Dificuldades em criar filhos religiosos com noivo não religioso [fechado]

Antecedentes: Fui criado em uma família intelectual católica, onde a religião infundiu discretamente tudo o que fizemos. Na época, parecia totalmente normal, mas, à medida que cresci, percebi que meus irmãos e eu tivemos uma infância muito boa. Estou pensando em me casar agora e estou começando a me preocupar e apreciar o quão difícil deve ter sido a manutenção dessa coesão silenciosa. Meu noivo foi criado como batista, mas agora é ateu. Eu suspeito que ele não se importa mais do que ele não acredita.

Enquanto penso mais em me casar e ter filhos, percebo como a religião era formativa para mim. Minha mãe era ateu, mas se converteu depois de conhecer meu pai, o que certamente facilitou as coisas, mas não posso contar com isso com meu noivo.

Eu queria saber se há outras pessoas aqui que criaram filhos religiosos com um cônjuge não religioso. Se sim, como os pais negociaram isso? As crianças se tornaram religiosas ou agnósticas?

Se meu noivo e eu não quiséssemos filhos, isso não seria um problema. Eu gostaria que não fosse um problema.

Se você é uma pessoa de fé (especialmente se ainda pratica sua fé), mas seu noivo não é, então essa é apenas uma parte de uma conversa maior que você e seu noivo precisam ter antes do dia do casamento:

Qual é o lugar da fé em sua vida juntos e em como você cria sua família?

Se você não tem um entendimento sobre isso antes do tempo, provavelmente criará sua cabeça feia como um ponto de discórdia no futuro, provavelmente na mesma época em que você estiver pronto para ter filhos. Por exemplo (supondo que esses itens sejam importantes para você), ele:

• Apoia sua escolha de ter filhos batizados?

• Apoie sua escolha de levar as crianças à igreja todos os domingos?

• Frequentar a igreja com você e as crianças, se for importante para você que você assista em família? (E sim, eu conheci pessoas que conheceram.)

Esta é uma conversa séria. Se o seu noivo se recusar a ter essa conversa, menosprezar sua fé ou não desejar aceitá-la, considere seriamente se essa é a pessoa com quem você deve se casar. Essa também é uma conversa em andamento; para um casamento bem-sucedido, será necessário revisar essa conversa várias vezes ao longo dos anos e refinar seu acordo.

Isso não se aplica apenas a um casal religioso / não religioso. Também se aplica a:

• Casais de crenças completamente diferentes (isto é, cristãos / judeus).

• Casais de diferentes denominações (católicos / evangélicos).

• Casais da mesma fé (um pode ser morno em relação à sua fé, o outro pode ser apaixonado).

Você mencionou que foi criado católico. Se você planeja se casar na Igreja Católica (pelo menos nos EUA), sua diocese provavelmente exigirá que você participe de algumas sessões antes do casamento (ou seja, FOCCUS), o que ajudará a facilitar algumas dessas conversas.

Independentemente de seu parceiro ser religioso ou não, ou compartilhar suas mesmas opiniões religiosas, a capacidade de "criar filhos religiosos" não é um dado. Pode ter sido possível em um tempo diferente, mas em um contexto moderno de exposição à informação e a pessoas com diferentes visões e crenças, não há como não fazer coisas que muitas pessoas considerariam abusivas, forçar as crianças a acreditarem. ou pratique sua religião. Você ainda teria que lidar com essa realidade, mesmo que seu parceiro fosse tão religioso quanto você.

O que você pode fazer é mostrar a seus filhos por que sua religião é significativa para você e convidá-los a participar dela com você. Dependendo de como você o enquadra e em que medida você respeita as escolhas deles, isso pode proporcionar a eles uma experiência e uma estrutura muito mais rica para desenvolver suas próprias idéias sobre religião do que crescer em uma situação em que qualquer religião que seus pais compartilhavam e impusessem a eles era. apenas "o padrão".

O importante, porém, é que você e seu parceiro estejam na mesma página sobre não minar a legitimidade das crenças um do outro. Uma coisa é entregar a mensagem "mamãe acredita nisso e papai acredita nisso"; é outro a dizer "mamãe teve um monte de idéias idiotas sobre X e é por isso que você tem que fazer Y". Pelo conteúdo da sua pergunta, não sei o que esperar do seu parceiro nesta área (e suspeito que parte do problema é que você também não sabe o que esperar, porque ainda não falou sobre isso), mas tenho a impressão de que você tem muitos preconceitos sobre como deve ser sua futura família, que não são realistas para qualquer casamento, mas especialmente quando seu cônjuge tem crenças diferentes de você.

Embora eu não tenha incluído nenhuma história pessoal ou semelhante nessa resposta, estou saindo de uma perspectiva relevante, como a sua, mas o outro lado, como parceiro não religioso.

O casamento é difícil. Você não vai concordar em parte do tempo. Vocês vão se entender mal - talvez muito. Você vai crescer e vai mudar. Se você não pode honestamente colocar seu parceiro em primeiro lugar, é porque não pode confiar em seu parceiro para colocá-lo em primeiro lugar. Confie em mim - o amor é apenas uma razão para o casamento. Gosto é o mais importante e o respeito vem em segundo. O amor é cereja - o resto - gosto e respeito, é o bolo. Você pode manter a cereja no topo do seu casamento, se tiver certeza de que a base do bolo ainda está lá.

Se a religião é importante para você e não para o seu noivo, então talvez ele não seja o 'escolhido' para você. Você compromete a pizza ou o pãozinho - e não o importante (para cada um de vocês). Não estou fingindo que isso é fácil. Dizer não à pessoa que você ama é tudo menos fácil. No entanto, não começar de acordo com o que é de vital importância para qualquer um de vocês torna o casamento muito mais difícil.

Se você acha que tem o direito de 'treinar' ou mudar outra pessoa, está simplesmente errado. Você pode influenciá-los a mudarem a si mesmos - mas a única pessoa que você tem o direito de mudar é você. Portanto, a menos que você esteja disposto a mudar sua postura, respeite e ame seu noivo o suficiente para deixá-los tomar suas próprias decisões.

Meu pai era agnóstico e minha mãe, anglicana. Fui à escola dominical e à igreja até os treze anos. Perguntei a mamãe se Deus era tão bom. Por que Hope, minha prima de 4 anos, morreu de leucemia? Sua resposta foi tão insatisfatória que eu me decidi. Até então, eu pensava que era bastante religioso. Meu pai ficou de fora. Não posso dizer que ele me influenciou de um jeito ou de outro de um ponto de vista religioso.

Os casamentos inter-religiosos estão se tornando cada vez mais comuns nas sociedades ocidentais. Sua mãe deve considerar-se feliz por poder evangelizar seu pai. Geralmente não funciona dessa maneira. Geralmente, é um relutante: "Bem, minha esposa gosta disso". Não é apenas a esposa, é a família da esposa. Dois médicos agnósticos se encontram no hospital e se apaixonam. Sem problemas? Um é judeu e o outro é muçulmano - tenso! Claro que pode ser superado, mas como isso se desenrola razoavelmente?

Existem vários fatores:

1. Como você vê sua casa ideal? Igreja semanal ou duas vezes por ano? Oração em casa? Alguns ateus evitam especificamente "abençoe você" depois de um espirro. Educação religiosa, que pode incluir hebraico ou latim?

2. Quão envolvido com a igreja você espera estar? Missa Diária? Rosário? Projetos de serviço? Eventos de envolvimento da família? Quanto mais você estiver envolvido, maior a probabilidade de seu filho crescer com fé. Essa tem sido minha experiência pessoal. Meu filho, de mãe ateu, acabou de dizer hoje: "Ser católico é legal". Agradável. Nós somos frequentadores da igreja.

3. Quão recalcitrante é seu noivo em relação ao envolvimento? Muitos cônjuges passarão pelo Rito da Iniciação Cristã em Adultos para se converter. Trata-se de um processo de cinquenta horas por um período de 6 a 18 meses - definitivamente factível.

4. Seu cônjuge ficará feliz se a religião for lançada em seu mundo e os filhos voltarem para casa com cruzes, contas de rosário e Bíblias infantis? Um cônjuge infeliz é uma família infeliz. A comunicação aberta é fundamental. Um padre católico geralmente se casa com um casal inter-religioso, desde que o entendimento de que os filhos sejam criados católicos. Mas e se o seu noivo ficar frustrado e ficar sem dinheiro? Suas escolhas são deixar a Igreja, viver em um estado de adultério perpétuo ou escolher castidade indefinida.

5. Seu noivo se sentirá à vontade para participar de eventos, mesmo que ele seja ateu / agnóstico? As igrejas são abertas a todos. Apenas não diga o Credo se você não acredita. Sem o envolvimento do seu noivo, haverá uma desigualdade inerente ao seu relacionamento, e as crianças receberão uma mensagem mista.

Concluindo, não acredito que exista uma resposta simples. As crianças absorvem o que você as ensina. Quanto mais você ensina, mais eles absorvem.