Como você pode voltar o relógio?

Meu filho mais velho e eu temos um relacionamento difícil há algum tempo. Mudei bastante em termos de como pai dele, e sei que fui muito rigoroso com ele de anos atrás. Atualmente, ele tem seis anos e pode ficar com raiva. Eu sei que certamente não fui pai dele com prestígio nos primeiros anos, mas estou determinado a fazer uma mudança corretamente. Estou desesperado para ter um relacionamento adequado com ele. Eu tentei entrar no que ele gosta, o que ajudou, mas eu sei que há algumas coisas que ele está com raiva por ter feito em termos de disciplina, etc. (por exemplo, eu costumava bater, mas não fazia muito tempo Ainda grito de vez em quando (o que sei que não é bom), mas costumava fazer isso normalmente. Meus outros dois não têm a mesma raiva e mágoa porque mudei bastante entre ele e o resto. Alguém tem alguma referência ou experiência de vida para compartilhar em um roteiro para mudar o futuro? Às vezes, parece que ele tem medo de mim e eu realmente quero melhorar isso - não consigo pensar em outra maneira de expressar isso além da sentença de uma criança. Desculpe, já foi dito, mas não resolvi e sei que não há processo de 24 horas.

Só para esclarecer, não se trata dos sintomas exibidos pelo meu filho, é sobre como fazer o futuro funcionar.

TL; DR: Você pode corrigir isso e fazer ainda melhor que isso. Você pode se tornar um ótimo pai!

Sempre queremos que nossos filhos aprendam as consequências de seus comportamentos, acreditando que essa é uma das lições mais valiosas da vida. Agora é a sua vez de enfrentar as consequências. Não há soluções rápidas.

Você deu a sua mais ampla evidência de que ele deve ter medo e ser cauteloso ao seu redor. Estar desesperado para mudar isso também é irrealista, e basicamente significa que você quer que ele jogue fora os sentimentos válidos que ele tem pela proposição arriscada de confiar em você novamente.

Todos os pais cometem erros. Eu fiz minha parte (talvez mais). Quando pergunto aos meus filhos (agora adultos) o que eles lembram de alguns dos meus piores comportamentos, fico muito agradecido ao saber que eles geralmente não se lembram de nada. Eles se lembram de algumas das minhas desculpas, no entanto, e riem-se de algumas das loucas restituições que fiz quando errei (restituição é um grande problema para mim).

Então, tudo isso para dizer o que você fez, seja o que for, pode estar fresco em sua mente agora, mas não permanecerá assim se você não reforçar mais essas memórias.

Embora eu concorde que os pais não sejam responsáveis ​​por toda a personalidade de uma criança, você modelou a raiva como um dispositivo de enfrentamento para ele. Você admite que deu um tapa nele e gritou com ele, e ele é (justamente) cauteloso / com medo. Claro, você não disse "É assim que eu quero que você aja: fique com raiva!" Mas as crianças aprendem mecanismos de enfrentamento dos adultos.

Se você ainda não o fez, eu recomendaria que você se sentasse com ele e pedisse desculpas (profusamente) pelo que você fez com ele que foi injusto (sabendo que nem tudo era assim). Não se preocupe em colocá-lo nas frases da criança . Ele provavelmente entenderá mesmo um pedido de desculpas bastante adulto. Compre o que você fez, explique por que estava errado, explique como agora você sabe por que estava errado e pergunte a ele se ele pode perdoá-lo (por favor, não exija). Prometa a ele que você será mais paciente e sábio a partir de agora.

Em seguida, pare de gritar . Gritar é ameaçador para pessoas que não se sentem poderosas, e ele já teve o suficiente. Expresse suas expectativas de maneira calma e racional. Use um método de disciplina que permita que você se desligue emocionalmente do processo, para não ficar com raiva. ^[1]

Trabalhe para que ele expresse seus sentimentos a você sobre as coisas de uma maneira segura. Você pode começar com sentimentos positivos menos ameaçadores. Preste atenção ao que ele diz. Aja quando puder. Contornar as coisas negativas. Ensine-o a sentir as palavras para que ele possa ser preciso. Palavras como frustrado, irritado, desconfortável, preocupado, confuso, seguro, animado, orgulhoso, grato, decepcionado, solitário etc. ^[2] Isso irá ajudá-lo a identificar seus sentimentos e apresentará uma oportunidade de modelo de como lidar com esses sentimentos em uma maneira segura e sábia. Permita que ele articule sentimentos negativos sobre o seu comportamento; ele os possui, articulados ou não. Você não precisa fazer o que ele quer que você faça sobre eles (ele tem apenas 6 anos, afinal), mas você precisa mostrar a ele que ele está seguro com você.

Finalmente, perdoe a si mesmo. Peça desculpas, seja dono, peça perdão e conceda a si mesmo também. Todos nós cometemos erros.

Se você fizer essas coisas, fará muito mais pelo bem-estar do seu filho, pelo futuro dele e pelo relacionamento dele com você do que você pode imaginar agora. O tempo cura muitas feridas. Na prática, o amor cura muitos, muitos mais.

Abaixo estão mais recursos. Continue trabalhando nesse relacionamento. Todos vocês vencerão no final.

_{[1] Meu livro básico para disciplina eficaz é 1-2-3 Magic (apropriado a partir dos dois anos), uma das abordagens mais eficazes para a (auto) correção comportamental que já encontrei. Quando aplicado de maneira correta e consistente, permite que os intervalos sejam aplicados sem que os pais percam a calma, enquanto oferece ao seu filho (se não for agora, será no início) uma oportunidade de se corrigir, se puder antes do intervalo. , adquirindo alguma experiência em autocontrole e gerenciando a frustração sem perda de auto-estima. (1-2-3-Magia: Disciplina eficaz para crianças 2-12 Thomas W Phelan PhD.)
[2] Você pode usar as palavras apropriadas das listas aqui .
[3] Ajudando as crianças a controlar a forte emoção da raiva
[4]Ensinar habilidades de autocontrole para crianças pequenas}

Não há nada que você realmente possa fazer, além de apenas tratá-lo daqui para frente. Ele ainda é muito jovem e as crianças são mais resistentes do que a maioria dos adultos lhes dá crédito. No entanto, você não deve esperar desfazer algo em menos tempo do que o necessário.

Dito isto, os pais tendem a superestimar a influência que exercem sobre seus filhos. As personalidades das crianças influenciam o estilo dos pais tanto quanto o contrário. A resposta da rbp foi um pouco inoportuna, mas o ponto é válido. Não coloque tudo em si mesmo. Mesmo crianças geneticamente idênticas, com a mesma parentalidade ao mesmo tempo, podem ser muito diferentes. Não descarte a personalidade dele como sendo inteiramente sua. Se você agir como se a raiva dele fosse sua culpa, não forneceria a ele as ferramentas necessárias para lidar com isso.

Eu também recomendo 123 Magic. Se o seu filho não estiver ouvindo ou seguindo as instruções, conte-o. Diga "esse é 1". Você espera para ver como ele responde. Não diga mais nada. Se ele parar bem, se continuar com o mesmo comportamento, conte-o com 2. Às 3, ele recebe um intervalo ou castigo. Não deixe que suas emoções cheguem até você e não bata no seu filho.