O que você diz quando seu filho diz: "Você é mau!"

Algumas postagens recentes ( essa em particular) me lembraram essa pergunta, que eu ainda não vi. (Eu também procurei.) Eu lidei com isso de várias maneiras, o que não me deixa feliz, porque acho que uma das chaves para lidar adequadamente com isso é lidar da mesma maneira todas as vezes, tornando a tática desse garoto desinteressante e inútil, para que eles não continuem fazendo isso.

Eu adoraria ver algumas respostas realmente boas ... De preferência, as coisas que realmente funcionaram (em oposição ao conselho teórico) para levar seu filho (ou filhos que você ensinou ou cuidou ) a parar de dizer isso (porque eles acham isso não lhes dá o que eles querem) ou tira a dor de vocês dois (machuca pais e filhos quando a criança diz coisas ruins para os pais). E seria interessante saber a idade em que seu filho começou a dizê-lo e a idade em que eles pararam (ou se pararam), em parte porque idades diferentes exigem respostas diferentes.

Eu já ouvi essa! Minha resposta foi sempre "Mmm". Em um pequeno som, eu disse que os tinha ouvido, não discutia com eles (afinal, eles têm direito à opinião deles), e não estava mudando de idéia sobre o que quer que eles fossem.

"Você é mau!" é uma criança dizendo que está zangado e que não concorda com você. Ele está usando uma linguagem inflamatória projetada para perturbá-lo, envolvê-lo em defesa, para desviar você ou para fazer você mudar de idéia. Se você se envolver (mesmo explicando suas razões), a tática funcionou e ele continuará a empregá-la.

Minha própria filha me contou isso, assim como algumas das crianças que eu cuidei ou ensinei em sala de aula ao longo dos anos. Embora seja rude dizer, e possa ser prejudicial para o adulto, a primeira coisa é se lembrar de onde o comentário está chegando - uma criança descontente com raiva de ser corrigida ou não conseguir o que quer. Eles raramente se sentem assim de maneira geral (mesmo os adolescentes que geralmente usam linguagem mais forte para dizer essencialmente a mesma coisa).

A maneira como lidei com isso foi dizer, no momento: "Você tem o direito de pensar isso e eu entendo que você está frustrado. É meu trabalho ensiná-lo ..." preencha o que for mais apropriado para a situação . . . "para pegar suas bagunças - então, você ainda precisa pegar os blocos antes que possamos sair da mesa de areia"

Mais tarde, depois que a raiva passou , eu dizia: "você sabe que isso machucou um pouco meus sentimentos quando você disse que eu era mau. Você ainda acha que eu era mau?" Então, permito que a criança diga o que for necessário, parafraseando-a e depois digo: "Como meu trabalho é ensinar a você as coisas certas a fazer e como fazer ... não acho que fui má. Mas sim entendo que você estava frustrado e não gostou do que precisava ... Existe outra maneira de me dizer que está frustrado com algo da próxima vez que se sentir assim? "

Funcionou muito bem - eu só tive uma criança me dizendo que eu era malvada mais de uma vez - chegou a pensar nisso, eu nunca tive que ter aquela conversa em particular com um adolescente (em termos mais adultos) mais de uma vez (por mais surpreendente que seja - até para mim).

Meu filho completará 3 anos em abril e ainda não disse isso exatamente para mim, mas terá uma explosão emocional de raiva e gritará: "Estou com raiva!" ou "Estou frustrado" quando ela está frustrada. É o resultado de definirmos nossas emoções quando os pais sentem isso. Quando me sinto frustrado, digo em voz alta: "Estou me sentindo frustrado" para me acalmar e definir o sentimento por ela, para que ela saiba como pode ser e o que pode levar uma pessoa a se sentir assim. Também definimos emoções positivas (orgulhosas, felizes, empolgadas).

Sempre adotamos a abordagem de falar sobre nossos sentimentos, por isso pergunto a ela por que ela fica com raiva de aprender sua razão ou de uma recapitulação para aprofundar. Não discordo e digo "isso não deve deixá-lo com raiva" ou "não acho que sou mau". Eu acho que isso está invalidando seus sentimentos.

Minha filha assistiu Disney's Brave e a filha disse à mãe: "Você é uma fera!" então ela estava dizendo isso para mim um pouco. Eu sabia que era brincadeira e sabia de onde vinha. Mas eu ainda respondia: "Ah, sim, Merida disse isso à mãe porque estava brava com ela. Realmente machucou a rainha ouvir isso. Merida deveria ter conversado com a mãe sobre isso, em vez de fugir." Ela parou de dizer quando se esqueceu e não vemos o filme há muito tempo para lembrá-la.

Também temos uma tolerância zero para as birras. Não recebemos pedidos se ela estiver fazendo birra. Pedimos que ela se acalme e pergunte novamente. Quando ela está calma, ouvimos. Obviamente, há a diferença de perceber quando uma criança se sente menosprezada e uma birra por ser estragada por alguma coisa. Absolutamente consistência é a chave. Muitas vezes, eles fazem algo repetidamente para ver se obtêm a mesma resposta (assim como soltar coisas da cadeira alta) :)

EDIT: Além disso, eu já tinha lido algo antes sobre não me incomodar em raciocinar com crianças menores de 7 anos, mas sempre dei um motivo. Desde que ela era bebê, eu diria que a regra número 1 era que ela estava segura e o número 2 era que ela estava se divertindo. Então, quando ela chorava (e ainda não estava expressando sua emoção naquele momento para adicionar sentimento ao choro), eu perguntava: "Qual é o número um?" e ela dizia "Sydney está seguro". Então ela sabia que era por amor e não eu tentando estragar sua diversão. Isso funcionou muito bem para reduzirmos as crises de choro. E eu segui com uma razão também: "é perigoso" ou "quando suas pernas ficarem mais longas, isso será algo para tentar". Agora ela está se tornando uma negociadora rígida.

I corrigido a acusação "você é mau!", Porque não é uma declaração exata.

Seria para impedi-lo de fazer isso apenas para incomodá-lo. Você sabe que essa não é a minha razão.

Outras vezes, forneci uma forma de acordo e apoio, geralmente para algo como "isso não é justo!"

Eu sei, você quer X.

E então a coisa mais difícil, sem adicionar "mas você não pode porque Y." Apenas compartilhando sua decepção.

Eu praticamente nunca ouvi isso de meus próprios filhos. Eu nunca usei nenhuma das formas de disciplina que incentivam os pais a agirem como se não se importassem quando as crianças estão chateadas, ou dizer às crianças que escolheram um intervalo ou algo parecido. Meus filhos nem sempre concordavam com as regras ou as decisões tomadas pelos adultos, mas sabiam e sabiam que não eram tomadas sem pensar em seus sentimentos ou em oposição deliberada a eles, que é o que eu acho "você" re dizer! " é tudo sobre.

Sempre que minha criança de três anos diz algo negativo assim ("você é uma mãe malvada" "eu te odeio" "eu não quero brincar com você" - nada disso acontece com muita frequência) eu sempre respondo ", bem , Eu te amo e sinto muito por você se sentir assim, mas não há problema em você se sentir da maneira que se sente. Você ainda precisa x. " Ele sempre abandona o idioma médio imediatamente.

As crianças têm essa grande intuição de encontrar os nervos expostos dos pais e deliberadamente cutucá-los. Se uma criança está dizendo cronicamente aos pais "você é malvado", consideraria isso como um sinal de que ele aprendeu que é uma maneira fácil de obter uma reação emocional deles, mesmo que seja uma raiva. ("Não posso receber a segunda bola de sorvete que quero e mereço, mas pelo menos posso me sentir poderosa irritando essa pessoa que tem o dobro do meu tamanho.")

Minha resposta preferida a esse tipo de provocação é dizer calmamente: "Sim, quando você crescer, poderá contar ao terapeuta tudo sobre os pais que você teve" e depois seguir em frente.

Eu os corrijo. Sou gentil e paciente como posso, mas corrijo.

Eu poderia dizer algo como "Quando estamos chateados, tudo bem dizer coisas desagradáveis ​​aos outros? Você quer que coisas desagradáveis ​​sejam ditas quando outras pessoas ficam chateadas?" Também espero entre as perguntas, é claro, pelas respostas e trabalhamos com os pensamentos. "Tudo bem com você toda vez que eu não gostei do que você estava fazendo se eu a insultasse?" Explico também que entendo a intenção do que eles disseram foi tentar magoar meus sentimentos. Falamos sobre o que está por trás disso. É óbvio que eles estão com raiva, mas a raiva sempre vem de mágoa ou frustração. Então, discutimos qual é e como podemos compartilhar melhor como estamos nos sentindo, sem recorrer a ataques. Mais importante ainda, não reajo com raiva ou mágoa. Eles são pequenos. Eles não terão o poder, por mim, de provocar raiva ou mágoa à vontade assim. Fico calmo e claro, e o uso como um momento para ensinar, deixando que eles saibam que não sou afetado, mas também que eles não controlam meus sentimentos. Eu faço. Portanto, é menos provável que tentem empregar essa tática no futuro e podemos usá-la para reforçá-las. que eles também estão no controle de seus sentimentos e reações.

O que descobri como pai ou mãe é que às vezes meus filhos me percebem mal quando estou estabelecendo limites apropriados para o seu próprio bem, e outras vezes me percebem mal porque eu realmente estou sendo mal.

Acho que o importante não é a reação do seu filho, mas saber por que você está fazendo o que está fazendo. Se você está agindo por amor, no melhor interesse da criança, e pode justificar por que está fazendo as escolhas que está fazendo, tudo bem se a criança nem sempre perceber isso no momento. Ninguém gosta de ser checado, e as crianças costumam recuar contra as instruções mais razoáveis. Você não pode deixar que tudo o que eles dizem para você jogue você em uma crise. Se você sabe que está certo, ouvir "você é malvado" não vai incomodá-lo e, se não o incomodar, você deixará de ouvi-lo ou deixará de prestar atenção.

Por outro lado, se você realmente está agindo com raiva, ou em uma luta pelo poder, ou por causa de sentimentos feridos ou falta de respeito - e acho que todos nós estivemos lá -, pode ser uma boa oportunidade para reavaliar e talvez alterar sua resposta.