Como posso impedir que meu filho de 8 anos de idade passe algum tempo com seu mau amigo?

História: Meu filho de 8 anos é um garoto brilhante, gentil, etc., que frequenta uma escola pública. Minha esposa e eu não temos TV, proibimos jogos violentos (assassinatos simulados não são permitidos), não temos videogames, ensinamos a custódia adequada da terra, respeitando outras pessoas, religiões e culturas, e incentivamos a atividade física e o exercício . Em outras palavras, somos uma família de classe média bastante típica para o nosso bairro .

Meu filho recentemente fez amizade com outro garoto da escola, que também vive 5 casas na rua. Ele tem uma cultura familiar diferente: seus pais permitem que ele assista a filmes com classificação R, ele tem pelo menos 20 armas de plástico, tem um Wii e um XBOX, conhece uma série de palavrões que meu filho não conhece, come comida que eu faria considere "lixo" etc.

Até agora, esse é realmente apenas um conjunto diferente de valores e, se a lista terminasse, ficaríamos bem. Mas quando esse garoto vem para uma data de brincadeira (o que aconteceu cerca de 5 vezes em 2 meses), ele disse coisas:

• "Vamos fingir que esse bastão é uma arma. Eu gostaria que fosse uma arma de verdade para que eu pudesse me matar!" (Meu filho respondeu com "Noo .. não se mate, você é meu melhor amigo!")
• "Meu pai me levou a um campo de tiro uma vez para que eu pudesse atirar com uma arma de verdade. Gostaria de poder levar uma daquelas armas de verdade para a escola e matar todos os professores estúpidos!"
• "Morte à América!!" (Gritou enquanto andava de bicicleta para casa da nossa casa. Os vizinhos ficaram visivelmente chocados.)

Tudo o que esse garotinho faz é falar de armas e matar. Ele é obcecado. Ele esteve repetidamente com problemas na escola e foi suspenso algumas vezes por comportamento violento.

Então, a reação da minha esposa é: "ele tem 8 anos e claramente não está falando sério sobre o que está dizendo. Se o rejeitarmos, ele ficará mais isolado. Ele precisa de amor e compreensão, não de mais rejeição. Nossa família pode ajudá-lo. É apenas uma fase ".

Eu meio que entendo o ponto de vista dela, mas estou tendo um instinto visceral que me diz: "PEGUE ESTE FILHO DISSO DO MEU FILHO". Pior, meu filho de 5 anos disse recentemente "Eu vou te matar!" a um amigo e disse que aprendeu isso com essa outra criança.

Minha esposa e eu agora estamos brigando por isso.

Pergunta: O que devo fazer?

• Conversei com o garoto e avisei que, se ele não conseguir parar esse tipo de conversa, não será bem-vindo em nossa casa. Isso não funcionou ... a conversa continua.
• Eu disse ao meu filho que seu amigo não é mais bem-vindo aqui, o que obviamente causou muito drama.
• Eu não me aproximei dos pais do amigo; Eu os encontrei algumas vezes e sinto que essa discussão teria um resultado muito ruim.

Edit: Este é um cop-out total, mas estamos nos mudando por um ano (eu sou um professor universitário em curso sabático na Califórnia por um ano). Devo admitir que um grande benefício dessa mudança está afastando meu filho desse amigo por um tempo. Espero que as coisas melhorem quando voltarmos.

Segunda edição: com base nos comentários, induzi as pessoas a acreditar que meus filhos não recebem tempo de vídeo. Isso não é verdade. Limitamos a uma hora por dia no máximo (conforme recomendado pela Academia Americana de Pediatras) e o limitamos a zero antes dos um ano de idade (como recomendado, novamente). Isso não foi fácil: a tentação de "acender as luzes mágicas" e ir tirar uma soneca às vezes era forte ...

Eu acho que existem dois problemas aqui:

• Seu filho é amigo de uma criança que aprendeu alguns comportamentos / idéias desadaptativas e os está passando para seu filho.

• Você e sua esposa aparentemente desconhecem as realidades sociais e culturais fora de sua própria família.

Isso não quer dizer que você possa consertar a situação, mas teria uma chance melhor de fazê-lo se entender a situação. Digo isso como alguém que passou quase uma década trabalhando com crianças "em risco".

Primeiro de tudo, sua família não é "bastante típica" fora do seu bairro. 38% dos lares americanos têm pelo menos uma arma de fogo . 98,9% dos lares americanos têm aparelhos de televisão . Mais de 2/3 das crianças têm sistemas de videogame em casa e 92% das crianças e adolescentes de 2 a 17 anos jogam videogame (pdf). 61,5% das crianças de 9 a 13 anos não participam de nenhuma atividade física organizada durante o horário não escolar e 22,6% não realizam nenhuma atividade física de tempo livre. Não tenho estatísticas sobre o uso de palavrões, mas, perguntando a alguns professores que conheço de bairros de classe média, os alunos do 1º ao 3º ano do ensino fundamental precisam frequentemente de disciplina para usar palavrões considerados "bons" em casa. Eu poderia continuar e continuar.

Não estou dizendo que os valores da sua família estão errados , apenas que não são típicos. A maioria das pessoas anda com a ilusão de que seus valores são a norma, simplesmente porque tendemos a nos cercar de pessoas que compartilham nossos valores. Você precisa estar ciente disso, porque parece não reconhecer o quanto é difícil e difícil navegar pelos scripts e valores sociais de sua família para esse garoto.

Imagine que você tinha 8 anos e caiu em uma ilha remota. Todos ali falavam inglês e suas casas pareciam iguais às suas, mas o comportamento deles era absolutamente confuso. Estas pessoas deram arrepios molhadas como saudações, nunca mais nuncausou palavras como "ei" ou "uau" ou "legal" (e ficou terrivelmente ofendido se você o fez) e pensou que era potencialmente violento por causa do seu aperto de mão firme (que na sua cultura é um sinal de confiança e força). É basicamente isso que esse garoto sente em vir para sua casa - suas regras sociais são tão diferentes das que ele aprendeu em casa, mesmo que ele estivesse 100% motivado para se adaptar, isso levaria tempo e muitos erros. Quão fácil seria para os ilhéus convencer você de que "uau" é um palavrão terrivelmente ofensivo, e os apertos de mão estão ameaçando?

A partir daí, estou fazendo grandes suposições porque não conheço a criança ou a situação em primeira mão, mas eis o que suspeito que está acontecendo:

• O fato de um garoto de oito anos mencionar suicídio e homicídio é preocupante, mas lembre-se de que, se isso não lhe foi explicitamente ensinado, ele realmente não entende a gravidade dessas declarações.

• Você tentou convencer um garoto de oito anos a fazer mudanças comportamentais drásticas com base em valores culturais que ele não entende, porque teve pouca ou nenhuma exposição a eles.

  Para colocar em perspectiva, meu então garoto de 7 anos, que estudou artes marciais por três anos, nasceu em uma base militar, e a quem eu ensinei a respeitar tanto as artes marciais de mãos vazias quanto as armas, não conseguia entender o fato de que a garota de 6 anos da classe que falava em pegar uma faca e esfaquear pessoas não tentaria realmente matar ninguém; ela acabara de assistir a um filme violento na casa de um amigo e não entendeu que as pessoas que usavam facas eram mais reais do que as armas de energia ou alienígenas do filme. Ela não tinha ideia do motivo pelo qual meu filho ficou chateado com seus comentários, mesmo depois que a professora explicou isso. Alguns adultos não conseguem superar esses tipos de desconexões culturais - quase nenhuma criança pequena consegue.

• A criança provavelmente está agindo dessa maneira por alguma combinação dos seguintes motivos:

  • Esse comportamento está sendo modelado para ele em casa.
  • A abordagem de seus pais é seguir o caminho de menor resistência, então ele aprendeu que a melhor / única maneira de ser notado é fazer ou dizer coisas ultrajantes.
  • Ele não está obtendo contato suficiente dos pais, então o único modelo de comportamento são os exemplos irreais de filmes e videogames.

Sem ter informações suficientes para tirar conclusões precipitadas aqui, vou dar alguns conselhos com base nas conclusões que acabei de tirar acima - leve-o com um pouco de sal:

Você não pode "consertar" uma criança que tem uma vida familiar muito disfuncional, a menos que você a remova dessa vida familiar - algo que obviamente não pode fazer. Você provavelmente pode atenuar o comportamento dele em sua casa, o que pode até ajudar um pouco a criança, mas isso exigirá muito trabalho.

Não importa o que você faça, esse garoto provavelmente terá uma influência ruim sobre os seus filhos, em alguns aspectos. Ele não pode magicamente desfazer sua mãe e transformar seus filhos em sociopatas.

Se você decidir que pode viver com a má influência, porque a amizade é importante para o seu filho, precisará adotar uma abordagem em duas frentes: tome medidas para impedir que o comportamento dessa criança seja adotado por elas e tome medidas para melhorar como esta criança se comporta em torno de sua família.

• Sente-se com as três crianças (a criança vizinha e seus filhos) e explique-lhes as regras da sua casa, e que todos na casa devem segui-las. Explique que você deseja fazer coisas divertidas com eles, mas isso não funcionará se eles continuarem entrando em pausa por mau comportamento.

• Nunca permita que seus filhos vão para a casa dessa criança. Quem sabe o que está acontecendo por lá.

• Crie datas de jogo estruturadas, com os pais participando o tempo todo. Faça coisas que esse garoto provavelmente não faria em casa, como assar biscoitos juntos, construir uma fogueira do lado de fora e assar marshmallows (S'mores ++), ter um projeto de artesanato legal pronto para montar, montar uma barraca no quintal ( ou sala de estar) e conte histórias de fantasmas. Dessa forma, o garoto tem um verdadeiro incentivo para amar estar em sua casa, apesar do que ele verá como regras de comportamento estranhas e sem sentido, você pode monitorar facilmente o comportamento e beliscar os problemas pela raiz com um tempo limite no instante em que aparecem e você está modelando bom comportamento e prestando atenção adulta responsável de maneiras que ele provavelmente não fica em casa.

• NÃO deixe o mau comportamento em nome do "amor e da compreensão" - tudo o que você permitir que aconteça está implicitamente endossando. O mesmo vale para os seus filhos - se você não cumpri-los com as mesmas regras estritas, esse garoto verá isso como perseguição e não como execução.

• Assista e ouça e tente descobrir o que é importante para essa criança. Talvez ele queira ser um cientista quando crescer, talvez ele só queira aprender a se encaixar na escola - cada criança é diferente, mas se você dedicar algum tempo, poderá encontrar a motivação para querer ser e faça melhor, não apenas para agradá-lo, mas por vontade própria.

• Inscreva seus filhos em um bom programa de artes marciais. Além de disciplina, destreza, diligência, capacidade de aceitar bem as críticas, confiança e várias outras coisas boas que as crianças podem aprender em artes marciais, aprendem coisas como identificar a diferença entre brigas e agressões reais, o mesmo efeito visceral. aversão a sugestões de violência inadequada que meu filho tem e um bom quadro de referência sobre como lidar com os tipos de situações em que esse garoto colocou seu filho com seus comentários.

À medida que envelheço, passei a acreditar profundamente na idéia de que quem você é amigo e com quem você escolhe se associar influencia profundamente seu comportamento. Se você fica com bandidos, é mais provável que se torne um criminoso.

Isso, porém, é apenas a minha opinião. Eu encontrei um estudo sobre tabagismo que corrobora isso, pelo menos nessa única dimensão:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

O tabagismo entre pares foi o melhor preditor de tabagismo para adolescentes brancos (representando 23,5% da variação), mas representou apenas 15% da variação para jovens latinos, 9,6% da variação para jovens asiáticos e nenhuma variação para os negros. juventude.

Assim - pelo menos se você é branco - se seu filho sai com crianças que fumam, é estatisticamente muito mais provável que ele também comece a fumar. Não tenho motivos para acreditar que isso seja diferente para qualquer comportamento indesejável {x}. Se seus amigos fizerem isso, eles vão absorvê-lo até certo ponto.

Estou planejando ser um idiota total sobre isso com meu filho, se necessário. Ele tem apenas dois anos, mas estarei absolutamente intercedendo por ele, se ele começar a correr com más multidões. (Observe que não quero dizer crianças com quem discordo levemente, mas crianças que se metem em sérios problemas ou têm outros problemas comportamentais importantes.)

Eu gostaria de ter mais estudos sobre influência de pares para citar aqui - mas eu o apoio 100% nisso, com base no comportamento perigoso do amigo que você descreveu.

Converse com seu filho.

Uma criança de 8 anos é madura o suficiente para entender muito do que está acontecendo aqui e escolher por si mesmo. O que ele precisa é de sua orientação e sabedoria.

Minha esposa e eu não temos TV, proibimos jogos violentos (assassinatos simulados não são permitidos), não temos videogames, ensinamos a custódia adequada da terra, respeitando outras pessoas, religiões e culturas, e incentivamos a atividade física e o exercício .

Todos esses são comportamentos admiráveis ​​e também podem ser benéficos para o seu filho. É igualmente possível que restringir o acesso a jogos de TV e vídeo, ao mesmo tempo em que pressiona pelo exercício, sair pela culatra - que os jogos de TV e vídeo se tornem um fetiche por seu filho e que ele odeie o exercício quando adulto. Confie em si mesmo como pai, mas reconheça que você pode estar fazendo tudo errado!

Da mesma forma, se você negar o acesso do seu filho ao filho vizinho, essa regra criará um foco de atenção. Seu filho pode não gostar, e isso se tornará uma fenda no seu relacionamento. Ele pode tentar contornar a regra, criando um ambiente de desonestidade. Ele aprenderá uma lição de que não há problema em separar duas pessoas por causa do que uma pode aprender da outra.

Em outras palavras, somos uma família típica de classe média.

Você precisa sair mais! A maioria das pessoas não faz muito exercício e assiste TV. Qualquer pessoa com os olhos abertos pode dizer que estamos destruindo a Terra com muita pressa, para que a questão da custódia não tenha pegado amplamente. O que você está fazendo é bom, apenas não assuma que todos os outros são como você.

Até agora, esse é realmente apenas um conjunto diferente de valores e, se a lista terminasse, ficaríamos bem. Mas ... ele disse coisas:

Você se vê respeitoso com outras pessoas, religiões e culturas, mas claramente isso não inclui essas declarações violentas do garoto vizinho. Não há uma regra absoluta sobre qual desses comportamentos é "aceitável" e qual é "inaceitável". Você está desenhando suas próprias linhas. Tudo bem, mas você faria bem em reconhecê-los como seus .

Agora, quanto ao que fazer:

• Pergunte ao seu filho como ele se sentiu quando ouviu essas coisas. Pergunte se ele tem perguntas ou precisa de ajuda. Ele pode não perceber que romper seu relacionamento com essa outra criança é uma opção; você não pode apontar isso para ele.

• Explique suas preocupações ao seu filho. Diga a ele que você está preocupado com a segurança e o bem-estar dele e peça a ajuda dele para resolver suas preocupações.

• Confie que seu filho quer cuidar bem de si mesmo e pode reconhecer os riscos que ele deseja evitar.

Tudo o que posso dizer é; Embora eu compreenda seus profundos sentimentos de preocupação - você precisa ser realista - não pode proteger seu filho das realidades da sociedade para sempre.

Você poderia mantê-lo trancado em uma bolha até que ele saia de casa - mas então eu tenho medo que quando esse dia chegar, o mundo o coma vivo.

Portanto, desaprova de qualquer maneira a outra família; faça de tudo para manter seu filho longe do outro. Mas se a outra criança é tão ruim quanto você diz que é; então, eventualmente, seu filho se cansará deles ou, melhor ainda, do seu ponto de vista, realmente não gostará deles.

Mas lembre-se - eu brinquei com armas falsas quando criança e não sou um serial killer.

Dito isto; Eu não assisti filmes em 'R' (18 aqui no Reino Unido) ou joguei jogos violentos.

Mas eu faço agora.

Você pode conseguir um divórcio nessa situação e isso pode ser útil localmente. Mas essa não é uma solução global.

Basicamente, à medida que ele cresce, você pode controlar cada vez menos a influência de outras pessoas sobre seu filho.

Você precisa ensiná-lo a se proteger de influências negativas, a evitar problemas.

Como você faz isso?

1. você o trata corretamente o tempo todo
2. ele vai te respeitar por isso
3. uma vez que ele o respeita, você não precisa se preocupar com a influência aparentemente negativa , mas temporal, de um sujeito aleatório nele. A longo prazo, apenas aqueles terão influência significativa e permanente que serão bem respeitados.

Seu filho verá algumas coisas mais estranhas ou pessoas mais estranhas. Ele não cobre os olhos ou foge. Ele ouvirá besteiras obscuras contadas por caras polêmicos e, por um segundo, talvez até acredite. Isso ocorre porque ele é livre e de mente aberta.

Você precisa confiar no julgamento dele, que se baseia no julgamento daqueles a quem ele mais respeita.

(espero que faça sentido, eu não sou inglês nativo)

Por que não falar diretamente com o filho sobre o que ele gosta e o que não gosta nesse jovem? Parece que ele está recebendo alguma ajuda (conselheiros etc.), mesmo que ainda não esteja fazendo diferença o suficiente para tornar o funcionário confortável com o garoto, ligar para as autoridades provavelmente é uma reação exagerada com base em outras informações que foram adicionadas e dado.

Seu filho pode ter mais e melhor julgamento sobre isso do que você pensa. Ele provavelmente está procurando por você em como interagir com esse garoto - obviamente há algo nele que o filho gosta, admira ou apenas significa que o filho sente que é necessária uma certa quantidade de interação. Descubra o que é isso. Pergunte aos seus filhos o que eles acham desse comportamento de outras crianças e como eles já tentaram lidar com isso. Eles vão gostar de você ter dado o crédito a eles.

Meu pai era policial e, por esse motivo, se preocupava profundamente com jovens problemáticos. Quando ele se aposentou, eles começaram a receber crianças "em risco" e crianças adotivas. (E não. Pais adotivos NÃO são pagos! Pelo menos não em nosso estado). Ao mesmo tempo, quando um garoto que o DAD havia apreendido por abuso de substâncias retornado de um programa de reabilitação de drogas, papai estava nervoso com a ideia de eu ensiná-lo na escola, mas entendeu e viu que eu estava fazendo meu trabalho como "ajudante de estudante" na escola. Quando nos tornamos amigos e o garoto me convidou para o baile, é claro que papai tinha ainda mais reservas. Quando eu respondi ao papai que eu era o único amigo desse garoto que não usava drogas e uma parte do passado que o garoto estava tentando deixar para trás, e que eu pensava que ele tinha uma chance melhor de ficar limpo se tivesse novos amigos , Papai permitiu - com algumas ressalvas. Apreciei que ele confiasse no meu julgamento. Esse rapaz e eu ainda estamos em contato e ele tem a guarda exclusiva de suas duas filhas e ficou limpo e sóbrio. Não por minha causa, mas por entender de mim, meu pai e outras pessoas gostam de nós. Obviamente, sua situação é diferente, mas permanece o conceito de que seu filho pode precisar apenas de sua confiança, ajuda e orientação ao longo do caminho. Parece que seu filho está ciente de que esse garoto tem problemas.

O conselho de Hedge Mage é um conselho fabuloso, mas eu acrescentaria que você deve incluir ouvir seus filhos e suas reações como parte dessa "discussão" que ela menciona. Muitos pais não.

Embora eu concorde com o @puddingfox na tag 'típica' e no controle quase extremo sobre as experiências, eu entendo de onde você é e sua preocupação com o seu filho é obviamente bem fundamentada.

Seu filho tem oito anos, não na adolescência ... ele não está disposto a guardar ressentimentos por algo tão trivial. O que importa agora é o apoio de sua esposa. O coração dela pode estar voltado para a criança e para as circunstâncias dele, mas os problemas surgem da vida familiar dele e não são algo que sua gentileza vá alterar drasticamente. Ela precisa cuidar primeiro de seu filho e ser seu parceiro nisso.

Até crianças boas são atraídas por tipos perigosos. Se você tentar controlá-lo, apenas o levará na direção do outro garoto. Em vez disso, jogue junto: "então você jogou com Bad Bill hoje? Quantas horas de TV com classificação R você assistiu? Houve alguma violência nela? Sexo? Drogas? O que você achou disso? Foi agradável de assistir? Como você acha que as vítimas sentiram? " Dessa forma, você pode demonstrar respeito a ele em vez de desdém e transformar a experiência em uma conversa sobre as coisas que você acha que estão erradas.

Antes de mais, gostaria de fazer alguns comentários. Faça com eles como quiser. Ignore-os se não concordar.

• Embora haja muito lixo na TV, também há muito ouro. No meu país, temos muitos canais a cabo baseados em ciência, história, geografia, natureza etc. Suponho que seja o mesmo em que você mora.
• Enquanto muitos videogames são sem sentido, muitos desenvolverão suas habilidades lógicas e de coordenação olho-mão. Por exemplo, jogos de estratégia em tempo real, como Starcraft ou Sid Meyer Civilization , desenvolverão seu pensamento estratégico, pensamento lógico e coordenação olho-mão em um único golpe, além de permitir que ele se divirta.
• Embora "palavrões" nem sempre seja apropriado, ele tem seus objetivos no idioma inglês. Você nunca será capaz de proteger seus filhos de palavrões. Eles vão ouvi-los na escola, gostem ou não. A melhor coisa que você pode fazer é ensiná-los que não é apropriado dizê-los, a menos que algo extraordinário tenha acontecido.
• "Junk food" deve ser desencorajado, mas não vejo nada de errado em comer doces / bolos etc., ou beber refrigerantes em ocasiões especiais - como festas de aniversário, especialmente se ele estiver recebendo uma dieta equilibrada todas as outras vezes. Proibir completamente eles provavelmente o fará se ressentir de você por aliená-lo de seus amigos.
• Concordo que as armas não devem ser brinquedos em nenhuma circunstância, pois não são motivo de riso.

Quanto ao amigo, você pode achar que seu filho reagirá mal se, de repente, o proibir de ser amigo desse garoto.

Não subestime a influência subconsciente que um pai exerce sobre seus filhos. Se você e sua esposa discutem o garoto na mesa de jantar, algo como:

Você: "Aquele garoto, Danny, é um causador de problemas. Ele não vai chegar muito longe com essa atitude. Com toda essa porcaria e videogame, ele acabará sendo um gordo em dez anos".

Esposa: "Sim, eu concordo. Fico feliz que nosso filho não seja como ele. Contanto que ele mantenha suas notas, ele terminará com um ótimo trabalho que ele ama".

Você: "Sim, é verdade. Acho que esse garoto vai acabar na prisão algum dia ..."

Ao ouvir essa conversa, as rodas começarão a girar na cabeça do seu filho e ele começará a reavaliar se ele realmente quer esse menino como amigo. Ele pode até acabar com a amizade por sua própria decisão.

Em sua casa, você tem o direito de fazer cumprir suas regras. Se o filho do vizinho não estiver disposto a cumprir essas regras para passar um tempo com seu filho, ele estará fazendo a escolha de terminar a amizade, não você. Tanto o seu filho quanto o amigo dele têm idade suficiente para você dizer a eles, diretamente, que você não está confortável com seu filho indo para a casa dele, mas que ele (o amigo) é bem-vindo em sua casa, se e somente se , ele segue os padrões da casa. Isso marca um ponto intermediário entre cortar completamente o amigo do seu filho, contra deixá-lo envenenar a cultura da sua casa. Além disso, permite que seu filho veja claramente as escolhas que seu amigo está fazendo, em vez de apenas fazer de você o bode expiatório.

Como observação lateral, embora minha esposa e eu tenhamos valores muito parecidos com os seus, isso não impediu meu próprio filho de 8 anos de compartilhar suas fantasias violentas conosco, ou de redirecionar seus brinquedos que não eram de armas para armas simuladas. Ou seja, nem todos podem ser os pais ou a família.

Estamos praticamente na mesma página que você. Não temos TV ou videogame. Eu tenho um menino de 6 anos. No entanto, não me importo que ele jogue jogos de guerra ou finja luta (fazemos isso juntos e nos divertimos muito). Isso é apenas comportamento normal de menino / homem, é bastante natural. E uma parte disso é saudável, pois é uma forma de exercício e desenvolve a coordenação corporal.

Mas o outro garoto parece exagerado. Portanto, sugiro que você mantenha o conselho de se cercar de outras pessoas que são como você e seu filho querem ser. Sua esposa está certa no sentido de que algum amor pode ajudar, mas apenas na forma de limites rígidos de comportamento que somente os pais podem fornecer. Ela está errada ao pensar que ela ou você tem algum poder para fazer algo a respeito.

Então, sugiro que você faça um esforço para marcar algumas datas de brincadeira com outros amigos em vez daquele, ou vá passar o dia em um parque ou na praia nos fins de semana, etc. Apenas fique "muito ocupado" para o outro garoto.

Fixee, como as coisas que você escreve sobre o amigo de seu filho são (do meu ponto de vista) muito, muito extremas, também acho que você deve tentar conversar com professores e outras pessoas, que devem estar cientes dessa atitude.

Você pode descobrir por que seu filho gosta tanto do amigo e por que ele quer passar um tempo com ele?

Em geral, eu também sugeriria (como outros fizeram) conversar com os pais dessa criança, mas sei por experiência própria como é difícil discutir com alguém que tem uma opinião e uma abordagem tão diferentes para viver sua vida e criar filho (s). Para que eu entenda muito bem que você não quer fazer isso. :-(

É difícil criar filhos neste mundo - eu gostaria de saber como a sua história continua.

Eu posso entender sua pergunta e sua preocupação muito bem. Temos um problema semelhante, mas muito menos extremo e já com 3 anos de idade, onde me pergunto:

Por que meu filho escolhe esse cara como seu "amigo" mais velho, que

• o trata muito mal com bastante frequência,
• o força fisicamente a fazer coisas que ele não quer,
• tenta trancá-lo em algum lugar
• não permite que outras crianças participem e brinquem com os dois?

Nosso filho me fala de coisas, ele parece não gostar (o que seu "amigo" gosta), mas, por outro lado, ele também copia grande parte do mau comportamento (nem tudo, mas o suficiente). No entanto, ele também parece um pouco ansioso em dizer "não" ao amigo ou rejeitá-lo, porque o outro garoto é maior, mais velho, mais forte e disposto a usar seu poder.

Converso com meu filho há muito tempo (também nesta manhã) e me pergunto como posso ajudá-lo, porque ele também se isola dos outros que são excluídos por seu "amigo" e também pode evitar meu filho, se ele quiser. para brincar com eles.

Vou conversar com a professora da creche novamente e ver o que ela propõe. A última vez que contei a ela sobre minhas preocupações, ela disse que "[o outro garoto] é um bom filho, ele é muito forte e nós estamos de olho nele".

O tópico sobre matar, armas e assim por diante também é difícil para nós. Sempre tentamos evitar isso em casa, não temos armas de brinquedo e tentamos mostrar ao nosso filho como ser pacífico e amigável. (Também não o deixamos assistir TV até agora, e não acho que ele esteja perdendo alguma coisa.)

Na escola maternal, ele aprendeu muito rapidamente sobre tiro e pistola; agora, cada bastão se torna uma "pistola" e ele (às vezes) fica fascinado por "tornar mortos" animais ou pessoas. Tentamos então explicar a ele que os animais também querem viver e que, assim como ele quer o respeito à sua própria saúde e bem-estar, ele também deve respeitar esse direito de outras criaturas. Isso parece difícil de entender.

Receio que isso (o interesse por armas, luta e violência) seja, até certo ponto, "normal" na evolução de uma criança; finalmente, nossos ancestrais dependiam há muito tempo de caçar e matar animais (e talvez seus inimigos). Eu também interpreto "cowboy" etc. quando criança, tinha (do meu ponto de vista atual) muitas armas de brinquedo em casa e agora estou me considerando um homem muito pacífico e pacifista. : - /

Desejo a todos o melhor

Você fez a coisa certa, mas tente, se possível, mantê-los o mais longe possível, incluindo a escola. Dizer aos professores para não deixá-los brincar juntos é ótimo.

hoje em dia, eles fazem controles para a sua TV. não existe um trabalho que eu conheça que não tenha televisão e assista à TV no meu bairro. tudo o que meu filho é supervisionado no que assiste. por favor, encontre a coragem e a espinha dorsal .para enfrentar seus 8 anos de idade.Eu não falo mal do que estou dizendo é que você não pode deixar uma criança de 8 anos administrar sua vida.parece-me que ele escolheu seu amigo. criança não é apropriada. Para fazer comentários como esse. E se eu fosse você, daria um passo adiante e deixaria seus pais saberem o que ele está dizendo. Como se ele fizer isso na escola, ele será preso. Eu conheço uma menina de 8 anos que acabou de ser preso por dizer que ia se machucar com uma faca.

Meus pais me matricularam em uma escola cristã particular para o jardim de infância até a segunda série (ao lado do meu irmão mais velho). No entanto, aprendemos "linguagem suja" e realmente não estávamos aprendendo muito com os professores. Estávamos aprendendo MUITO com outros alunos.

Na minha situação, minha mãe conseguiu nos ensinar em casa até os 11 anos de idade (o que eu acho ótimo). Nem todo mundo é capaz de fazer isso. No entanto, estou convencido de que é a melhor solução (agora tenho 22 anos).

Se a escola regular é a única opção, ainda é importante selecionar os amigos de seus filhos. Lembro que um dos meus vizinhos tinha Nintendo 64 com carrinho de Mario e outros jogos. Ele tinha a nossa idade (mais ou menos 7 anos) e queríamos jogar videogame. Meus pais não aprovaram. Meu irmão mais velho ainda foi ... ele foi disciplinado adequadamente.

Tornamo-nos o que nossos amigos são, e nossos filhos também, então escolha os amigos de seu filho com cuidado.