O que fazer quando o filho menor é atraído para o grupo religioso?

Eu tenho um filho de um relacionamento anterior. Ele tem 8 anos e mora com a mãe. Agora sou casado e tenho mais dois filhos, e ele está conosco regularmente cerca de 20% de seu tempo. Eu compartilhei a custódia.

Ele mencionou recentemente que está visitando as orações de domingo com sua mãe e seu novo namorado há vários meses naquela nova "igreja" que eles frequentam. Eu perguntei um pouco mais e descobri que o grupo em particular é um grupo evangélico. Tenho alguma experiência com esse grupo porque parte da minha família extensa pertencia / ainda pertence ao mesmo grupo.

Eu me considero no extremo ateísta do espectro espiritual, enquanto a mãe dele é católica moderada, como a maioria das pessoas em nosso ambiente. Fui educado moderadamente católico, mas fui embora assim que era adulto.

Recentemente, participei de uma cerimônia de casamento desse mesmo grupo, e o sermão incluiu uma punhalada contra "pessoas que não acreditam em nada", que aparentemente detestam. Eu me senti diretamente abordado. Também conheço algumas pessoas desse grupo que cortaram laços com familiares próximos que não queriam ingressar em seu círculo.

Então isso cria um pouco de um campo de tensão e eu estou preocupado que ele possa se afastar lentamente de mim.

A mãe dele ainda não mencionou nada; ela e eu não temos os melhores termos, e nosso relacionamento se degradou levemente ultimamente. Suspeito que isso também tenha a ver com sua nova orientação religiosa.

Como abordar esse tópico com a mãe dele? Não desejo interferir na espiritualidade dela, mas quando se trata de meu filho ser ensinado que pessoas como o pai dele são almas pobres mal orientadas, isso também não é algo que eu leve a sério. Estou errado em pensar que ela deveria me dizer quando o apresentou a esse grupo?

E também, como eu falo com meu filho sobre isso? Eu sempre o incentivei a não acreditar no que os outros dizem para ele acreditar, mas a descobrir o que é que funciona para ele. Eu nunca diria a ele que as ações de sua mãe podem ser ruins para ele, mas sinto algumas tendências de culto nesse grupo das quais gostaria de protegê-lo sem aumentar o medo nele.

Não sei o que esse grupo ensina além do que você descreveu acima, e vamos ser francos: se você é ateu e eles são cristãos evangélicos, provavelmente não é uma fonte totalmente imparcial. Por exemplo, eles realmente "detestam" as pessoas que não acreditam no mesmo que eles, ou apenas dizem que estão errados? Eu não sei.

Sem dúvida, os amigos evangélicos de sua mãe dizem que os ateus são "pobres almas mal orientadas". Mas então, você e seus amigos ateus não dizem que os cristãos evangélicos são tolos supersticiosos? É claro que ambos os lados dizem que o outro lado está errado. A questão é: eles são capazes de ter uma conversa educada sobre suas diferenças ou apenas gritam insultos um ao outro? Duvido que uma criança de 8 anos esteja realmente equipada para entender os argumentos filosóficos, históricos e científicos de cada lado. Nesse ponto, eu só queria que ele aprendesse a ouvir respeitosamente os dois lados.

"Eu sempre o incentivei a não acreditar no que os outros dizem para ele acreditar" E eu acho que você deve continuar com isso. Mas quando você diz "não acredite em algo apenas porque os outros lhe disseram", ele recebe a mensagem que você quer dizer "porque você deve ignorar todas as outras pessoas e acreditar no que eu digo"?

Estou do lado oposto de você aqui: sou um cristão evangélico. Tentei ensinar meus filhos a aprender o que todos os lados têm a dizer e a tirar suas próprias conclusões. Quando as crianças atingem a adolescência, tendem a questionar o que os pais lhes disseram. Muitos pais agonizam com isso, mas acho que é uma coisa boa: se as crianças acreditassem cegamente no que os pais lhes diziam, idéias confusas ou más poderiam ser perpetuadas para sempre. Se você disser a seus filhos: "Você deve acreditar nisso porque eu disse", isso pode funcionar quando eles tiverem 8 anos, mas não quando tiver 16 anos. E se você acha que vai "protegê-los" de idéias com as quais você não concorda, na era da Internet isso é quase impossível. Melhor tentar ensiná-los a ouvir argumentos concorrentes com uma mente aberta e avaliá-los de maneira justa.

A outra resposta foi fantástica. Queria abordar sua preocupação de que ele se afaste lentamente de você. Vi como os divórcios afetam os filhos e a maneira mais rápida de expulsá-lo de sua vida é forçando-o a escolher entre sua mãe e você. Ele passa 80% do tempo com a mãe, se sentir que você não respeita a decisão dele de ir à igreja, ele ficará desconfortável ao seu redor. Não é culpa dele que sua mãe queira que ele frequente a igreja.

Por outro lado, se você lhe expressar interesse pelo que está aprendendo, pode ser uma oportunidade de se relacionar com ele. Faça-lhe muitas perguntas sobre o que ele está aprendendo. Seja agradável quando ele disser coisas como: "No domingo, aprendi que roubar é errado". É importante que ele saiba que você concorda com a igreja em coisas assim. Essa também é uma chance para você descobrir o que ele está saindo da igreja. Se algo não parece certo ... tenha uma conversa racional com ele sobre isso. Se você sente que a igreja está lhe ensinando coisas ruins, converse com a mãe dele sobre isso.

No final, se você não acha que é um bom lugar para ele, deve ser uma decisão que você trabalha com a mãe dele ... não com ele. Ele tem 8 anos, ele merece uma infância fácil.

Estou errado em pensar que ela deveria me dizer quando o apresentou a esse grupo?

A educação religiosa de uma criança é definitivamente algo que deve ser discutido entre os pais - com acordo e compromisso alcançado. Isso é especialmente importante se você estiver separado, mas também potencialmente muito mais difícil. Não acho que você esteja errado por pensar que ela deveria ter lhe dito que ele foi apresentado a esse grupo. No entanto, é um ponto discutível, mesmo que ela tenha lhe contado, e você estivesse infeliz com isso, você só poderia ter manifestado seus sentimentos, mas não os impediu. Portanto, não tenho certeza do que seria ganho conversando com a mãe sobre esse tópico - pelo menos não no momento, talvez no futuro por um motivo específico (quando a criança for mais velha, se professar que realmente não gosta da religião). por exemplo)

como eu falo com meu filho sobre isso?

Ele é jovem, é potencialmente maleável. Quando eu tinha essa idade, eu era um alter-boy dedicado, com idéias de eventualmente me tornar padre. Agora sou um agnóstico, que não é fã da religião organizada. Na adolescência, comecei a questionar, não gostei das respostas (ou, em alguns casos, a falta de respostas) e me afastei delas. Como o Bronco apontou em sua resposta, muitas coisas que a criança pode aprender serão coisas boas e saudáveis ​​a serem incentivadas. Entretanto, sua preocupação parece ser atraída, compreensivelmente, para um potencial medo irracional dos ateus. Isso é lamentável, mas endereçável.

Em primeiro lugar - não tente influenciar diretamente suas crenças - isso parece improvável, pois você afirmou que deseja que ele faça suas próprias escolhas. Portanto, forneça um ambiente acolhedor e responda a perguntas de forma aberta e honesta. Demonstre como o mundo não é preto e branco, que existem diferentes maneiras de ver as coisas. A pergunta não prega. Se você ouvir algo desagradável, incentive o pensamento crítico. "Por que você acha isso ?, Você já considerou esse ponto de vista oposto?" etc. Você tem um papel importante no desenvolvimento de seus filhos, mas eu me preocuparia apenas com os problemas quando e quando eles ocorrerem, em vez de com medo do futuro, pois muita coisa pode mudar nos próximos anos.

O que tende a acontecer com as crianças nessa idade é que elas geralmente seguem qualquer pessoa à qual se sintam apegadas e fazem o que fazem, então o que eu acho que você deve fazer é tentar impedir o que está acontecendo em um número limitado de vezes e depois quando ele é um um adolescente ou quase um adolescente pergunta a ele o que ele quer, porque até então eles realmente não seguem os pais ou padrastos como antes, então ele deve poder escolher o que realmente não é o que os outros o estão puxando.

Só porque a mãe do seu filho fica 80% do tempo, não significa que ela dite o futuro espiritual dele. Não é diferente de, por exemplo, ela colocá-lo em uma escola particular de sua escolha. Se o seu relacionamento com ela já estiver tenso, eu abordaria a situação com base inteiramente em quanto potencial de dano você (!) Sente que esse grupo evangélico pode causar.

Se você sente que eles são um grupo benigno, provavelmente não vale a pena lutar; seu filho vai bode expulsar ela e sua fé em sua adolescência, culpando seus problemas por ela e por eles, e você estará lá para apoiar suas necessidades emocionais.

No entanto, se você sente que há potencial para prejudicar seu filho, como culpar os problemas da sociedade pela homossexualidade ou minorias ou outras formas de lavagem cerebral, então você é o único que pode fazer algo a respeito. Quanto antes, melhor - comece com um advogado e vá a partir daí. Isso é muito fácil para os advogados de direito da família: eles já viram isso mil vezes.