Recentemente, deparei com uma foto no iPod da minha filha de 14 anos, de uma carta de uma amiga dela que expressava seus sentimentos pela minha filha. Palavras como "derreto nos seus olhos" e "não consigo parar de pensar em você" estavam na carta e fiquei bastante chocado.

Eu pensei que o tempo que eles estavam passando juntos era como a maioria das garotas ... apenas amigas e alguém com quem eles passavam o tempo e conversavam. Mas quando vi isso, obviamente é um pouco preocupante para mim ... em muitos níveis.

Do ponto de vista religioso, ensinamos nossos filhos a serem tolerantes e que ser gay não deve ser encarado como algo ruim e que todos devemos respeitar um ao outro. Mas algo dentro de mim está dizendo que esse tipo de comportamento nessa idade pode ser confuso e não tenho certeza se devo incentivar esses dois a passar tanto tempo juntos. Eu sei que vou ter que falar disso em algum momento e minha reação precisa ser de apoio, mas acho que preciso garantir que ela esteja ciente da complexidade de tais emoções e que se comprometer nessa idade seja muito cedo. Não é que eu seja contra esse estilo de vida, apenas não tenho certeza de que, nesta fase, também precise encorajá-lo.

Além disso, o que os pais da outra garota? Devo trazer isso a eles? Sei que assim que digo algo para minha filha, ela manda uma mensagem para a outra garota e, se sair, eu odiaria que seus pais fossem enganados ou, pior ainda, ela pode fazer algo drástico. Não tenho certeza do que eu diria, mas, novamente, tentar minimizar a interação um com o outro pode ajudá-los a dar um passo para trás e refletir sobre essas emoções e não pular em nada sem entender completamente o efeito sobre elas. Ser adolescente já é estressante o suficiente sem adicionar o peso da emoção que isso pode carregar.

Eu gostaria de receber qualquer feedback.

Primeiro, pergunte-se honestamente: você reagiria da mesma maneira se fosse um amigo do sexo oposto? Ou parte da sua reação é baseada em gênero e preferência de gênero? Se for, afaste-se disso e se controle primeiro. Ela tem 14 anos e está aprendendo sobre si mesma. Ela tem uma primeira queda; Você se lembra do seu primeiro amor? Parece abrangente na época para as pessoas envolvidas, mas isso não mudará permanentemente nada sobre a filha que você criou e ama.

E não vá com os outros pais, a menos que tema que algo ilegal (drogas, comportamento criminoso) esteja acontecendo. Uma primeira paixão entre adolescentes é perfeitamente normal e natural e não é algo para se assustar. Faça disso um grande negócio e você provavelmente obterá a resposta oposta que está procurando; as meninas ficarão juntas e ficarão secretas, e você terá construído um belo muro grosso entre você e sua filha, que pode levar anos para quebrar.

Se você precisar de alguma perspectiva pessoal, tente encontrar um grupo local de PFLAG para apoio ( pais, famílias e amigos de lésbicas e gays ). E eu recomendo fortemente ouvir o podcast de Dan Savage; ele teve vários episódios de crianças saindo com os pais e como isso pode afetar todos, e isso pode lhe dar uma idéia de como proceder.

Eu me preocupo um pouco com essa afirmação: "Não é que eu seja contra esse estilo de vida, apenas não tenho certeza de que, nesta fase, também precise incentivá-lo".

Primeiro, a identidade sexual não é um "estilo", por si só. Tente revertê-lo para ver como ele se encaixa: você poderia simplesmente decidir que, a partir de agora, preferiria fazer sexo com o mesmo sexo, e acontecer porque você decidiu? Não. Da mesma forma, se ela é gay, não é algo que ela escolheu ... é do jeito que ela é.

Também estou um pouco preocupado com a afirmação de que você não tem certeza de que "também precisa incentivá-la". Você parece estar indicando que apenas aceitar a situação seria "encorajar" algo indesejável.

Adereços para você por se apresentar e tentar descobrir o que fazer. Parece (da minha opinião muito profissional) que você está passando por um momento difícil e tentando fazer com que você faça a coisa "certa".

Então, a coisa "certa" (na minha opinião): Com ela, atualmente você não precisa fazer nada. Você encontrou isso e está chateado com isso. Esse é o seu problema, não o dela. É claro que você pode arquivar esse conhecimento para futuras conversas com ela e usá-lo para se informar se a vir lutando com alguma coisa. Mas não ouvimos dizer que ela está tendo um problema ... apenas você. Então deixe ela estar. Ela não precisa da sua confusão e duvida de nublar suas idéias sobre o que está certo (ela é uma adolescente ... ela já está confusa e nublada o suficiente!)

Deixe passar um pouco e acho que você descobrirá que isso realmente não a muda de forma alguma. Ela é a mesma filha que você sempre teve.

Acabei de descobrir que minha filha pode ser gay. O que agora?

O fato de que possa haver uma mesma relação de gênero em oposição a uma relação de gênero oposta é totalmente irrelevante aqui para você. Para ir além, não há nada no seu OP para indicar que existe algum relacionamento sexual.

Não confunda homossexualidade com sexo, a sexualidade de alguém não indica atividade sexual.

Então eu tenho que perguntar como você responderia se a 'carta' fosse de um garoto?

Se você está preocupado com a atividade sexual, fale com sua filha sobre isso. Mas deixe perfeitamente claro que o sexo de seu parceiro não é importante; que você está preocupado com a saúde, segurança e bem-estar dela. E com isso não quero dizer a orientação dela, quero dizer a possibilidade muito real de uma DST. Sexo seguro é importante, independentemente do sexo dos parceiros.

Essa conversa, se você jogou direito, pode ser uma maneira maravilhosa de abordar o assunto de um mesmo relacionamento sem acusar ou confrontar diretamente sua filha. Por exemplo, ter a filha-mãe típica falando, embora desajeitada, não precisa ser contraditória; portanto, uma transição suave para o sexo seguro para um casal de lésbicas seria muito boa.

1. Isso reforça o fato de você ensinar seus filhos a serem tolerantes.
2. Isso mostra claramente a sua filha que você pratica o que ensina.
3. Oferece-lhe uma oportunidade de abordar o assunto com você.
4. E talvez o mais importante seja tranquilizá-la de sua aceitação.

Além disso, se houver algum problema aqui, é só seu. O que você escolhe fazer depende inteiramente de você. Mas lembre-se de que suas ações agora terão um impacto imediato e de longo prazo em sua filha, em seu relacionamento com ela e em sua família como um todo.

Dito isto, há algumas coisas importantes a considerar ao lidar com uma criança que pode ser lésbica, gay, bi, transgênero. Para qualquer adolescente, lidar com a sexualidade é difícil e tentador; lidar com uma orientação sexual diferente ainda mais. Não adicione a essa angústia.

Você deve a si mesmo, sua família e sua filha fazer tudo o que puder para entender o que sua filha está passando / eo que você pode fazer para apoiá-la. Como outros sugeriram, o PFLAG seria um ótimo recurso para você.

Quanto a se aproximar dos pais da outra garota, você precisa entender de maneira inequívoca que, ao dar esse passo, poderá colocar em perigo a vida dessa jovem .

Ser lésbica, mulher bissexual ou outra é uma orientação sexual, não um estilo de vida. Eu não concluiria apenas com base no que você postou que sua filha é definitivamente lésbica. No entanto, se ela é, sua melhor aposta é apoiar - tanto na perspectiva de apoiá-la como uma mãe amorosa que quer que ela seja livre de problemas psicológicos, e também se você tiver uma agenda oculta de cutucá-la (o que provavelmente não funcionará, especialmente com a emoção do tabu trabalhando contra você).

Pense da seguinte maneira: se, no momento da sua primeira atração semi-séria por alguém do sexo oposto, alguém lhe disser que seus pais estavam errados (e, pior ainda, contra o plano de Deus ou o que quer que seja ), provavelmente acabe com alguns problemas sérios: insegurança, medo de que seus pais não o amem por si mesmo, medo de ir para o inferno etc. Se seus pais descobriram sua atração e você foi doutrinado religiosamente contra eles por eles antes, então seus pais começaram a minimizar o tempo gasto com a outra pessoa, você seria capaz de descobrir o que estava acontecendo.

Sua filha é inteligente o suficiente para descobrir o que você está fazendo, não importa como você a interpreta; então brinque e seja o pai amoroso e de apoio que você deve ser. Você não quer acabar com uma filha deprimida, reprimida ou morta por causa de seus preconceitos. Quero dizer essa palavra da maneira mais gentil possível, se houver uma - mas você tem uma quantidade razoável de preconceito anti-gay óbvio.

Eu vejo alguns problemas aqui.

Primeiro, está bisbilhotando seu iPhone. Ela está ciente disso? Existe um entendimento de que o que há nesse telefone é para você olhar? Caso contrário, a primeira questão é de confiança. Um adolescente com um pai snoopy provavelmente abrirá muito menos assim que descobrirem. Então, você terá que abordar o problema com cuidado.

Em segundo lugar, acho que talvez seja apenas a hora de conversar, em geral, sobre relacionamentos e sexo e ter 14 anos.

Finalmente, acho que você precisa realmente pensar sobre como realmente se sente sobre a homossexualidade. Você parece bem com isso (o que é ótimo se ela é, pois é importante ter um pai que a apoiará), mas sinto algumas dúvidas lá (bem, o máximo que se pode sentir em uma postagem no StackExchange ...)

Boa sorte. Os adolescentes são um desafio, não importa o quê!

Parece-me que suas crenças sobre a tolerância para com os gays dependem da idéia de que "outras pessoas" são gays e "nós" ("nós" sendo você e seus filhos) são corretos. Essa contingência e, portanto, o verdadeiro valor da sua crença, foi agora questionada. Se você realmente acredita no que diz que acredita, não deve importar se ela é gay.

O que você deve fazer?

Para começar, parece que você precisa olhar dentro de si e descobrir o que realmente acredita. Independentemente do que você diz que acredita, e mesmo do que ensina verbalmente a seus filhos, suas ações terão um impacto muito maior do que suas palavras jamais terão, especialmente em um assunto como este (e principalmente desde que, se você começar a agir contra o que pensa). lhe ensinei, ela o verá como hipócrita).

Você também deve entender a diferença entre "ser solidário" com alguém e "encorajar" algo. A orientação sexual dela é dela, independentemente da sua aprovação ou do quanto você "encoraja" (ou desencoraja, por falar nisso) qualquer coisa. Além do mais, se ela é gay (e especialmente se sai, ou sai, enquanto estiver na escola), ela precisará de pessoas que a apoiem, porque as taxas de suicídio entre adolescentes gays são significativamente mais altas (alguns relatos que eu vi mostram até 5 vezes mais, e até mais em áreas conservadoras) do que entre os adolescentes heterossexuais, devido a coisas como bullying, homofobia institucionalizada e internalizada e, em geral, serem pressionados (pelos colegas e pela família) a ser algo que não são (em linha reta).

O que você deve fazer com ela? Nada que você normalmente não faria.

Converse com ela sobre sexo e sexualidade, como faria se não tivesse encontrado as informações.

Se você encontrou as informações por meios que não envolviam quebra de confiança (ou seja, espera-se que você passasse pelo iPhone dela), pergunte a ela sobre a mensagem em si, sem sugerir nada sobre ela . Algo como "ei, eu vi essa mensagem e ela me confundiu, você pode esclarecer isso para mim?" deve funcionar (eu vejo três resultados de imediato - ela sai e diz que gosta da outra garota; ela ri porque não está confiante o suficiente para sair, ou não tem certeza de sua própria orientação; ou ela descarta porque é heterossexual e as mensagens não eram bem-vindas). Como outros já declararam, lembre-se de que o que você viu foi a ação da outra garota e, por si só, não tem nenhuma influência sobre sua filha.

Mesmo se você descobrir, sem dúvida, que ela é gay , não a entenda . Essa é uma das as maioria das coisas ofensivas que você pode fazer. Você não tem idéia se ela está pronta para falar com você (ou com alguém) sobre isso, e se ela não estiver pronta, isso pode colocar uma brecha bastante grande no seu relacionamento. Deixe que ela venha até você e traga o assunto primeiro.

Dito isto, também é normal experimentar e explorar. Ela pode nem saber se é ou não gay. Por outro lado, ela pode ser reta como uma flecha (e com certeza), mas ainda gosta de flertar com suas amigas (e talvez até faça coisas como beijá-las), apenas para obter uma reação dos caras, ou porque é divertido e não não significa nada além disso.

Primeiro de tudo, tente não tirar conclusões precipitadas. As pessoas fazem suposições sobre a sexualidade umas das outras o tempo todo, com base nas evidências mais frágeis - o texto que você encontrou pode ser uma piada, ou poderia ter sido enviado para a pessoa errada, por exemplo.

Eu não acho que confrontá-la sobre isso é uma boa idéia. Se ela é gay ou bi, pode estar se sentindo muito insegura sobre sua sexualidade (mesmo que não tenha ouvido nenhuma homofobia de você, ela certamente já ouviu pessoas dizendo coisas extremamente ofensivas sobre pessoas como ela na escola ou na TV) , e pode ficar muito defensivo, principalmente porque você aparentemente viu fotos no telefone dela que ela provavelmente não queria que você visse - talvez você tenha visto a foto por acidente, mas ela pode não estar convencida disso. Eu acho que uma conversa geral sobre relacionamentos, e dizer a ela que ela sempre pode vir falar com você sobre qualquer coisa, seria uma boa idéia.

Tente não tratar isso de maneira diferente do que faria se o outro garoto fosse menino. Se ela é gay ou bi, e tem a ideia de que você acha que os relacionamentos do mesmo sexo não são tão bons quanto os do sexo oposto, esse é o tipo de coisa que pode causar ressentimento duradouro. Em particular, evite chamar a homossexualidade ou a bissexualidade de "estilo de vida" - não porque seja impreciso ou ofensivo, mas porque ativistas anti-LGBT invariavelmente usam essa palavra para descrever a sexualidade de uma pessoa e as pessoas de apoio raramente o fazem.

A menos que você descubra algo muito mais sério do que isso, absolutamente não procure os pais da outra criança. Não é seu lugar contar a eles sobre a sexualidade da filha, e muitos pais reagem horrivelmente quando descobrem que seu filho é gay, bi ou trans (abuso físico ou verbal, expulsa-os e renega-os ou os expulsa) para uma organização que afirma que pode "curá-los").

"O que agora?" Não há nada de especial no momento. Sua filha era gay ontem, há três semanas e anos atrás. Todos esses momentos, por sua vez, foram "agora".

Ou então você assume.

O que você leu foi a mensagem de outra garota, que é uma evidência de que a outra garota é gay. Concluir que sua filha também é gay não é uma inferência válida.

Traga isso com os pais da outra garota? Como isso vai acabar? "Oi, Joneses! Reviro os e-mails da minha filha sem o conhecimento dela e aprendi algo sobre a sua filha!"

Você diz: "Acho que preciso garantir que ela esteja ciente da complexidade de tais emoções e que assumir um compromisso nessa idade é muito cedo".

Quanto às emoções da sua filha, elas são tão complexas, sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto. Isso é uma coisa razoável para você se preocupar, mas também é inevitável. Aos 14 anos, ela terá sentimentos pelas pessoas, elas serão desafiadoras, ela cometerá erros, ela se machucará, ela vai crescer. Nada disso é específico para sua orientação. Ela é jovem o suficiente para não estar pronta para entrar em relacionamentos físicos e sexuais, mas os riscos da sexualidade adolescente se aplicam muito, muito mais às interações entre pessoas do sexo oposto do que entre pessoas do mesmo sexo!

O que é específico da atração pelo mesmo sexo é como a sociedade se sente sobre isso. Como outros já apontaram aqui, você não sabe como os pais da outra garota se sentem sobre isso, e eu sinto muito fortemente que você não tem condições de apresentar a garota a ninguém, especialmente aos pais dela. Quanto à sua filha, ela precisa ter em mente que ser percebida como "diferente" é perigosa e sair publicamente é um risco que ela pode querer adiar, principalmente se não tiver certeza de sua orientação.

Acho que a melhor coisa que você pode fazer é dizer à sua filha que viu a carta (e você pode ter que aceitar algumas conseqüências se estiver violando as expectativas de confiança dela quando a viu, a propósito) e discutir as questões pessoais- riscos físicos e sociais com ela, de modo a deixar claro que o problema não é sua orientação, mas sua idade e seu ambiente.

Muitos jovens têm paixões pelo mesmo sexo nessa idade. Alguns acabam sendo gays, outros não. De qualquer forma, é bom ter um ambiente doméstico que pareça seguro.

Eu diria apenas não traga isso à tona. Ela ainda não está pronta para lhe contar nada e não há nada conclusivo sobre sua orientação sexual. Ela é uma menina de 14 anos e isso significa que ela tem o direito de agora ter um pouco de vida privada; essa é uma parte disso.

Como você diz que não desaprova alguém ser gay ou lésbica (ou qualquer cor de arco-íris), mas também não quer ser encorajador, isso significa que você seria afetado se ela fosse gay. E isso afetaria sua conversa com sua filha, sempre que você a tiver.

Ações falam mais alto que palavras. Portanto, qualquer reação ou comentário negativo (mesmo um) criaria dúvidas na mente de sua filha. Ser gay já é estressante o suficiente e secreto. Então, o que você pode fazer por sua filha agora:

1. Espere ela falar, se tudo der normal.
2. Se surgirem novas pistas, como mais fotos etc (sem bisbilhotar!), Então fale com ela. Isso incluiria muitos "Eu (nós) te amo" e "Nós nunca deixaríamos você". Sim, tudo isso precisa ser contado novamente para uma criança incontida. O apoio inabalável da família é o que separa as crianças suicidas das saudáveis ​​e crescidas.
3. Em qualquer um dos casos, pare todas as piadas gays, se você as fizer. Se outros o fizerem, peça que parem casualmente, sem atrair a atenção para sua filha. Este é um dever moral também.
4. E lembre-se de ser gay é apenas uma parte da personalidade. Que você pode ter percebido olhando para sua filha. Então, trate sua filha como sempre. (Exceção: se você é duro, seja gentil. Essa é a única maneira de rolar.)

Concordo que o bilhete do amigo não significa que sua filha é gay. Também concordo com a sua preocupação. Há um livro de Leonard Sax (médico e psicólogo) chamado " Girls on the Edge ", onde ele discute a juventude sendo influenciada por um ou outro gênero / identidade sexual em uma idade muito jovem. Eu recomendo este livro.

Eu sugiro que você converse com sua filha sobre isso. Certifique-se de que ela saiba que você a ama e que está lá por ela, principalmente porque ela está se tornando mulher. Quer ela seja ou não gay, acho que os pais devem estar mais envolvidos no processo muitas vezes confuso e assustador de amadurecer e entender os novos sentimentos e desejos que eles têm. Novamente, não de uma maneira contundente e cruel, mas mais: "Ei, eu já passei por esse tipo de coisa também, e aqui estão alguns conselhos"

No que diz respeito aos outros pais, não tenho certeza. Eu acho que isso dependeria do que você sabe do amigo, bem como do seu relacionamento com os pais. Se você é um bom amigo deles, pode ser apropriado mencioná-lo.

Os adolescentes geralmente confundem sentimentos sobre comportamento sexual. É um período transitório que geralmente desaparece. Eu não acho que haja motivo para entrar em pânico. Acho que falar sobre isso pode ajudar, desde que você possa falar com calma e compreensão. Isso NÃO significa que você aprova, apenas significa que você ouve com calma e está pronto para falar simplesmente sobre isso. O pânico raramente ajuda !!
Peça conselhos de psicólogos ...

Quando minha filha tinha cerca de 12 anos, ela me disse que ela e sua melhor amiga desde o início do ensino fundamental eram agora um casal. Agora, na minha opinião, isso poderia ter sido o verdadeiro negócio - ela conhecia e reconhecia sua identidade gay ou bi-sexual e estava avançando com ela, poderia ter sido ela tentando colocar alguma estrutura em seu profundo afeto e proximidade com ela. melhor amiga, poderia até ter sido o teste dela para ver se a posição pública "não importa" do pai era autêntica ou não.

Em suma, isso não importa, e não há como eu ser capaz de controlar isso, mesmo que eu achasse que isso importava, então eu disse "Oh. Sério? Bom para você" e deixei por isso mesmo. .

Cerca de oito meses depois, ela estava falando sobre garotos em um contexto mais heterossexual, e eu disse: "Pensei que você era gay e namorava mais ou menos?"

"Não, acho que não tenho certeza de onde estou."

Agora, aos 17 anos, ela está mais no campo firmemente "como meninos" (sua amiga, ainda sua melhor amiga, é gay e tem uma identidade de gênero externa não especificada). No meu caso, foi a opção 2 em que ela estava organizando seus sentimentos e identidade.

Mas, em última análise, o que se resume é que ela será quem ela é. Preocupar-se com isso e tentar controlá-lo, ou agir como se houvesse algo errado, apenas a alienará e envenenará seu relacionamento com seu filho. Se concluir que esse é o alinhamento dela, por assim dizer, apóie e ame-a como você faria se não fosse. A única coisa que importa é que ela é sua filha e você a ama.

Outra coisa a considerar é que este pode ser um jogo que sua filha está jogando com você. Ela pode suspeitar que você está bisbilhotando o iPod dela e a amiga dela enviou essa mensagem para liberá-lo. Se assim for, não morda a isca.

1. Essa foto não significa nada. Pode ser uma piada ou algum jogo
2. Não diga nada para outros pais
3. Gaste mais tempo e converse mais com sua filha, em algum momento, quando sentir que ela está de bom humor e relaxada, toque delicadamente o tópico sobre gays (não mencione o amigo dela, apenas um exemplo do seu amigo amigo de situação ou celebridade de um amigo), peça a opinião dela, veja a reação dela. Se ela ficar nervosa, pule para outro tópico.
4. Convide a amiga ou ofereça uma carona para o shopping / outro lugar para os dois. Normalmente, as crianças pensam que, se estiverem no banco de trás, ninguém as ouvirá :)
5. É melhor não dizer a ela que você viu no iPod, a menos que ela saiba que você o investiga.
6. Ou você pode pedir que ela experimente o iPod (digamos que você esteja pensando em dar de presente para o filho do seu amigo e queira experimentá-lo), depois comece a abrir aplicativos diferentes e abra a foto "acidentalmente". Diga em tom alegre: "Uau, você tem um admirador". ou algo assim. Ouça o que ela diz e tente lembrar a reação dela (você pode analisá-lo mais tarde).

Ao fazer todas ou algumas das opções acima, você terá uma idéia da atitude de sua filha em relação aos gays. Dependendo do quanto ela estiver disposta a abrir para você, você pode descobrir se essa foto significa alguma coisa ou não. E se isso é apenas um experimento ou algo mais profundo.

Se ela se abrir para você, fique solidário. A única coisa que resta entre pais e adolescentes é conversar ... sem julgamento, sem pressão .. apenas conversando como amigos. Se ela confiar em você, ela ouvirá sua opinião.

Eu concordo com Nikko, as crianças são tão jovens que é esperado que elas experimentem. Ela pode estar curiosa, apenas ame sua filha incondicionalmente e apoie sua decisão se ela eventualmente escolher esse lado.

Pode até funcionar para você, eu definitivamente preferiria que minha filha fosse perseguida por garotas emotivas do que garotos excitados na adolescência ...

Edit: Eu só quero adicionar isso, ela tem 14 anos, isso não significa que ela será "gay" a vida toda. Depois que ela termina de experimentar e chega aos 20 anos, pode perceber que não está mais interessada em mulheres dessa maneira. Conheço várias pessoas com quem cresci que fizeram experiências na adolescência, mas depois descobriram que não é exatamente isso que elas gostam.

Meninas, sinto-me especialmente propenso a isso devido à pressão dos colegas. É do conhecimento geral que as "lésbicas" são sorridas e ela pode sentir a pressão para se adaptar a isso, para que se sinta "fria" quando essa pressão não estiver mais lá, ela poderá não sentir mais a necessidade de experimentar.

O que você pode fazer? Se for verdade, aceite e apoie-a. Se não é, não é. Você não será capaz de levá-la a "tratamento". Ser gay não é ter câncer. não há "tratamento" e não são necessários médicos. Você não pode removê-lo e não há protocolo para revertê-lo. Não é uma condição, não é uma doença. É um estado humano natural que não é diferente de olhos verdes ou cabelos ruivos. Uma porcentagem da população (aproximadamente 10%) desenvolve homossexualidade (em certos graus) durante a puberdade. É assim que a humanidade é projetada. Se existe um deus, essa era a intenção dele.