Quão preocupado eu deveria estar com a raiva do marido em torno do bebê?

Meu marido ficou com raiva de mim durante uma discussão ontem e jogou o teclado (quebrado) e rasgou o quadro branco (pode ter jogado, eu não sei. Saímos da sala) na parede e ficou um pouco mais furioso ( Ouvi algumas pancadas, mas não parece causar mais danos). Eu estava segurando minha criança de 9 meses (que gritou), mas saiu da sala e fechou a porta. Eu estava com um pouco de medo e sei que meu filho estava, mas provavelmente por ler minha reação. Eu o tranquilizei tranquilamente e brinquei com ele sozinho na outra sala e ele se recuperou rapidamente, mas isso me assustou.

Antes do bebê, nada disso havia acontecido. Cerca de 6 meses atrás, o marido jogou e quebrou uma caneca com raiva durante uma discussão, no entanto.

Eu não sei o quão preocupado eu deveria estar. Manter meu filho seguro é obviamente a minha prioridade número 1.

Eu sei que ele não machucaria intencionalmente nenhum de nós, mas a demonstração de raiva é intimidadora e assustadora.

Estou procurando ajuda profissional para tentar ajudar com minha parte do problema de comunicação. Nesse caso, tivemos um desentendimento e ele começou a obstruir, como é habitual. Normalmente, eu posso simplesmente deixá-lo ir e deixá-lo se acalmar (às vezes leva um dia ou dois), mas ontem eu estava cansado de minhas preocupações serem varridas pelo tapete, e continuei falando e realmente levantei a voz. Eu sei que preciso trabalhar no meu tom com ele, porque, obviamente, isso desencadeia algo para ele, mas também sei que é 100% sua responsabilidade como ele lida com sua raiva quando acionado. Para mim, jogar coisas parece uma demonstração inaceitável de raiva, principalmente na frente do bebê.

Ontem, eu estava me sentindo desencadeada por seu muro de pedra e ergui minha voz. Sei que era minha responsabilidade e, quando ele me disse para fazer uma pausa, eu deveria ter ouvido. Como eu disse, estou buscando terapia para aprender como posso me recuperar antes de levantar a voz. Eu sei que tive uma parte importante na discussão e foi desrespeitoso da minha parte continuar falando, mesmo quando ele estava me pedindo para fazer uma pausa, pois ele claramente precisava de algum tempo para se acalmar. E também acho que elevar minha voz provavelmente foi inadequado na frente do bebê. Mas eu sinto que jogar coisas está além do limite. Eu preciso de alguma perspectiva.

Na minha família, levantamos nossas vozes, mas nunca jogamos nada. Não consigo imaginar que isso seja aceitável em minha família e teria vergonha de dizer à minha família que meu marido fez isso e que fiquei.

Penso para ele, elevar a voz deve ser um grande gatilho. Vou tentar lembrar para o futuro. Ele foi abusado verbal e fisicamente quando criança e especialmente adolescente.

Eu pedi várias vezes para irmos à terapia e ele se recusa. Eu acho que tivemos alguns problemas com a comunicação antes do bebê (eu tendo a tendência de querer discutir o argumento rapidamente e passar por isso rapidamente, ele fica travando na maioria dos desacordos), mas o bebê realmente destacou isso e tornou muito pior.

Quão preocupado eu deveria estar? Agora que o bebê está na foto, ele sempre me disse para calar a boca e me chamou de idiota, me chamou de puta ou me disse para parar de reclamar (nenhum dos dois é aceitável para mim e minha família nunca se trataria dessa maneira) e esses dois incidentes de jogar coisas. Quando falo com ele calmamente mais tarde sobre os nomes e as caladas, ele diz que isso não parece ser um grande problema para ele. Eu não trouxe à tona as coisas de arremesso, mas meu palpite é que ele tentará dizer que é minha culpa continuar falando / argumentar quando ele me disse que queria parar (novamente, eu percebo que deveria ter parado, mas acho que ele deveria ter saído para uma caminhada ou algo assim, qualquer coisa, ao invés de voar para uma raiva assustadora como essa).

Só estou preocupado com o nosso filho ver isso à medida que cresce. Eu estava com medo (não acho que ele machucaria intencionalmente nenhum de nós, mas sei que muitas pessoas dizem isso e acabam em situações horríveis ... meu senso é que nunca seria intencional, mas é intimidador ... me fez sentir como se eu não tivesse escolha para calar a boca e fugir para não ser ferido por alguns detritos aleatórios de sua raiva).

Não quero que meu filho cresça pensando que não há problema em chamar nomes ou jogar coisas com raiva. Se o marido não procurar ajuda, há alguma maneira de ele melhorar?

Eu já sou assim, bem, eu 100% nunca mais posso ter uma discussão com ele na frente do nosso filho ... o que eu acho irreal. Meu próximo pensamento foi: bem, eu tenho que trabalhar muito para dominar minha maneira de lidar com a raiva e trabalhar com uma expressão saudável. Mas às vezes é como cascas de ovo. Ele fica tão mal-humorado, irritadiço e mal humorado comigo sobre pequenas coisas (não ser capaz de dizer exatamente a ele em que bolso as chaves estão na bolsa de fraldas, por exemplo), e parece desrespeitoso. Ao mesmo tempo, ele parece excessivamente preocupado por eu não mostrar respeito. Pelo melhor que posso dizer, ele interpreta certos tons como desrespeitosos (ou seja: ontem eu estava preocupado e ele considerou condescendente, o que deu início à discussão) e parece interpretar qualquer desacordo como desrespeitoso. Sou uma mulher inteligente e, se discordo, Eu quero poder contar a ele. Obviamente, preciso considerar meu tom (deve estar saindo de maneira diferente do que pretendo), mas apenas me alimento como se houvesse alguns grandes padrões duplos da parte dele.

Foi um ano estressante. Desculpe pelo longo post. Alguém pode oferecer alguma perspectiva / insight? Minha única opção é terminar se? Eu sou culpado por mudar? Caso contrário, ele é um pai fantástico e um parceiro bastante decente uma boa poção do tempo. Quero acreditar que podemos resolver isso, mas a mudança de culpa, a demonstração de raiva e a recusa em ir a um aconselhamento comigo me preocupam. Eu quero fazer o que é melhor para o meu bebê.

Seu marido é claramente abusivo. Ele chama você de nomes, é propenso a explosões violentas e fez uma lavagem cerebral em você, pensando que a culpa é sua. Ele está fazendo você andar com casca de ovo em sua própria casa, aterrorizado que qualquer pequeno desvio do que ele quer seja percebido como "desrespeito" e provoque violência.

Você deveria estar muito preocupado. Ele é um abusador e não vai melhorar. As coisas quase certamente pioram.

É muito provável que seu marido esteja passando por depressão pós-parto, especialmente se esse comportamento for altamente incomum para ele. Isso pode acontecer com os pais e eu mesmo experimentei bastante durante os meses mais novos de nossos filhos. Incentive-o (com gentileza, paciência e compaixão) a encontrar ajuda. Se ele não tomar as medidas necessárias para localizar a assistência, tente trazer recursos para ele, como onde podem estar os grupos de apoio na área ou recomendações para os terapeutas.

Pode ser que o comportamento simplesmente melhore à medida que a criança envelhece e o estresse muda lentamente, mas não há problema em expressar sua preocupação, desde que você tenha em mente por que ele pode estar agindo dessa maneira. Uma criança é um grande e novo estressor na vida de alguém. Você precisa que ele se comunique mais com você e considere o aconselhamento conjugal para problemas de comunicação.

Não tenho conselhos úteis se ele se recusar a participar de alguma forma de terapia ou pelo menos trabalhar nos métodos de comunicação com você. A comunicação é a parte mais importante de um bom relacionamento.

EDIT: Fontes: Existem inúmeras pesquisas sobre depressão pós-natal que se mostram irritadas em homens como aqui . O WebMD também tem um ótimo resumo. Link do WebMD graças a @Willow

Olá Eisen e Bem-vindo.

Não posso dizer que você deva ou não se preocupar, mas parece que você é e acha que pode ser inapropriado para seu bebê ver isso e captar a raiva e o medo que ambos os pais estão sentindo. Também posso me sentir assim - mas só posso seguir suas palavras. Eu não estava lá.

Sempre confie em si mesmo. Quando você pensa que está errado, provavelmente está.

Eu gostaria de poder dizer que geralmente estamos certos quando pensamos que estamos - mas, às vezes, se não temos todas as informações ou acionamos uma resposta como você acha que pode ter, não estamos certos.

Quando você pensa que deve ter medo - ouça. Aja. Se você acha que precisa remover seu filho desta situação, faça-o. Você sempre pode lutar depois. Seu filho é a prioridade e sua segurança é sempre fundamental.

Em qualquer argumento, existem pelo menos duas pessoas. Você não pode discutir sozinho. Quando você ou o parceiro diz ou faz alguma coisa (a primeira granada), a luta começa. OK. Grande negócio.

Quando você ou seu parceiro retorna outra granada - agora é uma batalha. Um de vocês respondeu e aumentou a aposta para o próximo nível.

Ninguém acha que iniciar uma luta é bom - mas esta é a oportunidade de interromper a luta antes que ela comece. Pare. Pergunte por que seu parceiro está bravo - ou explique por que você está. Use palavras calmas e certifique-se de que você seja entendido e entendido. Em nossa casa, 90% das divergências se devem ao fato de alguém ter entendido algo errado.

É certo que vocês se amam, seu filho, que não querem brigar e que nenhum de vocês "pretendeu". Se um de vocês pretendia fazer a coisa - isso é uma questão diferente.

Um terapeuta treinado pode ajudá-lo a argumentar construtivamente. Se você não pode pagar por um, muitas comunidades religiosas o oferecem, assim como alguns departamentos de assistência social nas cidades, hospitais ou clínicas. Você não pode fazer seu parceiro comparecer, mas pode ensinar a si mesmo e a si mesmo a lutar melhor - de forma mais construtiva.

Uma luta pode clarear o ar, mas se tudo se trata de dizer coisas que não queremos dizer ou que lamentamos e não somos construtivas - elas são uma perda de tempo. Quem tem paixão por algo luta por isso. Vale a pena lutar pelo amor e a família também. Espero que você peça ajuda. Nenhum de nós vem sabendo todas as respostas. Não há vergonha em tentar aprender algo para que você possa melhorar a si mesmo.

Na edição: Jack of Tales fez uma observação muito boa sobre o pós-parto nos homens.

Há uma dinâmica destrutiva acontecendo aqui. Não sei como vocês eram antes do bebê, mas as coisas não têm sido tão boas desde a chegada do bebê.

A tensão secundária a diminuição do sono, aumento de responsabilidades, etc., pode fazer as pessoas com bebês impaciente, mas o seu marido (e talvez você também) têm ido além "testiness" para abusivo .

Você não pode controlar ou ser responsável pelas ações de seu marido, apenas pelas suas. Se você eleva sua voz porque sente que não está sendo ouvido quando fala em um tom de voz normal, isso é uma coisa (não faz tudo certo, mas pode ser entendido como resultado de ser ignorado); se você eleva a voz porque não gosta da maneira como seu marido lida com o estresse, é algo em que você precisa trabalhar, independentemente do que seu marido escolher fazer.

Seu marido está usando intimidação física. Não, ele ainda não bateu em você, mas ele está manifestando sua raiva como agressão: jogando coisas, quebrando coisas, etc. As pessoas normais são intimidadas por essas exibições, sentem-se ameaçadas. As pessoas (incluindo seu marido) sabem que esse tipo de comportamento é ameaçador e inaceitável. Pode ser perdoado em raras ocasiões, mas parece que está acontecendo com mais entusiasmo, se não com frequência.

Só estou preocupado com o nosso filho ver isso à medida que cresce.

E você deveria estar. Seu filho está testemunhando um comportamento de bullying. Se você quer que ele cresça assim, não faça nada agora.

Mais uma vez, você não pode mudar seu marido. Se ele se recusar a ir ao aconselhamento, você pode tentar sozinho e ver se isso ajuda, ou pode começar a aceitar que isso continuará, que é um mau exemplo para o seu filho e que você não será respeitado como mulher. , inteligente ou não. O que você faz quando percebe que isso depende de você.