Eu tenho tentado ensinar meu filho de 3 anos e meio a tratar bem outras crianças e tentar resolver todos os conflitos sem agressão, conversando. Estivemos conversando sobre o assunto e concordamos com algumas regras. Ou seja, que ele deve sempre esperar sua vez de brincar com as coisas e que, em vez de lutar em um conflito, ele deve conversar com a criança com quem está discutindo.
Quando chegamos ao parquinho, posso vê-lo tentando seguir essas duas regras, mas ele falha sempre. Mesmo que ele espere sua vez de jogar, outros à sua frente brigam por quem será o primeiro. Se ele constrói algo e alguém está estragando tudo, ele primeiro diz que não gostou e, quando isso não ajuda, ele dá um tapa ou bate com um brinquedo.
Por exemplo, outro dia ele estava cavando um grande buraco no chão quando outro garoto veio até ele e começou a encher o buraco com areia novamente. Meu filho tentou dizer para ele parar e que ele não gostava disso, mas aquele garoto o ignorou e continuou enchendo o buraco. Então, meu filho acabou batendo nele. Sempre reprovou esse tipo de comportamento, mas continuo pensando que é difícil para ele, porque não consigo realmente pensar em uma maneira confiável de resolver esses tipos de conflitos.
Se estou dizendo ao meu filho para não lutar e tentar resolver conflitos falando, o que posso fazer se outras crianças não o ouvirem ou mostrarem que a luta é perfeitamente normal?
Como devo ensiná-lo a reagir se outras crianças ignoram seus esforços para resolver conflitos pacificamente?
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Respostas:
Seu filho aprendeu uma lição importante: você não pode resolver todos os conflitos sem agressão.
Agora você precisa dizer a eles o que fazer quando falar não funciona. Como você parece ser contra todas as lutas para resolver conflitos, até mesmo autodefesa, você precisa pedir ao seu filho que peça a uma autoridade mais alta que resolva todos os conflitos que ele é incapaz de fazer pacificamente com palavras. Isso pode implicar convocar você, um professor ou, em questões muito sérias, o Estado. Vocês três têm vários poderes para resolver problemas, pacíficos e outros. Você pode proteger seu filho ou encontrar os pais que estão se comportando mal e informá-los sobre o problema. Os professores podem remover os alunos que estão causando problemas no playground. A Polícia e outros agentes do Estado têm autoridade legal para resolver conflitos com força.
Seja qual for o caminho escolhido, sem dúvida seu filho aprenderá outra lição valiosa da vida.
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Você mora em uma sociedade em que (como foi observado nos pôsteres anteriores) a vida definitivamente não é justa. Ainda assim, precisamos ser engenhosos o suficiente para evitar bater. Seu filho bater em alguém que não está batendo nele - ou seja, não é uma situação de autodefesa - é inadequado. Ele não pode resolver um desentendimento, disputa ou mostrar seu descontentamento batendo. Ele tem uma resposta doentia por não conseguir o que quer, e esse é o seu desafio para ajudá-lo a superar. Isso não é culpa do outro garoto.
Em um parquinho e em outras situações, você é o protetor e o professor dele. Você precisa decidir qual lição de vida é que deseja ensinar a ele. Você quer ensinar a ele resiliência? Então ensine a ele que não é o fim do mundo se uma criança pequena preencher seu buraco. Ensine a ele que autocontrole é melhor do que conseguir o que quer. Ensine-o a encontrar um local mais calmo. Ensine-o a procurar atividades que ele possa gostar tanto quanto cavar um buraco, que foi recebido com uma "falha", mas não foi causado por ele. Ensine-o a pedir sua ajuda (isso não é ensiná-lo a ser vítima, é ensinar a ele que alguém está cuidando dele). Ensine-o a encontrar e brincar com crianças que brincam bem. Ensine-o a pensar em maneiras pelas quais ele pode ajudar a se sentir melhor diante dessas pequenas injustiças. Mas não Não espere que outras crianças no playground ensinem a ele essas lições de vida ou que as pessoas se dão bem o tempo todo. Isso simplesmente não vai acontecer.
Dê a ele um vocabulário emocional para que, quando alguém preencher o buraco que ele cavou, você possa perguntar como ele se sentiu sobre isso, mas não permita que ele bata em resposta. Ajude-o a gerenciar suas emoções, falando sobre por que as crianças podem fazer isso: não é necessariamente que sejam más ou mal-comportadas; pode ser simplesmente uma definição diferente de jogo para a outra pessoa.
Dê-lhe perspectiva: conversando, ajude seu filho a se lembrar de como ele ou ela lidou com situações semelhantes com sucesso no passado. Ajude-o a entender que esses desafios passados o ajudam a criar forças para lidar com os desafios presentes e futuros. Se ele lida com algo apropriadamente, elogie sua decisão. Realmente não é muito cedo para ensiná-lo a resiliência.
Por fim, dê a ele um lar cheio de amor, abertura, empatia e respeito, para que as injustiças da vida sejam pálidas em comparação com o calor e a segurança do lar.
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Você encontrou um dos grandes dilemas da sociedade humana.
Na escola, somos ensinados a nunca bater em outra pessoa, ou você queimará no inferno! Mas, ao primeiro sinal de perturbação política, declaramos guerra.
O problema é que "tudo pode ser resolvido através da comunicação" é uma mentira.
A maioria das coisas pode ser resolvida por meio da comunicação, mas somente se a outra parte tiver a mesma opinião.
Pedir a um valentão para parar, você recebe um tapa.
Contar um professor com um valentão leva você a um tapa.
Você nunca pode efetivamente usar essas técnicas idealistas na infância em todas as situações.
Eu acho que o importante é ser honesto com a criança. Diga a eles que sempre haverá pessoas que não seguirão essas diretrizes. Você precisa que eles saibam que seguir essas diretrizes é a coisa certa a fazer e que eles devem se sentir bem ao tentar segui-las, mesmo que falhem.
Se eles questionarem por que as outras crianças não as seguem, talvez assegure-lhes que com o tempo elas aprenderão e que as outras crianças talvez não tenham tanta sorte de serem ensinadas da maneira certa tão cedo.
Ao ensiná-los a lidar com as situações como você, você lhes deu a vantagem na vida adulta. Eles ainda não o verão, porque na infância a voz mais alta e o punho mais forte têm vantagem, então você precisa garantir que é assim que o mundo funciona, mesmo que ainda não o possam ver.
Passei meus anos de infância tentando desesperadamente implementar essas táticas pacíficas, sem sucesso. Mas sou grato por meus pais terem me ensinado a eles, porque agora acredito que sou mais emocionalmente maduro e mais adequado à vida adulta do que alguns daqueles com quem cresci.
Como user1873 menciona, pode ser difícil, mas é uma lição importante.
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Com 3 anos e meio, seu filho é um aprendiz no trato com outras pessoas. Ele não precisa enfrentar esses desafios do playground completamente sozinho.
Ao caminhar com seu filho para o parque, você está fazendo metade do seu trabalho. A outra metade é se envolver com a peça quando necessário - em vez de apenas relaxar no banco conversando com os outros pais.
Você precisará intervir cada vez menos com o passar do tempo.
Você pode intervir de uma maneira gentil e amigável, por exemplo: "Ei, meu amigo, você gostaria de colocar um pouco de areia no buraco que eu fiz aqui?" Ou: "Vamos colocar um pouco de areia neste balde! Podemos virar e fazer um bolo de aniversário de mentira!" No slide, você pode dizer: "Estamos esperando turnos! Acho que essa garotinha é a próxima. Gostaria de ir atrás desse garotinho [aquele que está no fim da fila]?"
Se uma criança no playground estiver se comportando muito mal, você pode perguntar: "Onde está seu adulto?" ou "Mostre-me onde está a mamãe". Desde que você seja gentil com a maneira de contar aos pais o que está acontecendo, na minha experiência, o outro pai ficará feliz em saber que as coisas estão ficando fora de controle. Você pode dizer, por exemplo: "Muitas crianças estão esperando a vez deles, e seu menino estava ficando muito frustrado. Você pode vir e dar uma mãozinha?" Você não precisa dizer explicitamente: "Seu filho está empurrando todo mundo para fora do caminho, e as crianças estão se machucando".
É preciso uma vila.
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Primeiro consideraria a idade da outra criança que estava preenchendo o buraco. se a criança tiver a mesma idade ou menos que o seu filho, eu simplesmente assumiria que, se uma criança está desfrutando cavando um buraco, a outra está desfrutando preenchendo-a.
Se seu filho está batendo na outra criança por encher o buraco, peço que ele espere e veja o que a outra criança fará depois de encher o buraco. o outro filho quer que ele o desenterre novamente? ou ele vai cavar por si mesmo. Eles acabaram de criar um jogo para jogar um com o outro.
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Nem todos os problemas podem ser resolvidos pacificamente, a menos que você esteja disposto a capitular e isso é certamente frustrante. Nós fazemos muito em relação à justiça, mas a vida não é justa e nem todos que você vai conhecer. Dito isto, parece que, pela descrição dos eventos, geralmente é seu filho que encaminha um conflito para uma briga física. Isso não vai servi-los bem na vida. Portanto, embora não, você não pode influenciar as ações das outras crianças, com certeza pode influenciar as ações de sua preferência.
Meus filhos sempre foram autorizados a se defender, de fato, incentivados a. E sempre foram informados (especialmente minha filha) de que qualquer pessoa que tocasse em você onde era indesejável era inaceitável e que ela tinha permissão total para fazer qualquer coisa e tudo ao seu alcance para fazer com que isso parasse. Período e com o meu total apoio. Não quero criar vítimas futuras. Quero criar pessoas que acabem com brigas - não iniciá-las.
Mas se meu filho foi o primeiro a bater em outro - era hora de ir para casa! Neste exato momento, sem segundas chances e sem terminar o que você estava fazendo. Feito! Sim, a outra criança não estava respeitando o meu direito de brincar. E sim, encontrar maneiras de compartilhar a comunidade adequadamente pode ser difícil. Mas começando a bater? O tempo de jogo está pronto! Período. Eles podem ir embora e encontrar outra coisa para fazer. Eles podem me pedir ajuda para lidar com a outra criança, se não puderem falar com ela, e eu irei de igual para igual com o outro pai, se o filho for o problema. Sempre defenderei vigorosamente os direitos do meu filho.
E, a curto prazo, se o seu filho fizer a coisa certa e se afastar - recompense-o por ele levar a questão de que eles fizeram a escolha certa.
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