Por que minha mãe espera que eu me comporte como os outros e ela mesma?

Tenho 30 anos de idade casado.

Minha mãe (50 anos) continua me dizendo que * "Seu primo não teve problemas com isso, então por que você está tendo problemas com a mesma coisa / situação!" *
* " Eu (referindo-se a ela mesma) não teve qualquer problema com isso , então por que você tem problemas com a mesma coisa / situação! "*

Quando seus primos não têm problemas em ir à casa deles conhecer seus pais, por que você tem problemas em ir a sua casa conhecer seus pais!

Não, ela não é analfabeta ou madrasta. Ela possui dois diplomas de pós-graduação e um de mestrado. Ela também é professora.

Casos de exemplo:

• Durante minha lua de mel, meus pais continuavam me ligando muitas vezes por dia para perguntar se eu tinha almoçado, o que estava fazendo, por que não fui ou fui para lá etc. Quando voltei, disse a ela que ela não precisava continuar constantemente me ligando desde que eu estava em lua de mel e queria um pouco de paz sozinha.
  Ela respondeu: "Eu liguei para sua prima muitas vezes quando ela estava em lua de mel, ela não teve nenhum problema, então por que você está tendo problemas?

• Agora, eu disse a ela que vou ter um parto ceseriano e, portanto, não me sentirá muito confortável e em uma situação apresentável naquele momento, então não quero que outros parentes venham ao hospital no mesmo dia para ver mim. Pedi que ela dissesse para eles virem outro dia. Ao que ela respondeu novamente: "Eu e seu primo não tivemos nenhum problema com parentes visitando o hospital, então por que você está tendo problemas?"

Será que ela realmente precisa saber que eu NÃO sou um clone de ninguém neste mundo? O comportamento dela é normal? HÃ! E depois de tudo isso, ela continua se perguntando por que eu não a amo e a recebo em minha casa!

Parece que sua mãe pode estar tendo dificuldades em abandonar seu controle sobre sua vida. As comparações constantes são a maneira dela de tentar orientar seu comportamento para corresponder às expectativas dela.

Infelizmente, esse tipo de comportamento não parece incomum. Para alguns pais, a transição de ter um filho ou filhos que estão constantemente por perto e completamente dependentes, para adultos que agora (aparentemente de repente, mesmo que nem sempre seja esse o caso) têm suas próprias vidas e prioridades que aparentemente não incluem o pai, pode ser excepcionalmente difícil .

E depois de tudo isso, ela continua se perguntando por que eu não a amo e a recebo em minha casa!

Posso simpatizar com seus sentimentos sobre isso, mas isso pode estar contribuindo para o comportamento dela.

Se é um problema dela ter problemas para lidar com a sua independência, você poderá ajudar a situação, certificando-se de reservar um tempo para ela e manter contato regular. No entanto, esse contato só será produtivo se for relativamente pacífico e amigável. Se ela estiver constantemente lhe incomodando, você ficará frustrado, e isso poderá criar uma situação tensa e tensa sempre que você falar.

Sugiro sentar com ela e dizer como esses comentários são frustrantes. Mantenha seus comentários focados em como você se sente e tente evitar mencionar o papel dela (minha esposa recomenda evitar usar "você" o máximo possível na discussão; diga "Isso me incomoda quando me ouço sendo comparado a outras pessoas assim; isso me faz sentir que não sou bom o suficiente "ao invés de" me incomoda quando você me compara a outras pessoas assim; parece que você acha que eu não sou bom o suficiente "). Esperamos que isso pareça menos conflituoso e acusatório e, com sorte, ela concordará em fazer um esforço para reduzir isso, principalmente se você também estiver deixando claro que está tentando passar mais tempo com ela.

Existem várias maneiras de lidar com a situação, se isso não funcionar, mas minha sugestão é identificar sua zona de conforto e estabelecer limites. Se você se sente à vontade simplesmente refutando comentários como os que você descreve com um conjunto "bem, eu não sou assim e todo mundo é diferente", então isso pode ser o menos conflituoso.

No entanto, se você se sentir frustrado se ela continuar fazendo essas comparações (lembre-se, é muito difícil mudar comportamentos assim e leva tempo, especialmente se ela não reconhecer nenhuma necessidade de fazê-lo), você pode deseja tentar restringir suas interações a locais onde você tem alguma capacidade de se distanciar assim que ela obtiver esses tipos de respostas. Mensagens de texto ou email podem ser uma opção; simplesmente pare de responder quando ela fizer esse comentário. As chamadas telefônicas também podem funcionar; você pode simplesmente dizer "Preciso ir agora" e encerrar a ligação se ficar frustrado.

Parece que sua mãe tem alguns problemas de fronteira. Não sei se chamaria o comportamento dela normal , mas acho que muitas mães e filhas têm problemas de fronteira em certa medida (eu sei que minha mãe e eu).

O conselho de Beofett é excelente e muito mais gentil do que o meu. Cheguei ao ponto com minha mãe em que simplesmente não tolero seu cruzamento de fronteiras. Minha mãe, infelizmente, não é capaz de sentar e ter uma conversa adulta sobre coisas assim. Só você conhece sua mãe o suficiente para saber como ela é capaz de ter esse tipo de conversa.

Se você puder conversar com sua mãe, tente absolutamente. Essa é a melhor e melhor maneira de lidar com a situação. Com minha mãe, eu tive que basicamente estabelecer limites explícitos para ela. Se algo é importante para mim, não posso deixar espaço para negociação e parei de me explicar - especialmente quando se trata de minha família e o que é melhor para eles.

Surpreendentemente, isso realmente ajudou meu relacionamento com minha mãe. Não posso garantir resultados semelhantes aos seus. Eu também escolho minhas batalhas com cuidado, porque não quero discutir constantemente ou alienar minha mãe. Apesar de seus problemas de fronteira, minha mãe é realmente uma pessoa maravilhosa que ama a mim e a meus filhos. Quando a travessia de suas fronteiras se torna prejudicial ou prejudica minha autoridade como mãe, tenho que intervir. Isso causou argumentos (lembre-se de que mencionei que minha mãe é incapaz de ter uma conversa adulta sobre coisas como essa?) E passamos períodos. de não falar. Mas meus limites são muito claros e seguimos em frente.

Quando se trata de quem o visita no hospital enquanto você entrega seu filho, o que você está perguntando não é irracional. Acho que o desejo de sua mãe de estar presente no nascimento de seu filho vem de um lugar de preocupação e amor (pelo menos, espero que sim), mas não importa o que ela faria ou o que seu primo faria. É o seu nascimento e a decisão do seu e do seu cônjuge.

Nunca é agradável receber conselhos que você não deseja. É ainda mais desagradável ser interrogado e questionado e ter suas respostas rejeitadas como inválidas. Supondo que você queira um bom relacionamento com sua mãe, recomendo duas abordagens.

Primeiro, e mais importante, lembre-se de que ela não recebe um voto. Você tomará as medidas que você decidiu se ela aprova ou não, se seus primos aprovaram ou não, se alguém que ela conheceu o fez ou não. Não há problema em ela pensar que você é incomum ou mesmo errado - na verdade, se você tentar convencê-la de que o que está fazendo está bem, você pode fazê-la se aprofundar ainda mais. Você tem 30 anos, não precisa da aprovação dela, por isso não entre em uma discussão cujo objetivo é mudar de opinião.

Segundo, tenha algumas frases que você possa usar para reconhecer o que ela está dizendo sem alterar o que você está fazendo. Pode ser tão simples quanto "Interessante". ou "eu ouvi isso". ou "Isso foi uma sorte para você / ela / eles, suponho." Se você acha que ela está pedindo que você mude seus planos, pode ser "É isso que eu decidi fazer". ou "É isso que [marido] e eu decidimos fazer". ou "Isso é o que meus médicos recomendaram e eu decidi seguir a recomendação deles". Não sendo pego no que seus primos fizeram ou não fizeram, que outros primos eram iguais a você, por que você é diferente de seus primos ou algo do tipo. Apenas calmamente tendo sua própria posição. Deixe que ela discorde. Não cabe mais a ela o que você faz. Se ela exige saber por que você pode '

Além disso, enfatize o positivo. Usando a seção C como exemplo: "Meus médicos me aconselharam a não receber visitantes durante as primeiras 12 horas, e não antes do amanhecer, se o bebê nascer durante o dia, e estou ansioso para vê-lo o mais rápido possível." como eles dizem que está tudo bem! " "Mas seu primo [coisa totalmente diferente.]" "Sim, eu lembro [ou lembro de ouvir isso]. Não vai ser ótimo quando você vem nos ver às 12 horas e vê o bebê!" Sem argumento, contradição, explicação - mas você também não muda de posição. Ou se ela puder vir imediatamente, mas você não quiser um desfile do bairro: "Meus médicos me aconselharam a quase não receber visitantes, apenas as pessoas mais importantes, durante as primeiras 12 horas. Quero que você venha imediatamente , é claro, mas não traga mais ninguém.

Finalmente, alguns conselhos que ajudarão você como pai e também em seu relacionamento com sua mãe: escolha suas batalhas. Se ela quiser dizer que sua maneira de fazer as coisas é a melhor de sempre, e ela não está pedindo para você fazer isso, apenas dizendo que algum problema que você tem não poderia estar relacionado a nada que ela fez, deixe passar. . Ela pode estar errada. Você pode fazer o que quiser daqui para frente. Você não precisa que ela sempre concorde com você, assim como não precisa concordar com ela: é disso que se trata um relacionamento adulto.

Tivemos problemas semelhantes com minha sogra, embora não em tal grau. O que nos ajudou foi quando alguém descreveu o motivo por trás de seu comportamento como sendo devido à sua "linguagem do amor". Há um livro sobre isso, se você estiver interessado em aprender mais.

Essencialmente, a "linguagem" que sua mãe usa para expressar seu amor é realizar atos de serviço e dar conselhos. Isso se encaixa muito bem com pessoas que se sentem amadas por serem mais dependentes de alguém, como seus primos. Não se encaixa bem com pessoas que são altamente independentes e têm um tipo diferente de linguagem de amor. Para você, parece que ela está tentando controlá-lo. Para ela, parece que você está negando a ela a oportunidade de expressar seu amor por você.

Então, tendo esse entendimento, o que pode ser feito para ajudar? Primeiro de tudo, apenas entender isso ajuda você a conversar com ela sem ficar com raiva, mas isso não é o suficiente. Uma coisa que fizemos foi se não quiséssemos a contribuição da família, apenas tomaríamos nossas deliberações em particular e anunciaríamos nossa decisão como definitiva, em vez de dizer: "Estamos pensando em ...". eles, mas ajuda a estabelecer limites, como outras respostas descreveram.

A outra coisa que fizemos, que realmente ajudou muito mais, foi fazer um esforço para procurar situações em que sua intrusão estava correta e pedir preventivamente. Dessa forma, ela sabe que você valoriza a sabedoria e o serviço dela e que deseja que ela expresse seu amor à sua maneira.

Para o seu exemplo de lua de mel, a maneira de antecipar isso seria dizer a ela algo como: "Eu realmente adoraria almoçar com você na terça-feira depois que eu voltar, para que possamos alcançá-lo e você pode me dizer tudo o que quiser para dizer, mas esta semana eu quero passar com meu marido sem interrupções ". Isso diz a ela que você não está rejeitando as intenções dela, apenas o momento dela.

Para o seu exemplo de cesariana, a maneira de antecipar isso seria oferecer a ela uma tarefa especial antes de deixar as más notícias sobre o atraso de 12 horas. "Eu realmente gostaria que você pudesse assistir nossos outros filhos enquanto eu não posso receber visitantes". ou "Gostaria que você fosse um dos nossos primeiros visitantes. Você poderá vir logo na manhã seguinte?"

Sim, ela ainda vai reclamar. Ela ainda o comparará aos seus primos, mas ficará menos, e você encontrará um equilíbrio no qual ambos concordam. Curiosamente, em nossa situação, as pessoas com quem estávamos sendo comparados começaram a agir mais como nós, de forma mais independente. Lembre-se disso se a maioria das pessoas com quem você é comparado é mais nova que você ou não mora fora de casa há muito tempo.

Eu concordo com Beofett - sua mãe está se preocupando demais e precisa aprender a deixar você ir e deixá-lo viver sua própria vida. Como ela obviamente não é capaz, depende de você fazê-la entender.

Você quer deixar de ser tratado como uma criança para ser tratado como um adulto igual. Este é um grande passo, uma grande mudança na maneira como sua mãe deve tratá-lo e pensar em você, e tenho certeza de que você não pode conseguir esse passo de uma só vez. Mas você tem que começar de algum lugar, e suspeito que já tenha contado a ela pequenas dicas, mas ela é muito teimosa ou cega para entender.

Ela deve entender que, se ela realmente deseja o melhor para você, deve parar de gerenciar e permitir que você assuma o controle. Você precisa dizer a ela, direta e claramente, que você é uma mulher crescida e casada, e que a responsabilidade dela de cuidar de você terminou (dependendo das culturas locais, posso estar totalmente enganado). Diga a ela que é claro que você ainda a ama e é claro que ainda é grata por tudo o que ela fez - mas ela pode parar de fazer isso agora. Você pode se cuidar.

Uma pessoa perto de mim também tem uma mãe muito envolvida, mas ela conseguiu (como Beofett também mencionou) estabelecer limites claros e não tolerava quebrá-los. A princípio, os limites permitiram à mãe uma grande quantidade de controle, mas ao longo de dois anos ela reduziu o controle da mãe a um nível muito menor.

Foram pequenos passos, como construir um quebra-cabeça: cada peça não é muito grande e, portanto, é facilmente "defendida" contra a mãe. À medida que mais e mais peças foram montadas, ela ganhou mais força porque já havia provado que estava lidando com todas as suas peças de quebra-cabeça muito bem. Tornou-se mais fácil atacar os tópicos maiores e mais importantes, e foi surpreendente ver que a mãe não resistiu tanto quanto o esperado; a prova até agora deve ter sido convincente.

Para dar um exemplo específico, houve uma situação em que a mãe estava sentada na parte de trás do carro e foi solicitada a não interagir com a criança, mas ela não conseguia parar de brincar e fazer barulhos e conversar com o bebê. Os pais primeiro perguntaram gentilmente, mas finalmente o levaram ao ponto de "ficar quieto ou voltar para casa daqui". Essa foi uma conversa estranhamente grosseira com a mãe, e provavelmente machucou alguns, mas também estabeleceu quem estava no comando.