O filho dos parentes é horrível. Qual é outra opção?

Antecedentes: Embora eu e minha esposa forneçamos um ambiente independente, criativo e de apoio aos nossos filhos, também trabalhamos duro para demonstrar "consequências previsíveis" para qualquer comportamento, positivo ou negativo. Quando os amigos chegam, cobrimos a regra de ouro e todo mundo fica feliz com os lembretes ocasionais de vez em quando.

O problema: temos um parente próximo que vive muito perto de nós. O filho deles tem a mesma idade do nosso filho. A parte preocupante é que o filho deles se comporta mal. Ele está na sua segunda pré-escola devido ao fato de ter sido expulso da primeira. Ao longo dos anos, seu comportamento se tornou cada vez pior. A única coisa que os pais dele fazem é minar quem tenta fazer alguma coisa e simplesmente consolá-lo quando ele está chateado. O mau comportamento desse garoto também afeta o nosso filho. Passamos um tempo antes e depois do jogo condicionando nosso filho para mantê-lo no caminho certo.

Fator complicado: quando o filho deste parente está em nossa casa sem os pais. Ele se comporta bem, não perfeito, mas bem. Ele é respeitoso e só tivemos que revisar as consequências algumas vezes nos 2 anos em que o tivemos por perto.

Parece claro que os pais são o problema. O pai desse filho nos perguntou "como fazemos" (como manter o filho na linha), e fomos sinceros em nossa resposta. Nenhuma surpresa, porém, nada aconteceu. Como já limitamos a interação o máximo possível sem causar conflitos familiares, realmente só vejo duas opções à nossa frente. 1) Corte completamente os laços, 2) Confronte os pais e cause conflitos. De qualquer forma, parece que a opção 2 é apenas uma questão de tempo.

Qual é uma opção que não consideramos?

É possível / viável que ele passe mais tempo com sua família sem os pais dele por perto? Como os pais dele não parecem particularmente interessados ​​na disciplina e no comportamento do filho, a melhor opção para um ambiente calmo e previsível é a sua casa.

Quanto mais tempo ele estiver em um ambiente em que haja consequências previsíveis para comportamentos e uma estrutura de suporte, melhor. Você pode ser a única chance dessa criança de um pouco de estrutura em uma educação não estruturada.

Eu desaconselharia cortar cortes ou confrontar. Cortar laços castiga a criança por algo que realmente não é culpa dele. Ele precisa de aliados na família. O confronto pode fazer o mesmo, é improvável que ajude e introduz uma dinâmica negativa na família maior que você nunca poderá recuperar. Essas pessoas não estão criando mal o filho porque querem ser más. Eles são apenas sem noção (e talvez preguiçosos) - não há razão suficiente para descartá-los completamente. Continue ensinando pelo exemplo, mas não espere muito!

Eu acho que você tem outras opções também. Convidar o garoto para sua casa sem os pais, como sugere Valquíria, é uma coisa que você pode fazer. Você será uma influência positiva, embora limitada quando comparada aos pais dele. Algumas outras considerações:

• Reúna-se em um espaço neutro. Quando meus filhos eram pequenos, tínhamos amigos que sempre conhecíamos em nenhuma das casas. Às vezes era um parque, às vezes um lugar para comer com área de recreação. Isso me deu um pouco de controle sobre a situação - poderíamos terminar a reunião se fosse desagradável demais.
• Converse com seu parente jovem da mesma maneira que fala com seu próprio filho. Isso não apenas beneficia o garoto, mas também mostra a consistência do seu filho.
• Lembre-se de que toda experiência é uma experiência de aprendizado para seu filho. Seu filho experimentará crianças indisciplinadas quando ele for para a escola sem você. Ele precisará saber como conversar com eles, como se defender, quando contar a um professor ... Esta é uma oportunidade de aprender que todas as crianças não serão tão agradáveis ​​quanto ele ou como se comportam como ele. é, e para ajudar seu filho a aprender algumas frases para dizer em diferentes situações que encontra com o primo.
• Convide outras crianças ao mesmo tempo (novamente, um ponto neutro é o melhor). É menos provável que um grupo de crianças atenda a um colega mal comportado, e o menino pode se esforçar mais para se encaixar. Se seus pais estiverem lá, eles verão (talvez) como seu filho não está se encaixando.
• Lembre-se de que o jovem parente pode superar essa fase, principalmente se tiver sorte de ter bons professores.
• E se ele não o faz, as crianças crescem em suas próprias direções e, à medida que envelhecem, escolhem seus próprios amigos. Em alguns anos, eles negociarão suas próprias datas de brincadeiras, em vez de brincar com amigos ou parentes que seus pais organizam para eles. Esse problema é um pouco limitado no tempo - aguente firme!

Garoto, eu posso simpatizar! Temos uma situação muito difícil com meus sogros em geral e nos deparamos com esse mesmo problema em várias encarnações. Vejo sua pergunta como sendo verdadeiramente tripla em termos de questões com as quais você precisa lidar aqui: Como mantemos a paz? Como vamos enfrentá-los sem precisar cortar todos os laços e como ajudamos nosso filho a resolver tudo isso?

"Como mantemos a paz ou desistimos e cortamos os laços com esses membros da família?

• Maneiras de atrasar ou evitar o máximo de confronto possível: As outras respostas aqui parecem realmente se concentrar em responder a essa. Existem algumas grandes idéias e considerações aqui. No entanto, a ideia de que qualquer uma das soluções listadas o ajudará a evitar completamente o conflito é provavelmente simplista. Como acredito que, em algum momento, é provável que os membros da família alargada percebam isso, dei algumas idéias sobre como gerenciar o confronto quando ele ocorrer. Realmente, fazer com que a família veja através desses métodos pode ser uma boa abertura para um confronto "suave" que ajudará a melhorar as coisas para todos. Com as férias se aproximando rapidamente - o problema pode surgir mais rápido do que você pensa.

• Embora eu não sugira o corte de laços , não acho que seja uma boa ideia apenas me esconder do confronto quando necessário. Evitar o confronto a todo custo, dá um exemplo para o seu filho que não demonstra como se defender de uma maneira positiva. Além disso, ser expulso da pré-escola é um grande negócio - eu imagino que alguns desses comportamentos possam ser um pouco físicos às vezes - seu filho precisa saber que você o protegeu.

• Dito isto, sugiro evitar o confronto até certo ponto. Você também não deseja organizar algum tipo de reunião de intervenção. Qualquer confronto que surgir provavelmente será melhor recebido se surgir naturalmente de uma situação não planejada. Eu recomendo fortemente, sentar-se com sua esposa e realmente ter certeza de que vocês dois estão na mesma página sobre onde deseja traçar a linha sobre o que pode ser deixado de lado e o que resultará em um confronto direto, mas cuidadoso. Dessa forma, você evita confrontos desnecessários, mas também não corre o risco de enviar mensagens contraditórias.

Se o confronto é necessário ou inevitável, como podemos fazê-lo da maneira mais graciosa e amorosa possível e evitar cortar completamente os laços?

• Sê sensível. Provavelmente isso não é preciso dizer, mas por precaução: você é da família; portanto, se esse jovem simplesmente está passando por uma fase passageira (que, acredite ou não, acontece), não se preocupe. Caso contrário, e o confronto é necessário, é importante ser amoroso e não julgar possível. Esses pais, embora sejam extremamente afetuosos e indulgentes, provavelmente estão fazendo o melhor que podem. Há uma longa lista de razões pelos quais os pais se exageram em compensar o fato de estarem sempre trabalhando, até a preguiça e apenas subornar / consolar para manter a paz, ou tentar fazer a criança se sentir bem, apesar das diferenças difíceis (deficiências emocionais, emocionais). deficiências, etc.). As coisas já são ruins o suficiente para que ele tenha sido expulso de uma pré-escola - seus pais estão cientes de que há um problema, eles provavelmente estão perdidos, sobrecarregados e possivelmente em semi-negação como mecanismo de enfrentamento. Você foi perguntado como mantê-lo na linha em um ponto. Esse é um bom sinal de que isso não está acontecendo porque eles não têm noção. No fundo, eles acham que as coisas precisam ser diferentes também. Esse é um bom sinal de que as coisaspode obter melhor com o tempo e sensibilidade suficiente.

• Existem maneiras de enfrentar no momento que são apenas expressar limites e expectativas . Vou apenas dar um exemplo disso. Em terreno neutro - ou mesmo em sua casa, uma calma e serena, "Desculpe-me, (nome) Eu estou perturbado pelo fato de que você acabou de bater seu primo Se meu filho fez isso com você a conseqüência seria. _, (nome dos pais) quais são as consequências de tal comportamento em sua casa? "É uma resposta perfeitamente razoável que confronta os pais ao comunicar que você espera uma resposta que inclua disciplina, mas que respeitosamente deixa os detalhes para os pais (enquanto também oferece Por outro lado, em sua própria casa, "desculpe-me sobrinho, quando _ acontece em minha casa, a consequência é _". Quando os pais discutem com você ou tentam resgatar seus filhos. filho, uma resposta parecida com "Bem, quando _ acontece em minha casa, a consequência é _. Minha casa, minhas regras. Se você não me ajudar a manter esses padrões básicos em minha casa, vou ter que pedir para você sair por enquanto e poderemos falar sobre isso novamente mais uma vez. "será uma conseqüência negativa para ele e liberará você para fazer o que precisa para ajudar a resolver as coisas com seu próprio filho.

• Tente não se emocionar com isso. Este é o seu filho, um garoto com quem você se preocupa profundamente, com a família e os pais - tudo que facilmente se emociona. No entanto, quanto menos emoção você demonstrar ou colocar nela, maior será a probabilidade de ser recebida. Demonstre empatia, fale sobre como você se preocupa profundamente com o bem-estar de ambos os meninos, mas tente realmente se manter um pouco emocionalmente distanciado do problema em si ao discuti-lo - confie em mim, isso funciona melhor (experimente falar aqui !!)

• Use o idioma I: sugiro que, se você optar por não ir à casa deles, ou se encontrar apenas em território neutro daqui para frente, seja honesto quando for perguntado por quê. Basta usar a linguagem "I" quando estiver. Por exemplo: "Tem sido muito difícil estarmos no seu lugar, porque nossas regras são muito diferentes e nosso filho acha isso confuso, enquanto achamos preocupante que x possa acontecer sem conseqüências". (ou o que funciona melhor para você, mas isso torna o seu problema e não necessariamente o deles). Eles podem ler nas entrelinhas, mas você não está sendo acusador. Você está fazendo apenas o que precisa para fazer o que é certo para sua família e não exigindo nada além de pedir que respeitem os limites que você acha necessário para que sua família funcione.

"Como ajudamos nosso filho a resolver tudo isso também?"

Esta parte é, talvez a parte mais importante no final. A vida não é justa e seu filho pode ter que aprender isso um pouco mais cedo do que a maioria das crianças. Tudo bem e, de certa forma, pode até dar uma vantagem ao seu filho quando se trata de resolução de conflitos e habilidades de enfrentamento à medida que envelhece - isso certamente tem para nossa filha.

• Ao discutir discrepâncias que vaiLevante-se com seu filho, tente falar sobre por que você toma as decisões disciplinares que toma positivamente. Elimine o máximo de julgamento possível dos outros. Você pode transmitir a ideia sem menosprezar diretamente - por exemplo, quando minha filha estava perguntando sobre o tratamento de brinquedos da prima e por que as coisas que elas quebram são substituídas, enquanto as que ela quebra não são (elas quebram as coisas - MUITO, e muitas vezes não foi um acidente) minha resposta foi: "Quero que você saiba como cuidar das coisas que possui, para que não viva de uma maneira que signifique que precisa comprar muitas vezes e gastar seu dinheiro dessa maneira. Se você quebrar alguma coisa porque não estava sendo cuidadoso ou porque a quebrou de propósito, não terá um substituto para aprender que nem todas as coisas podem ser facilmente consertadas ou substituídas ". Observe que a resposta é sobre o que o pai dela e eu queremos para ela, e não sobre os primos ou os pais deles. Agora, ela é uma criança inteligente e percebe que isso implica que os pais de sua prima não estão ensinando a lição que ela está recebendo. Sua resposta foi: por que não tia_ e tio _ querem que meus primos saibam disso? "Minha resposta: aparentemente não é uma das prioridades deles, querida. Não sei, só sei o que estou tentando ensinar a você.

• Também é importante ensinar seu filho a falar por si mesmo. Ensinamos à nossa filha o mesmo tipo de "linguagem I" que mencionei anteriormente. Por exemplo, ensinamos a nossa filha que ela poderia dizer: "Eu não gosto quando você ... por favor, pare". e "Eu não gosto desse jogo, vamos _ ". Também ensinamos a ela que ela tinha todo o direito de dizer "não" a qualquer coisa (inclusive abraços, ...) E não há vergonha em pedir ajuda, se ela precisar.

• Convidamos nossa filha a nos culpar se ela precisasse. Por exemplo, quando ela não queria seus primos em seu quarto, instituímos uma regra doméstica de que os quartos não são para brincadeiras. Jogar era para acontecer em uma sala onde havia um adulto presente (realmente não é uma regra ruim por muitas razões quando há um comportamento questionável). Ela simplesmente tinha que dizer: "Eu sei, fede, mas as regras da casa e eu tenho que segui-las."

• Como você provavelmente já está fazendo, mantenha as mesmas consequências para o seu filho que você sempre faz onde quer que esteja. Se ele argumentar, mas _ não precisa fazer isso. Diga como é. "Isso é verdade. _ Não tem as mesmas expectativas que você. Porém, não muda nada. Você sabe o que esperamos." Não precisa mais ser dito.

Finalmente, alguma segurança

Temos sido consistentes em nossa honestidade, no uso das mensagens do "eu" e na busca de uma abordagem equilibrada entre deixar certas coisas permanecerem firmes nos outros por alguns anos. Entre as crianças ficando mais velhas (e se acalmando um pouco) e nossos esforços para sermos respeitosos com os pais de nossas sobrinhas e sobrinhos, na verdade, vimos algum progresso.

Além disso, eles estão vendo o quão educado e bem-educado é o nosso. Podemos ir a restaurantes sem caos total, etc. A mãe até me procurou para aconselhar sobre algumas coisas que sua filha mais velha se meteu a essa altura. Como você, a primeira vez que realmente não parece ter resultado, mas toda vez que você vê uma interação positiva entre você e o filho deles, você e seus filhos, ou conversa com você sobre disciplina e como proceder, você está plantando sementes - Nem todas as sementes crescem, mas algumas delas acabarão por crescer. Você apenas tem que dar tempo.

Também sentimos que nosso duaghter está aprendendo lições valiosas sobre como procurar vitórias e vitórias e como se manter, sem julgar e as coisas estão melhorando. Lento e constante, vence a corrida - pelo menos nesse ponto parece ser -, portanto, tenha coragem e boa sorte. Espero que, entre a minha resposta e as outras já postadas, você encontre o equilíbrio certo de idéias para você e os detalhes da sua situação.

Posso simpatizar com você porque meu marido e eu tivemos experiências semelhantes. O garoto em questão em nossa família, no entanto, tem várias fontes de disciplina e ele sabe como trabalhar o sistema. Meu sobrinho mora com meus pais, mas passa tempo cada um com a mãe e o pai. Cada família diferente tem regras diferentes e costumava levar dias antes que minha mãe conseguisse que ele a ouvisse novamente depois de estar na casa de seus pais.

Suas ações passam para o nosso filho. Sentimos, no entanto, que isso pune as duas crianças mantendo-as separadas. À medida que envelhecem, está melhorando.

Reserve um tempo e apenas reforce as coisas na sua mangueira. Se eles protestarem contra suas regras, faça o que outro pôster disse e se encontre em território neutro. Faça o melhor que você pode fazer com seu próprio filho. Você precisa perceber que, uma vez que seu filho vá para a escola, você não terá controle sobre o que aprende com outras crianças. Você só precisa ensinar a ele a diferença entre o que é certo e o errado, na esperança de que ele possa fazer a distinção sozinho.

Todas essas são ótimas respostas. Obrigado a todos. Minha esposa e eu discutimos isso em detalhes e criamos as seguintes opções:

1. Corte todos os laços - (Não é particularmente viável, pois há muita família na área.)
2. Meio corte - Participe apenas dos eventos necessários, principais feriados e aniversários. Também não é viável para nós. (Esses parentes vivem a 3 km de distância enquanto o corvo voa.)
3. Confronto - Confronte os pais e incentive-os a fazer algo. (Temos certeza de que isso contribuirá para uma temporada de férias muito desagradável).
4. Imersão - Traga a criança em questão para dentro de casa com mais frequência e permita que ela aprenda consequências. (Adoramos essa idéia, mas não sentimos que a mãe do menino a queira. Ela é muito bacana. Parte da questão, na verdade.)
5. Observação passiva - Basicamente, continue fazendo as coisas como estão. Exceto que nossos filhos não devem ser deixados sozinhos com esse garoto. Sempre deve haver supervisão para que possamos intervir antes que as coisas saiam do controle. E garoto, eles ficaram fora de controle! Se o garoto ficar fora de controle, conte aos pais. Se ele estiver sozinho em nossa casa, podemos fazer o que for necessário.

Portanto, para quem se deparar com este post no futuro. Espero que este agregado ajude. Todas as pessoas que responderam tiveram ótimas idéias. Eu propositadamente mantive esse genérico, pois não precisamos nos perder nos detalhes. Boa sorte a todos!