Assertividade para crianças de 6 anos

Portanto, nossa filha de 6 anos é uma pessoa bastante sensível e acha difícil quando as outras crianças na escola discutem com ela (ou mesmo entre si).

Normalmente somos uma família bastante tranquila. Normalmente, não gritaríamos a menos que algo estivesse realmente errado. Então, ela tem dificuldade em rir quando outras crianças gritam com ela na escola - para ela, é realmente perturbador.

É claro que tudo isso faz parte da vida normal, quero ajudá-la a aprender a lidar com isso.

Eu acho que o que ela precisa é uma resposta assertiva, em vez de explodir em lágrimas. Ela tenta se conter, mas não tem muito sucesso.

Alguém pode recomendar recursos - talvez um livro ou DVD? - isso pode ser útil? Ou outras recomendações sobre como podemos ajudá-la a lidar com isso?

Tentamos fazer o papel de mãe comigo / ela fazendo o papel da outra criança, mas ela acha isso muito perturbador.

Ela não está sendo intimidada - isso não acontece com muita frequência, e é o tipo de coisa que muitas outras crianças da idade dela riam ou até apreciam e tratam como um jogo. Quero ajudá-la a entender que ela não precisa tratá-la como o fim do mundo quando alguém tiver um tom de voz cruzado - eles podem não estar falando sério (com os colegas de classe, geralmente eles não estão falando sério) e mesmo que sejam sinceros, quero que ela aprenda a ser um pouco mais grossa, porque acho que isso a faria se sentir mais feliz.

É o tipo de dinâmica de grupo que ela tem um problema. O padrão de "estabelecer uma hierarquia em grupo" é algo que até os adultos fazem. Ela encontra o ' assalto estágio' da participação do grupo extremamente dolorosa.

Sua descrição de como ela reage quando as crianças na escola discutem entre si atingiu um nervo. Minha filha, que destemidamente se defende e a seus amigos contra agressores, fica MUITO chateada quando seus primos brigam entre si (irmãos, um pouco mais velhos que ela). Nós descobrimos uma solução lá em que ela diz a eles o quanto a perturba quando eles discutem e os ajuda a descobrir um compromisso viável. Como ela é naturalmente empática e estimulante (aos 3 anos, ela não desafia a bola no futebol, preferindo ir buscar colegas de equipe que caíram), essa tem sido uma boa solução para ela.

Você já olhou para atividades extracurriculares em que ser alto e assertivo poderia ser incentivado? Estou pensando especificamente em artes marciais, mas tenho certeza de que existem outros por aí que se encaixariam no projeto.

Mais um pensamento: você menciona que não é bullying, mas como ela o vê? Minha filha tem sofrido bullying desde os 4 anos de idade (pré-escolar) e agora tem 6 anos, então existe mesmo nessa tenra idade (o que é deprimente, mas isso é outro discurso retórico). Demos aos nossos filhos três etapas que eles podem seguir com os agressores, que, no caso da minha filha, têm funcionado espetacularmente (e hilariamente):

1. Grite para eles pararem. E quando digo gritar, quero dizer que EMBARRASS é o inferno por incomodá-lo.
2. Se o comportamento continuar, conte à pessoa responsável (professor, responsável após as aulas) o que está acontecendo. Eles deveriam parar com isso.
3. Se, por qualquer motivo, não parar, meu filho tem minha permissão explícita para PARAR. Intencionalmente, deixo isso vago e não dou sugestões sobre o que fazer (exceto lembretes de que iniciar a violência não é a maneira como agimos em nossa família). Mas eu disse a eles que, se receber uma ligação do diretor, farei duas perguntas. Primeiro, do meu filho, você contou à professora? Segundo, do professor, por que você não fez isso parar? E se for justificado, a criança NÃO terá problemas comigo ou com meu parceiro.

Minha filha nunca teve que ir para o passo 3 (e espero que nunca o faça), mas a confiança que nós e seus professores (esta é uma discussão que também temos com todos os professores e profissionais de saúde) que ela ajudou ajudou imensamente a lidar com situações desagradáveis. comportamento de seus colegas.

Parece que os membros da sua família raramente levantam a voz, têm argumentos ferozes ou lançam insultos um ao outro. Tudo isso cria um ótimo ambiente familiar saudável, mas também significa que sua filha pequena não tem anticorpos para quando fica cara a cara com pessoas que expressam sua raiva ou que são verbalmente cruéis (outra manifestação da raiva de alguém) para outra pessoa.

Talvez você deva levar sua criança de seis anos para uma partida, qualquer jogo esportivo em que ela testemunhe as pessoas ficarem chateadas e zangadas com a decisão de um árbitro ou com a perda da equipe. Ela deve se acostumar com a ideia de que pessoas diferentes têm maneiras diferentes de reagir e lidar com o estresse. Alguns se empolgam mais do que outros. Muitas pessoas se comportam de maneira bastante diferente em um estádio esportivo e em casa.

Talvez ela devesse participar de um esporte de equipe? Futebol, vôlei. Que tal esgrima? Um esporte disciplinado e elegante, mas onde é necessária certa assertividade e agressão; você aponta seu oponente para o oponente, "ataca" para ganhar pontos e vice-versa, corre o risco de ser "atingido" (mas obviamente sem dor). É um esporte popular entre meninas / mulheres na Itália, mas os meninos também amam esse esporte. Talvez esgrima possa ser uma maneira de dessensibilizá-la, um pouco como se vacinar. Em outras palavras, ela precisa de exposição "segura".

Eventualmente, ela entenderá que raiva = agressão não é necessariamente "ruim", nem algo para se ter medo.

De qualquer forma primeira vez que eu postei aqui, por favor, seja gentil comigo :)

EDIT: Encontrei os seguintes links que achei que poderiam ajudar

• Facebook: crianças sensíveis e bullying

• Criando um filho sensível

Lamento ouvir sobre a situação de suas filhas, há um livro chamado Lisa, calmo, confiante e confiante. Refere-se ao bullying, mas existem algumas boas dicas que você pode obter dele. Ela tem irmãos na escola, se você não conhece algum dos colegas de classe. Uma boa dica para aumentar a confiança deles é ser um pouco mais independente. Você pode me dizer se vai de carro / caminha até a escola? Talvez seja uma boa idéia trazer outras crianças para a mistura quando você estiver lá, então poderá vê-la e aos outros em primeira mão e estar em uma posição melhor para aconselhá-la. Fale com a professora, ela seria capaz de lhe dar um pequeno papel na sala de aula, o que aumentaria um pouco sua zona de conforto! É bom que você esteja reconhecendo isso agora e trabalhando nisso, mas não se preocupe muito com isso. Talvez deixe sua filha ver como você lida com coisas como essa (crie uma encenação sem o conhecimento dela) e quando ela perceber que você é capaz de encolher os ombros ou lidar com isso, ela aprenderá com isso. Boa sorte. Tenho uma filha que era tão tímida que não falava na escola há 2 anos, agora tem 19 anos, saiu de casa para estudar na universidade e, embora ainda esteja quieta, está confiante e feliz. Você chegará lá

Jogar pessoalmente com vários jogadores e vencer e perder realmente ajudou nossa família. Dessa forma, se uma criança fica chateada, você pode explicar calmamente à outra as razões, e que ela está em um lugar seguro, mesmo que a outra criança esteja chateada. Além disso, quando sua filha não ganha ou fica frustrada ou alguém fica frustrado com ela, você pode estar lá para não pará-la, mas para que ela saiba que ela está segura enquanto ela está acontecendo. Ou seja, se é um problema de segurança que pode muito bem ser. Basicamente, coloque-a em uma posição em que haverá conflito, mas verifique se ela sabe que está segura enquanto está acontecendo. Até convide algumas amigas ou algumas crianças da escola.

É claro que as crianças dessa idade têm pouca idéia de como descrever seus sentimentos e muito menos o que as desencadeia. Mas é sobre fazer a criança se sentir segura no ambiente. Socialize com outras famílias e tente organizar alguns eventos em que haverá alguns pontos de conflito ou perturbação (quem ganha ou perde quase sempre consegue isso). Mas é importante manter sua filha se sentindo segura e que ela tenha uma voz e possa usá-la para pedir às pessoas que parem e que ela tenha o poder de ir embora.

Existem duas facetas na sua pergunta: a assertividade e a sensibilidade. Vou abordá-los separadamente.

O pátio da escola, onde há um adulto supervisor por várias classes de crianças, não é realmente o lugar ideal para aprender assertividade. As crianças que são boas nisso são naturalmente assertivas ou já aprenderam com os irmãos mais velhos. Você precisa organizar situações reais nas quais possa treiná-la: festas de aniversário, datas de jogos etc.

Minha filha de 5 anos era extremamente tímida, a ponto de acharmos que ela poderia ter mutismo seletivo. Ela freqüentava a escola dominical e não falava uma palavra o tempo todo. O que a ajudou foi dar-lhe muitas oportunidades para praticar ser assertivo com nosso treinamento. Às vezes, os pais inconscientemente intervêm para proteger uma criança sensível, o que reforça a ideia de que eles precisam de proteção. Conscientemente, fizemos um esforço para evitar isso.

Por exemplo, se ela queria algo em um restaurante, pedimos que ela pedisse, mas dissemos a ela o que dizer. Se ela veio a nós com um problema sobre outra criança, nós a fizemos resolvê-lo, mas dissemos a ela o que dizer. Se ela queria jogar em um grupo e não conseguia descobrir como se envolver, nós a treinamos sobre o que fazer. Funcionou bem o suficiente, no momento, estamos tentando ligar de volta para o outro lado, para fazê-la reconhecer situações em que ela deveria nos pedir para intervir.

Minha filha ainda é bastante sensível, e é aqui que eu diferir um pouco dos outros pais. Embora a sensibilidade possa ser um passivo, também é um ativo. A pele mais grossa surge naturalmente com o tempo, não há necessidade de apressá-la.

Nessa frente, eu validaria os sentimentos de sua filha, explicaria os sentimentos das outras crianças e a ajudaria a reconhecer alternativas.

Validação significa reconhecer que seus sentimentos são naturais e corretos. Você não quer que ela sinta que algo está errado com ela por causa de como se sente. Não diga coisas como "Você não deve se sentir triste". Diga: "Eu sei que é assustador quando as pessoas gritam com você".

Explique o que as ações das outras crianças significam. Sua filha ainda não tem experiência suficiente para se colocar no lugar de outras pessoas. Diga coisas como: "Eles não estão gritando porque estão loucos. Eles apenas pensam que precisam fazer isso para que outros prestem atenção a eles".

Ensine-a a reconhecer alternativas. Há outras crianças na escola exatamente na mesma situação. Eles são apenas mais difíceis de perceber porque não são tão assertivos. Ensine sua filha a procurar ativamente aquelas crianças que são como ela. Provavelmente, ela será muito mais feliz em um grupo que joga de acordo com regras de consenso e cortesia, como aparentemente sua família.

Reconhecer que ela tem alternativas é fortalecedor, mesmo que ela decida que ainda deseja a atenção do grupo barulhento. Remove o desespero, o que reduz as conseqüências do fracasso, o que reduz o risco. Ela pensará: "Eu também posso tentar ser assertivo, porque se não der certo ou se os gritos forem demais, sempre posso tentar encontrar um amigo quieto para brincar".