Como ajudar uma criança de sete anos com amor não correspondido?

Meu filho fez sete anos, dois meses atrás, e começará seu segundo ano na escola primária após este verão.

Ontem, ele recebeu uma carta de amor de um de seus colegas de classe, uma garota da mesma idade. Ela escreveu que está apaixonada por ele e perguntou se eles poderiam se encontrar em segredo. Ela também pediu que ele não dissesse aos colegas ou colegas de classe. Soube da carta, porque estava sentado à mesa com meu filho quando abrimos a correspondência, mas suspeito que ele teria me contado de qualquer maneira, porque estava claramente fora de profundidade com essa declaração.

Você pode achar a coisa toda fofa, mas o problema é que meu filho não gosta dessa garota e, ao mesmo tempo, é o tipo de pessoa que sente fortemente a dor dos outros e não quer machucá-la.

A menina mora duas casas longe de nós e visitou o mesmo jardim de infância que meu filho. Quando nos mudamos para cá, há quatro anos, tentamos fazer com que as duas crianças se tornassem amigas e fomos ao parque infantil, nadando e em outros lugares algumas vezes com a outra família. A menina gostava muito e queria passar um tempo com meu filho desde o começo. Mas meu filho logo perdeu o interesse por ela enquanto fazia outros amigos, e sua abertura inicial lentamente se transformou em uma forma leve de aversão ao perceber uma incompatibilidade básica entre eles, mas ela continuou tentando se conectar com ele.

Meu filho é bastante popular com seus colegas e tem muitos amigos íntimos e favoritos, dos quais cerca de um terço são meninas. A garota em questão, por outro lado, parece ter apenas alguns amigos exclusivamente femininos. É claro que meu filho e seus amigos estão interessados ​​nas diferenças físicas um do outro e mostram suas partes íntimas um ao outro quando acreditam que nenhum adulto está assistindo, mas até agora nenhum deles mostrou sinais de tentativas de amor romântico.

Nesse contexto, a carta de amor é duplamente incongruente: porque meu filho ainda não está interessado em meninas dessa maneira, e porque ele não está interessado nessa garota nem mesmo como amiga.

Como meu filho não sabia como lidar com esta carta, ajudei-o a redigir uma resposta. Pensei e lhe disse que a resposta é uma cortesia necessária e que ele deveria deixar seu desinteresse em um relacionamento romântico inconfundivelmente claro. Eu sou o tipo de pessoa que imediatamente se cura de uma paixão ao ser recusada, então tento libertar rapidamente aqueles que são azarados o suficiente para se apaixonar por mim e não encontrar um sentimento correspondente.

Para minha surpresa, meu filho também disse que estaria disposto (não interessado!) A nadar com a garota. Então, ele adicionou essa oferta à resposta. Ele foi e colocou sua carta na caixa de correio da garota esta manhã. Sua resposta chegou prontamente no almoço: ela pergunta se ele quer nadar amanhã, o que é bom, mas cobriu a carta com beijos de batom, o que mostra claramente que ela não entendeu (ou não acreditou) a recusa de meu filho e que ela vive em um mundo de fantasia bem diferente do meu filho, no qual ainda não existem cartas de amor cobertas de beijos. Ele conhece o amor, é claro, mas, na sua concepção, é algo que os adultos fazem e ele se interessa por ele da mesma maneira que se interessa de onde vem o dinheiro ou o que é o câncer: como algo que não o afeta diretamente. .

Meu filho está fora há duas semanas e não receberá a segunda carta da garota antes que ele retorne. Liguei para a mãe da menina e disse que meu filho não poderá nadar com a filha amanhã (e nada mais).

Mas permanece a questão de como ele (e eu) devemos lidar com esse assunto. Estou preocupada que a menina continue pressionando o carinho do meu filho e deixe ela e ele infelizes com a dependência dela. Mas devo interferir? Devo contar aos pais da menina e esperar que eles possam ajudá-la a aceitar o desinteresse de meu filho e transformar seu desejo de, eu acho, amizade por candidatos mais prováveis? Que tipo de conselho eu posso dar a ele, que não apenas não está interessado nessa garota, mas também nem mesmo está interessado no problema do amor, e agora tem que lidar com emoções que não fazem parte do seu estágio atual de desenvolvimento?

Qualquer conselho seria muito apreciado.

Atualizar:

Eu estava tão inseguro quanto a isso que não fiz nada naquele momento. As férias de verão e uma longa viagem aconteceram entre as duas crianças nadando juntas, e então eu esqueci tudo até que, algumas semanas atrás, chegou uma segunda carta. Hesitei em entregá-lo e colocá-lo na minha papelada, onde ela permanece fechada e não lida. Senti e ainda sinto que as cartas levam tudo isso a um nível diferente e pressionam mais meu filho do que ele merece. As duas crianças estão na mesma classe, então elas se encontram e interagem quase diariamente, e duas vezes no intervalo meu filho chegou em casa me dizendo que aquela garota estava apaixonada por ele, e depois de uma breve pausa, mas ele não por ela. Então ele começou a me dizer que outro garoto de sua classe está apaixonado por outra garota, mas ela também não. E então ele se voltou para outros assuntos mais imediatos.

Eu acho que essa é uma daquelas situações em que o ditado "Meninas amadurecem mais rápido que os meninos" realmente entra em cena. Seu filho tem zero interesse em garotas além da amizade agora, o que é exatamente o que eu esperaria de um menino de sete anos de idade.

Por outro lado, a garotinha obviamente atingiu o estágio em que está começando a se interessar mais pelos meninos. Lembro-me de ter minha primeira paixão por um garoto mais ou menos nessa mesma idade (ele era mais velho - 8 - e seu nome era Shane Pinture. E eu apenas pensei que ele tinha pendurado a lua ...), então o que ela está experimentando não é anormal para meninas da idade dela também. Foi preciso muita coragem para ela escrever essa carta de amor, como evidenciado pelo pedido dela, de que ele não contasse aos colegas de classe.

Claramente, a menina não entendeu a mensagem de que seu filho não está interessado nela. Agradeço por encorajá-lo a responder a ela, mas essas primeiras paixões são difíceis e é fácil para as garotas se agarrarem a qualquer evidência de que a paixão delas esteja realmente interessada nelas e simplesmente tímida demais para admitir isso (eu sei, isso soa muito burro). Parece que é isso que você tem em suas mãos agora. Desapontar as pessoas é ótimo nos relacionamentos adultos, mas as paixões da infância não são tão sutis.

Eu acho que, se fosse meu filho, eu faria o seguinte:

1. Ele já se comprometeu a nadar com ela e deve manter esse compromisso. Por quê? Porque quando assumimos compromissos, nós os mantemos. Monitore-os de perto para que, se ficar claro que a menininha está "bajulando" seu filho e o envergonhando, você pode entrar e dar uma bronca nele. Você é o pai; é isso que você faz.
2. Explique ao seu filho (se você ainda não o tiver preparado) que foi preciso muita coragem para essa garota escrever essa carta, sem saber como ele responderia a ela. Ele não deveria absolutamente contar aos colegas sobre a carta. Como ele ainda não está interessado em garotas, ele provavelmente não tem interesse em fazê-lo. Um dia desses, a situação será revertida e será ele compartilhando seu amor por alguém.
3. Se a garotinha continuar escrevendo cartas para ele após a data da brincadeira de natação, eu simplesmente as ignorarei. Qualquer resposta (mesmo que seja apenas para dizer "Vamos ser apenas amigos") provavelmente a levará adiante. Uma falta de resposta acabará sendo percebida e aceita por sua parte. Ela pode acabar pensando que seu filho é mau, mas se ele não gosta dela de qualquer maneira, então realmente não há mal algum?
4. Reforce ao seu filho que nunca é apropriado que alguém peça a ele que o encontre em segredo. Tenho certeza de que a garotinha não quis fazer mal, já o viu em um programa ou filme, e apenas achou que soou romântico, então ela o jogou lá, mas assim que seu filho ficar mais velho e começar a expressar interesse em relacionamentos, você provavelmente quer poder monitorá-lo mais de perto.
5. Se as cartas continuarem depois da data do jogo, você provavelmente deve contar aos pais dela. Eles podem fazê-la entender quando você ou seu filho não podem.

Boa sorte!

Penso que seu filho e a menina são incapazes de entender o amor como nós o entendemos - e nós, adultos, somos igualmente incapazes de entender o que está acontecendo em suas cabeças e corações.

Eu não diria aos pais imediatamente. Eles podem exagerar. Veja como a situação evolui. Além disso, eles já devem saber (embora os beijos com batom na carta pareçam improváveis).

Se seu filho estiver disposto, eu permitiria que eles passassem algum tempo juntos, para se conhecerem melhor. Provavelmente não será o começo de um romance, mas pode ser o começo de uma grande amizade. Mas esteja próximo e supervisione, para que eles não façam nada estúpido (até essas crianças podem, supostamente).

Se seu filho não gosta muito da garota ... eu não tenho ideia do que fazer;)

Diga ao seu filho que ele não precisa amá-la de volta, mas ele deve ser "adulto" e não afastá-la. Aproveite a situação e explique que os relacionamentos reais geralmente começam com uma pessoa sendo mais interessada do que a outra - elas crescem realmente gostando uma da outra e depois se apaixonam.