Meus pais estão chateados por eu não visitar o suficiente. Moro a quatro horas de distância e não quero passar tempo com eles. O que devo fazer?

Tenho 26 anos e mudei de casa dos meus pais há quase três meses. Estou feliz por finalmente estar sozinha, me apoiando financeiramente e iniciando minha vida como um adulto independente.

Meus pais estão chateados por eu "nunca" os visitar. Eu os visitei nas férias, e é claro que eles gostariam de passar mais tempo comigo do que eu estou confortável.

Para ser claro, amo meus pais e mantemos contato. Minha mãe e eu frequentemente trocamos mensagens de texto e falamos ao telefone toda semana ou duas. Meu pai e eu conversamos por telefone toda semana. Este é o contato mais que suficiente para mim. Muitas vezes, quando conversamos, é apenas uma conversa fiada, pois nenhum de nós tem muita coisa acontecendo. Nossas conversas geralmente cobrem como estamos indo (sempre "bons"), como estão indo nossos trabalhos ("bons") e se estou vendo alguém ("não"). Ainda assim, é bom manter contato e sei que eles gostam desses check-ins.
Mesmo quando morava na casa deles, meus pais achavam que eu não passava tempo suficiente com eles. Passei a maior parte do meu tempo livre com meus amigos, no computador ou jogando videogame. Eu sempre conversava com meus pais à noite, quando estávamos todos em casa do trabalho e de novo antes de ir dormir. Jantávamos juntos em família, mas algumas noites não davam certo.
Achei que esse problema iria parar quando eu saísse, mas não parou. Se algo a quatro horas de distância apenas piorou o problema, e em retrospectiva, posso ver o porquê.

Recentemente, meus pais me pressionaram a visitá-los. Eu não quero fazer isso. Moro mais de quatro horas longe dos meus pais e não gosto de viajar. Eles se ofereceram para ir ao meu apartamento, mas insistem em dormir na minha cama e me inicializar no sofá. ¹ Estas questões à parte, a principal razão pela qual não quero visitar é que não gosto de passar tempo com meus pais.

A principal razão pela qual não gosto de passar tempo com meus pais é que frequentemente discutimos. Não discutimos desde que me mudei, mas era tão frequente enquanto vivia com eles que temo que continue quando eu visitar. Sem me aprofundar nos detalhes, meus argumentos com minha mãe geralmente são civis, mas geralmente terminam com pelo menos um de nós chorando. Meus argumentos com meu pai não são assim.
Meu pai costumava ficar bravo comigo por coisas fora do meu controle, ou fica bravo com outra coisa e o redireciona para mim. Uma vez ele ficou chateado porque eu tinha planos para o meu longo fim de semana e ele esperava que eu limpasse a garagem naquele fim de semana. Ele não me disse até eu sair pela porta no sábado de manhã e esperava que eu cancelasse naquele momento, mesmo que meus amigos estivessem esperando que eu os pegasse. Durante esse argumento, ele me disse para sair da casa "dele" ² e depois ficou com mais raiva quando saí. Isso pode parecer extremo, mas este é um caso comum. A única coisa que torna esse argumento em particular diferente é que me levantei e saí para o dia. ³
Para ser justo, eu também redireciono minha raiva para as pessoas quando não deveria. Nós dois estamos trabalhando neste problema. Ainda assim, prefiro não passar muito tempo com eles, porque acho que as chances de isso acontecer são muito grandes e superam os aspectos positivos da minha visita.

Expliquei a eles que não quero viajar apenas para visitá-los. Expliquei que preferia que eles não viessem ao meu apartamento apenas para visitá-lo. Eles não parecem se importar.

Um dos aniversários dos meus pais está chegando. Eu sabia disso e tinha feito planos para o fim de semana anterior, pois não tinha planejado voltar para o aniversário. ⁴ Depois que meus pais descobriram que eu tinha planos, eles mudaram a data da celebração para outro fim de semana, na esperança de que eu estivesse disponível na época.
Para ser absolutamente claro, eu não quero voltar e visitar este aniversário. Não é uma festa para nossa família e amigos, apenas meus pais, meu irmão e eu. Iremos à praia ⁵ no fim de semana e tenho a sensação de que eles esperavam que eu viesse antes mesmo de me consultar.

O que devo fazer? Sinto que estou no gancho para o fim de semana de aniversário agora, apesar de ainda não ter me comprometido a ir. Não quero estabelecer o precedente de que voltarei a cada seis semanas. Eu nem quero estabelecer o precedente de que voltarei para o aniversário de todos. Eu esperava que morar longe me excluísse de ser esperado em eventos como esses, e não acho que seja irracional ignorar esses eventos.
Estou errado aqui? Devo voltar para o aniversário? Devo dizer a eles que não quero voltar porque estou evitando discutir com eles e prejudicando nosso relacionamento, além dos outros motivos que já expliquei a eles? Você tem algum outro conselho para mim nessa situação?

Obrigado por ler o meu post.

¹ Eles me dizem que a norma é deixar um hóspede dormir em sua cama, mas nunca vi isso antes. No passado, quando visitei amigos ou outros membros da família, dormi em um quarto de hóspedes ou no sofá. Mesmo quando meus pais têm convidados, eles não desistem do quarto e o convidado dorme no sofá. Eu dormi no meu colchão de ar quando visitei as férias.
² Minha mãe e meu pai contribuem para o pagamento da locação da casa em que eu não moro mais. Moro em um apartamento que pago para mim. Minha mãe é a principal assalariada da casa dos meus pais há muito tempo. Isto não é aqui nem ali.
³Acabei limpando a garagem, caso alguém estivesse curioso. Eu não me importava em ter que limpar a garagem, fiquei feliz em ajudar sempre que podia. Eu simplesmente não estava bem com meu pai esperando que eu abandonasse meus planos e abandonasse meus amigos por algo tão trivial e pouco sensível ao tempo.
⁴ Não é um aniversário "importante" que seja múltiplo de 5 ou 10. Não sou um grande fã de comemorações de aniversário, mas entendo que não sou a maioria aqui.
⁵ Sim, vamos à praia no inverno. Não gosto de ir à praia, pois acho muito chata, principalmente no inverno.

Peço desculpas se isso estiver fora de tópico. Eu verifiquei a meta para ver se as perguntas sobre os pais estão no tópico e, nesse caso, acho que talvez seja uma sólida.

TL; DR: Defina limites.

Este é um cenário infeliz, mas muito comum. É perfeitamente normal que os filhos adultos queiram se separar e começar uma vida com mais independência. Por outro lado, é perfeitamente normal os pais quererem ver seus filhos com mais frequência do que o contrário. Portanto, os ajustes devem ser feitos pelos dois lados, dependendo da importância do relacionamento para todas as partes.

Infelizmente, o relacionamento que você tem com seus pais também é bastante comum. Seus pais foram "encarregados" de suas atividades por grande parte de sua vida. Eles não são mais, mas ainda não chegaram totalmente a essa conclusão. Hábitos de longa data morrem lentamente, a menos que sua morte seja apressada.

Esta é a sua vida agora; você tem direito ao tipo de vida que deseja levar. O modo como você lida com seus pais a partir de hoje depende em grande parte do que você imagina que seria um bom relacionamento no futuro. Nenhum? Isso é lamentável, mas a escolha é sua. Um relacionamento significativo e recíproco, em que você ama e respeita seus pais e seus pais amam e respeitam você, seu parceiro, e talvez sejam bons avós para seus filhos (se você planeja ter uma família)? Então você precisa começar a traçar estratégias para chegar até lá. Alguma coisa no meio? Descubra o que você quer e faça planos.

Parece que seus pais empregam expectativas exageradas e não ditas nas relações com você. Você se foi por 3 meses; como isso pode ser "nunca"? Seu pai tinha planos para você que ele não expressou e depois o tratou mal quando você não cumpriu. Nenhuma dessas táticas ama os filhos dos pais (ou de dois humanos um para o outro, por sinal). Você não é um vilão (o que a hipérbole faz de você), nem um leitor de mentes (o que espera que você realize desejos não expressos exige que você seja ) Não se sinta culpado por não ter adotado gentilmente esses comportamentos. Além disso, poucas pessoas gostam de ser manipuladas, portanto, liberte-se de sentir qualquer culpa aqui também.

Como você segue em frente? Você tem muitas opções. Os bons exigem trabalho, energia, paciência e um pouco de bondade. ^*

Primeiro, leia alguns bons livros e artigos on-line sobre o estabelecimento de limites. Não tente estabelecer limites firmes até entender por que eles são necessários, como definir bons e como reagir quando seus limites não forem respeitados. Os limites são um meio de se proteger dos comportamentos prejudiciais dos outros. Eles são vitais para relacionamentos saudáveis. Quando você entender muito bem os limites, comece a defini-los em seu relacionamento com seus pais.

Um limite que a maioria das pessoas pode reconhecer como razoável e saudável é: "Eu não sou um leitor de mentes. Você não pode esperar que eu faça algo que não discutimos e que não concordei". Outro limite saudável reconhecível é: "Quando você grita comigo, sinto-me desrespeitado. Se não podemos discutir algo civilmente, precisamos adiar o assunto até que possamos".

Seus pais também não são leitores de mentes; você precisará discutir seus limites - o porquê e o porquê - abertamente e mais de uma vez com eles. As pessoas que não entendem os limites geralmente sentem que estão sendo tratadas injustamente e recuam com bastante força, usando seus armamentos usuais. Eles sentirão que você os está machucando. Saiba disso e prepare-se para a reação, as acusações e suas mágoas. Trate o último com bondade e compreensão - o que não significa ceder - se você realmente os ama.

Para abordar alguns pontos, um por um:

Não deixe que seus pais se convidem para sua casa e não insista para que consigam sua cama. Você e seus convidados dormiam no sofá ou em um colchão de ar; o que é bom para o ganso é bom para o gander. Se eles estiverem em sua casa, você terá pouco controle sobre as situações que possam surgir, além de pedir licença e sair para uma longa caminhada, o que pode não ser o que você deseja fazer. Ou visite-os, onde você controla seus movimentos (você pode sair), ou encontre-se em terreno neutro em algum lugar em que todos gostariam de ir.

Falando no que é bom para os gansos,

Para ser justo, eu também redireciono minha raiva para as pessoas quando não deveria.

Não espere que os outros façam o que você não modela. Controle isso. Confronto não é o mesmo que raiva. O confronto é inevitável entre as pessoas. Aprenda a lidar com isso de uma maneira que evite que você se machuque (que geralmente é o que precipita a raiva).

Entendo que você pode amar e apreciar alguém sem querer estar com ela, mas pode ajudar a melhorar as coisas; você pode definir visitas nas quais você realmente aproveitará seu tempo com seus pais, estabelecendo seus limites cuidadosa e respeitosamente, e honrará seus limites para que a confiança possa ser construída entre você e seus pais a respeito deles, sendo a parte essencial de um bom relação.

Expliquei a eles que não quero viajar apenas para visitá-los. Expliquei que preferia que eles não viessem ao meu apartamento apenas para visitá-lo.

Bem, isso os coloca entre uma pedra e um lugar difícil, se eles só querem ver você. Tente enquadrar seus desejos de maneira mais positiva: "Gostaria de visitá-lo melhor quando também puder ver alguns de meus amigos" soa muito melhor. "Eu adoraria que você visitasse quando o (festival de gelo / jardins de verão / qualquer atividade que esteja por perto) estiver acontecendo; eu quero vê-lo, mas não estou disposta a entretê-lo sozinha durante o (fim de semana / semana / qualquer outra coisa) .) "As escolhas de palavras são importantes.

Por fim, se você estiver tendo dificuldades para estabelecer bons limites, um conselheiro poderá ajudá-lo a resolver esses problemas difíceis e a ver onde deve traçar seus limites. Você pode encontrar algo em aconselhamento com o qual você é muito mais feliz do que aquilo que pode criar sozinho.

Boa sorte. Você não está sozinho.

_{10 maneiras de construir e preservar melhor Limites
Limites
Como definir limites claros nas relações familiares disfuncionais}

* _{Vou citar a Bíblia aqui para ter uma idéia antiga, mas importante, que é muitas vezes encoberta. Um dos dez mandamentos é: “Honre seu pai e sua mãe, para que seus dias sejam prolongados na terra que o Senhor seu Deus lhe der. "Em outras palavras, você não os honra porque eles de alguma forma merecem; você os honra para que não seja amaldiçoado (nos tempos do Antigo Testamento), você os honra porque é bom para você . Ele voltará e de alguma forma abençoará você a longo prazo.}

Como alguém especializado no desenvolvimento de programas para populações especiais (que não deve ser confundido com necessidades especiais) e que trabalha há mais de 30 anos no desenvolvimento da comunidade, meus colegas e eu sabemos em primeira mão que o isolamento e a solidão são epidêmicos entre os idosos. , pelo menos na América do Norte. A Grã-Bretanha nomeou um ministro da solidão, por exemplo. Os filhos adultos podem desempenhar um papel importante na defesa de direitos, isto é, ajudar os pais a utilizar serviços que os ajudem a se tornarem mais conectados à comunidade, o que, por sua vez, os ajuda a desenvolver uma rede social mais forte e a receber cuidados apropriados quando estão no hospital ou na residência. Fato: a incidência de abuso de idosos aumenta com o isolamento. Mesmo se um relacionamento com os pais ou pais não for o ideal, ainda deve haver tempo reservado para fazer visitas e interagir o suficiente para acompanhar as necessidades dos pais e garantir a defesa quando chegar a hora em que for necessário, seja pelo filho adulto ou pelo menos arranjado pelo filho adulto. Pode-se ter isso em mente à medida que os pais envelhecem e começam a perder seus amigos com a morte. Além disso, eles também morrerão algum dia e não haverá como voltar atrás para compensar o tempo perdido e não queremos acabar com o arrependimento. Quanto mais jovens somos, mais pensamos que nós e nossos pais viveremos. De repente, em uma certa idade, por volta dos 50 anos, parece cada vez mais uma distorção do tempo e que não podemos controlar o que parece que o tempo está correndo tão rápido que está fora de controle. Um dia começa a parecer alguns minutos. pelo filho adulto ou pelo menos arranjado pelo filho adulto. Pode-se ter isso em mente à medida que os pais envelhecem e começam a perder seus amigos com a morte. Além disso, eles também morrerão algum dia e não haverá como voltar atrás para compensar o tempo perdido e não queremos acabar com o arrependimento. Quanto mais jovens somos, mais pensamos que nós e nossos pais viveremos. De repente, em uma certa idade, por volta dos 50 anos, parece cada vez mais uma distorção do tempo e que não podemos controlar o que parece que o tempo está correndo tão rápido que está fora de controle. Um dia começa a parecer alguns minutos. pelo filho adulto ou pelo menos arranjado pelo filho adulto. Pode-se ter isso em mente à medida que os pais envelhecem e começam a perder seus amigos com a morte. Além disso, eles também morrerão algum dia e não haverá como voltar atrás para compensar o tempo perdido e não queremos acabar com o arrependimento. Quanto mais jovens somos, mais pensamos que nós e nossos pais viveremos. De repente, em uma certa idade, por volta dos 50 anos, parece cada vez mais uma distorção do tempo e que não podemos controlar o que parece que o tempo está correndo tão rápido que está fora de controle. Um dia começa a parecer alguns minutos. eles também morrerão um dia e não haverá volta para compensar o tempo perdido e não queremos acabar com o arrependimento. Quanto mais jovens somos, mais pensamos que nós e nossos pais viveremos. De repente, em uma certa idade, por volta dos 50 anos, parece cada vez mais uma distorção do tempo e que não podemos controlar o que parece que o tempo está correndo tão rápido que está fora de controle. Um dia começa a parecer alguns minutos. eles também morrerão um dia e não haverá volta para compensar o tempo perdido e não queremos acabar com o arrependimento. Quanto mais jovens somos, mais pensamos que nós e nossos pais viveremos. De repente, em uma certa idade, por volta dos 50 anos, parece cada vez mais uma distorção do tempo e que não podemos controlar o que parece que o tempo está correndo tão rápido que está fora de controle. Um dia começa a parecer alguns minutos.

É claro que os adultos têm suas próprias agendas e vidas ocupadas, e a manipulação dos pais e as tentativas de controlar seus filhos são extremamente irritantes, portanto é claro que é necessário estabelecer limites razoáveis. O estabelecimento de limites precisa ser feito com sensibilidade e de maneira adulta.

Precisamos tomar cuidado para não descartar a necessidade de amor e segurança dos pais, pois isso pode levar ao desastre.

Se os pais foram ou são abusivos, isso é muito mais complicado, e procurar aconselhamento profissional sobre como lidar com essa situação pode ser considerado.

No entanto, no que diz respeito a irritar, às vezes não éramos extremamente irritantes quando crianças? Especialmente para aqueles cujos pais se empenharam a longo prazo, demonstraram seu amor e supriram as necessidades básicas de seus filhos da melhor maneira possível, e, com a compreensão de que são imperfeitos, podemos mostrar que os amamos e, preparem-se, pois essa necessidade provavelmente aumentará à medida que sua própria mortalidade se aproxima cada vez mais. Ajudar nossos pais a navegar (e até começar a pensar em) a caminho de atividades e serviços da comunidade para desenvolver relacionamentos adicionais pode ser muito útil para todas as partes. Isso não significa que, quando eles fazem novos amigos, é hora de jogar a toalha.

Tudo bem do meu próprio ponto de vista - porque haverá mais de uma resposta.

Você é adulto.

Você não está aceitando dinheiro de seus pais.

Você está disposto a vê-los 3-4 vezes por ano. Peça-lhes para escolher 2-3 das vezes.

São 8 horas de viagem e você está disposto e fala ao telefone duas vezes por semana.

Eles podem estar dispostos a viajar IF eles não têm para dormir no sofá. (Eu também não dormia no sofá.) Então, aqui está a questão: você viaja ou eles viajam. Eles não vão sem uma cama no seu fim. Qual é mais problema para você? Talvez você possa ficar na casa de um amigo e deixá-lo usar seu lugar. (Apenas um pensamento.)

Os adultos não deixam que outras pessoas tomem decisões por eles. Você faz exatamente o que gosta e como qualquer outro adulto - assume as consequências. Somente você pode decidir quanto sua família vale para você. (Se você fosse meu filho, eu provavelmente pensaria que você não estava sendo muito gentil - mas você não é meu filho.) As consequências podem variar de não ver sua família, nem presentes, nem herança.

Talk . Definir limites. Eles eram jovens como você e tinham fronteiras com os pais. Eles provavelmente apreciarão que você seja respeitoso e honesto. É por isso que você os deixa escolher quando a maioria das visitas acontece - isso significa que quando mais significa - você estará lá. Ah, e outras coisas acontecerão que não contarão como uma visita - casamentos, funerais, ocasiões importantes, não as abrigam a você ou a um número definido - seja flexível - pagará a longo prazo.

Primeiro, os relacionamentos pai-filho geralmente mudam muito quando as pessoas se mudam. Você não deve esperar o mesmo tipo de argumento nas visitas. Seus pais querem que você a visite. Eles sabem que isso só acontece se você quiser voltar. Muitas vezes há muita mordida na língua durante um período de adaptação, mas eles amam você e se esforçam muito para fazer o que for necessário para fazer você querer voltar. Isso muda as coisas significativamente desde quando você estava preso sob o mesmo teto. Além disso, muitos motivos pelos quais pais e filhos argumentam (independência, tarefas etc.) simplesmente não estão mais lá.

Segundo, você realmente precisa definir algumas expectativas e torná-las razoáveis. Apenas dizer que você não quer visitar sua família por um período não especificado é francamente cruel. Escolha uma data que prometerá visitar e diga que precisa de algum espaço até então. Descubra uma maneira altruísta de lidar com eventos especiais, como aniversários, enquanto isso e comunicar isso. Quando você visita, se planeja passar algum tempo com outras pessoas que não sua família durante a sua estadia, certifique-se de deixar os horários claros com antecedência. Não precisa ser um grande drama, basta ser adulto.

É a incerteza que está tornando esse processo mais difícil do que precisa ser. Será muito mais fácil se você parar de fazer seus pais adivinharem todos os próximos passos. Sim, as mães sempre dizem que desejam que você a visite mais, mas se você pode lembrá-las de que tem uma visita planejada, esses desejos não se tornam irritantes.

Você nunca terá respeito por si mesmo desde que aceite o dinheiro de seus pais. Você pode ter considerado que as contribuições para seus custos de vida são bem-intencionadas, mas elas pareciam querer coisas em troca. Você simplesmente precisa fazer disso sua maior prioridade na vida para ganhar dinheiro suficiente para sair da sombra de seus pais.

Simplificando, até que você se cuide completamente, seus pais sempre o considerarão criança e não adulto. Você diz que tem um contrato de arrendamento. Não sei se isso é inglês americano para uma hipoteca ou se apenas significa que você está alugando um apartamento. Se você não puder pagar pelo local em que está, mude para um lugar menor e mais barato.

Quanto a não ver mais seus pais, acho que é uma ótima ideia. Quando me mudei, ainda trabalhava com meus pais, por isso ainda nos víamos, mas meu relacionamento com os pais melhorou drasticamente porque dei esses grandes passos para ser independente. Meu pai me viu MUITO! Mais homem e igual quando isso aconteceu, quando eu morava com ele não era nada além de uma criança.

Você precisa se concentrar agora em encontrar uma carreira e uma paixão. Quando você entende isso e sim, isso pode levar anos, você pode entrar em contato com seus pais e provavelmente seu relacionamento será muito melhor.

Deixe-me adicionar idéias de como ver seus pais novamente. De alguma forma, acho que você quer isso, mas sem nenhuma obrigação de fazer isso regularmente. Você não perguntaria isso se estivesse satisfeito apenas com o telefone, certo?

Outra resposta disse que a relação muda muito quando a criança se muda. Foi rebaixado, mas eu concordo com isso. Algumas coisas realmente mudam. Outros não.
Você provavelmente não será mais esperado para limpar a garagem e coisas assim. Esses problemas devem estar fora de vista agora. O que não significa que não há problemas, é claro.

Na sua situação atual, é difícil saber o que você deseja. Sugiro vê-los, para que você possa avaliar isso.

Visitá-los ou eles visitando você realmente não é o melhor começo.
Por que não encontrá-los em algum lugar no meio. Faça um passeio pela cidade com ele. Por várias razões.

• Você não precisa viajar tão longe. Vale a pena fazer esta viagem apenas por um dia.
• É um período de tempo claramente definido. Não "veremos quanto tempo ficamos", não "ficaremos mais tempo conosco". Planeje um dia em que você terá que trabalhar no dia seguinte. Você precisa estar em casa em xx: xx. Período.
• É sem você / eles dormindo no lugar deles / delas. Isso adiciona estresse extra à situação.
• É um lugar neutro. Não se queixe de como você vive e como deveria viver. Isso tira muitas chances e coisas para discutir.

Você pode se preparar para algumas situações, se realmente houver uma razão para fazê-lo. Seja honesto, explique o que você não gostou em casa, por que você não quer começar com uma reunião massiva (por vários dias). Explique de maneira neutra: essa discussão deve ser apenas sem uma razão específica, porque você não está na casa de ninguém.