Sugestões para ajudar um menino de 5 anos com comportamento horrível

Então, eu estou me perguntando se há alguém por aí que saiba de alguma sugestão de disciplina que talvez eu ainda não tenha tentado.

Estou esperando a saúde mental voltar para mim, mas preciso de algo enquanto isso.

Ele tem 5 anos. Seu pai e eu estamos separados há 2 anos e ele vê seu pai quando está fora do campo e conversa com ele quando pode. Seus professores expressaram que ele foi violento na escola. Eu tentei tirar coisas, intervalos e datas especiais (datas de brincadeiras e viagens de compras).

Ele não é mimado demais.

Seu pai também tem problemas de saúde mental.

Se você tiver alguma idéia, informe-me de que preciso de ajuda.

Como o @Joe comentou, poderia realmente haver muitas razões para esse comportamento. Pode ser uma combinação de razões. E, para lidar com isso da maneira certa (em vez de conseguir um silêncio temporário e enganoso), é melhor expor as causas principais. Não são algumas causas.

Vamos tentar reduzi-lo. Seu filho não tem disciplina alguma? Você disse "Seus professores expressaram que ele foi violento na escola". Parece que o comportamento dele é ruim apenas na escola. É apenas violência? Que tal prestar atenção aos professores? Fazendo lição de casa? Se é apenas violência, é voltada para crianças específicas (irritantes?) Ou ocorre em dias específicos da semana? (como os dias mais longos da escola ou no dia seguinte ao de conhecer o pai porque sente falta dele etc.).

Então, minha primeira sugestão é tentar entender seu filho. Tente seu melhor esforço antes de qualquer ajuda à saúde mental chegar ou não. Não seja dependente disso. Faça isso (como você começou postando aqui) porque ama seu filho. BTW, você o conhece melhor, então você provavelmente pode ajudá-lo melhor.

(Você já deve estar fazendo isso, mas) Minha segunda sugestão é falar com ele. Ou mais preciso: faça -o falar com você. Deixe -o descrever seu dia na escola. Deixe -o explicar seus altos e baixos, sua violência, as reações dos professores etc. Apenas tente ouvi-lo sem criticar seu comportamento. Desde que você é o adulto mais significativona vida dele, você é a rocha sólida sobre a qual ele se baseia. Se ele é criticado na escola, volta para casa e é criticado novamente, para onde ele iria? Com quem ele compartilharia seus pensamentos e sentimentos? Comunicação aberta e confiança são propriedades essenciais para relacionamentos saudáveis ​​e parentalidade. Além disso, se você conseguir isso, também poderá entender o comportamento do seu filho (a primeira sugestão).

Terceira sugestão , uma sugestão não direta. Não culpe ninguém ... Nem você, nem a criança, nem o pai, nem a escola. Não procure alguém para culpar e não tire conclusões precipitadas.

BTW, você mencionou que o pai dele também tem problemas mentais. O que você quer dizer com "também"? Além do seu filho? Ele ainda não foi diagnosticado. Deixe-o gostar de ser mentalmente saudável enquanto pode :). Chegar à conclusão pode introduzir novos problemas em vez de resolver os existentes ("oh! Você é igual a ---" e coisas assim podem fazer com que as crianças pensem que devem começar a se comportar como ---).

Última nota, você diz que as punições que usou não foram úteis. Normalmente, desencorajo punições, certamente nessa idade, mas mesmo para aqueles que acreditam nela, neste caso, ou seu filho simplesmente não tem medo deles (não é provável para essa idade) ou não os percebe. bom o suficiente, ou que as coisas que você usa para ameaçar não sejam importantes o suficiente para ele.

Não sou psicólogo, nem especialista em educação, nem nada. Apenas sugestão para seu próprio julgamento, é claro. E espero que ajude você em sua jornada.

Antes da minha resposta à sua pergunta, vale a pena notar que você começou com a pergunta nº 2. A ordem deve ser: 1. Os comportamentos são uma questão de disciplina e 2. o que eu faço sobre eles.

Para aqueles que sugeriram conversar com a criança, etc. Vale a pena considerar que 5 anos de idade é muito cedo para raciocinar com uma criança, a criança não possui as habilidades de raciocínio necessárias (para obter mais detalhes, consulte: a teoria cognitiva de Piaget). desenvolvimento ).

Várias coisas a considerar:

1. As crianças, especialmente nos estágios iniciais de desenvolvimento, ainda não desenvolveram um verdadeiro senso de si, consideram seu ambiente (pais, etc.) uma extensão de si mesmas e, como resultado, tendem a se sentir responsáveis ​​por qualquer coisa (boa ou ruim) que acontece. Você menciona a separação entre o pai da criança e você, existe uma possível relação entre essa separação e o comportamento da criança. Não é inviável que a criança esteja expressando ansiedade. Lembre-se, crianças nessa idade não têm as ferramentas de expressão que nós, adultos, temos (ou deveríamos ter).

2. A criança está em terapia desde a separação? Independentemente da idade, a separação dos pais separa um filho entre duas entidades conflitantes, uma situação que por si só pode causar ansiedade significativa ao filho. Isso é sempre verdade! Mesmo quando a separação é por motivos legítimos, da perspectiva da criança, ela ainda é o pai / mãe. Se a resposta for não, você prestará um grande serviço à criança (e a si mesmo) fazendo isso acontecer. Se você não puder pagar, as agências federais, estaduais e locais têm uma miríade de serviços gratuitos de apoio e aconselhamento, especialmente para crianças.

3. Vale a pena observar se esses comportamentos são piores antes, ou depois que a criança fala ou passa algum tempo com o pai. Possivelmente, o aspecto emocionalmente mais difícil para os filhos do divórcio é o que os profissionais chamam de 'transição' entre os pais. No Google, você encontrará muito material sobre o assunto e como facilitar o processo em benefício das crianças.

4. Certifique-se de nunca alienar o pai da criança ou falar negativamente sobre o pai na presença da criança. Isso por si só coloca a criança entre dois adultos, o que assusta a criança e pode causar altos níveis de ansiedade. Mais uma vez, no Google 'Alienação Parental' e você encontrará muitas informações sobre o assunto.

5. Você discute disciplina, enquanto eu sou fã de disciplina, ela deve ser aplicada:

   1. Quando o problema é realmente uma questão de disciplina (ver pontos 1-4)
   2. da maneira apropriada (idade e criança apropriadas)
   3. No momento apropriado (não discipline uma criança por algo que fez ontem).
   4. pelas razões corretas (não porque nosso chefe gritou conosco e estamos no limite).

6. As medidas de disciplina que você descreveu são de natureza negativa, você já tentou alguma disciplina positiva? Por exemplo, em vez de você perder xyz porque fez o ABC, e se você não fizer o ABC pelos próximos dois dias, eu irei tratá-lo com alguma coisa ... Os prazos não podem ser tão grandes, já que crianças dessa idade como você não tem esse nível de paciência, você acaba configurando-os para o fracasso.

7. Em geral, a disciplina deve ser avisada. Como você se sentiria se seu chefe dissesse "Estou deduzindo 400 da sua remuneração, porque você poderia ter conversado melhor com o cliente", você esperaria um aviso e, mesmo assim, tirar algo, gera ressentimento e (em na maioria dos casos) não corresponde ao crime. O que me leva ao próximo ponto:

8. Seria muito cuidadoso (mesmo para você) antes de rotular uma criança como tendo problemas mentais. Sentir-se assim (mesmo que você não o verbalize) aparece na sua atitude em relação à criança e pode ter um efeito negativo. Eu esgotaria outras medidas antes de fazer essa ligação.

9. Minha sugestão final e resumo das sugestões anteriores:

10. Coloque a criança em terapia.

11. Regue a criança com amor positivo, mesmo se você sentir vontade ... e não estiver com disposição ..
12. Observe padrões e horários de comportamento e identifique se está relacionado a 'Transição'
13. Evite a alienação parental, a todo custo.
14. Tente disciplina positiva.
15. Considere seu filho como a "melhor coisa desde o pão fatiado", evite pensar nele como um caso mental, mas como um presente que você nutrirá e valorizará. A criança vai sentir isso!
16. Minha sugestão final: toda criança, mesmo uma com altos níveis de ansiedade, pode se beneficiar da disciplina VERDADEIRA e SAUDÁVEL, minha sugestão para você, é pegar uma cópia de "1-2-3 Magia: Disciplina eficaz para crianças 2 a 12" de Dr. Thomas Phelan, é um clássico e realmente funciona (mas apenas se você seguir o T).

Consulte: http://www.123magic.com/All-Products/1-2-3-Magic-Parenting/1-2-3-Magic-Book-4th-Edition (também vendido na Amazon, etc.).