Criança extrovertida forçando sua empresa a outros

Meu filho de sete anos é extremamente extrovertido. Minha esposa e eu somos introvertidos, por isso temos dificuldade em nos relacionar com o comportamento dele.

Temos um tempo tranquilo todos os dias por algumas horas, quando minha esposa tira um cochilo ou toma banho, minha filha mais velha tira uma soneca e os outros dois filhos podem fazer praticamente o que querem, sujeito às seguintes restrições:

• Eles precisam ficar quietos o suficiente para não acordar ninguém.
• Eles não podem entrar nos quartos um do outro.

A última regra é o tempo todo, não apenas no momento de silêncio, e é principalmente para que minha filha mais nova possa ter algum espaço pessoal quando precisar. Ela brinca com o irmão a maior parte do dia, mas gosta de usar o tempo silencioso durante o período de "recarga introvertida", o que significa que meu filho não tem com quem brincar durante esse período.

Ontem, minha filha começou a gritar. Acontece que ela trancara a porta para manter o irmão fora, mas ele usara um pente para destrancá-la e estava forçando a entrada. Ele só tem uma intenção benigna. Ele diz que se sente "sozinho" e quer brincar, e honestamente não entende por que sua irmã também não gostaria de brincar, apesar dos gritos.

Ainda assim, usar força assim e ignorar completamente os gritos de sua irmã dá a seu comportamento uma vibração muito assustadora. Temos que lembrá-lo de deixar sua irmã sozinha duas ou três vezes por dia, o que não acho particularmente incomum, mas é a primeira vez que ele chega a ignorar a porta trancada (ao que sabemos), e parece que ele não está melhorando em dar uma dica. Ele tem a agarrou antes de impedi-la de sair.

Antes de tudo, para aqueles que têm experiência com crianças extrovertidas ou são extrovertidos, esse comportamento é normal para a idade dele?

Segundo, esse tempo sozinho é obviamente muito difícil para ele, mas é importante para o resto da família. O que podemos fazer para ajudá-lo a suportar melhor isso?

Terceiro, o que podemos fazer para ajudá-lo a aprender a dar uma dica?

Honestamente, para mim, isso parece um comportamento normal dos irmãos, extrovertido ou não. Minha família era toda introvertida (em níveis diferentes), e fizemos coisas como essa com bastante frequência - tentando entrar no quarto dos outros quando o outro nos queria fora. Parte disso era simplesmente um jogo de poder, eu acho - poder entrar no quarto deles literalmente mostrava que você podia - e parte disso era uma falta normal de empatia em idades mais jovens (francamente, a empatia não está totalmente desenvolvida até o início). os anos 20 para muitos, e certamente não quase totalmente desenvolvido às 7).

Meus pais lidaram com isso de uma maneira relativamente razoável, eu acho; dentro da razão, eles nos permitem lidar com isso sozinhos (éramos três irmãos em um espaço de cinco anos igualmente espaçados, portanto não havia um desequilíbrio de poder maciço, e geralmente não era o mais velho versus o mais novo, geralmente alguma combinação envolvendo o meio). Quando não era algo com que pudéssemos lidar sozinhos, eles reforçavam que você não deveria 'forçar' alguém a fazer nada e dar espaço a nossos irmãos.

Em particular, eu considerava isso uma coisa normal de irmão, porque nunca foi algo que fizemos com outras pessoas - apenas com nossos irmãos. Foi algo que fizemos na segurança da família (semelhante à forma como as crianças pequenas / bebês geralmente só agem em torno dos pais e são anjos perfeitos em torno de qualquer outra pessoa - porque eles sabem que a mamãe não os deixa apenas por causa de um mau comportamento).

Acho que, na medida em que você pode tentar impedir isso, a abordagem de meus pais era geralmente razoável (e parece que não é tão diferente da sua). O 7 ainda é bastante jovem para simpatizar com alguém com sentimentos diferentes do que você, então provavelmente não gastaria muito esforço trabalhando nisso por enquanto; é claro, fale sobre isso, mas não espere que funcione por um tempo. Lembro-me de estar no ensino médio e ainda ter muita dificuldade em simpatizar com pessoas que tiveram reações diferentes para mim. Em vez disso, regras rígidas e rápidas ("Se ela estiver gritando, pare de fazer o que você estiver fazendo ) e tentar resolver a pergunta 2 é provavelmente o melhor (tirar a motivação).

No que diz respeito ao seu 'como você lida com isso': eu sugeriria, tanto quanto possível, dedicar um pouco desse tempo e transformá-lo em tempo de papai ou mamãe e filho. Essa é a correção "fácil"; Sei que você também não é extrovertido e sei que isso deixa minha esposa louca de morcego, às vezes, quando as crianças são super pegajosas (ela é uma verdadeira introvertida, estou apenas na área introvertida moderada), mas é algo que você pode fazer A curto prazo.

A longo prazo, ele terá que encontrar coisas que possa fazer sozinho ou encontrar amigos para brincar. Aos 7 anos, ele provavelmente tem idade suficiente para ter amigos fora de casa e brincar com eles pelo menos um pouco por conta própria, não? Sei que você estuda em casa e isso pode limitar alguns grupos automáticos de amigos, mas tenho certeza de que você socializa alguns (lembrando vagamente de outras perguntas). Se esse 'tempo de recarga introvertida' for um pouco agendado, programe 'horário do amigo' / datas de reprodução para sobrepor. Se não estiver, basta agendar datas de jogo com frequência suficiente para que ele saia com frequência suficiente para que sua irmã aproveite seu tempo com bastante frequência.

Quanto às coisas que ele pode fazer, ele é um pouco jovem para qualquer tipo de experiência social on-line, mas talvez ele consiga fazer alguma escrita / peça criativa? Ou seja, meu filho, que provavelmente é o mesmo extrovertido em uma casa introvertida (mas 3) quando é deixado sozinho, muitas vezes gasta muito tempo inventando cenários complicados em que ele e seus amigos / parentes fazem coisas complicadas. Quero dizer coisas como, ele monta alguns ônibus, cada ônibus contém alguns de seus colegas de classe na pré-escola e eles encenam uma recente viagem de campo; ou ele pega o avião e voa para a casa da avó e imagina fazer as coisas lá.

Não é bastante a realização social que jogar com outras pessoas é, mas não parecem para preencher esse papel parcialmente para o meu três anos de idade quando ele não pode chamar a atenção dos pais ou seu irmão mais novo. Às sete, vi a escrita criativa ocupar melhor esse lugar; inventando personagens e passando-os por histórias ou similares, e ganhando alguns dos 'sentimentos' sociais (endorfinas / etc.) dessa maneira.

Embora eu não seja terrivelmente extrovertida, tive que lidar com várias crianças (e alguns adultos) assim. Quanto à sua primeira pergunta, eu realmente não sei. Os extrovertidos como esse com quem lidei parecem apenas fazer parte de um extrovertido e que não estão ligados a uma certa idade. Não pense que isso significa que ele não vai crescer. Muitas das crianças que conheço melhoraram com o tempo (possivelmente por causa da ajuda de outras pessoas). Seja uma fase ou não, aprender a respeitar as decisões de outras pessoas e o espaço delas o servirá bem ao longo de sua vida.

Para abordar as perguntas 2 e 3, parte do problema pode resultar do fato de ele ser muito extrovertido, enquanto você e sua família são mais introvertidos. Ele diz que se sente sozinho e quer alguém com quem estar. Ele pode não entender ou apenas presumir que todos os outros se sintam como ele. O truque é ajudá-lo a entender que, às vezes, outras pessoas só querem ficar sozinhas. Às vezes, isso pode ser mais difícil do que desejamos.

Primeiro, levaria algum tempo para conversar com ele e explicar o que estava acontecendo. Explique que as pessoas têm o direito de ficar sozinhas e que, quando escolhem ficar sozinhas, ele precisa respeitar essa decisão. Reconheça seus sentimentos. Diga a ele: "Olha, eu sei que você se sente sozinho e só quer brincar com outra pessoa e isso é péssimo quando ninguém mais quer brincar". Depois, ajude-o a entender que seu comportamento não é aceitável. Não é bom pegar alguém para impedi-lo de sair ou invadir o quarto de alguém. Você e seu cônjuge devem descobrir uma punição apropriada por violar essas regras e garantir que elas sejam comunicadas a ele (para que ele saiba o que esperar e com que seriedade deve estar levando isso). Também o ajude a entender o que ele deveria ter tomado como dicas (ou seja, "eu estou indo para o meu quarto agora" ou gritando para ser deixado em paz). Por fim, faça um brainstorming com ele para elaborar uma lista de coisas que ele pode fazer para se manter ocupado. Pode ser qualquer coisa como construir uma cidade Lego para ler um livro, etc. Anote a lista e mantenha-a em um local que ele possa acessá-la quando precisar, durante o tempo quieto.

Tudo o que foi dito, o objetivo de ter a conversa não é ler o ato de revolta, mas ajudá-lo a entender o quanto é importante respeitar as decisões de outras pessoas e sua privacidade.

Além disso, como seu filho, a maioria das crianças (e adultos) assim que eu tenho estado por aí é notoriamente ruim em dar dicas. Ajudá-los a aprender a seguir a dica exige muita paciência. Às vezes, será necessário dizer ao seu filho que, quando a irmã diz ou faz algo específico, ele precisa saber que isso significa que ela quer ficar sozinha. Outras vezes, você e sua filha precisarão ser muito explícitos e parar de dar dicas. Peça à sua filha que diga "Quero ficar sozinha. Por favor, me deixe em paz". Se ele ignorar instruções explícitas, é quando sua filha precisa chamar sua atenção para que você possa intervir. Depois de um tempo (e talvez alguns incidentes), ele entenderá. Ele ainda tem muito tempo para crescer e você tem tempo de sobra para ensinar e ajudá-lo.

Penso que a diferença entre introvertidos / extrovertidos é um arenque vermelho neste caso (e digo isso como introvertido). Em vez disso, acho que as dificuldades que você está enfrentando são de duas questões que não estão relacionadas à extroversão:

Seguindo Regras

As autoridades responsáveis ​​(seus pais) fizeram uma regra: não podem entrar na sala dos irmãos sem permissão. Essa regra precisa ser seguida. Não importa se ele não vê uma razão para isso. Não importa se ele não concorda com a regra. Não importa se a regra é inconveniente para ele no momento. Essa é a regra que está em vigor, e ele deve obedecer.

Devo esclarecer que não estou promovendo obediência cega às regras ou que os pais sejam ditatoriais. Certamente deve haver espaço e capacidade para questionar regras e obter explicações sobre as regras que ele não entende. Mas ele precisa aprender que existem maneiras produtivas e aceitáveis ​​de fazer isso e simplesmente ignorar a regra não é apropriado.

Sua extroversão é certamente uma explicação para você sobre por que ele pode não entender ou concordar com a regra, mas isso não muda o fato de que ele sabe qual é a regra, e que ele deve estar obedecendo a ela, mesmo que não saiba. entender completamente ou concordar com isso. É uma situação padrão "meu filho não obedece a regras" e deve ser tratada como tal - extroversão não é realmente um fator complicador aqui.

Empatia

Pessoalmente, acho que essa é uma questão crítica a ser abordada. Um dos problemas é um subdesenvolvido senso de empatia por parte do seu filho em relação à irmã dele. Mesmo fora da regra imposta pelos pais, seu filho deveria ter percebido que estava fazendo algo errado quando a irmã começou a gritar com ele (ou antes). É fundamental que as crianças aprendam a "se colocar no lugar de outras pessoas" - entender que outras pessoas têm desejos / necessidades / desejos que podem ser diferentes ou mesmo conflitantes com seus próprios desejos / necessidades / desejos. Eles precisam aprender a respeitar os desejos dos outros, mesmo que isso entre em conflito com os seus.

Com um senso de empatia bem desenvolvido, seu filho seria capaz de reconhecer que sua irmã gosta dela sozinha e que deveria respeitá-la por respeito a ela, mesmo que não entenda por que ela gosta ou veja o necessidade de tempo sozinho. Observe que isso se estenderá a outras diferenças de necessidades / desejos entre elas, mesmo aquelas não relacionadas à distinção introvertida / extrovertida.

Infelizmente, as técnicas para nutrir a empatia não são tão usadas quanto as de fazer as crianças seguirem as regras. (Eu não tenho recursos que posso apoiar de todo coração, mas pesquisar no Google "crianças empáticas" deve começar.) Você também está lidando com questões de estágios de desenvolvimento - a capacidade de empatia é algo que amadurece à medida que a criança se desenvolve (ela depende de ter uma "teoria da mente" bem desenvolvida para poder pensar em como as outras pessoas pensam e se sentem). Pelo que entendi, sete está à beira de ter um relacionamento empático completo com os outros, de modo que uma empatia complexa pode ser difícil para ele no início, mas você certamente pode começar a plantar as sementes para pensar em outras pessoas com desejos que podem ser diferente da sua,

Isso parece um comportamento perfeitamente normal.

Dos meus três filhos, um ficaria perfeitamente feliz sozinha no meio de um campo. Uma das outras realmente quer companhia o tempo todo, então estar sozinha é como um castigo para ela.

Seu filho pode estar se sentindo chateado com a falta de companhia forçada - para ele, estar com a irmã é uma coisa boa. E nessa idade, ele não entenderá necessariamente que sua irmã pode não se sentir da mesma maneira. Como você pode imaginar, isso pode ser muito confuso para uma criança pequena.

Para resolver isso, você precisará trabalhar com os dois filhos - ajudando seu filho a entender os benefícios do tempo sozinho e ajudando sua filha a entender que o irmão realmente quer brincar com ela.

Acabará sendo um meio termo, onde ambos poderão ser razoavelmente felizes na maior parte do tempo, e isso ficará mais fácil. (E provavelmente mais difícil novamente na adolescência, mas você pode se preocupar com isso quando vier :-)

Evite a necessidade de treinar seu filho em comportamento introvertido e reserve-o em clubes e atividades para esses momentos. Isso o remove de casa, permitindo que todos conduzam suas vidas e proporciona a ele atividades divertidas e gratificantes.

Para a primeira pergunta:
não acho que o comportamento do seu filho tenha uma vibração assustadora. Ele era esperto quando se tratava de encontrar uma maneira de abrir a porta (algo que eu descobri como fazer por volta da idade dele, mas geralmente com clipes de papel ou a parte interna de uma caneta). Depois de tal conquista, eu não ficaria surpreso se ele estivesse tentando provar que poderia entrar na sala, não importa o quê. Certamente foi um comportamento negativo, mas não atípico para um garoto jovem (não importa onde ele esteja na escala de extroversão).

Comportamentos como esse podem advir de um estado misto de emoções. Se ninguém quiser brincar com ele naquele momento, ele ainda pode ter sentimentos feridos. Eu conversaria com ele para tentar atender às suas necessidades emocionais, primeiro, e recorrer a disciplinar o comportamento apenas se ele continuar. Quando uma criança tem dificuldade em lidar com emoções que não consegue processar completamente, precisa ser treinada para lidar com o seu expresso. Usar apenas punição não os ensina a maneira "certa" de expressar seus sentimentos, apenas a maneira "errada". (Parece que você já conversou com ele sobre seus sentimentos, já que ele expressou que está sozinho.)

Para a segunda pergunta:
para o seu filho, esse tempo sozinho em "família" pode muito bem parecer exclusivo. Se todo mundo quer ficar sozinho, não espero que ele suporte a estrutura atual muito bem.

Em vez disso, eu sugeriria que a família não passasse esse tempo silencioso. Estou assumindo que quando as senhoras da sua casa estão optando por descansar, que você está em casa. Nesse caso, sugiro uma conversa particular com seu filho. Mesmo que você deseje seu tempo de silêncio naquele momento, seria melhor levá-lo mais tarde.

Para incentivar seu filho a ir até você (ou a sua esposa, se a situação exigir), em vez de assediar seus outros filhos, recomendo encontrar algum tipo de atividade de longo prazo que ele goste. Você deseja que esta atividade seja algo que leva muitos dias para ser concluído. Não precisa necessariamente estar jogando um jogo ou com brinquedos. Você poderia ensinar a ele algum tipo de habilidade ou habilidade. Algo que me vem à cabeça é ajudá-lo a fazer um lanche para a tarde (para a família) ou talvez uma sobremesa para a próxima refeição. A razão pela qual essa "culinária" vem à mente é que é uma atividade que toda a família pode apreciar e ajudará a aumentar sua autoestima.

Será entre você e sua esposa como você deseja agendar o pai "de plantão", se não for o mesmo todos os dias.

Para a terceira pergunta:
algumas crianças simplesmente não se dão bem com dicas. Se alguém está especificamente querendo algum tempo sozinho, e sabe que seu filho pode invadir isso, deve ser responsabilidade deles educadamente informar que ele não quer ser perturbado "um pouco". Pode ajudar se os membros da família acrescentarem "Eu irei buscá-lo quando terminar".

Sua filha também pode aprender habilidades para lidar melhor com essas situações. Em vez de tentar bloquear a porta e gritar, ela poderia simplesmente abrir a porta, sair e procurar um pai. Em muitas situações da vida real em que as pessoas são difíceis, a melhor solução é simplesmente abandonar a situação e deixar que alguém (geralmente com maior nível de gerência) a reduza. Pode não ser "justo" que sua filha seja interrompida durante seu tempo de silêncio, mas é definitivamente uma oportunidade de ensiná-la, assim como seu filho. Como você testemunhou, a solução dela infelizmente alimentou mais energia negativa no conflito.