Meu filho de 2 anos é um valentão! [duplicado]

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Esta pergunta já tem uma resposta aqui:

Meu filho não quer compartilhar nada com outras crianças e, se alguma criança tocar seu brinquedo, ele a empurra. Ele grita e chora ao mesmo tempo, e tenta expressar sua raiva empurrando e batendo no garoto. Eu me sinto tão envergonhado na frente de outros pais.

E quando ele está em casa comigo e fazendo algo errado, eu tento impedi-lo, ele tenta repetir minhas palavras e grita comigo. Ele está copiando o comportamento dos outros, seja um ato bom ou ruim ...

Por favor, ajude-me a impedi-lo de ser um valentão.

Qurat Aslam
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Se você está lendo, há alguns bons conselhos neste livro (Não há problema em compartilhar) sobre sua situação.
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pistolas de água trabalhar para gatos ...
Nathan hayfield
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Bater em outras crianças não faz do seu filho um valentão. Os agressores atingem (ou abusam) de outros porque gostam de fazê-lo, para não defender algo próprio.
Dennis
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Não é uma resposta (portanto, um comentário), mas é realmente importante distinguir o que ele está fazendo do bullying. O bullying é um padrão de comportamento, quase sempre por várias pessoas agindo como um grupo (mas muitas vezes se recusando a reconhecer que são um grupo), com o objetivo de causar sofrimento ao alvo. A agressão física quando há um conflito real com outra criança (como quem brinca com um brinquedo) pode ser inapropriada e egoísta, mas não é bullying, e as soluções não têm nada a ver com soluções para bullying.
R. ..

Respostas:

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Bem-vindo ao "Terrible Two's"!

Seu filho se comporta normalmente para a idade dele. Aos 2 anos, ele começa a se afirmar e expressar suas demandas. É provável que ele também tenha aprendido que consegue o que quer quando faz uma birra. Para uma criança de 2 anos, gritar, bater ou até morder é uma maneira normal de expressar sua raiva - pelo menos ele tentará e todo sucesso reforça isso. Ele também se depara com mais limitações: quanto mais ele é capaz de fazer, mais frequentemente ele é parado ...

A solução? Já está na sua pergunta:

Ele copiará o que os outros fazem.
Então, por todos os meios, fique calmo. Sem gritar, sem barulho e - por favor! - sem bater. Ele tem alguma aprendizagem (comportamento aceito, como compartilhar) e alguma desaprendizagem (sem bater ou forçar) a fazer e precisa de sua ajuda.

  • Quando ele faz uma birra, ignore-o ou remova-o silenciosamente da cena. Não se preocupe com os outros! Muito provavelmente eles tiveram o mesmo problema com seus filhos ou terão algum tempo ;-)
  • Quando ele não quiser compartilhar ainda - tudo bem, ele aprenderá. Isso pode ser praticado. Não o faça compartilhar, ou ele se ressentirá. Em vez disso, ensine a ele os benefícios do compartilhamento.
    Comece com comida, por exemplo. Tenha um prato de biscoitos (ou outra comida favorita), essa é sua. Ele provavelmente exigirá um pouco, mas exigir não lhe dá um biscoito. Pedindo bem vai! Explique, repita. Depois, troque de função. Se ele tiver cookies, peça para ele compartilhar. Se ele faz, elogie-o. Senão - lembre-o da próxima vez que ele quiser seus cookies que ele não compartilhou. Compartilhe sempre que possível: mordendo o prato, tirando um pedaço dele. Repita, repita, repita ....
    O mesmo vale para objetos. Peça a ele para "por favor" compartilhar um brinquedo, "brincar" com ele por um breve momento e depois retornar. Diga "obrigado". Ele aprende, que ele recebe o brinquedo de volta. Compartilhe algumas de suas coisas.
    (Monitore o comportamento de outras crianças que desejam seus brinquedos - peça primeiro que devolvam os brinquedos, pelo menos durante esse estágio de aprendizado.)

Uma reflexão tardia: você tem algum trabalho sério a fazer, mas valerá a pena!

Stephie
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O outro benefício é que mostrar esse tipo de autoridade silenciosa será seu maior patrimônio à medida que seu filho cresce. Quanto mais seu filho confia que sua autoridade é razoável, consistente e da melhor forma possível, mais fáceis serão as coisas à medida que crescerem na adolescência.
Thorin Schmidt
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Ótimo conselho. Atualmente, estou enfrentando problemas semelhantes com o meu LO. Estamos tendo birras diárias sobre chocolates do advento ("mais chocolate Santa" é exigido a cada hora ou mais). Estou tentando manter a calma e explicar-lhe minhas razões para não deixá-la ter mais. Também estou tentando ensiná-la a compartilhar usando o método acima, onde compartilho minhas "coisas" com ela (como meu laptop quando ela quer assistir Peppa Pig no youtube) e quando ela tem algo, peço que ela compartilhe comigo . Eu apenas comecei isso com ela, mas espero que funcione. Ela é filha única e não está acostumada a compartilhar seus brinquedos.
precisa saber é o seguinte
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Esta é uma resposta fantástica. Eu odeio dizer isso, mas esses métodos também são muito eficazes em adultos.
dotancohen
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+1. Essa é a sua janela de oportunidade - quanto mais consistente você for durante esse período, menos problemas terá com eles nos próximos anos.
Mxyzplk diz restabelecer Monica
Um bom trampolim para "compartilhar" é o " comércio ". Você pode brincar com o meu brinquedo, mas posso brincar com o seu? Os negócios podem ser um pouco desiguais e evoluir para "negociar sem recuperar nada naquele momento".
Konerak
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Um ponto de vista adicional: tenho uma criança de três anos que às vezes é semelhante (também com o irmão mais novo) e um conselho que recebi que me parece verdadeiro: se ele está tendo problemas para compartilhar ou brincar com outras pessoas, talvez seja um clamor por mais tempo ou espaço.

Isso é tempo e espaço, literalmente, por conta própria - brinquedos que ele não precisa compartilhar, uma área para a qual outras crianças não podem ir etc. - ou mais de uma vez com os pais.

Uma coisa com a qual estão lidando às duas é a preocupação de que seus brinquedos possam desaparecer. Ter alguns brinquedos consistentemente próprios, garantidos para não serem levados ou que devem ser compartilhados, pode incentivar o compartilhamento ainda mais, pois a criança se sente mais segura com o que tem. Se você estiver indo para um grupo de recreação, traga um ou dois brinquedos designados como do seu filho. Diga a ele que ele precisa compartilhar os brinquedos comuns (que você traz ou está no local para onde vai), mas esses dois brinquedos são apenas dele e não são para compartilhar.

Quanto ao espaço, é muito estressante ter outros filhos perto de você nessa idade. Você precisa praticar constantemente um bom comportamento, compartilhar, descobrir como navegar em águas sociais desconhecidas, etc., e é constantemente avaliado; imagine no trabalho se você constantemente precisava fazer coisas novas e seu chefe estava literalmente vigiando por cima do ombro, além de vários colegas tentando constantemente levar o laptop. Ter algum espaço para o qual ele pode se retirar é muito útil. Isso nem sempre é possível na creche ou algo assim, mas se você estiver lá e vê-lo ficar estressado, leve-o para longe da situação e para um local calmo e consistente, onde ele possa resolver sua ansiedade.

E então, é claro, mais tempo para mamãe ou papai às vezes é muito útil. Saber que ele está seguro e protegido com você pode fazer maravilhas pelo desenvolvimento social. Não que ele tenha que gastar todo o seu tempo com você, é claro - mas pode ser que ele precise de um pouco mais, ou talvez apenas nesses casos, quando estiver estressado.

Em geral, quando ele estiver com problemas, não a trate como uma situação a ser punida; trate isso como uma chance para você ajudá-lo. Grande parte dessa dificuldade é apenas descobrir o seu lugar na vida e como interagir com os outros. Às vezes, esse aprendizado é difícil, e ele precisa de um pouco de tempo extra para descobrir as coisas, mas ele irá - embora demore vários anos para resolver muitas dessas questões. Está perfeitamente bem. Prefiro ter um filho indisciplinado, autoconfiante e autoconfiante do que uma criança que deixe os outros atropelarem: autoconfiança é muito mais difícil de ensinar do que autocontrole, pela minha experiência.

Joe
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Ótima explicação com os colegas de trabalho que levam seu laptop. Às vezes, os adultos esquecem que as crianças se sentem da mesma maneira que elas. E tenho certeza de que, se um colega levou meu laptop uma birra iria acontecer ..
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Ótimos conselhos sobre a outra resposta. Só para expandir um pouco.

Parece que ele não sabe se expressar. Tente descobrir por que ele não quer compartilhar e como explicá-lo adequadamente para o outro garoto. "Nós não empurramos as outras pessoas, posso ver que você está com raiva / medo. Por que você está com raiva? Explique ao garoto por que você não quer compartilhar no momento e diga que ele compartilhará o brinquedo quando estiver feito?

Se seus brinquedos são confiscados com frequência, ele pode ser mais possessivo.

Talvez exista uma maneira de as duas crianças brincarem juntas, mantendo o brinquedo com o qual está brincando. As crianças não nascem com habilidades sociais e precisam da ajuda dos pais (algumas crianças mais que outras). Tente fazer isso fazendo perguntas e não dizendo o que fazer (sim, é muito trabalho no começo).

Quanto a casa, é difícil descobrir o que está acontecendo. O que ele está fazendo errado? Ele tem permissão para se expressar de outra maneira? Digamos que ele jogue uma bola na cozinha, mostre a ele onde ele pode jogar uma bola em vez de apenas dizer "não jogue a bola". A maior parte da sua conversa é sobre coisas que ele não pode fazer? Que tal coisas que ele pode fazer.

the_lotus
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Isso é comum. Minha esposa e eu pensávamos que éramos os melhores pais do mundo porque nosso filho era muito bem-comportado - até que ele fez dois anos. Então tivemos vergonha de levá-lo a qualquer lugar.

Algo que realmente ajudou foi encontrar um bom programa de pré-escola. Embora minha esposa estivesse em casa com nosso filho, a chance de ele se socializar regularmente com os colegas era crucial.

Também tivemos muita sorte em encontrar um programa que era confortável em lidar com crianças de dois anos não socializadas (na verdade, foi a própria escola que inspirou o livro referido pelo the_lotus!).

Chris Sunami
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