Uma criança precisa se desculpar e como devo reagir enquanto não?

Nosso filho tem 6 anos e muitas vezes é bastante "fanático". Se algo não vai do jeito que ele quer, ele fica muito frustrado e rapidamente mostra uma birra, chora, grita e nos insulta.

Nós o mandamos para o quarto (principalmente eu tenho que trazê-lo para lá quando ele se recusa a ir), a porta se fecha e ele pode sair se ele se acalmar.

Depois disso, espero que ele peça desculpas por seu comportamento.

Para que eu entendesse e me desculpasse seria necessário fazer as pazes novamente. Por um lado, acho que ele deve pedir "desculpas" deliberadamente e que também deve dizer honestamente, e não dizer apenas porque esperamos.

Por outro lado, acho necessário pedir desculpas por esse comportamento e não posso impedi-lo de fazer como se nada tivesse acontecido ...

Então, eu tendem a ser reservados ou "frios", desde que ele não tenha se desculpado, mas me sinto mal com isso, pois guardar rancor também não é um comportamento que eu quero ensinar a ele ...

Então, devo insistir em desculpas e o que devo fazer enquanto ele se desculpar?

Você tem um conjunto maravilhoso de objetivos conflitantes aqui, que tenho certeza de que muitos pais enfrentaram - eu sei que tenho.

Eu acho que sua pergunta realmente tem três partes (então minha resposta é bastante longa - desculpe, mas eu realmente espero que ajude), a pergunta mais óbvia é: devo fazê-lo pedir desculpas? mas há outros dois ingredientes importantes aqui: minha frieza quando ele não se desculpar será prejudicial a ele? e Como faço para que as birras parem sem sentir frio com ou sem um pedido de desculpas forçado?

Vou começar com a parte fria das coisas. Você está absolutamente certo, ser frio ensina a seu filho que seu amor é condicional. Isso não é algo saudável para ele, nem está ensinando a ele uma maneira melhor de expressar suas frustrações. Você pode achar este artigo do New York Times interessante, útil e informativo, pois resume quais são as possíveis consequências para ensinar às crianças o amor condicional.

Citação do artigo:

Descobriu-se que as crianças que receberam aprovação condicional tinham, de fato, um pouco mais probabilidade de agir como os pais queriam. Mas a conformidade teve um preço alto. Primeiro, essas crianças tendiam a se ressentir e a não gostar de seus pais. Segundo, eles costumavam dizer que a maneira como agiam geralmente se devia mais a uma "forte pressão interna" do que a "um verdadeiro senso de escolha". Além disso, a felicidade deles depois de ter sucesso em algo geralmente durava pouco, e geralmente sentiu-se culpado ou envergonhado. . . .

Na prática, de acordo com uma impressionante coleção de dados do Dr. Deci e outros, a aceitação incondicional pelos pais e pelos professores deve ser acompanhada de "apoio à autonomia": explicando os motivos dos pedidos, maximizando as oportunidades para a criança participar da tomada de decisões, sendo encorajador sem manipular e imaginando ativamente como as coisas são do ponto de vista da criança.

O último desses recursos é importante em relação à própria paternidade incondicional. A maioria de nós protestaria que é claro que amamos nossos filhos sem amarras. Mas o que conta é como as coisas parecem da perspectiva das crianças - se elas se sentem tão amadas quando erram ou ficam aquém.

O jist, "não use seus afetos como recompensa, ou sua remoção deles como punição".

Em relação às outras duas questões

Eu sugiro "começar de novo". por um tempinho. Muitas vezes, quando as crianças se expressam através de birras, é porque não aprenderam uma maneira alternativa de se expressar de forma construtiva . Embora uma birra não esteja conseguindo o que seu filho quer, ele permite que ele tenha certeza de que sabe que ele não está satisfeito com você e os limites ou decisões que você tomou. Portanto, ele está trabalhando para ele em algum nível.

Surpreenda-o na próxima vez que ele começar uma birra e dê um abraço junto com uma maneira alternativa de se expressar. "Eu sei que você está com raiva agora, eu te amo." junto com um abraço, é provável que o choque de volta, devido à história das coisas e sinalizará que algo está mudando. Você pode conversar com ele sobre maneiras "construtivas" de expressar o que ele quer versus maneiras inadequadas e como um pode levar a ganhos e ganhos enquanto o outro não. Claro que isso também significa que ele precisa entender que a ideia por trás do compromisso é que todo mundo recebe algomas não necessariamente exatamente o que era inicialmente desejado. Em seguida, declare o que ele está querendo e que ele está se sentindo frustrado. Ao fazer isso, você faz duas coisas: faça com que ele saiba que o ouviu e o entende e ainda o ama, mesmo que você discorde, e você modela maneiras construtivas de expressar suas emoções.

Após essa primeira experiência, não lhe dê um abraço toda vez, mas se ele começar uma birra, você pode tentar: "Eu sei que você está frustrado por não ter (disse a coisa)". Quando usado em combinação com a abordagem "ganha-ganha" que estou prestes a descrever, você ensinará a seu filho a maneira alternativa de se comunicar.

Você pode fazer a modelagem buscando soluções em que todos saem ganhando com ele, com qualquer irmão e com o outro significativo (se presente), mas também pode aprimorar a compreensão do seu filho por meio de conversas e / ou histórias em que os compromissos estão contidos.

O quadro a ser usado com ele - verbatum a princípio, para que ele comece a ouvi-lo como um padrão é: "Eu entendo que você quer (disse a coisa), o que eu quero (sei que você precisa) é (a coisa que ele precisa), eu gostaria tentar (uma solução viável que também reconhece o que ele deseja. "Comece oferecendo uma solução com a qual você esteja feliz e que também reconheça seus desejos.

Um exemplo real disso pode ser: "Eu sei que você está no meio de um jogo agora, mas o jantar está pronto para comermos. Que tal eu lhe dar dois minutos para chegar a um bom ponto de parada no seu jogo?" e depois vamos comer? Eu posso fazer isso. " Você o deixou saber que ouviu seus desejos. Você declarou o seu. Você ofereceu algo que mostra que você está dando um pouco se ele der um pouco ( embora não faça isso em resposta às birras - no início, você precisará fazê-lo antes da birra, para que exija um pouco de profecia parte ).

Quando você fizer isso por um tempo, dê a ele a chance de encontrar a solução mutuamente agradável com "Eu entendo que você quer (disse a coisa), mas eu quero (sei que você precisa) por (o que você quer / acha que ele precisa) , então você pode pensar em algo que atenda aos nossos objetivos? "

Um exemplo de uma situação da vida real: "Filho, eu sei que você quer um lanche agora, mas o jantar fica a apenas 30 minutos. Preciso que você faça uma refeição saudável e não fique cheia de lanches para a hora do jantar. Você pode pensar?" de uma solução que atenda aos nossos desejos / necessidades?

é claro que há momentos em que, como pai ou mãe, não há compromisso, porque você se preocupa com segurança, saúde ou valores que preza e está tentando ensinar, mas se você se comprometer com algumas das outras coisas, pode dizer honestamente que sim, e esse é apenas um daqueles momentos em que você precisa retirar o cartão dos pais porque: "Eu amo seu filho, sei e quero o que é melhor para você".

Um conjunto de recursos relacionados aos quais meu marido e eu frequentemente nos referimos são os livros dos Sete Hábitos . Em particular, usamos "Os sete hábitos de famílias altamente eficazes" e "Os sete hábitos de crianças felizes".

Em relação a desculpas

Agora que minha filha tem sete anos, eis como eu geralmente a abordava com ela.

Ela entende que eu sinto que, quando uma pessoa comete um erro que causa a alguém outro problema ou mágoa, temos que fazer o possível para compensá-lo ou de alguma forma como fazê-lo certo. Freqüentemente, o primeiro passo para fazer isso é comunicar à outra pessoa afetada que você gostaria de corrigi-la. Isso pode sair como um "me desculpe", mas existem outras maneiras de comunicar o sentimento também. "Gostaria de não ter agido dessa maneira" ou "lamento que minhas ações tenham feito você se sentir ..." são duas outras.

Ela também entende através de conversas sobre isso, minha modelagem e consequências impostas, que o pedido de desculpas é apenas o primeiro passo. Um pedido de desculpas sem ações congruentes de acompanhamento se torna sem sentido, assim como promessas quebradas várias vezes tornam as promessas futuras sem sentido. Cabe a ela, em uma determinada situação, descobrir qual seria a ação de acompanhamento. Como exemplo, ela caiu uma vez minha câmera e ela quebrou. Foi completamente um acidente, mas ela se ofereceu para me comprar um novo - que é uma ação de acompanhamento congruente. É claro que agradeci sua oferta e não recebi nenhum dinheiro dela, pois foi puramente um acidente, mas o pensamento estava lá.

Lidando com as próprias birras se continuarem depois de introduzir todas as opções acima

Se você reconheceu os desejos dele e depois declarou o seu e ele fez uma birra em resposta, eu respondia: "Eu amo você, mas não discuto soluções em que todos saem ganhando com alguém que fala comigo dessa maneira. Gostaria de tente novamente?" Nesse ponto, ele pode muito bem surpreendê-lo com uma sugestão totalmente razoável e racional para todos. Caso contrário, não dobre. Calma e simplesmente interrompa tudo o que ele diz com uma voz levantada ou que contenha um insulto com "Isso não vai lhe dar nada". Mais uma vez, não se dobre, ele não consegue o que quer, nenhuma vitória é discutida mais a fundo e, se ele realmente sair do controle, ele precisa se acalmar no quarto até estar pronto para ser razoável.

Honestamente, eu não exigiria o pedido de desculpas por ter saído. Eu daria a ele um abraço ou algum comentário amoroso sobre estar feliz que ele decidiu se juntar a você. Fique feliz em vê-lo agora que ele está calmo. Ao mesmo tempo, o que quer que ele perca enquanto se acalma - ele perde. Se ele estiver em seu quarto enquanto você estiver comendo e perder o jantar, ele passará fome pela noite. Não pause programas ou jogos favoritos, apenas siga com calma a vida. Quando ele volta, você pode dizer: "Estou tão feliz que você se juntou a nós, nós estamos ..." A chave é que você não pode se emocionar com isso. Quando ele descobre que você desligou o jogo, ou permitiu que o programa que ele estava assistindo terminasse ou que havia perdido o jantar ou o que quer que seja, "eu sei,, talvez da próxima vez encontre uma maneira construtiva de expressar sua frustração. "Se você responder com emoção, está funcionando para ele.

Se as birras não pararem depois que você definir o "botão de atualização" e começar de novo com o foco em procurar soluções "ganha-ganha", eu o levaria ao próximo nível com ele em termos de atividades perdidas. Na vida adulta e em suas amizades, se ele fizesse birra toda vez que não conseguia, as pessoas parariam de convidá-lo para lugares assim:

Ele jogou alguma dessas birras quando chegou a hora de deixar a de um amigo? No Parque? etc etc.? Comece a não ir a esses lugares. "Sinto muito, filho, eu gostaria de poder levá-lo, mas quando você age irracionalmente e faz uma birra, isso me faz sentir envergonhada e não posso confiar em você para não fazer isso. Por mais triste que todos sentimos por você, você não pode sair e se divertir (disse isso), precisamos aprender que podemos confiar em você primeiro. " Aqui é onde ele começa a descobrir que existem consequências da vida real para o comportamento que está fora de controle, mas você está sendo amoroso e afetuoso com isso, apenas a questão - de fato, e não o salvando de suas próprias ações.

A mesma coisa em casa. Existe um padrão para as birras? Geralmente não acaba jogando um determinado jogo? desligar a TV na hora de dormir ou na hora das refeições? compartilhando apropriadamente? "Eu sei que é realmente uma chatice que você não possa mais assistir TV depois da escola, mas você nos mostrou que não está pronto para desligá-lo na hora de fazer a lição de casa, jantar e se arrumar para dormir, então, até que possamos confiar em você para tomar melhores decisões, nós simplesmente não teremos isso.Eu sei, é realmente uma chatice, não podemos confiar em você para não ter birras sobre isso, mas aí está. "

Em seguida, permita que ele junte dois e dois e ofereça o pedido de desculpas completamente por sua própria vontade. Quando ele o fizer, recompense-o com um pouco de confiança renovada e converse sobre como ele pode reconquistar o resto de sua confiança. Boa sorte e deixe-nos saber como vai.