é adulto, sobreviverá aos gritos. Tome isso como uma possibilidade de aprendizado; tente reagir sem gritar de volta, mantendo a calma e a calma. E, como já foi dito, se você já sabe que um tópico os fará começar a gritar, não exponha isso, não é da conta deles.

não me permite fazer isso

Eles não podem. Eles podem retirar coisas como seu "amor" (que parece não haver muito, de qualquer maneira), sua herança, se houver, mas tudo isso é passível de sobrevivência para você, e a menos que estejamos falando bilhões de euros aqui você provavelmente deveria ganhar a vida antes que isso seja um problema. ;)

ou que tornará o relacionamento com meus pais ainda pior do que já é.

Isso poderia muito bem acontecer, mas é assim que as coisas acontecem. Se eu ler corretamente suas entrelinhas, isso aconteceria com qualquer outro evento de mudança de vida em sua família. Você terá que seguir em frente. Não vejo como fazer sua mãe gostar de sua esposa com esse tipo de visitas regulares. Talvez eles se aproximem depois que você tiver filhos, talvez não, mas isso é depois do fato.

Não sei o que fazer ou como lhes dizer que até pedi a bênção do pai dela.

Não é da conta deles, você não precisa e provavelmente não deve contar a eles.

Tenho medo de estragar as coisas e piorar as coisas quando contar a elas.

Provavelmente sim.

Eu preciso dizer a eles meu plano de propor alguma coisa?

De modo nenhum.

Não sei o que fazer nessa situação e está realmente me estressando. Qualquer ajuda é apreciada.

Coloque seus processos de pensamento em ordem: seus pais foram muito importantes para você nos seus primeiros 18 anos. Aos 20 anos, você está em uma fase de transição. Em algum lugar em seus 20 anos você vai deixar seus pais. Comece agora separando suas vidas e preocupações das suas. Você pode ter assuntos particulares que não compartilha com eles. Suas emoções não são suas. O seu não é deles. Os problemas deles não são necessariamente seus, e assim por diante.

Não é muito fácil entender essa mentalidade, mas é possível. É hora de aumentar sua separação com seus pais; isso tornará mais fácil e / ou (se demorar alguns anos até você se casar) de qualquer maneira.

Se você conseguir morar em outro lugar (ainda no seu país, antes de se mudar para os EUA), talvez seja uma boa maneira de praticar isso antes de fazer a grande jogada. Então você também terá uma separação natural, e as coisas esfriarão.

Acho que a maneira como você diz a seus pais é demonstrar primeiro que você é adulto e é responsável o suficiente para tomar suas próprias decisões. Isso significa que, aos 20 anos, você tem idade suficiente para viver por conta própria, se sustentando financeiramente e se sustentando o suficiente no relacionamento para que sua namorada seja visitada sem sobrecarregar seus pais.

Também significa comportar-se de uma maneira que mostre que você valoriza o relacionamento deles e quem quer que seja a mulher que você traz para a família. Acho que seu namorado precisa aprender a falar holandês ou alemão (ou sua língua nativa). O que seus pais veem agora é que você depende deles, mas quer seguir em frente em um relacionamento pelo qual não se emociona, com uma pessoa de quem não gosta. Você não acha que está pedindo muitas delas, já que está morando na casa delas?

Você não mencionou alguns fatores importantes, como:

• Você é religioso (cristão)?
• Você já fez sexo antes com ela ou com outra mulher?
• Você é apaixonado por certas coisas da vida? Quais são seus interesses? Você tem paixões e interesses comuns?

Agora, aqui estão algumas observações com base no que você mencionou:

• Você tem 20 anos e a conheceu aos 16 anos. Estou pensando que ela é sua primeira namorada ou relacionamento com uma mulher.
• Você mora na casa dos seus pais. Suponho que você ainda não tenha um emprego permanente, carreira ou profissão com a qual esteja entusiasmado. E você não é financeiramente independente ou auto-suficiente atualmente.

Eu diria que você é muito jovem e imaturo para um casamento. Você fica emocionalmente destruído e deprimido quando seus pais dizem que não gostaram da garota que você trouxe para casa. Então, como você lidaria com um divórcio, talvez até com crianças envolvidas? Você já pensou nisso? O que acontece se, a longo prazo, a partida não durar a vida toda e você quiser seguir caminhos separados?

Mesmo assim, o casamento é uma coisa séria. É um contrato social. Por que você está assinando esse contrato? Você pode contar o que está recebendo e o que está dando em troca? Você pode pensar de maneira diferente, que é algum tipo de vínculo espiritual eterno, mas no final você acabará em uma instituição mental com depressão crônica, depois de terminar de brigar por quem recebe a colher durante o divórcio. Só estou lhe dizendo, mantenha essas perspectivas em mente.

Você não mencionou quais são seus interesses comuns, paixões. Mas também parece que você subestima a enorme lacuna cultural que possui. Você já se sentiu entusiasmado com a história, cultura ou tradições européias? Nos EUA, você não encontrará isso. Depois de um tempo, você se sentirá como uma grama sem raízes jogada na calçada nos EUA.

No final, existem três resultados possíveis:

1. Você pede a aprovação / permissão de seus pais, é negado e decide não se casar com a pessoa que ama devido ao que seus pais pensam.

2. Você pede a aprovação / permissão de seus pais, eles concordam, e você se casa com quem você ama devido à permissão de seus pais.

Ambos os dois primeiros correm o risco de magoar seus sentimentos por ter que ouvir a opinião de seus pais.

A terceira opção é simplesmente casar com quem você ama, convidar seus pais para o casamento e seguir em frente com o que é SUA vida. Você é adulto e chega um momento em que é preciso começar a tomar importantes decisões de vida por conta própria.

Sinceramente, acho que você deve considerar todos os problemas e preocupações que seus pais estão expressando em relação a você e a ela. Afinal, eles amam você e cuidam de você e cuidam das decisões que são melhores para você!

Continue conversando com essa garota, tente convencê-la a vir com sua família ou realmente converse seriamente com seus pais sobre ela. Não esqueça que ser homem é muito diferente de ser garota. Os pais sempre super protegem suas filhas, mas para os rapazes normalmente é um pouco diferente.

Vá visitar essa garota, passe algum tempo longe de casa e deixe seus pais verem sua seriedade em relação a ela. Sempre que estiver pronto, diga a eles. Eles não vão dizer NÃO, você não pode se casar com ela! Se o fizerem, não se destrua emocionalmente, apenas converse com eles e diga que você a ama e a quer. No final, eles não serão capazes de pará-lo e a decisão é sua.

Você é adulto e a opinião de seus pais é de importância secundária - especialmente porque não há (se bem entendi) razões racionais para não gostar dela - como você diz que seus pais não gostam dela principalmente por causa de seu constrangimento social.

Você ainda é muito jovem para o casamento, então sim, se houver razões racionais para seus pais não gostarem dela, sugiro que considerem os argumentos deles com cuidado (por exemplo, se ela for muito mais velha que você ou algo assim) - às vezes os pais realmente têm um bom conselho).

Mas se você está bem com o constrangimento dela (o que quer que isso signifique), os pais não têm o dever de decidir se você quer morar com ela, especialmente se planeja se mudar.

Em muitos países do sul da UE, as pessoas ficam com os pais mesmo depois do casamento, portanto, nesse caso, eu seria extremamente cauteloso - nem pense nisso. Mas como você está planejando se mudar com ela de qualquer maneira, isso não será uma preocupação.

Uma breve adição às excelentes respostas acima, mas se meu parceiro falasse holandês ou qualquer outro idioma, eu gostaria muito de aprender. Conversar com os sogros não seria a razão motivadora.

Talvez seu parceiro possa ficar motivado para aprender Vlaams / Nederlands / Frysk / qualquer que seja o seu idioma? Se nada mais, isso a ajudaria a conhecer melhor você completo .