Como ensinar que as regras a seguir nem sempre são boas?

Meu filho de 8 anos tem um problema ao seguir as regras um pouco demais. Ele fica chateado se as regras e / ou rotina forem violadas.

Por exemplo, ontem à noite ele ficou chateado porque um colega de classe estava cantando durante o "Jogo Silencioso", quando eles deveriam ver quem poderia ser o mais quieto. Ele lembrou que era um momento tranquilo e ela respondeu que estava praticando a música para o show. Mais uma vez ele afirmou que era hora tranquila e que ela deveria ficar quieta para que a classe deles pudesse vencer o jogo. Ela insistiu que deveria estar praticando a música. Ele a "calou" com os dedos nos lábios. Ela bateu nas costas dele, aborrecendo-o, mas ele não disse nada ao professor porque estava na hora do silêncio.

Ele não queria que seu professor fosse informado do incidente, porque ele não queria ser destacado ou envergonhado.

Houve outros casos em que ele fica chateado (não pode pedir para ir ao banheiro porque não é entre as aulas, não se sente à vontade para falar, com medo de fazer qualquer coisa que não esteja definida como uma regra predefinida, então ele problemas para se adaptar a novas situações) e sua mãe e eu estamos tentando fazê-lo ser mais ousado e confiante, pensar por si mesmo e ser sensível às regras como diretrizes em algumas situações.

Existem métodos ou abordagens para ajudar a conseguir isso? Tememos que ele cresça e tenha medo de arriscar e fracassar, ou seja aproveitado por outras pessoas que sabem que ele não se defenderá.

Isso pode parecer um clichê total, mas você já tentou convencê-lo a participar de atividades extracurriculares? Nossa filha, um pouco mais nova que seu filho, realmente começou a mostrar mais confiança em si mesma desde que começou a tae kwon do. Parece que ele poderia usar a balança que uma atmosfera e um ambiente diferentes, sem mencionar um conjunto diferente de colegas, poderia trazer.

Além disso, você está modelando falhas para ele? Falando como perfeccionista (reformado) que é o pai de um perfeccionista, esse medo do fracasso que leva ao fracasso na tentativa pode ser incapacitante se deixado sozinho. Tive muita sorte em falhar, para que meus filhos possam ver. Eu estraguei completamente a rotina para pegar o carro no primeiro dia do jardim de infância da minha filha, e ela viu a COISA INTEIRA. Ela também me viu rir de mim mesma e soltá-la como algo aprendido. Apenas nesta semana joguei muita pimenta em uma panela e estraguei a sopa que estava cozinhando; as crianças me viram lidar com as conseqüências e rir enquanto eu fazia isso. Posso estragar muitas vezes sem nem tentar, mas tento me certificar de que, quando estrago (intencionalmente ou como uma lição de objeto), garanto que as crianças vejam como eu manejo e como me levanto, espanar-me e continuar tentando. E está fazendo a diferença. Ela está muito mais disposta a tentar coisas novas (ou seja, tae kwon do) e falhar e continuar tentando.

Existem alguns obstáculos que você pode encontrar, mas, primeiro, eu gostaria de dizer que muitas crianças precisam aprender como reinar em seu sentido desenvolvido demais de que todos se inclinam para suas necessidades e caprichos, ou eles precisam ser ensinados a falar por si mesmos. Quando esses dois extremos são equilibrados, pode ser chamado de auto-defesa. Oito é um ótimo ano para aprender sobre auto-defesa e seu filho precisará de apoio contínuo para aprender como se auto-defender adequadamente até a idade adulta; portanto, considere qualquer resposta, apenas o começo de uma jornada e um processo. Espero que você ache pelo menos parte desta resposta útil de alguma forma.

Preocupação com o desenvolvimento sobre justiça

Na idade de seu filho, uma expectativa de "justiça" é bastante padrão e algo que é altamente importante para muitas crianças. Meu palpite é que ele tem a impressão de que justo significa "igual" e "igual" (como muitas crianças são) e precisa aprender que esse não é realmente o caso.

Minha atitude com minha filha sempre foi que a vida não é justa. Todos recebemos cartas diferentes e temos talentos e defeitos diferentes - isso significa que cada um de nós também precisa de coisas um pouco diferentes. Depois, uso exemplos da vida real para mostrar isso a ela.

Um exemplo que usei com ela é que fui abençoado com um melhor senso de acompanhar a lista de "tarefas a fazer" e gerenciar prioridades do que meu marido. Isso significa que ele mantém uma lista em execução no telefone (ele também é um corretor de imóveis) - não preciso, porque geralmente me lembro melhor, então ele fica com as últimas e as melhores quando se trata de telefones - não porque não precisa disso. Isso significa que mais do nosso orçamento vai para o telefone dele do que para o meu e ela sabe disso. Ela também me vê sendo completamente bem com isso. Quando preciso, pego um pedaço de papel ou meu planejador para escrever minhas listas. Eu só preciso do meu telefone para enviar mensagens de texto, fazer chamadas e, ocasionalmente, tirar uma foto (prefiro minha câmera para a última). Ao mesmo tempo, sou o detentor da família, por isso tenho mais memória, um programa fotográfico melhor, e a melhor câmera. Ela também sabe disso.

Um exemplo mais sólido de conversação "em" para uma criança pode ser: você gosta de praticar o Tae Kwon Do, mas não gosta de aulas de dança. Seria justo se todos tivessem que tomar o Tae Kwon Do? Seria justo se todos tivessem que dançar? Você precisa das mesmas coisas para os dois tipos de classe?

Levará muitos exemplos antes da aula realmente afunda, mas ele vai muito provavelmente obtê-lo eventualmente. Algumas das outras respostas aqui oferecem mais, ótimos exemplos disso, mesmo nas explicações possíveis para os exemplos que você deu na sua pergunta.

Outra etapa do desenvolvimento que pode ser um bloqueio para o seu filho

Você menciona não apenas regras, mas também quebra de rotina; algumas crianças têm problemas em fazer a transição de uma atividade para outra sem problemas, se parecer inesperado ou fora de controle para elas. Geralmente vemos isso em crianças pequenas, mas o desafio também pode durar mais tempo em crianças mais velhas. Minha irmãzinha teve um tempo tão difícil com pausas de rotina que, mesmo na adolescência, ela ficava um pouco constipada durante as viagens, meses particularmente agitados (como dezembro, com férias, testes e tudo mais), ou apenas se as coisas estivessem descontroladas para ela. Mesmo agora, a mudança definitivamente não é vista como amiga por ela.

Seu filho pode ser um desses que apenas luta com a transição e a mudança e precisa de um pouco de apoio extra nessa frente. Quando uma mudança de rotina é previsível e previsível - converse com ele sobre isso com antecedência. Mencione o que vai mudar, por que vai mudar e qual será a duração da mudança. Lembre-o da mudança à medida que se aproxima e, em seguida, assegure-lhe que haverá um retorno à rotina em X número de dias, minutos, etc. Dê a ele a oportunidade de praticar auto-defesa, perguntando se existe uma parte da rotina que ele pensa que poderia ser retido durante a pausa na rotina que o ajudaria, o que seria isso? Então faça o seu melhor para lhe dar uma coisa, se puder.

Para os momentos momentâneos da rotina - especialmente aqueles que eram imprevisíveis, não há muito o que se fazer, exceto explicar o que aconteceu para mudar as coisas, tranquilizá-lo quando você voltar aos trilhos e esperar que todos sigam em frente (com um pouco de empatia). no entanto, isso pode procurar a sua circunstância - um abraço e "desculpe", um tapinha no ombro com um olhar que diz: "Eu sei que isso é difícil" - tanto faz.

Ensinar a auto-defesa

Uma ótima maneira de fazer isso é começar ensinando seu filho a ganhar ou a ganhar. O objetivo de muitas regras (uma vez que você supera as criadas apenas para segurança) é ajudar a encontrar um meio termo que ofereça o maior bem para o maior número de pessoas. Isso significa que, se uma regra não atender às necessidades de algum indivíduo ou grupo minoritário, essa pessoa ou pessoas tem o direito de falar com uma alternativa que ainda atenda às necessidades do outro, mas também atenda às necessidades da minoria - é assim que negociações podem começar.

Como isso se traduz na vida de uma criança novamente, para usar exemplos e permitir que os pais estejam dispostos a trabalhar com a criança para encontrar vitórias e vitórias. Você pode usar a instância do jogo silencioso como um exemplo maravilhoso sobre isso:

Ele lembrou que era um momento tranquilo e ela respondeu que estava praticando a música para o show.

Pergunte a ele como ele a lembrou - existem maneiras de lembrar alguém que é mandão e há maneiras de se defender. "mais ou menos, estamos jogando o jogo silencioso agora e eu realmente gostaria de estar no time vencedor, você pode praticar cantando mais tarde?" seria uma maneira perfeitamente apropriada de abordar o cantor nessa situação que está exibindo auto-defesa. Se ela responder com "Estou praticando para o concerto e tenho permissão". então ele fica ciente de que o canto dela não conta contra ele e está tudo bem.

Você então precisa ensinar uma criança a procurar ajuda de um adulto quando ela encontrar uma criança que é simplesmente irracional e que não se mexe (como parece que a garota que está cantando no exemplo pode estar fazendo), mas é um lugar para começar.

Você também pode deixar claro para ele que muitas de suas regras são sobre segurança, mas às vezes também há flexibilidade. Convide -o a defender-se com você sobre coisas como hora de dormir, ordem das coisas na rotina de dormir ou manhã, quais currículos extras ele está fazendo. . . Provavelmente, essa será uma idéia inovadora; portanto, convide-o para falar com você sobre uma regra que você já sabe que ele poderá desfrutar de uma ligeira mudança para iniciar as coisas. Por exemplo, deixei claro para minha filha que seus currículos extras devem incluir algo físico (um esporte ou dança, algo que mexa seu corpo e ensina como manter a forma) e algo musical. Ela pode defender como atender a esses requisitos, em vez de apenas insistir em uma atividade específica.

Um bom quadro para ensinar as crianças a ajudá-las a se defenderem de maneira construtiva ao se aproximarem de você ou de outras pessoas é:

"Eu entendo que você quer... Mas eu também gostaria... Podemos tentar."

Grande recurso para o ensino Autodefesa e bons hábitos para as crianças

Meu recurso favorito para ensinar auto-defesa a minha própria filha e a alguns de meus alunos foram " Os 7 Hábitos de Crianças Felizes " e "Os 7 Hábitos de Adolescentes Eficientes", ambos de Sean Covey. As três regras de auto-defesa nos livros são: "busque primeiro entender e depois ser entendido", "Pense em vencer, ganhe" e "Jogue bem com os outros". Cada livro fala sobre essas regras (e quatro outras úteis "regras para a vida") de maneira apropriada à idade e lemos várias vezes em crianças em nossa casa. Os 7 hábitos de famílias altamente eficazes são do falecido Stephen Covey (pai de Sean) e podem lançar alguma luz sobre as idéias por trás dos sete hábitos ou regras de uma maneira centrada no adulto, se você quiser ler também.

Em casos extremos ou se o problema continuar na adolescência

Permitam-me que prefácio dizendo que trabalhei em uma escola para crianças altamente talentosas com distúrbios emocionais, comportamentais e de aprendizado por vários anos. Não posso citar estudos on-line no momento, mas tenho algum treinamento em segundo plano que me leva a adicionar esse último pedaço apenas por precaução.

Eu tenho que dizer, essa é uma daquelas lutas que eu sei que podem ser bastante comuns, então eu não quero te alarmar com a próxima parte, você conhece seu filho. Esse desafio em particular também pode ser sintomático das deficiências emocionais que encontrei. Quando esse for o caso, a preocupação excessiva de manter a rotina e / ou um senso exagerado de autoconfiança em saber o que é justo ou não continua mais tarde na vida e de uma forma mais extrema com respostas altamente emotivas quando a criança vê algo como não fazer parte da rotina ou injusto.

Não conheço a extremidade com a qual você está lutando, mas quando digo muito emotivo , realmente quero dizer extremo. Isso seria exibido com um comportamento de queixo caído ou gritos de abafar os ouvidos, não apenas uma sensação de decepção e / ou confusão. Se houver uma deficiência emocional da qual você já esteja ciente, convém mencionar a luta ao terapeuta do seu filho ou obter uma opinião de alguém sobre se isso é sintomático do problema em questão.

Se você ainda não está ciente dessa deficiência em seu filho, mas o problema realmente parece extremo, convém visitar um psicólogo infantil e discuti-lo com um profissional e ver o que ele / ela pensa. Novamente, isso é se você acha que o problema é profundo e extremo - lembre-se de que isso é bastante comum em sua forma mais branda.

Espere aproveitar a oportunidade para dar feedback ao seu filho sobre como ele aborda as negociações por exceções para si próprio e sobre como ele tenta "impor as regras", apontando as mudanças que ele pode fazer em sua abordagem, que são mais suaves e respeitosas da diferença para uma pessoa. muito tempo para a frente. mas espero que esses primeiros indicadores sejam um bom ponto de partida.

Meu filho tem menos escrúpulos em violar as regras, mas um equívoco semelhante sobre quando está tudo bem ou não fazer uma exceção a uma regra. Existem regras sobre quando não há problema em fazer uma exceção a uma regra, e algumas crianças simplesmente têm dificuldade em aprender aquelas em comparação com outras crianças.

Meu filho fica chateado porque vê alguém fugindo com algo que ele não havia escapado anteriormente, e ele não entende as diferenças sutis na situação ou não tem todas as informações. Parte disso é porque ele não presta muita atenção ao que está acontecendo ao seu redor. Não sei se é esse o caso do seu filho ou não.

Tomando o seu exemplo de canto como ilustração, é possível que seu filho não tenha participado de uma conversa em que o professor deu explicitamente permissão a sua colega de classe para praticar o canto dela. Talvez ele tenha se metido em problemas por fazer barulho durante o tempo silencioso e tentando impor justiça.

Nessa situação, meu filho tem muita dificuldade em adivinhar quais exceções podem ser feitas. Ele costumava ver a garota cantando, ver a professora não se repreendendo por isso, decidir que não há problema em cantar sua própria música diferente e ficar muito confusa quando a professora o dispensa. Os adultos geralmente não explicam o motivo da exceção, mas meu filho precisa ser explicitamente informado para aprendê-la, ao contrário de muitas crianças que são melhores em inferir isso.

Quanto à questão do banheiro, talvez seu filho tenha notado que alguém não podia ir ao banheiro, mas não percebeu que era porque a criança fazia pedidos excessivos na tentativa de evitar o trabalho. Talvez essa pessoa fosse ela mesma. Quando você se depara com problemas o suficiente para violar uma regra que realmente não entende, tende a seguir uma interpretação estrita da regra. Da mesma forma, quando os adultos têm dificuldade em explicar sutilezas das exceções às regras, ou veem uma criança fazer mais tentativas do que o normal para definir os limites de uma regra por meio da experimentação, tendem a impor interpretações estritas de uma regra mais simples.

O resultado da dificuldade do meu filho em inferir exceções às regras é que se torna nosso hábito estabelecer limites mais claros, porém mais estritos, mesmo em situações em que damos mais liberdade aos irmãos. É uma tendência difícil de notar no momento, e talvez você ou o professor de seu filho também o façam. O que tentamos fazer quando nos notamos é:

• Explique o motivo das exceções que fizemos para outras pessoas.
• Explique outras possíveis exceções em que ele pode se qualificar e que talvez não tenha pensado.

Em vez de "Você só pode usar o banheiro entre as aulas", a regra é realmente: "Sempre é bom usar o banheiro entre as aulas, mas se você precisar ir mal, pode me perguntar. No entanto, se eu acho que você ' apenas tentando sair do trabalho, você terá que esperar ".

Os adultos nem sempre fazem um bom trabalho ao explicar coisas assim, para que você possa ensinar seu filho a pensar nas exceções e pedir esclarecimentos a um adulto. Faça perguntas como: "Quando você acha que seria bom usar o banheiro durante o horário das aulas?" "Quando a professora permite que outras crianças usem o banheiro durante o horário das aulas e quando não?" "Por que você acha que ela diz não às vezes?"

Se você praticar com bastante frequência, ele começará a melhorar as conexões para si mesmo.

Há duas razões para uma criança querer seguir as regras: para que ele saiba o que fazer (ou seja, para que não pareça estúpido na frente dos outros), e para que não tenha problemas. Não ria primeiro: quando fazer a coisa certa é importante para você, mas você tem dificuldade em descobrir o que é isso, é muito reconfortante ter regras que lhe digam o que fazer.

Seu filho deve ter ficado muito chateado quando seu colega de classe deveria ficar quieto, mas ela não estava. Como pode ser justo ela não seguir a regra e ele precisa? Naturalmente, ele não quer aceitar a inferência implícita de que ela tem mais privilégios do que ele. Ele vê que pode recuperar sua igualdade impedindo-a de cantar ou cantando a si mesmo. Ele não quer cantar particularmente e tem medo de se meter em problemas, então tenta impedi-la dizendo a regra, mas isso não funciona. Agora ele está ainda mais chateado porque demonstrou sua impotência na frente de todos. Ele tenta recuperar alguma dignidade, sendo ainda mais rigoroso em sua adesão à regra - para mostrar a ela que a regra é tão importante que ele nem conta quando ela o atinge.

Você está certo em tentar ajudá-lo a superar isso. No entanto, antes que você tire o respeito dele / a aderência às regras e o medo de ter problemas - você não quer que ele vá demais na outra direção! - dê-lhe algumas regras que ele deve sempre seguir (Guillaume usou a palavra princípios). A principal é a Regra de Ouro ("Comporte-se com os outros como você gostaria que eles se comportassem com você"). Mostre a ele (novamente como Guillaume sugere) como as regras específicas que seguimos derivam disso e diga a ele que o grau em que essas regras específicas devem ser respeitadas depende de quanto alguém será ferido se as violarmos.

Diga a ele que as regras da escola existem para ajudar a impedir que as crianças se machuquem e manter as salas de aula organizadas para que todos possam aprender facilmente. Em geral, as regras visam manter o maior número de pessoas felizes e seguras, razão pela qual não devemos quebrá-las; mas que às vezes existem regras ruins que devem ser quebradas; que às vezes boas regras devem ser quebradas em determinadas circunstâncias; e que às vezes boas regras não devem ser violadas (mas, de vez em quando, você as infringir, as pessoas ainda o respeitarão se ninguém se machucar e você sofrer sua punição sem reclamar).

Fale com ele sobre Rosa Parks. Pergunte a ele se ele pode lhe dizer o que fez com que a regra sobre negros sentados na parte de trás do ônibus fosse ruim? (Espero que ele consiga relacionar isso com a Regra de Ouro.) Converse com ele sobre como ela deve ter sido corajosa em fazer o que fez e diga o quanto você a admira. (Mais tarde, talvez você possa levar para casa um livro sobre ela da biblioteca e lê-lo juntos.)

Depois pergunte se ele consegue pensar em uma situação em que seria bom acelerar (como Guillaume aponta). Ou pedir para ir ao banheiro durante o horário das aulas (como sugere Karl Bielefeldt).

Depois pergunte se ele às vezes admira crianças que violam as regras. Existem certas crianças que parecem não ter medo de violar as regras, mas nunca são más quando o fazem? Existe um grupo diferente de crianças que violam as regras e todos se ressentem por isso? Qual é a diferença na maneira como esses dois grupos de crianças infringem as regras? Pergunte a ele, quando eles são enviados para o escritório do diretor (ou qualquer que seja o castigo em sua escola), eles parecem estar bem depois?

Diga a ele que a maioria das crianças é enviada ao escritório do diretor pelo menos uma vez na vida. Às vezes, porque o professor cometeu um erro e pensou que fez algo ruim quando não o fez. Diga a ele que está tudo bem se isso acontecer com ele. Diga a ele que não será particularmente agradável, mas ele é forte o suficiente para lidar com isso. Conte a ele sobre algum tempo em que você violou as regras, aceitou o castigo / aprendeu a lição e foi além.

Encontre um livro no qual crianças boas violem as regras - ou sejam acusadas de fazê-lo - e sejam punidas pelos adultos à sua volta, mas elas não parecem ser devastadas por isso. Minha filha e eu ouvimos Bud, Not Buddy em CD - admiramos o quanto o resiliente Bud tenta "Ter uma vida mais divertida e fazer um mentiroso melhor consigo mesmo". Também há muito em que pensar em O Melhor Concurso de Natal de Barbara Robinson e suas sequências, livros em que garotos maus (os Herdmans) violam as regras, mas tudo bem (é hilário na verdade), e o mundo não acaba, e talvez eles não são todos tão ruins quanto você pensa no começo.

Por fim, ajude-o a relaxar com outras pessoas que violam as regras, ajude-o a encarar menos pessoalmente, dizendo-lhe que, mesmo que pareçam se safar, frequentemente não estão realmente saindo sem consequências. Pergunte a ele o que ele acha que seus outros colegas de classe acharam da garota que pensava que ela era tão especial que poderia quebrar a regra do Jogo Silencioso? Ele acha que todos talvez se ressentissem dela? As pessoas vão querer ser amigas de alguém que deixa as pessoas na fila o tempo todo ou deixa seu lixo na mesa do almoço para que outras crianças se limpem?

Pergunta interessante. A solução geral é fazer a diferença entre princípios e regras. Por exemplo, como regra, seguimos as regras na estrada e não dirigimos pelo lado errado. Mas o princípio por trás é não pôr em risco a vida dos outros. Se um dia você estiver dirigindo alguém para o hospital por algum assunto urgente, dirigir do lado errado talvez seja a coisa certa a fazer, se não for muito perigoso.

Eu acho que essa diferença pode e deve ser entendida pelas crianças, e a melhor maneira seria mostrar o exemplo, porque explicar nunca é tão poderoso quanto mostrar.

No seu caso, talvez (minha hipótese) você esteja seguindo as regras muito de perto. Você pode aproveitar uma ocasião para violar regras inocentemente na frente da criança e fazer disso um jogo. Por exemplo, se você normalmente não come nada antes do jantar, um dia você pode "roubar" um pedaço de presunto no prato e compartilhar com a criança, e dizer "é bom demais para resistir", com um piscar de olhos. Mas talvez não permita comer todos eles ou colocar desordem em um prato bem preparado, porque o princípio por trás é não atrapalhar um bom jantar em família.

O fato de seu filho seguir as regras e não quebrá-las é ótimo. Dito isto, seu filho de 8 anos é muito tenso. Você pode dizer se seguir uma regra pode causar danos a ele ou a outras pessoas. Essa regra pode ser colocada na lista BR. Lista de regras quebradas. Mostrando a ele que as coisas nem sempre são certas ou erradas. Ou apenas preto e branco.