Em nossa casa, como na maioria das famílias, presumo, há muitas regras que decidimos, que podem não ser acordadas por outras famílias. Nosso filho tem 9 anos no momento.
Por exemplo, para evitar o vício em videogame, nosso filho não pode jogar quando está ensolarado lá fora. Sem entrar em detalhes sobre como chegamos a essa regra arbitrária, é basicamente porque queremos promover o jogo fora, mas há realmente muito pouco a fazer dentro de nossa casa, então, não era permitido injetar isso em dias de chuva.
Outra regra que temos é que guloseimas devem ser comidas para a sobremesa. Só permitimos comer entre as refeições se for um lanche saudável, como frutas ou legumes. Sorvete, por exemplo, é apenas para ser consumido no final de uma refeição.
Ao contrário desta questão , nosso filho nunca apresentou um problema com isso. Ele geralmente cumpre nossas regras sem reclamar. Mas é claro que muitos de seus amigos têm regras diferentes.
O que notamos que está acontecendo progressivamente é que nosso filho está cada vez mais nas casas de seus amigos, especialmente no verão, e eles vêm cada vez menos aqui. No geral, eles não passam mais tempo juntos, mas esse tempo está começando a ser quase inteiramente gasto em seus lugares.
É claro que não consigo decidir o que acontece em outra casa, e minha esposa e eu concordamos que tentar amarrar nosso filho só resultará na mentira dele. Não podemos checá-lo e não podemos controlar os outros pais, então ele pode comer doces e jogar videogame nas casas de seus amigos, ou ele não tem permissão, mas continua fazendo isso pelas nossas costas.
A razão óbvia pela qual isso está acontecendo é que nosso filho quer fazer essas coisas; portanto, ele tenta passar o máximo de tempo possível em famílias onde isso é permitido. Isso é totalmente lógico da perspectiva dele, ele encontrou uma brecha e a está usando. Se eu pudesse me mudar temporariamente para um país com impostos muito mais baixos por duas semanas, quando é época de impostos para economizar muito dinheiro, certamente o faria também.
Mas outra possibilidade é que os próprios amigos achem nossa casa "entediante" e pressionem nosso filho a brincar com eles, onde está a diversão.
Portanto, minha pergunta é vaga, principalmente porque estamos constantemente nos questionando com nosso primeiro filho. O que devemos fazer?
Especificamente, devemos afrouxar nossas próprias regras às custas do que acreditamos ser bom para ele? Existe uma variação que não teria consequências negativas que poderíamos colocar em prática (Ex: "Você pode fazer essas coisas somente quando houver convidados" certamente aumentaria a frequência dos convidados).
Obviamente, não queremos alienar seus amigos e isolá-lo, mas mudar nossas regras porque outra família o fez parece particularmente injusto, como se eles estivessem criando nossos filhos.
Estamos abertos a toda e qualquer sugestão e tentaremos responder a qualquer pergunta levantada nos comentários sem comprometer a privacidade.
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Respostas:
Essa é uma das coisas mais difíceis com as quais lidamos; pais que têm regras diferentes das nossas, nas duas direções. Alguns dos pais dos amigos de nosso filho (com quase 7 anos de idade) são mais rigorosos quanto a certas coisas, outros menos. Alguns de seus amigos jogam videogames mais violentos do que nós, outros brincam com armas de brinquedo; mas alguns não jogar qualquer jogos de vídeo ou comer todos os doces.
Acho que há algumas coisas importantes aqui para resolver isso, de modo a causar o mínimo de estresse possível para todos os lados.
Primeiro, acho importante decidir quais regras são muito importantes e você não se sente à vontade com seu filho (o que quer que seja), mesmo em outra casa; e quais regras são mais como preferências. Prefiro que meu filho não coma muita comida doce, mas não é o fim do mundo se outra mãe lhe der sorvete ou doce; desde que não seja frequente, de qualquer forma, não vai mudar muito. Mas não acho que uma criança tão jovem deva jogar Fortnite, não importa onde essa peça ocorra.
Para regras que são mais parecidas com preferências, a melhor maneira de lidar com aquelas que, na minha opinião, é garantir que a criança saiba por que você prefere isso. Meus filhos sabem por que não comem muitos doces - é ruim para os dentes, não é nutritivo e precisam de proteínas, vitaminas, fibras e tudo mais. Eles não são perfeitos na escolha de alimentos saudáveis, mas sabem como e por que, e com o tempo eu os vejo lentamente fazendo melhores escolhas por conta própria.
Para regras rígidas e rápidas, é totalmente apropriado que os outros pais saibam que você não está confortável com seu filho fazendo alguma coisa. Uma abordagem adotada é a seguinte: para crianças cujos pais eu não conheço muito bem, quando eu tiver um filho mais velho, pergunto se há algo que eles não querem que seu filho coma ou faça. Às vezes eles me dizem, às vezes não expressam uma opinião, mas eu lhes dou uma abertura para fazê-lo. Pela primeira vez ou duas, também tento contar a eles o que faremos; À medida que envelhecem, é claro que você tem menos controle sobre o cronograma, mas pelo menos uma idéia vaga pode ajudar os outros pais a julgar o que mais planejar para esse dia e expressar uma opinião.
Não pense que é inapropriado expressar essa opinião, quando é algo sobre o qual você se sente fortemente. Você está certo que não pode controlar o filho deles , mas pode controlar o seu, e por algo que sente fortemente sobre a maioria dos pais que conheço, não tenho problemas em ajudar por aí. E se não, você sempre pode pedir que a peça aconteça em sua casa.
Outra coisa que você pode e deve fazer, se ainda não o fez, é passar tempo com os outros pais enquanto as crianças brincam. É assim que você os conhece e eles conhecem você, suas regras e as deles. É muito mais fácil conversar sobre suas preferências ou regras, se você as conhece bem e elas têm uma noção de quem você é e como pensa; também é mais fácil entender por que eles fazem as escolhas que fazem e onde talvez seja bom permitir o relaxamento.
Quanto ao elemento de amigos do seu filho que não quer vir aqui, isso é algo que você terá que decidir por si mesmo se relaxa as regras ou não. À medida que seu filho envelhece, as regras devem relaxar em geral; existem regras ou limites para impedi-lo de fazer escolhas prejudiciais quando ele não pode fazer uma boa escolha por conta própria por não ser suficientemente maduro. Essa maturidade se desenvolve com o tempo e, portanto, as regras devem relaxar com o tempo (como um todo), para permitir-lhe mais espaço para fazer escolhas e aprender com elas.
Mas se você deve relaxar essa regra específica, somente você pode escolher. Certamente é bom que seu filho brinque ao ar livre; mas o melhor seria seu filho escolher brincar lá fora, certo? Equilibrar é isso que você deve fazer. Só você conhece seu filho o suficiente para saber como ajudá-lo a fazer as escolhas certas e quando deixá-lo começar a fazer essas escolhas. E é claro que ele nem sempre fará a escolha que você preferir, depois que você o deixar; mas se você o ensinou bem, ele fará escolhas razoáveis na maioria das vezes, se não as que você faria, e aprenderá quando ele faz as pobres.
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Eu acho que a resposta de Joe praticamente cobre, então me limitarei a expandir um pouco o seguinte aspecto da sua pergunta:
Não tenha medo de isolar seu filho ou aliená-lo por ter regras (não acho que as que você mencionou sejam especialmente restritivas). Considere isso:
As crianças não são estúpidas - os amigos do seu filho percebem que não é o seu filho que não quer que eles joguem videogame ou tomem sorvete a qualquer momento. Eles sabem que é você quem faz as regras. Portanto, eles podem lamentar o quão rigorosas são as regras na casa de seu filho, mas isso são apenas regras, que as crianças entendem bem. Eles não pensam que você não gosta deles, ou deixam seu filho como amigo, apenas por causa de algumas regras da casa que eles não gostam. É claro que é possível que eles encontrem a solução mais simples: jogar em outro lugar. Mas isso é realmente um problema?
Confie que seu filho escolheu seus amigos porque ele gosta deles , não principalmente porque ele gosta de seus brinquedos e de seu playstation. E a confiança que eles por sua vez, pegou -o como um amigo, porque eles gostam dele , e não como arrefecer a sua casa é. Sei que pode haver um componente materialista nas amizades, mas, assim como você não faz amigos porque eles têm um iate legal para passar o fim de semana, seu filho provavelmente não faz amigos porque eles têm jogos ilimitados para PlayStation.
Pode parecer que há uma assimetria fundamental nas regras, mas você realmente sabe quais são as regras nas casas que seu filho visita? Eu ficaria surpreso se não houvesse regras lá ou se fossem todas menos restritivas que a sua. As crianças podem ser muito desonestas assim: como exemplo, meu filho mais velho e seu melhor amigo tinham ambos os pais convencidos de que o outro tinha mais liberdade ao jogar videogame, e nós dois permitíamos que eles jogassem um jogo específico porque o outro A família o permitiu, até que nos reunimos e descobrimos que ambos haviam nos direcionado de maneira muito inteligente. Nós rimos muito disso. Eles não eram exatamente dez anos de idade na época.
Percebi na minha própria infância e com meus próprios filhos que, às vezes, um par de crianças forma preferências sobre onde brincar, e não acho que isso tenha necessariamente a ver com as regras impostas nas casas. Também pode ser sobre o quão extrovertida é uma criança, o quão seguro ele se sente longe de casa, o quanto ele gosta da cor das paredes no quarto de seu amigo, o fato de que ele gosta de brincar de monopólio com os irmãos de seu amigo, etc.
Portanto, não se sinta pressionado a mudar as regras, porque acha que elas estão afastando os amigos do seu filho. Se isso é difícil de fazer e você quer um pouco de paz de espírito, pode conhecer os outros pais e simplesmente perguntar como eles lidam com as regras em sua casa. Você pode se surpreender com as respostas que recebe. Essa também é uma ótima maneira de fazer novos amigos. Conhecemos várias famílias interessantes porque nossos filhos fizeram amigos e os pais seguiram o exemplo.
Ser amigo dos pais dos amigos de seu filho também lhe dá uma idéia muito melhor sobre a vida de seu filho quando ele não está com você, sem que você precise espioná-lo ou controlá-lo, e outras perspectivas sobre como criar filhos, o que eu acho muito útil (como educamos nossos filhos, o que funciona e o que não funciona geralmente é o tópico principal quando os adultos se reúnem). Gosto da ideia de que é preciso uma vila para criar um filho.
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Bem, você precisa encontrar uma maneira de parar de assustar seu filho longe de sua casa. Se ele achar que as regras em sua casa são muito opressivas ou restritivas, ele continuará encontrando uma maneira de contorná-las, independentemente das regras que você colocar em prática. Se você parar de deixá-lo nas casas dos amigos, ele tentará a biblioteca. Ou ele começará a mentir sobre onde está indo.
Quando criança, eu tinha amigos cujos pais lhes permitiam beber álcool ou fumar maconha em casa. Eles raramente saíam para beber ou festejar em outro lugar porque o risco de ser pego durante a festa era alto e o risco de ser pego em casa era quase zero - quem os pegaria, os pais? Como resultado, eles aprenderam a gerenciar seu álcool de maneira responsável.
Eu teria uma conversa com seu filho. Diga a ele que você não deseja impedi- lo de jogar videogame, mas que você tem preocupações com a saúde física e mental dele. Seja específico sobre quais são essas preocupações e, coletivamente, elabore algo que atenda às suas preocupações e aos desejos dele. Mostre que você está disposto a trabalhar com ele. E se você não pode ser específico sobre quais são os problemas em relação aos videogames, pode estar apenas parando-o porque "os videogames são ruins" sem considerar quais são as realidades dele.
Ele está na metade da infância, então ainda tem muito a aprender, e você tem muito tempo para ensiná-lo a agir. Mas, mesmo agora, ele tem independência para escolher as zonas que possuem as regras de que gosta. Isso não é diferente do que as empresas que operam em um estado em vez de outro por causa de restrições legais em suas fábricas, empregos de terceirização ou qualquer outra coisa. Portanto, essa é definitivamente uma habilidade que será útil para ele na vida. Não o desencoraje de ter objetivos e operar em direção a esses objetivos.
Em vez disso, faça-o ciente de que você sabe que ele tem essa escolha e ensine-o a fazer escolhas que sejam boas para ele a curto e longo prazo. Costumo resumir a idade adulta como quando você finalmente começa a fazer escolhas priorizando o que precisa em vez do que deseja. Não quero ir trabalhar hoje, mas tenho uma hipoteca e uma família. Não quero limpar o quintal, mas o oficial da lei me multará se não for cortada e não poderá ser cortada até que as folhas estejam levantadas. Etc. Você precisa convencê-lo a fazer a escolha certa quando não está de pé sobre o ombro dele.
E você precisa colocá-lo nesse hábito agora; portanto, quando alguém o pressiona contra drogas, sexo, mentira, crime ou bullying, ele tem esse histórico comprovado de tomar decisões saudáveis. Isso começa agora.
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