Temos uma sogra que sempre faz comentários desconfortáveis sobre coisas que compramos, como nossa TV. Somos uma família de renda única com dois filhos vivendo em um apartamento. Não temos dívidas e estamos economizando para nossa primeira casa e para a faculdade de nossos filhos.
Esses comentários parecem particularmente chatear minha esposa, que tem problemas de culpa, que teve que lidar com isso enquanto crescia e nunca quer gastar dinheiro com nada.
Quero tentar descobrir uma maneira de lidar com isso daqui para frente, para que nossos filhos não sejam afetados. Quando ela diz algo crítico sobre nossas coisas, como devemos responder?
Respostas:
Supondo que você não gaste além do seu alcance, eu estaria inclinado a explicar sem rodeios como você pode pagar as coisas que faz (por exemplo, arrumar um pouco cada salário para economizar em grandes compras, orçando sua renda com certas porções destinadas ao tipos de compras que ela comenta, simplesmente fazendo o suficiente acima de suas despesas regulares para poder gastar ocasionalmente, complementando sua renda com investimentos etc.).
Se você estiver ensinando lições financeiras específicas a seus filhos (caso contrário, acho que este blog tem algumas sugestões fantásticas), compartilhe isso com a MIL e explique como suas compras estão de acordo com as lições que você está ensinando a seus filhos.
Se ela não entender a dica e persistir em fazer comentários negativos (inteiramente possível; algum comportamento, particularmente a crítica às crianças, pode se tornar tão arraigado que se torna quase reflexivo), você pode ter que deixá-la desconfortável com suas respostas. antes que ela possa avaliar se precisa mudar seu comportamento. É importante que você faça isso sem ofendê-la (ou sua esposa!), Se você quiser manter um relacionamento.
Para fazer isso, você pode tentar colocar de volta as críticas implícitas nela.
Explique por que a compra não foi realmente um problema (como acima), mas dê um passo adiante, assuma que ela está apenas projetando seus próprios problemas na sua família e ofereça-lhe ensiná-la a aplicar essas mesmas lições à sua própria família. finanças.
Se ela disser algo como "que a TV deve ter sido muito cara" ou até "não acredito que você gastou tanto dinheiro nessa TV", você pode responder com algo como "realmente não foi tão difícil, pois planejávamos com antecedência para a nossa compra, e economize.Eu tenho ensinado nossos filhos sobre o valor de reservar um pouco de dinheiro como parte do planejamento de longo prazo para grandes compras, e este é um exemplo concreto para eles. Eu gostaria de lhe dar algumas dicas sobre como gerenciar suas finanças dessa maneira também. "
Por outro lado, se você estiver no limite ou no limite do que pode pagar, pode ser um pouco difícil apresentá-lo dessa maneira (e você pode ter que pensar seriamente se as críticas dela têm algum mérito). Nesse caso, você pode simplesmente dizer "decidimos que esta compra valeu a pena; se você não concordar, encontre uma maneira diferente de expressá-la, pois você parece muito crítico e perturbador".
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Quando éramos recém-casados, minha esposa também teve problemas para gastar poupança. Seus pais se depararam com ela repetidamente sobre a importância de economizar, mas nunca a ensinaram quando era bom gastar ou não. Penso que é porque eles próprios são gastadores um tanto impulsivos e se sentem culpados, por isso projetam isso nos filhos.
O que fizemos foi, em vez de uma conta poupança, dividi-la em várias categorias: aposentadoria, filhos, roupas, férias, presentes, saúde, manutenção de automóveis, manutenção em casa e Natal. Também temos "subsídios" individuais, que podemos economizar para gastar com o que quisermos, sem precisar perguntar ao outro. É daí que vêm coisas como TVs, suprimentos para passatempos e novos telefones celulares. Isso ajudou imensamente a ajudar minha esposa a se sentir melhor com os gastos, primeiro porque planejamos esses gastos o tempo todo, e segundo porque ela sabia que não estávamos sacrificando coisas futuras pelas quais precisávamos economizar.
Portanto, lembre-se de que sua sogra não pode ver todo o planejamento que você faz nos bastidores para poder comprar algo. Especialmente se ela tende a gastar impulsivamente, é provável que ela suponha que sua compra foi impulsiva e está legitimamente preocupada com você pelas consequências que inevitavelmente seguem os gastos além do seu alcance. Lançar alguma luz sobre seu planejamento pode ajudar a amenizar os medos dela, se você estiver disposto a renunciar à privacidade.
Também pode ser que ela tenha prioridades diferentes das suas ou esteja preocupada que as suas estejam fora de lugar. Ela pode estar pensando que, se você pudesse comprar uma TV nova, já teria se mudado para uma casa agora, ou teria um carro maior ou outra despesa que ela considere mais importante. Se ela mencionar prioridades como essa, talvez ajude a explicar isso em termos relativos, como "Economizamos US $ 100 por mês para obter a TV, mas precisaríamos de US $ 500 por mês a mais para entrar na casa que queremos". não estamos sacrificando uma casa para conseguir uma TV ".
Dito isto, prefiro a abordagem "não é da sua conta" de "Estamos indo bem. Você não precisa se preocupar com nossas finanças. Temos tudo sob controle e preferimos manter os detalhes para nós mesmos." "
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Sua sogra está cruzando fronteiras. A melhor maneira de estabelecer limites é responder com poucas palavras (seu script) e tentar não se desviar delas. Tente um genuíno "Obrigado pela contribuição, mãe" ou "Obrigado por se preocupar conosco" ou apenas um "Hmmmm". Isso reconhece que ela está tentando ser útil sem defender sua posição ou atribuir qualquer valor aos comentários dela. Atenha-se ao seu roteiro - nas primeiras vezes em que você fizer isso, ela tentará desgastá-lo, mas atenha-se ao seu roteiro. Ela vai aprender.
Há um livro brilhante sobre mudança de padrões nos relacionamentos de Harriet Lerner, chamado The Dance of Anger . É um clássico - sua biblioteca local provavelmente possui ou eles podem emprestá-lo de outra biblioteca (há mais de 3000 cópias listadas no Catálogo Mundial). Ele descreve como todo relacionamento é uma dança, e se você não gosta de como a dança está indo, precisa mudar seus passos. O livro é escrito ostensivamente para as mulheres (porque talvez as mulheres tenham mais dificuldade com os limites), mas é útil para qualquer pessoa. A coisa que eu mais apreciei no livro na época em que o li foi que ele lhe dava exemplo após exemplo; então, no final, você realmente sentiu que poderia fazer isso.
Embora isso seja muito útil em seus relacionamentos com sua sogra, estabelecer limites também melhorará os relacionamentos que seus filhos mantêm com ela (eles também terão problemas com seus limites se você não conseguir controlar as coisas). Também o ajudará a estabelecer limites com seus filhos, que eu prometo que você passará por estádios para conseguir o que eles querem!
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Eu sei que minha resposta está atrasada, mas eu vou definir isso aqui de qualquer maneira.
E depois . . .
Então ... com base nisso, parece a SUA sogra (mil), que seria a mãe dela.
Suas esposas passaram? Sua esposa, mãe?
Sim, eu ouço bagagem. Todos temos algum nível de bagagem com nossos pais. Parte dessa bagagem para muitas pessoas é que o desejo de não irritar os pais de alguma forma é mais forte do que o desejo de mostrar que "eu sou um adulto com minha própria conta corrente, então pare de me irritar com meus hábitos de consumo! ! "
A maneira como minha esposa e eu lidamos com isso é que eu a deixo lidar com meus pais, e eu trato com os dela. O oposto não tem o mesmo desejo e é muito mais fácil para eles dizerem o que precisa ser dito.
O que você, genro, diria com tato ao MiL seria completamente diferente se fosse dito pela filha. Diga a sua esposa que na próxima vez que ela surgir, ela deve deixar você conversar e depois dizer a ela que fique à queima-roupa ...
Se o MiL não pode adotar uma declaração tão simples e diplomática sem ser adiado de alguma maneira, seus problemas são muito diferentes do que apenas ela é intrometida.
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Como meus pais lidam com esse tipo de problema é, nunca diga a eles o preço real da compra. Devido à diferença de idade entre meus pais e seus pais, seus valores sobre gastos são muito diferentes, e meus pais sabem disso. Eles não estão inclinados a mudar os valores de seus pais, nem esperam que aceitem completamente seus valores. Portanto, quando seus pais perguntam sobre o preço de um item recém-comprado, meus pais sempre dão um valor mais baixo, dizendo que o item estava com um grande desconto, para evitar comentários / críticas negativas na compra.
Portanto, a menos que sua AMI tenha participado de uma compra que você e sua esposa fizeram, tente usar esse método. Eu realmente não considero isso mentirosa. Sua situação financeira é da conta de sua família, não de seus sogros, a menos que você tenha usado o dinheiro deles para fazer a compra. Portanto, seus sogros não precisam saber o preço exato de cada compra que você faz. E você não tem a obrigação de contar ou mostrar o recibo.
Além disso, quando seus sogros perguntam sobre o preço, eles provavelmente não pretendem pedir para criticá-lo. Pode ser apenas uma pergunta casual levantada ao ver um novo item na casa. O que quero dizer é que eles provavelmente não se importam com o quanto você gastou na TV. É apenas uma pergunta casual e, como alguém apontou, também pode ser seu reflexo criticar.
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No meu caso, minha mãe sempre comenta a qualidade ou o baixo preço do que compramos. Ela acha que devemos poder comprar coisas melhores (mais caras). No meu caso, o problema é que ela valoriza demais as coisas.
Depois de muitos anos ou mais, aprendi que a resposta é: "sim, podemos comprar coisas mais caras, mas nos alegra ter uma conta de poupança saudável, caso algo dê errado".
Além disso, algumas leituras minimalistas podem ajudar você a ter outras respostas. http://www.theminimalistmom.com/
Boa sorte
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