Quando é seguro começar a deixar nossos filhos entrarem em relacionamentos?

Eu tenho medo de deixar meus filhos entrarem em relacionamentos (isto é, namoradas de garotas) muito cedo, caso isso não lhes ajude. Com que idade seria seguro permitir a nossos filhos essa liberdade?

Para prefaciar, minha resposta é baseada em uma crença pessoal na abstinência antes do casamento e nas orientações que recebi de meus próprios pais e líderes da igreja quando eu era adolescente sobre como estruturar relacionamentos para alcançar esse objetivo. Funcionou para mim e pretendo incentivar meus próprios filhos da mesma maneira quando forem mais velhos. Minha intenção não é iniciar um debate sobre os méritos da abstinência, apenas responder à pergunta original do ponto de vista de alguém com esse objetivo em mente para os filhos. Também pode ser útil para pessoas que consideram importante a abstinência até uma certa idade. Se esse objetivo o ofender ou você o achar anacrônico, fique à vontade para ignorar minha resposta.

• Nenhum namoro antes dos 16 anos, definido como pareamento em contextos sociais. Atividades em grupo ou danças acompanhadas são aceitáveis, desde que você não seja exclusivo em quem presta atenção durante o evento.
• Após os 16 anos, datas duplas ou de grupo são permitidas, mas não "namoro estável". Esse termo não estava claramente definido para mim, então eu o defini como mais de duas datas seguidas com a mesma pessoa.
• Após os 18 anos de idade, os padrões são auto-impostos, mas os pais ainda podem incentivar. Decidi continuar com a política de namoro estável até sentir que estava preparado para namorar para potencialmente progredir para o casamento. Comecei a namorar sozinha, mas fiz questão de nunca ficar completamente sozinha com minhas datas. É muito mais fácil evitar a tentação se alguém, mesmo um estranho a 30 metros de distância, sempre pode vê-lo.

Excessivamente restritivo? Talvez. Eu me irritei algumas vezes, mas depois percebi que estava tendo encontros com mais frequência, com uma variedade maior de atividades que a maioria dos meus amigos mais "liberados". Ironicamente, porque eu estava especificamente evitando procurar algo sério a princípio, não me preocupei em ir a um encontro que pudesse não dar certo. Meus amigos estavam mais relutantes em convidar alguém para sair por causa do aumento das expectativas.

Por que você gostaria de restringir as tentativas de seu filho em um relacionamento romântico? Não é álcool ou fumo: não há efeito fundamentalmente negativo do namoro.

Se você está preocupado com o fato de seu filho se tornar sexualmente ativo, tentar restringi-lo também não ajudará muito. Tais tentativas provavelmente terão o efeito oposto: os adolescentes podem e se rebelam.

Quanto à possibilidade de um coração partido - você não pode ter nenhum efeito sobre ele. O que é importante é que seu filho tenha seu apoio e confiança, e tentar restringir suas incursões (totalmente normais) ao amor ou romance de cachorros não ganhará sua confiança ou os incentivará a pedir ajuda.

Em contraste com os outros respondentes, acho que é razoável e saudável restringir a capacidade de uma criança sair para sair e se envolver em relacionamentos românticos de acordo com a idade. Você precisa encontrar um equilíbrio: romance, namoro e sexo são perigosos e difíceis de acertar, mas, na prática, você só pode aprender como negociá-los com sucesso com uma certa quantidade de tentativa e erro. Você precisa ajudar seu filho a fazer um julgamento informado de sua capacidade de tomar boas decisões e lidar com o coração partido.

Dito isto, aqui estão algumas diretrizes gerais:

• Crianças menores de 12 anos ou mais não devem sair em datas, período. Eles podem dizer que têm um namorado, mas nessa idade é pouco mais que uma paixonite no pátio da escola, e não vejo motivo para incentivá-lo. Mas também há poucas razões para impedir que as crianças digam que têm bf / gf, se quiserem. É aí que você deve começar a educar seu filho sobre sexo e relacionamentos com adultos.
• Crianças de 12 a 15 anos ou mais podem ter relacionamentos moderadamente sérios e provavelmente se sairão bem em datas de grupo ou de acompanhantes. As datas individuais provavelmente são prematuras nesse estágio, principalmente porque as crianças nessa idade têm relativamente pouco dinheiro ou meios de se locomover sozinhas. Eu ainda desconfiaria de festas e situações de grupo com supervisão inadequada de adultos, pois emoções e hormônios excedem em muito a sabedoria nessa idade. Sua orientação nesse período pode preparar seus filhos para relacionamentos mais sérios e independentes posteriormente.
• Dos 15 aos 18 anos, as crianças têm a capacidade de dirigir por conta própria (nos EUA, pelo menos), podem ter seus próprios carros ou, pelo menos, provavelmente, têm amigos com carros e mobilidade. Portanto, em termos práticos, sua capacidade de restringir o movimento e o relacionamento de seus filhos diminui bastante neste momento. A boa notícia é que, a essa altura, a maioria dos adolescentes será capaz de lidar sozinha com encontros individuais e com relacionamentos mais sérios. Eles provavelmente vão se machucar algumas vezes, mas esperamos evitar a catástrofe.
• Depois dos 18 anos, as crianças são efetivamente adultas, e você não consegue administrar a vida delas de qualquer maneira. Quaisquer erros neste momento são deles.

Claro que há exceções em tudo isso. Conheço um casal que começou a namorar quando tinha 13 anos e namorou continuamente com alguns intervalos até os 18 anos, momento em que se casaram.

Nada diz "Eu acho que te amo" como "meus pais não querem que fiquemos juntos".

Não sei ao certo o que você quer dizer com "apenas no caso de não lhes servirem de nada". Nem todo relacionamento vai funcionar, e isso parece perigosamente perto de definir a expectativa de que você só deve entrar em um relacionamento se isso resultar em comprometimento a longo prazo.

O namoro precoce deve ser uma experiência de aprendizado. É tão importante aprender a identificar e sair de um relacionamento que não está funcionando quanto aprender o que faz um relacionamento funcionar.

Como Nikita mencionou, tentar restringir os relacionamentos românticos de seu filho provavelmente não funcionará. De fato, tentativas como essa com muita freqüência saem pela culatra. Na melhor das hipóteses, você está lutando contra a pressão dos colegas e o desejo de seu filho de exercer controle sobre sua vida. Na pior das hipóteses, você está lutando com tudo isso além de hormônios. Sua melhor aposta é educar. Certifique-se de que eles entendam as armadilhas do namoro e dê conselhos sobre como lidar com várias situações (como mostrar apreço, estar disposto a ouvir, como pedir desculpas, como estabelecer limites, se necessário etc.).

Eu acho que namoro geralmente é um assunto difícil para os pais, porque é um dos maiores sinais do fim da infância que se aproxima. Isso nos lembra que não seremos as pessoas mais importantes em suas vidas para sempre e que elas estão se tornando cada vez mais capazes de cuidar de si mesmas e tomar suas próprias decisões. É muito fácil perder de vista o fato de que esse é o objetivo final dos pais.

Quando é seguro ? Relacionamentos e namoro nunca são seguros. Mesmo aos 25 anos, é como correr de cabeça para dentro de um campo minado de extrema emoção e alta paixão. Afinal, é isso que faz com que seja ótimo.

Agora que você retirou o plástico bolha, chegou a hora de obter uma opinião de um canhoto. Coincidentemente, a ciência e as estatísticas mostraram que esses métodos realmente funcionam melhor no adiamento da gravidez e da iniciação sexual.

Primeiro, ambos os sexos precisam saber sobre sexo. Não, é claro que eles não vão fazer sexo agora! (o quê? Você está fazendo essa pergunta quando têm 16 anos? Oh, merda, muito tarde!) Eles já deveriam ter conseguido a biologia da reprodução e o "por que os adultos gostam" bits anos antes de começarem a namorar. A essa altura, eles deveriam ter tudo a ver. Se eles não receberam de você quando tinham 11 ou 12 anos, certamente aprenderam algo no parquinho, e agora é uma batalha difícil porque não querem mais ouvir praticamente nada do que você diz . A menos que você tenha muita sorte.

Ambos os sexos também precisam ter acesso ao controle de natalidade, ou, no caso de meninas, estar no controle de natalidade, "apenas no caso". Pense nisso como fazer sua criança de 4 anos usar seu capacete de bicicleta, mesmo que ela ainda tenha rodinhas e ainda não esteja andando mais rápido do que consegue andar. Bons hábitos são mais fáceis de criar do que maus hábitos são quebrados. Além disso, as pessoas nem sempre planejam as coisas com um mês de antecedência. Ou planeje tudo.

Para as meninas, estes são pré-requisitos:

1. Ela sabe o que é coerção? Ela provavelmente conseguirá muito isso quando adolescente, e não apenas de namorados ou namorados em potencial, mas também de colegas. Ela precisa reconhecê-lo pelo que é, e fugir quando vê. Isso significa que essa pessoa é um idiota com quem ela não quer nada.

2. Ciúme e raiva não são sinais de que ele te ama. São sinais de que ele é um psicopata. Existem outras bandeiras vermelhas das quais ela precisa fugir e conversar com você. De um modo geral, se algo a deixa desconfortável, ela deve concordar com esse sentimento.

3. Ela não pode fazê-lo amá-la. Ela não pode fazê-lo sentir nenhum sentimento (incluindo, entre outros, raiva, ciúme, culpa ou qualquer outro agressor que goste de culpar outras pessoas). Eles são os sentimentos dele. Além disso, fazer sexo com ele também não funcionará.

4. Ela sempre pode chegar até você com sentimentos ou perguntas feridas. Você promete não ser um idiota sobre isso, mesmo que seja sobre algo que você acha repugnante. Mantenha essa promessa.

5. Não deixe que estranhos cuidem de suas bebidas e processe os infratores. Não é porque ela é uma vagabunda, é porque ele é um predador. Apoie-a em qualquer processo criminal.

Para meninos:

1. Ele sabe o que é coerção? É quando ele não é aberto sobre o que quer, mas tenta ser sorrateiro com relação a isso. Abertura e honestidade sempre vencerão, mesmo que ele perca algumas namoradas. É melhor assim, porque se ela não quer o que ele não quer, o relacionamento sempre falha. Mesmo que seja um gosto musical.

2. Falando nisso, a rejeição também não é ruim. Isso significa que ela não gosta dele, e ele provavelmente não gosta dela pelas mesmas razões. Aceite a rejeição. É o único caminho para a felicidade. Namorar é um processo de eliminação.

3. Ele não pode fazê-la amá-lo. Veja acima.

4. Eu não acho que isso possa ser ensinado, mas não seja o psicopata ciumento ou o perseguidor. Procure ajuda profissional, se necessário.

Agora você pode soltá-los e pegá-los quando eles falham miseravelmente. Geralmente, esse é o seu trabalho quando são adolescentes.

Coincidentemente, a abstinência antes do casamento é uma receita para o desastre conjugal que começa jovem e termina cedo (esperançosamente antes dos filhos, mas muitas vezes e até geralmente não). Pelo amor de Deus, descubra como eles são realmente antes de se casar.

Posso ser considerado um exemplo muito estranho, mas essa é apenas a minha opinião, fique à vontade para ignorá-lo. Eu não tinha absolutamente nenhuma regra sobre namoro, mas as decidi pessoalmente. Eu conheci minha alma gêmea quando tinha 16 anos. Agora, se alguém tivesse que me impor regras, nunca teria conhecido alguém especial. Ao mesmo tempo, reforcei a abstinência antes do casamento. Senti que não estar fisicamente apegado a alguém pode ajudar a manter uma mente clara quando se trata de pensar no grande compromisso.

Eu não imponho nenhuma regra aos meus filhos. A vida é um teste, você nunca aprenderá seguindo o conselho de alguém. Somos todos pessoas diferentes, e o que funciona para alguns pode não funcionar para outros. Além disso, acho que, se eu aplicar regras aos meus filhos, eles ainda tentarão fazer as coisas e ficarão em segredo. Prefiro ser o melhor amigo do meu filho e conselheiro de confiança, do que um tirano que está tentando impedir que ele (aos seus olhos e opinião) se divirta. Percebi que permitir que uma criança tente o que quiser e apenas dar conselhos aqui e ali é melhor do que forçá-la a fazer alguma coisa. Além disso, geralmente são seguidos conselhos, enquanto as regras são feitas para serem quebradas.

Então, meus dois centavos não estariam dizendo nada, e só falando quando falado. Confie em mim, eles o pedirão quando você tiver uma mente aberta e prestativa esperando por eles, em vez de uma mente julgadora.

Há um ditado que ouvi algumas vezes que acho que está muito sobre o assunto aqui. É algo como isto:

Nas primeiras vezes em que você tenta algo, irá falhar. Miseravelmente. Então você pode acabar logo com isso.

É verdade que o contexto original era design de jogo e não namoro, mas acho que se aplica a todos os lugares.

Você tem medo de deixar seus filhos em um relacionamento agora e tenta recuar quando eles começam. Mas o que de pior pode acontecer quando duas crianças de 10 anos saem para um "encontro"? Provavelmente é o sentimento de desgosto quando não dá certo. O que provavelmente é uma coisa boa para se ter experiência, porque isso acontecerá muito mais.

Provavelmente, eles aprenderão muitas coisas sobre relacionamento, como tratar as pessoas de quem gostam, como não tratar as pessoas de que gostam (uma habilidade muito importante também), como terminar graciosamente um relacionamento (uma habilidade que muitas pessoas parecem falta) e centenas de outras lições valiosas da vida.

Compare isso com um jovem de 20 anos que está no primeiro encontro. Eles não têm experiência para identificar a diferença entre um grande parceiro ou um bastardo abusivo. Eles não sabem que nível de interesse na vida de alguém é "fofo" e qual é "perseguidor". Eles não saberão a diferença entre ser legal e pagar pelo jantar e ser aproveitado. Na pior das hipóteses, eles podem nem perceber que é uma péssima ideia se casar após três meses de namoro.

A experiência é a coisa mais valiosa da vida de uma pessoa. Não negue a seus filhos, restringindo-os em termos de relacionamento. Deixe-os estragar as datas e ficar com o coração partido enquanto ainda é bonito e fácil (mesmo que não pareça isso para eles).

Ou para responder à pergunta: o momento mais seguro para deixar seus filhos se relacionarem é no ano passado, porque quanto mais velhos eles ficam, mais dolorosa ou problemática pode ser uma separação e mais difícil eles precisam dessa experiência precoce para aceitar esse fato. despejado não é o fim do mundo.

Vou seguir o post de Nikita com o seguinte ......

A chamada "resposta" a esta pergunta me preocupa. Nikita está certa ao afirmar que os adolescentes se rebelarão, incluindo os pré-adolescentes. Como está, mesmo que você os restrinja, nesta era da tecnologia, eles encontrarão maneiras (twitter, facebook, sms etc.) para expressar seus afetos e se comunicar. Para que eu não continue falando sobre sexo, etc. Ninguém quer experimentar os horrores de seus filhos indo tão longe.

Mas para se defender contra isso, a comunicação com seu filho é a chave. Como indicado na resposta principal, conversar com eles sobre como você se sente sobre o relacionamento e como eles devem se comportar é muito útil. Na maioria dos casos, as crianças não sabem o que fazer quando confrontadas com esse tipo de situação; portanto, buscam qualquer orientação que encontrem e, quando tudo o mais falha, são tomadas más decisões.

Eu acho que o post de "resposta" e muitos outros são MUITO restritivos no modo como o namoro é feito por faixa etária em que eles precisam ser supervisionados até os 18 anos. Atribuo isso a ser muito superprotetor. Também é um efeito colateral de religiões superprotetoras (que é um ponto para outro dia). De qualquer maneira, eu concordo com a idéia de "namoro em grupo", enquanto todo mundo está se divertindo e se as coisas ficarem desconfortáveis, então há uma saída, pois conversamos com um amigo além da paixão.

Mas não permitir que eles saiam sozinhos com sua paixão gera um sentimento de problemas de confiança. Como eles podem conversar com você sobre o que está acontecendo, se você não pode dar a eles espaço para ver o que realmente está acontecendo? E como Nikita disse que corações partidos podem e vão acontecer e como você reage a isso por eles será um momento decisivo no relacionamento com seus filhos. Não fazer muito disso mostra que você não tem suporte para os sentimentos deles. De qualquer maneira, seu pai é pai. E a vida é sobre experiências e aprendendo com elas. Portanto, como pai ou mãe nesta área de sua vida, tudo o que você pode fazer é informá-lo sobre sexo seguro (se você ou sua religião permitir / acreditar em sexo antes do casamento), aconselhá-lo sobre como lidar com situações sobre as quais não tem certeza e lá para eles quando estão mais vulneráveis, como um rompimento ou briga. Eles podem parecer pequenos grãos para você por causa da idade, mas para eles é um grande negócio. E quando você tem um problema importante para você, não se sente melhor quando alguém pode dar tanto peso quanto você?

Penso que uma boa solução é não permitir ou incentivar encontros prematuros (ou ver filmes proibidos, fumar cigarros ou sair de casa furtivamente à noite) e deixar essas atividades no lado da "transgressão" da vida das crianças.

Nestes tempos de chamada transparência, posso ser ainda mais antiquado do que a abstinência de propor respostas, porque não acho possível e nem desejável ser totalmente transparente com nossos filhos.

Eles querem ter seus segredos, então deixe-os acreditar que você não sabe o que eles fizeram ontem à noite.

Outra consequência dessa semi-opacidade controlada: mentirei quando meus filhos me perguntarem se eu já usei drogas.

Então, se meu garoto voltar de um passeio romântico nos campos às 2 da manhã, não vou esperar por ele com uma arma carregada, nem vou lhe oferecer uma última cerveja. Eu vou dormir (em uma orelha e sentir inveja dele). E se ele for pego, eu direi a ele que não está tudo bem, mesmo que eu ache que está tudo bem.