Estou ficando distante do meu pai

Tenho 25 anos, meus pais se divorciaram quando eu tinha 22 anos. Eu tenho ficado com minha mãe desde então. Meu pai se mudou e mora muito longe de mim; assim, ocasionalmente, uma vez a cada duas semanas, eu via meu pai e talvez passava um sábado ou o fim de semana com ele.

Antes que meus pais se divorciassem, eu me dava bem com meu pai e passávamos bons momentos, mas eu nunca fui tão perto dele. Agora, desde o divórcio de meus pais, sinto que me afastei ainda mais de meu pai.

Sempre que ele me chama, eu realmente não tenho nada a dizer a ele. Ele apenas me pergunta como está o meu dia, como estão as coisas, como está o meu trabalho e coisas assim. Mas sinto que não há muito o que conversar, e sempre que o vejo uma vez a cada duas semanas, não há realmente nada para fazer ou conversar com ele. Além disso, ele é uma pessoa bastante dominadora (não dominando de maneira violenta, mas age como se fosse o chefe da família, tomando decisões sobre o que fazer), e sinto que já tenho 25 anos e tenho minha própria vida , então, às vezes, quando o vejo uma vez a cada 2 semanas, ele me diz coisas como "ei, vamos ao cinema e depois almoçar". Mas o problema é que sinto que já sou adulto e tenho meus próprios planos.

Eu ainda amo meu pai (e mãe) e não quero ofendê-los de qualquer maneira, mas às vezes acho desnecessário que meu pai me ligue algumas vezes por semana e faça um grande esforço para passar um tempo comigo , uma razão é que eu já tenho 25 anos. Como faço para lidar com todo esse problema? É normal me afastar do meu pai desde que ele se mudou e eu não o vejo com frequência?

Sua situação é muito familiar para mim. Você quer ser independente e fazer suas próprias escolhas, mas, ao mesmo tempo, deseja um vínculo mais próximo com seu pai. Felizmente, você pode ter os dois lados.

Você provavelmente já percebeu que uma razão para as chamadas telefônicas vazias é simplesmente que nada mudou muito desde a última vez. Então você acaba falando de coisas incrivelmente chatas e superficiais, como o clima e o gato do vizinho. Eu nunca gostei daqueles telefonemas; eles seriam devastadoramente chatos e, depois de desligar, eu não fazia ideia de como ele está ou o que está pensando. Isso muitas vezes me deixava com emoções conflitantes de "nada a dizer" e "perda de oportunidade".

Uma solução simples é ter ligações telefônicas menos frequentes, para que haja mais notícias sobre cada uma delas. Como ele está ligando para você, tente pedir a ele uma "data telefônica" semanal que você possa esperar e onde evitará compromissos conflitantes. Se ele ligar para você em outros momentos, peça educadamente que ele ligue mais tarde, conforme combinado. Considere uma sessão de bate-papo por vídeo, se quiser mostrar a ele algo como fotos ou novos objetos.

Se você não gosta das sugestões habituais de filmes e almoços , faça uma advertência preventiva: pense em algo que você gosta e que você gostaria que ele participasse, e convide-o alegremente. O ponto não é apenas fazer o que você quer, mas também dar a ele uma visão da vida adulta de seu filho. Tente fazer algo que de alguma forma demonstre sua versão adulta, para mostrar que você não é o filho pequeno, mas agora o filho grande dele.

Talvez você tenha um projeto de construção de hobby, ou uma tarefa enorme, ou qualquer outra coisa com a qual ele possa ajudá-lo? Você gosta de praticar algum esporte em que possa oferecer um desafio amigável? Você também pode fazer uma caminhada ao redor de um lago que costumava visitar quando criança - ele certamente notará o contraste entre essa criança e o adulto que você.

Descobri que o melhor vínculo (seja na família ou em outros locais) é realizar alguma atividade que envolve um pouco de cooperação e não requer contato visual constante. Isso exclui o filme e o almoço ...

Você diz que tem seus próprios planos para não precisar que seu pai domine e planeje suas atividades conjuntas. Talvez ele planeje para você porque sente uma obrigação paterna da qual você pode dispensá-lo. Envolva-o em seus planos e veja como ele responde. Finalmente: seja aberto sobre isso - deixe que ele saiba que você o ama e que deseja melhorar seu relacionamento; que você deseja tentar algumas alterações para ver qual delas funciona para você. Ele pode apreciar sua iniciativa.

Boa sorte e divirta-se!

Se você quiser manter um relacionamento com ele, "eu já sou adulto e tenho meus próprios planos" não contribuirá para isso. Talvez você só precise planejar com mais antecedência. Se você souber agora que daqui a duas semanas passará o dia juntos, não fará planos conflitantes com outras pessoas.

Um filme seguido de uma refeição é uma ótima opção, pois oferece a você algo para conversar durante a refeição. Você também pode pedir a ele para ajudá-lo com alguma coisa de adulto que você está fazendo. Se você tivesse seu próprio lugar, poderia precisar de ajuda para consertar ou escolher coisas, mas mesmo enquanto ainda mora com seu outro pai, talvez queira ir a algum tipo de expedição de compras e ele possa vir e ajudar? Ou você poderia ir ao seu novo local e jardinar juntos, pintar um quarto, trabalhar em um carro? Deixe ele cozinhar para você, ou você vai para a casa dele e cozinha para ele? Há muitas coisas que você pode fazer juntos, em vez de apenas se encararem imaginando sobre o que falar e como ter um relacionamento. Passeios de bicicleta, caminhadas, pesca e participar ou assistir a eventos esportivos também são atividades clássicas de pai e filho por um motivo.

Já existem algumas respostas aqui, mas até agora nada toca o gorila na sala:

Seu relacionamento com seu pai está danificado. Ele sabe disso, você sabe disso.

Seu relacionamento não parece completamente quebrado (álcool, abuso, raiva, ódio, etc.), apenas um pouco pior para o desgaste. Você viu o divórcio e teve que lidar com um homem autoritário. Mas agora você é um adulto. Você tem sua própria personalidade e, como disse a si mesmo, tem seus próprios planos. (Você provavelmente estava pensando nas trivialidades de uma tarde de sábado quando digitou isso, mas na OMI era uma afirmação bastante freudiana.)

Pessoalmente, não ouço "distância" no seu post, ouço "cansaço". Parece que há certos aspectos do relacionamento que se tornaram tediosos. Ninguém quer sentir que conversar com um parente próximo é como lavar a louça ... de novo.

Mas a parte boa é que não é como o clima. Quando o clima não é o que você deseja, ninguém pode fazer nada a respeito. Quando um relacionamento não é o que você deseja, é absolutamente possível corrigi-lo. É desconfortável e ninguém realmente sabe como fazê-lo, mas contarei a partir de minha própria experiência como pai em uma situação semelhante. É preciso coragem para iniciar a conversa e perseverança para terminá-la.

Minha opinião: você tem que conversar com ele (não conosco) sobre as coisas que você mencionou aqui.

Você o ama como seu pai, mas não é mais criança.

Essa é claramente uma de suas preocupações. Quem não quer viver sua vida livre de alguém que interjeite? Explique isso. Explique que ele não precisa mais protegê-lo do mundo. Explique que você tem objetivos e a ambição de alcançá-los ... Suponho que se você ficar com a mãe por outros motivos que não o utilitário (o aluguel é muito caro, você não conseguiu um emprego relacionado à sua educação, etc.) pode mudar um pouco essa última parte.

Sugiro, no entanto, que você se lembre de que ele tem idade suficiente para ser seu pai e que provavelmente tem algumas idéias úteis sobre 'coisas'. Em outras palavras, não se esqueça de pedir conselhos sobre as coisas de vez em quando.

Você o ama como seu pai e não joga como favorito por ficar com a mãe.

Essa é claramente uma das preocupações dele , caso contrário, ele não ligaria para você o tempo todo. Inferno, talvez você esteja jogando como favorito, mas ele precisa pelo menos saber que ele é divorciado dela, não você. Você pode absolutamente ter um ótimo relacionamento com alguém e apenas conversar com ele 4-5 vezes por ano. Um ótimo relacionamento realmente não precisa de manutenção semanal. Acredito que seu relacionamento com seu pai possa ser assim, vocês dois só precisam se acostumar depois de um número X de anos de estar lá diariamente.

mas, sabe o que mais? Não é uma convenção que precise se prolongar por uma hora ou precise de um compromisso especial. Aceite uma oferta de filme e almoço ou faça você mesmo. Depois, durante o almoço, você fala sobre isso ... fale com clareza e fale ... mas deixe a conversa fluir ... e você pode aprender um pouco sobre o outro.