Como ajudar os pais a lidar com a minha mudança

Permita-me dizer que não tenho certeza se estou perguntando isso no lugar certo e estou muito emocionado no momento. Peço desculpas se minha postagem está desarrumada ou se essa pergunta não está dentro do escopo deste site - Espero que todos vocês entendam.

Tenho 22 anos, me formei na faculdade há 5 meses e atualmente estou trabalhando. Por vários meses, planejo com minha irmã gêmea e vários amigos sair e morar em uma casa alugada. Recentemente, fomos aprovados para uma casa e assinamos o contrato, então minha irmã e eu demos a notícia aos nossos pais. Meu pai ficou calado, mas minha mãe está incrivelmente chateada, e eu tenho medo de que estamos prejudicando permanentemente nosso relacionamento com ela.

Para dar mais informações, sou asiático-americano de primeira geração. Ninguém na minha família se mudou de casa. Todos os meus primos moram em casa - mesmo que estudem fora de casa, voltam imediatamente e não vão embora até que se casem; Eu tenho dois tios que ainda moram com minha avó. Portanto, uma das principais queixas de minha mãe é que não me importo mais com minha família e que valorizo ​​meus amigos em detrimento de minha família. Ela também acha que nosso arranjo de vida será péssimo, porque haverá 5 meninas em uma casa e vamos arruinar nosso relacionamento com nossos amigos.

Sua segunda queixa é que ela acha que estou arruinando minha posição financeira ao sair. Eu ganho cerca de US $ 70 mil por ano e tenho cerca de US $ 17 mil em economia. Eu não tenho carro agora e precisarei comprar um quando sair. O aluguel que pagarei será $ 100 a mais do que estou pagando aos meus pais agora. Ela acha que estou cometendo um erro ao não ficar em casa e economizar dinheiro, o que é justo, sim, eu entendo que seria tecnicamente mais barato morar em casa, especialmente porque tenho sorte o suficiente para que meus pais me alimentem. minha roupa e pagar pelos serviços públicos.

Meus motivos para me mudar parecem muito ocidentais, mas eu só quero ser independente e não ser tratado como uma criança. Ainda tenho toque de recolher e todas as minhas ações em casa são examinadas e monitoradas, e sinto que não posso ser o meu verdadeiro eu enquanto moro em casa. Não odeio minha família e não tenho intenção de abandoná-la; Não estou me mudando para tão longe de casa e ainda quero um relacionamento com meus pais depois de me mudar. Eu sei que vou ter que crescer gerenciando minhas finanças cuidadosamente, cozinhar para mim, cuidar de mim, etc.

Acho que minha pergunta é como posso comunicar aos meus pais meus motivos e ajudá-los a lidar com a ideia de me mudar? Considerando minha formação, é realmente tão errado querer mudar? Eu realmente não estou em uma situação para me mudar? Eu sou realmente uma filha tão terrível por querer me mudar? Me desculpe, estou tão chateado - eu tecnicamente não fui quem deu a notícia aos meus pais, mas a minha irmã; Eu estava tirando uma soneca e tinha acordado quando ouvi minha mãe gritar no alto de seus pulmões que ela se mataria e eu estou preocupada que minhas decisões a estejam machucando e que eu sou uma pessoa horrível por fazer isso.

Meu melhor amigo é coreano, e nos últimos 15 anos eu o assisti sacrificar sua felicidade várias vezes para deixar sua família orgulhosa ou feliz.

Vindo de uma cultura e educação completamente diferentes (meu pai é super-independente e me incentivou a ser o mesmo), eu simplesmente não conseguia entender por que ele estava se dedicando a todas essas coisas - entrar na medicina, o que odiava, em vez de engenharia, porque sua mãe achava que a profissão era mais prestigiada, por exemplo. Essa foi uma das principais opções de vida da qual ele se arrependeu por anos, especialmente quando acabou desistindo porque estava odiando cada minuto disso. Colocou sua educação e finanças em uma situação terrível por muito tempo.

Infelizmente, muitos anos depois, a conclusão a que chegou é que a devoção à família e à tradição deve ser moderada. Isso prejudicou seu relacionamento com a família quando ele começou a recuar? Sim, mas acabaram aceitando que é assim que as coisas vão ser.

Permitir que outras pessoas tomem suas decisões por você não termina bem. Vivemos apenas uma vez, e é uma coisa terrível olhar para a última década da sua vida e desejar que você possa fazê-lo novamente.

Você é um jovem adulto, ganha muito dinheiro e deseja experimentar a vida. Não há nada de errado com isso. Sua família está acostumada a seguir certas tradições, e elas certamente são importantes, no entanto, a culpa emocional tropeça e a tentativa de controlar sua vida não é.

Tenha uma conversa franca com sua mãe. Explique que você a ama, e ela pode contar com você para ser responsável, mas que você não é ela. Você não cresceu no mesmo ambiente, não sofreu as mesmas dificuldades e está enfrentando oportunidades completamente diferentes do que ela já teve.

Por mais triste que seja expressá-lo dessa maneira, se sua mãe for madura o suficiente, ela entenderá e superará sua angústia. Se a culpa aumentar, simplesmente imagine como seria sua vida daqui a uma década, tendo sido sua filha sempre obediente. Você se arrependeria de não ter tomado o controle de seu próprio destino e ter vivido um pouco?

Boa sorte e espero que sua mãe apareça.

Qualquer pai quer fazer o melhor pelos filhos, excluindo razões egoístas para querer que você esteja em casa (com certeza, haverá alguns - especialmente se a tradição disser que os membros da família não se mudam ... eles podem enfrentar algum custo de reputação ) eles provavelmente sentem que com você em casa podem ajudar:

• protegê-lo financeiramente
• estar lá para confortá-lo quando necessário
• protegê-lo fisicamente
• fornecer comida
• providenciar acomodações
• guie seu comportamento por um caminho "bom"

Se é assim que a família sempre fez as coisas, elas terão um pouco de medo do que pode acontecer com você no mundo grande; portanto, mesmo que não desejem ouvir, vale a pena explicar suas necessidades em termos que também lhes dão alguma conforto que você estará seguro, protegido e se comportará "corretamente".

Mas, no final das contas, você é adulto e pode tomar suas próprias decisões. Se eles se opuserem à sua independência, você precisará avaliar os prós e os contras de possivelmente alienar seus pais - esse pode ser um relacionamento difícil de reconstruir se você o quebrar completamente!

como posso comunicar aos meus pais meus motivos e ajudá-los a lidar com a ideia de eu me mudar?

Você não pode raciocinar com alguém a partir de algo que não motivou ninguém.

Você não é responsável por como seus pais respondem às suas escolhas.

Você explica uma vez por que está fazendo o que está fazendo e declara o tópico fechado e fora dos limites. Se eles tentarem trazê-lo à tona novamente, peça para eles pararem. Vá embora, se precisar. Eles não têm o direito de repreender ou assediar você por uma escolha perfeitamente válida.