Divulgar a separação dos pais a todas as crianças juntas ou a cada uma separadamente

Estou me separando do meu cônjuge e decidimos contar aos nossos filhos, que têm entre 5 e 8 anos de idade.

Devemos dar a notícia quando estão todos juntos (por exemplo, na sala de estar) ou para cada um separadamente (por exemplo, no quarto de cada um)?

Não tenho certeza de que haja uma resposta certa, mas para mim faria sentido fazer isso juntos.

O raciocínio para isso é o seguinte:

• Eu acho que seria melhor ter vocês dois presentes na discussão; esperamos que isso defina um sinal de que nenhum de vocês deixará a vida dos filhos, mas que ainda serão os pais deles.
• Agora, quem quer que você diga primeiro estará em seu quarto com você em silêncio por muito tempo, pode haver choro, pode haver necessidade de conversar. E os outros durante esse tempo? E depois que você passou para a próxima, o que acontece se surgir uma pergunta na mente dos primeiros de que ele precisa responder AGORA?
• Além disso, quantas crianças existem? Se você tem três, enfrenta o fato de ter um filho "informado", um no qual está se concentrando porque está dizendo a eles naquele momento ... e o terceiro? Isolar o primeiro a saber em seu quarto depois disso parece duro, exigindo que ele não conte ainda mais ao irmão. Isso significa que qualquer terceiro (ou quarto ...) acabará se perguntando o que está acontecendo ou ouvindo as notícias de seu irmão.

Então, eu diria: todos juntos são mais fáceis para todos os envolvidos ... espero que incluindo você, sem ter que fazer a mesma conversa difícil várias vezes.

Contá-los separadamente significa que você acaba contando histórias ligeiramente diferentes. Ao informar um deles primeiro, você também envia um sinal sobre quem é mais importante. Ambas são coisas a serem evitadas.

Coloque todos na mesma página primeiro, reunindo-os e permitindo-lhes fazer perguntas e ouvir as respostas juntos. Ainda haverá tempo depois (horas ou um dia depois) para que eles façam perguntas em particular.

Certifique-se de que você e seu parceiro concordam com o que você dirá. Seja uma frente unida. Se não houver chance de você voltar a se reunir, seja honesto - mas da maneira mais gentil possível. Contá-los juntos significa que ninguém sabe de nada que alguém não sabe. Todos eles receberam as mesmas informações ao mesmo tempo. Você pode e responderá a perguntas de qualquer um deles, quando solicitado. Não há favoritismo.

Parece-me, pela minha experiência com aconselhamento familiar, que a pior coisa que alguém faz é colocar um dos pais contra o outro. Você escreve e garante que ambos os pais concordem com as decisões. Essa é a única área em que suas divergências precisam ser completamente separadas das crianças.

Sente-os. Diga a eles que você os ama e que se ama ou se gosta (se isso tem alguma verdade) e deseja o melhor para si - saúde, felicidade e assim por diante, mas que você simplesmente não deseja mais se casar com entre si. Diga a eles que os filhos não podem se divorciar. Vocês sempre serão os pais deles e sempre os amarão e os colocarão em primeiro lugar - como sempre.

Todas as outras idéias mencionadas são boas. Concorde que, para aniversários, você se encontrará em território neutro (se necessário) como família. Então seja justo com a visitação. O que funcionou para minha própria família foi ter residências a uma curta distância uma da outra. Nossa filha faz uma semana e um fim de semana com cada pai (e frequenta a escola em nossa região - mas nós, como pais, cooperamos por qualquer motivo. Nosso filho é a prioridade sobre todas as outras prioridades.

Não é muito provável que algum deles na faixa etária mencionada seja capaz de entender as implicações do seu divórcio. Não consigo imaginar um cenário em que contar a eles separadamente faça algum sentido; portanto, talvez não seja a melhor pessoa para responder a isso (já que você aparentemente pode imaginar esse cenário). Você deve discutir com seu futuro ex-o que você vai dizer. Basicamente, deve seguir o exemplo de que mamãe e papai amam você, mas decidimos que é melhor para todos (duvidosos, mas as crianças não sabem disso) que vamos morar em casas diferentes. Você vai morar com (mãe?), Mas (papai) também vai querer passar o máximo de tempo possível com você. Deixe-os fazer perguntas e, com o passar dos dias, esteja aberto a outras perguntas. Eu recomendaria que eles tivessem a mesma conversa pelo menos três vezes ao longo de vários dias ou semanas. O que as crianças vão querer saber é como isso as afeta; portanto, tanto quanto você sabe, diga a elas qual será a visitação. Haverá tempo de sobra para conversar individualmente se uma das crianças precisar de algum tempo a sós com qualquer um de vocês. (Provavelmente, é uma boa ideia fazer uma atividade individual (fora de casa?) Com cada uma delas, bem como uma coisa de mãe solteira com todas elas.

Não importa como você gire, as notícias doerão. Eu sugiro que você os informe juntos para que eles se apoiem, mas essa é realmente a única diferença entre as abordagens que você mencionou. Vejo uma questão muito mais importante com a qual você terá que lidar: as consequências.

Quando uma criança testemunha consequências como uma separação resultante de uma série de erros humanos (e mesmo erros muito sérios são, em última análise, erros humanos), pode aprender a lição não intencional de que seus próprios erros são imperdoáveis ​​e refletem quem são. , em oposição a um obstáculo no caminho da aprendizagem. Essa é uma mentalidade muito tóxica e pode levar ao isolamento social, à vergonha, ao vício, à depressão e a um mundo de mágoas que dura muito mais tempo do que a divulgação da sua separação.

Para ajudar seus filhos a processar isso, você deve fazer o possível para proporcionar-lhes um ambiente seguro para cometer erros, mesmo erros graves e aprender com eles. Uma excelente maneira de fazer isso é modelar esse nível de honestidade e autoconsciência para eles: quando você cometer erros, mesmo graves, informe seus filhos, saiba que foi um erro e mostre a eles como você 1) usa a culpa resultante (não vergonha) de aprender uma lição valiosa e melhorar a si mesmo; e 2) desfazer a vergonha sem entrar em negação.

Se você aprender a construir um relacionamento aberto, honesto, vulnerável e perdoador com seus filhos, eles buscarão relacionamentos semelhantes com os outros e aprenderão como impedir que relacionamentos tóxicos aconteçam em primeiro lugar e como lidar com casos quando erros graves são cometidos em relacionamentos saudáveis.