Por que alguns pais têm um filho favorito (ou menos favorito)? Como isso pode ser evitado?

Jogar favoritos com os filhos é claramente uma área moral cinza, na melhor das hipóteses ... então por que fazemos isso quando devemos tratar todos os nossos filhos da mesma forma?

Sou psicólogo da personalidade por treinamento e particularmente bem exposto à pesquisa de herdabilidade por meio da minha alma mater , para que eu possa apreciar o poder da variação genética e a experiência individual sobre a personalidade. O sexo dos pais pode determinar o sexo favorecido, e eu aposto que o sexo mais raro entre mais de dois irmãos de sexos diferentes receberia algum tratamento especial com mais frequência do que não.

Quais são os principais fatores que podem contribuir para o favoritismo dos pais em relação aos filhos e como isso pode ser evitado e superado?

Está tudo bem? Mesmo se não, existem razões relativamente boas que são particularmente dignas de simpatia ou difíceis de evitar como pais?

Este post é inspirado na pergunta Por que alguns pais preferem alguns filhos mais do que outros? .

^{Além disso, pessoalmente , ainda não sou pai, mas pretendo ser e estou inclinado a ser pai de mais de um. Como sou filho único, não tenho experiência familiar direta e acesso limitado aos detalhes íntimos das experiências de meus amigos com seus pais e irmãos. Todos nós estamos apenas atingindo a idade dos pais, então ninguém que eu conheça pessoalmente teve que lidar com o favoritismo com seus próprios filhos, tanto quanto eu sei.}

Antes de tudo, reconheça que há uma diferença entre ter um favorito e se envolver em favoritismo . Acho que ter um favorito é um tanto inevitável, a menos que todos os seus filhos tenham personalidades que se encaixam igualmente bem com a sua. Quando ter um favorito se torna problemático, é quando você o deixa afetar suas palavras e ações em relação aos seus filhos.

A distinção entre ter um favorito e se envolver em favoritismo pode ser vista em alguns dos resultados contraditórios desta resposta cogsci relacionada . 75% das crianças sentiram que eram os favoritos , mas apenas 10% sentiram que eram favorecidos . Na minha opinião, os pais mais conscientes (pelo menos nas culturas ocidentais) estão cientes de seu preconceito, mas trabalham ativamente para superá-lo.

Os motivos para ter um filho favorito são semelhantes aos motivos para ter um amigo favorito:

• Suas personalidades combinam melhor.
• Eles causam menos sofrimento a você.
• Eles não te dão nos nervos.
• Eles respondem melhor ao seu estilo natural de ser mãe.
• Eles te ouvem mais.
• Eles buscam ativamente maneiras de ajudá-lo.
• Eles têm interesses semelhantes.
• Eles são mais naturalmente afetuosos.
• Eles não são tão carentes.

Além disso, seu favorito pode mudar com o tempo, à medida que a personalidade de você e de seus filhos se desenvolve. Penso que esta é uma das razões pelas quais os filhos mais velhos e os mais novos têm maior probabilidade de serem os favoritos do que os filhos do meio. O mais velho tem mais maturidade primeiro e o mais novo entra nas fases comportamentais por último, depois que os pais já têm experiência em lidar com essas fases.

Alguns podem argumentar que muitas dessas razões são resultado de favoritismo, não uma causa, mas, na minha opinião, esses atributos são principalmente a natureza, não a criação. Caso contrário, por que todos os seus filhos não seriam educados para serem como o seu favorito?

A maneira de evitar o favoritismo é estar ciente de que você tem um risco e basicamente se avaliar constantemente. Faça questão de passar tempo com cada criança na mesma medida. As crianças pequenas estão especialmente conscientes de qualquer aparência de injustiça e isso é realmente muito útil para aprender a superar seu preconceito. Se você já fez demais com um filho, os outros geralmente não têm problema em lembrá-lo.

Se você se encontra disciplinando uma criança mais do que outra, avalie com frequência se está fazendo isso porque ele realmente precisa mais ou porque você está se envolvendo em favoritismo. Torne as regras e as consequências o mais consistente possível entre as crianças, levando em consideração a idade e os níveis de habilidade individuais.

Por que alguns pais têm um filho favorito (ou menos favorito)?

Uma resposta possível seria que existem pais que desejam ver uma versão de si mesmos em seus filhos - ou o que gostariam de ter sido. As crianças que correspondem a essa visão são favorecidas, as que não são menos favorecidas.

Imagine um jogador de futebol da liga principal que tem um filho que estuda arte. Se o pai é um daqueles sobre quem estou escrevendo, ele não gosta do filho, pois não seguiu seus passos. No entanto, a situação pode ser oposta se os pais forem pintores ou escultores.

Essa abordagem está errada. Devemos amar nossos filhos incondicionalmente e deixá-los tornar-se - profissionalmente - o que quiserem.

O mais importante é que tipo de pessoa eles se tornarão. Nosso papel é ensiná-los a serem bons, a respeitarem as outras pessoas, a serem tolerantes. E para não forçá-los a se tornarem imagens espelhadas de nós. Nesses casos, o espelho acaba distorcendo bastante ... E as crianças acabam infelizes.

Uma das razões possíveis é o medo. Você é psicólogo, provavelmente não estou lhe dizendo nada de novo com esta frase :) mas aqui está um exemplo de como isso pode funcionar:

Minha tia tem dois filhos mais novos que eu. O menino é dois anos mais velho que a menina. Meu tio e tia sempre tiveram medo de que o menino mais velho começasse a intimidar sua irmãzinha indefesa. Como resultado, eles sempre resolviam conflitos no interesse dela. Quando os dois filhos começaram a gritar, os pais vieram, repreendendo-os por brigarem. As duas crianças estavam tentando explicar seu ponto de vista, mas os adultos não estavam ouvindo. Eles apenas disseram: "Parem de brigar e gritar, vocês devem ser crianças civilizadas e não animais selvagens, então fique quieto. E [nome do filho], eu não quero que você incomode sua irmã! Eu não quero ouvir nenhuma desculpa".

Mesmo para a minha adolescência, isso parecia injusto para as duas crianças, especialmente para o meu primo. Eu nem sei se eles gostaram mais da garota, era um desejo automático de protegê-la da criança mais forte onde essa proteção não era necessária.

Agora, meus primos são jovens adultos. Os dois têm algumas características legais, mas minha prima também é uma criança mimada e minha prima sempre faz o que os outros dizem, com medo de dizer o que pensa.

O medo é um grande obstáculo. Portanto, não deixe que seus medos como pai ou mãe o ceguem para favoritismo ... ou talvez seu medo de ser pai ou mãe favorecendo ou cegue você para algum outro tipo de erro.

A afirmação de Karl sobre a diferença entre ter um favorito e se envolver em favoritismo é o começo, mas não o fim da questão. Na verdade, a questão é se qualquer criança sente que está recebendo menos atenção do que as outras crianças, e não importa o quão bem o pai se espalha seu tempo fora, as crianças vão sentir que seus irmãos estão recebendo mais atenção.

A maneira como lida com isso é tentar sempre fazer atividades diferentes com as crianças. Se eu jogar um no ar e o outro disser "eu também", giro o outro em círculos ou a piloto como um avião. Se dou cócegas em um dos pés e o outro diz "eu também", pego o outro e faço cócegas nela como uma guitarra no meu colo.

A idéia é dar-lhes experiências comparáveis, mas diferentes. Às vezes, até faço uma atividade com apenas uma, como levá-la ao aeroporto para assistir aos desembarques, e um dia diferente fazer algo com o outro, como levá-la comigo quando passear com o cachorro. Assim, eles sabem que, mesmo que algo pareça injusto no momento, eles sabem que eu "compensarei" eles. Diga a eles que você não pode ser exatamente a mesma experiência para todas as crianças, mas você sempre será uma experiência divertida e justa para todas elas. Aborde sua percepção, não conte.