Tenho 21 anos e vim para o meu país, Azerbaijão, depois de estudar nos EUA. Mudei de opinião e construí meu próprio conjunto de regras para viver minha vida. A vida me trouxe uma fase em que tive que morar com meus pais por alguns meses (graças a eles pelo apoio), enquanto me adaptava à cidade, à cultura etc. Mas agora a fase acabou, posso dar ao luxo de ser responsável, viver minha própria vida em meu próprio apartamento; mas meus pais ainda pensam que sou uma criança e não me deixam viver sozinha porque tomei algumas decisões ruins quando estava nos EUA (eu era burro e tinha 17 anos). Em nosso país, a maioria da população vive com os pais até o casamento. Eu posso me sustentar.
Eu nem sei como explicar essa situação atual para eles. Consome muito tempo e é um desperdício total, porque eles não aceitam nada do que eu digo. É tão engraçado que eles querem que eu seja rico, etc., mas nem me permitem correr riscos ... Eles questionam todos os amigos que eu tenho como se estivessem me usando ou interferem na minha vida amorosa. E para ser honesto, por causa de todo o drama que eles constroem sobre meus amigos, muitos de meus amigos não querem lidar com isso. Quando me coloco no lugar dos meus amigos, eles estão totalmente certos. Eu não gostaria de conversar com alguém cujos pais vão virar tudo só porque eu saí com eles.
Às vezes, penso em alugar um apartamento e apenas uma noite foge da casa e nunca olho para trás - são as emoções falando, mas sério, não consigo pensar em nada melhor.
Eu realmente preciso da sua ajuda para isso, porque se tornou o único problema na minha vida. Por favor, me ajude!
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Respostas:
Eu realmente sinto sua dor e acho que entendo a situação em que você está.
Não se desespere - você encontrará uma maneira de fazê-lo funcionar - onde você pode equilibrar sua necessidade de independência e respeito e ainda ter um relacionamento com seus pais.
Morei na Rússia até os 16 anos e nos EUA desde então. Passei por algo parecido com minha mãe e minha avó - ambas as pessoas "nascidas e criadas na Rússia" da velha escola. Eu acho que essa questão é cultural. Aqui nos Estados Unidos, muitas pessoas (pais e filhos) acreditam que uma criança é uma pessoa independente de seus pais e que seus pais não "são donos" da criança, não "devem" nada ao pai. criança e que a criança não "deve" nada aos pais por criá-la. Esta é uma visão muito simplificada. Há mais do que eu disse - mas ilustra um ponto.
Na Rússia (e em outros países), a relação pais / filhos é diferente. Na minha experiência, fui criado para "sempre ouvir meus pais / avós / idosos" porque eles eram mais velhos e mais experientes e, portanto, "sempre estavam certos" e porque se você não os ouvia / não fazia o que eles queria que você fizesse isso significava que você os estava desrespeitando e não sendo um filho / filha bom / obediente.
Eu tive que trabalhar muito duro para estabelecer e reforçar meus limites com minha família. Eu nem sabia o que eram "limites" até alguns anos atrás. Eu não acho que esse conceito exista na Rússia / ex-condados soviéticos.
Aqui está um livro que é lido, mas é um pouco cristão e eu não sou cristão. Portanto, tenho certeza de que você pode encontrar livros semelhantes sobre esse assunto que não são cristãos.
http://www.amazon.com/Boundaries-When-Take-Control-Your/dp/0310247454/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1401468038&sr=8-1&keywords=boundaries
Mas - a essência desse conceito é essa - ninguém pode fazer você se sentir de uma certa maneira ou fazer alguma coisa. Não seus pais, amigos, etc. Você está no controle de seus pensamentos, sentimentos, comportamento etc. Depois de identificar um limite que deseja estabelecer com os outros - que os outros não respeitam -, há certas coisas que você pode fazer naquela.
Mas - é importante ter em mente que seus pais podem continuar se recusando a respeitar seus limites - porque eles não querem ou porque não entendem ou qualquer outro motivo que possam ter - e esse é o direito e a escolha deles. .
Eu acho que em alguns aspectos - pode ser mais fácil impor seus limites enquanto vivemos separadamente - mas entendo que seus pais amam você e se preocupam com você de uma maneira cultural única e única, e que será um caminho difícil definir um um relacionamento equilibrado com eles em termos deles respeitando seus desejos e limites, mas que é algo que vale absolutamente a pena fazer - por si mesmo, por sua própria paz de espírito, por sua própria saúde mental e física. E é uma boa prática para o futuro - quando e se você decidir se casar e precisaria lidar com os desejos e limites do seu marido e da família dele.
Boa sorte
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Não tenho certeza de que aos 21 anos seus pais "não deixam você" morar em seu próprio apartamento. Você já passou da idade necessária para celebrar contratos por sua própria vontade. Se você trabalha e tem uma renda estável, não deve ser difícil assinar um contrato para alugar um apartamento.
Dito isso, parece que seus pais se opõem à idéia, e é bem possível que isso possa causar uma ruptura no seu relacionamento com seus pais, caso você opte por ir contra a vontade deles. Essas consequências são algo que você deve pesar. Alguns pais ficariam chateados por um tempo e depois perdoariam uma vez demonstrada a responsabilidade, outros podem renegar seus filhos e recusar-se a conversar com eles novamente ou escrevê-los por vontade própria. Eu não conheço seus pais, você sabe. Você tem escolhas, mas é você quem terá que lidar com as consequências.
De fato, você pode, de alguma forma, estar lidando atualmente com as consequências de suas más decisões anteriores. Você pode ter perdido parte da confiança de seus pais. Eles podem estar questionando seu julgamento, se é provável que você faça más escolhas adicionais e assim por diante. Confiança é conquistada, não concedida. Você pode ter que trabalhar para recuperar a confiança deles, se isso for importante para você.
Embora muitas vezes seja verdade que é difícil para os pais aceitarem que seus filhos cresceram e se tornaram adultos, você também pode refletir sobre se seu comportamento contribui significativamente para a perspectiva de você como criança versus adulto. Uma coisa que salta na sua postagem é o título da sua postagem. Parece muito com o típico refrão adolescente "Meus pais estão arruinando minha vida", geralmente acompanhados de birras adolescentes com portas batendo, gritando com os pais ou chamando-os, dizendo coisas que você não quer dizer como "Eu odeio você, mãe" e assim por diante.
À medida que envelhecemos, você começa a perceber que, mesmo que não concorde em todos os aspectos com seus pais, eles têm muitos anos de sabedoria e experiência e, não importa o quão equivocados sejam seus esforços (ou não), parece que eles estão realmente tentando cuidar do seu bem-estar, não tentando prejudicá-lo ou destruir sua vida.
Parece que eles estão tentando, da melhor maneira que sabem, expressar sua preocupação amorosa e tentar garantir que você esteja indo na direção certa. Tenho certeza de que eles já existem há tempo suficiente para ter muita experiência de vida e sabem como o ditado "má companhia corrompe o bom caráter" e provavelmente estão tentando procurar o que consideram seu melhor interesse. Eles querem ter certeza de que você está mantendo uma boa companhia e não se cercando de situações que lhe trarão miséria, ruína financeira ou algo assim. Talvez eles estejam sendo um pouco superprotetores ao fazê-lo, mas lembre-se de que não é intencional interferir ou arruinar sua vida; não é do desejo deles ajudá-lo a fazer melhores escolhas para que você possa ganhar ' Não sofra as consequências que más escolhas podem levar.
Pode ser necessário dar um passo atrás e deixar que algumas das fortes emoções sobre a situação esfriem antes de discutir mais com seus pais ou tomar quaisquer decisões das quais se arrependerá mais tarde. Pense em seus pensamentos e suas escolhas e deixe as coisas claras em sua cabeça. Apague a atitude que eles querem para você - se eles estivessem, provavelmente não o levariam, como adulto, de volta à sua casa e estariam dispostos a apoiá-lo e alimentá-lo durante a transição para o seu país de origem. , eles teriam dito: "boa sorte, deixe-nos saber onde você estará morando, espero que encontre um emprego em breve e não acabe nas ruas!"
Você pode tentar entender a perspectiva e as preocupações deles e como eles se comparam aos seus. Você pode então tentar convencê-los de que suas preocupações não são garantidas ou de que você é responsável e que elas não precisam microgerenciar suas amizades. Ou você pode ignorar seus conselhos e preocupações e seguir seu próprio caminho, para melhor ou para pior.
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