Minha filha de 7 anos é a equipe que chora bebê ... como posso ajudá-la a parar?

Minha filha de sete anos joga em um time de futebol. Ela ama futebol. Ela não é a melhor jogadora nem a pior. Ela é, no entanto, a equipe chorona. Ela encontra algum motivo para chorar todos os jogos e treinos. Ela finge lesões, fica frustrada e chora na frente de todos quando não marca um gol, e é a primeira a dizer: "Nunca venceremos o outro time".

Pessoalmente, eu sempre odiei aquele garoto do meu time, e agora sou a mãe desse garoto. Ela gosta de brincar e se diverte quando as coisas estão indo do jeito dela. Ela está ficando velha demais para esse comportamento infantil e, francamente, é embaraçoso quando outras 10 meninas e seus pais estão nos encarando porque ela é um bebê por perder uma chance, ou porque é muito gostosa. Quero dizer, quem chora porque é quente demais? O filho de ninguém mais faz. Eu não sou um pai negativo.

Eu digo sempre a encorajo e sempre digo quando tenho orgulho dela. Não digo nada para ela quando ela está agindo como um bebê. Eu apenas digo a ela com muita calma para respirar fundo, dar uma olhada na situação e ir de lá ... às vezes isso funciona e ela se recupera, na maioria das vezes não. Em todos os outros aspectos de sua vida, ela é agradável, participante de uma equipe e líder. Só não no campo de futebol ... alguma idéia de como impedi-la de ser a equipe chorona e de ser a Nellie negativa no campo?

O problema aqui é encontrar uma estratégia positiva de reforço sem choro. É improvável que declarações como "outras garotas não chorem" ou "não se humilhem", pois são bastante negativas. Você tem que fazê-la querer não chorar.

Você já tentou um pequeno suborno? Mantenha-o positivo, como "se você é forte e corajoso durante todo o jogo, eu darei o futebol que você sempre quis". Ou você pode começar com sorvete ou assistir a um bom filme.

Você também pode tentar assistir alguns jogos com ela e apontar (sem muita força, para que ela não perceba o que você está tentando fazer) jogadores que fizeram algo mal, como: "esse tiro foi absolutamente terrível, ele deve sente-se muito mal consigo mesmo; ele se esforça mais, vê o quão rápido ele está correndo agora? ". Você também pode gravar um jogo e assisti-lo (ou pelo menos verificar a pontuação) e apontar jogadores que fizeram algo realmente terrível, apenas para mostrar mais tarde que marcaram um gol magnífico.

Essa era minha filha também - uma bebê chorona em geral, e nos jogos de futebol chorando, fingindo, sendo "ferida" na linha lateral. A FIFA pode ter aprovado, mas com certeza não. (Ha!)

Mencionei isso em uma resposta a Como responder à vergonha também, mas vou descompactar mais aqui. Nada do que tentei funcionou. Tentei encorajamento, recompensas, usando outras crianças como exemplo, e vou ser sincero, às vezes isso me deixava bravo e eu disse a ela por fazê-lo. Mas tentei uma variedade de estratégias e não consegui fazê-la passar por nenhuma delas. Nenhum de seus treinadores também ajudou. Isso continuou por anos. (Não era que ela não gostasse de futebol, eu lhe dei uma escolha de coisas para fazer e, embora ela não fosse super entusiasmada com esportes de equipe, foi ela que escolheu.)

Eventualmente, ela entrou em uma aula de kung fu / depois do programa de atendimento escolar na quarta série, e o mestre viu que era um problema e, através do incentivo e da disciplina, em grande parte a curou. Eu aprendi muito com a técnica dele. Ele os encorajou e realmente mostrou que se importava com as crianças, mas também era firme e intransigente com as regras.

"Tente novamente." "Mas waaaah!" "Dez flexões. Então você pode tentar novamente depois que mais dois filhos forem embora." Em todos os casos, todo o conselho usual de "abraçar" os pais pode funcionar, mas, nesse caso, é necessário um amor mais duro. Ao longo do ano, ela melhorou bastante. Sifu estava continuamente me dando relatórios sobre isso. "Ela é uma ótima criança, mas fica desanimada com facilidade", ele me disse algumas semanas depois que ela começou - eu realmente não iniciei esse processo, ele viu que ela era excessivamente elegante e me disse que era um problema.

Minha filha tem doze anos agora, e muito menos tentativa e tenacidade. Quando lhe pedem para refletir sobre seu ano de kung fu, até ela pode ver a melhoria que ele a ajudou a alcançar. (Às vezes, passo esse tempo quando o vemos ou passamos pelo local, apenas para lembrar as lições e ouvir os pensamentos dela.)

Eu deixei isso me inspirar a ser mais rigoroso com coisas assim. Por exemplo, temos a regra de "não desistir". Se você começar uma temporada de softbol, ​​ou uma aula ou acampamento de uma semana, ou o que for, se você decidir que não gosta, tudo bem, e você não precisa se inscrever na próxima vez - mas você continuará a temporada , sem discussão. Acredito que isso a ajudou a se concentrar em fazer melhor, em vez de "talvez eu não deva fazer isso". Ouço ela e tudo, mas não digo que as coisas são boas se não forem, e a desafio a fazer melhor e continuar com isso. Parece estar funcionando.

A maneira como lidamos com isso foi validar os sentimentos e dizer "Não há problema em ficar zangado com a falta", e depois focar rapidamente na tarefa em questão "Agora volte lá e tente outra vez" e sem mais atenção. A menos que eles sejam realmente machucados; aprendemos a diferenciar as duas formas de choro rapidamente. No nosso caso, ajudou a informar que os sentimentos deles eram válidos, mas que era importante lidar com eles de maneira inteligente. Não acertamos completamente, mas é uma jornada. Parece que você já tentou algumas boas idéias.

Uma coisa que fizemos foi quando o nosso chorou e chorou durante uma festa e o acima falhou, nós o deixamos. Então, depois que passou, o conscientizamos do fato de que ele perdeu muita diversão porque não venceu. Eles têm um pouco mais de consciência da situação agora; para nós, tratava-se realmente de tentar conscientizá-los de coisas fora de seu próprio mundo. Meu entendimento no mundo da terapia é que crianças entre 5 e 7/8 estão realmente percebendo que existe um mundo fora delas, onde outras pessoas também são afetadas pelas coisas, e que as coisas ainda estão acontecendo ao seu redor. Os momentos mais rápidos em que alguém sofreu um estresse foram os momentos em que podemos rapidamente e com poucas palavras (caso contrário, pode se tornar um longo processo de atenção negativa) fazê-los reconhecer que coisas externas estão acontecendo.

Isso pode não funcionar para você. Muitas crianças são diferentes e algumas choram por diferentes razões quando fracassam (medo de decepção dos pais, amigos decepcionantes, não serem as melhores etc.) e, às vezes, como tenho certeza que você sabe, elas não têm palavras para expressar o que querem. estão se sentindo, então você pode ter que ajudá-los.

Talvez ela realmente não goste de jogar futebol. A equipe ficaria bem se ela perdesse um mês de prática? Então, se ela quiser começar a jogar novamente, a regra básica não será lágrimas. Talvez o tempo longe do campo possa proporcionar alguma distância emocional. Sei que estamos lidando com uma criança de 7 anos aqui.

"Nós nunca vamos vencer o outro time."

Nunca? Absolutamente nunca? Você tem certeza? Aqui eu questionaria o idioma que ela usa. O idioma que usamos em voz alta geralmente é o mesmo que usamos em nossos pensamentos. E a linguagem que usamos em nossos pensamentos tende a moldar nossos pensamentos e emoções.

Para obter conselhos sobre como questionar / reformular esses pensamentos, recomendo que você ouça alguns dos Audiobooks / vídeos feitos por Byron Katie. Você deve encontrar algumas amostras do trabalho de Byron Katie no Youtube .

Se você quer algo mais técnico, mas ainda interessante, pode ler livros sobre Terapia Comportamental Cognitiva. A terapia cognitivo-comportamental (TCC) utiliza uma estratégia de questionamento muito semelhante ao método de Byron Katie.

Quanto ao choro, acredito que seja uma resposta emocional que também é uma conseqüência de nossos pensamentos e crenças. Portanto, na próxima vez que você ficar sozinha com ela após um jogo assim, talvez seja útil perguntar o que ela está pensando quando começar a chorar. Mas também não seria muito importante, porque a pressão adicional de você pode inadvertidamente estressá-la ainda mais na próxima vez que isso acontecer.

Muitos bons conselhos já. Talvez você possa colocar a equipe ou o treinador nisso. O treinador poderia, durante um treinamento, de língua na bochecha, "proibir" toda negatividade durante um treinamento. Portanto, é 'proibido' dizer "Ah, eu errei o gol"; em vez disso, pode-se dizer "Uau, eu bati na trave - você sabe o quanto isso é mais difícil ?". E a própria equipe deve apresentar uma punição se alguém mostrar alguma negatividade. Algo como flexões, correr para a meta e voltar ou obter água para todos. Nada muito sério e definitivamente para toda a equipe - ninguém é apontado, nem mesmo o treinador.

Apenas treinando, ele enfatiza. Somente para este treinamento.

Como há menos pressão no treinamento, não será tão sério. Se funcionar, a equipe interpretará isso como uma piada interna. E então torna-se possível que sua filha adote essa atitude do treinamento para o jogo e quebre seu padrão. Quando isso acontecer, reflita com ela sobre o quão bem ela fez isso.

Sutileza é necessária. Dizer a ela para parar não funcionará, tentando fazê-la pensar no calor de um momento emocional não funcionará. Ela precisa estar em um estado emocional diferente no campo, e isso vai levar algo diferente, positivo para focar.

O treinador da minha filha tem objetivos diferentes a cada semana, além de pontuar, como toques na bola. Talvez você possa contar os toques uma semana e depois recompensá-la com iogurte congelado, se ela puder encontrar ou superar o recorde anterior.

Tive um problema semelhante com meu filho, não tanto chorando, mas com raiva. Eu acho que eles vieram de estar frustrados com alguma coisa e sem saber como mudar isso. Ele costumava ficar com muita raiva de perder, o que não é uma coisa ruim em si, mas eu consegui redirecionar suas frustrações para tentar melhorar, para que ele não perca da próxima vez.

Portanto, se sua filha está chorando por algo, tente dizer-lhe que, se ela estiver chateada, o choro não vai mudar ou consertar o que a está perturbando. Diga a ela que ela precisa agir para mudar sua situação, mas você pode ajudar, se solicitado, e tentar dar exemplos de onde ela ou outras pessoas o fizeram no passado.

Minha filha (também com 7 anos) age da mesma maneira com sua banda. Ela toca trompete. Eu sei que ela não está sendo intimidada (na verdade, a maioria é muito legal) e seus treinadores são maravilhosos. Perguntei-lhe muitas vezes se ela quer sair, mas se recusa a fazê-lo. Ela está até animada para ir. É por isso que foi tão confuso para mim porque ela continua insistindo em continuar, se isso a deixa infeliz.

Ela tem dificuldade em articular seus sentimentos, então demorei um pouco para descobrir o que estava errado. Acontece que ela estava realmente insegura sobre o fato de não ser tão boa quanto algumas das crianças da sala de aula. Expliquei a ela que todo mundo começa como iniciante. E se ela queria ser tão boa quanto os colegas de banda, tudo o que precisava fazer era praticar mais e pedir ajuda ao treinador e aos amigos, se ela precisasse.

Pareceu funcionar. Ela parou de chorar na sala de aula e começou a praticar mais. E quando eu compartilhei com o treinador dela sobre sua insegurança, ele a acompanhou com um garoto mais velho que também toca trompete para ser o "amigo" da banda. Eles praticam juntos e minha filha não para de falar sobre como sua "irmã mais velha" está ajudando-a a melhorar a trombeta.