A criança de 5 anos se desfaz ao falar sobre ela / ver fotos de quando era mais jovem

Minha filha de 5 anos (nosso filho mais velho, também temos um filho de 2 anos) é normalmente uma criança muito feliz, embora possa ser muito sensível. Ela está melhorando o controle de suas emoções, mas um gatilho que não descobrimos é a lembrança dela quando ela era mais jovem.

Histórias específicas sobre ela e coisas que ela costumava fazer, e vídeos dela (mesmo de boas lembranças), tendem a deixá-la muito chateada. Até fotos (exceto as que estão penduradas na casa) podem gerar uma resposta. Ela costuma chorar e precisa de carinho (geralmente de um dos pais) para acalmá-la. Os vídeos geralmente têm a reação mais extrema (e o vídeo não precisa ser tão antigo), mas histórias de como ela era e coisas que costumava fazer também podem desencadear uma reação.

Notamos isso há cerca de 2 a 3 anos (antes do nascimento do irmão). Antes disso, ela gostava de ver fotos e assistir a vídeos de si mesmos que tiramos dela em nossos telefones. Quando perguntamos a ela sobre isso a incomoda, ela não consegue explicar por que está chateada (e muitas vezes o que ela nos faz mudar). Perguntar por que a incomoda quando ela está calma também pode desencadear uma reação; portanto, tentar falar com ela para entender o que está acontecendo não vai ajudar.

Minha esposa e eu não sabemos como explicar e não temos certeza de como lidar com isso. Tentamos abster-nos de dizer / observar coisas que a desencadearão, mas não acho que evitar é sempre a melhor maneira de lidar com as coisas. Alguém tem alguma opinião ou opinião sobre o que pode estar incomodando ela quando ela fica chateada?

Minha filha passou por isso e levou alguns anos até que ela tivesse idade suficiente para articular o que a deixou triste com as fotos e histórias antigas.

Enquanto todos relembramos e bajulamos suas fotos mais fofas e preciosas e os inestimáveis ​​momentos dos dias passados, o que ela estava ouvindo era que ela não era mais tão "fofinha" e como sentíamos falta de ter aquele bebê por perto, ela não era mais estava.

Dá tempo a isso. É facilmente consertado.

Mostre a ela que ela ainda é sua garotinha

Continue tirando fotos de família desses momentos preciosos, regularmente e com frequência. Mas convide-a para adicioná-los ao álbum de família com você. Isso a ajudará a perceber que ela ainda é a estrela dessa saga. As fotos nessas páginas mais recentes retornam apenas alguns meses. É uma coisa boa. Não comece a paginar muito longe. Com o tempo, ela começará a perceber por si mesma que há uma longa linha ininterrupta entre as fotos mais antigas da família e a garota que ela é hoje.

Então ela começará a voltar sozinha.

Não "sinta falta do bebê"; comemore a menina grande

Nos próximos meses, faça um esforço concentrado para falar apenas sobre aquelas fotos antigas de família e histórias de infância no contexto de quão longe ela chegou. Em vez de dizer "OMG, que gracinha que você jogou aqueles espaguetes na sua cabeça!" , diga: "Meu Deus, lembre-se de quando você nem sabia como se alimentar?" "Uau, quando você nasceu, você nem tinha cabelo." "É difícil acreditar que há apenas quatro anos você não conseguia nem andar!"

"Você é uma garota tão GRANDE!" <grande abraço aliviado>

É claro, tenha cuidado para não se divertir muito com ela quando bebê ... mas aos cinco anos de idade, ela deve começar a desfrutar de um pouco de humor depreciativo no contexto de quão longe ela chegou . Ela pode até gostar de ouvir aquelas histórias bobas de garotinhas e pedir para repeti-las várias vezes. "Papai, conte-me sobre o tempo que acabei com a minha fralda de cocô. E conte-me como eu cuspo leite pelo nariz! Mais uma vez! Mais uma vez!" Oi.

Quando você se encontrar contando essas histórias pela 500ª vez, tente misturar uma variação do tema: "Não apenas isso, mas você sabia disso uma vez que ...?" Essa é apenas outra maneira de divulgar as histórias antigas (e eventualmente as fotos antigas) de uma maneira divertida e divertida, onde ela sempre será a estrela!

O único conselho que posso dar é "Não mostre essas fotos se ela não gostar".

Não sou mãe, mas mesmo tendo 21 anos, ainda me lembro disso desde a infância. Minha avó ainda gosta de contar a todos as histórias sobre mim, minha mãe e meu tio (filho da avó, irmão da mãe) para todos. Talvez não literalmente todo mundo, mas às vezes parece que eles realmente compartilham demais. É claro que posso controlar minha reação agora, quando tenho 21 anos, mas na infância não consegui e ainda não gosto quando fotos de mim são mostradas a qualquer pessoa.

Os pais e outros adultos sempre sentem que é "fofo" fazer muitas coisas que são realmente muito frustrantes para as crianças. Então, por que isso foi frustrante para mim? Não sei, mas posso adivinhar.

• Quando uma foto ou uma história é discutida, sou associado à criança na foto ou na história. Como as crianças veem claramente que é melhor ser adulto do que criança, porque você tem mais direitos, estar associado a uma criança pode significar para mim que meus direitos permanecerão os mesmos, por exemplo, que eu sempre precisarei de um permissão para fazer as coisas que eu quero fazer.

• As crianças fazem muitas coisas estúpidas. Às vezes, eles não entendem que essas coisas são estúpidas, às vezes eles entendem isso, mas não percebem o quanto são estúpidos - e precisam tentar perceber. Quando tive que me lembrar de coisas estúpidas que fiz no passado, parecia que serei levado a prestar contas novamente . Não - como se eu estivesse sendo levado em consideração. Talvez eu tivesse que me lembrar da punição que foi emitida, porque eu tinha boa memória sobre os eventos quando criança. Claro, eu não queria ser conhecido como alguém que destrói móveis por diversão, especialmente 5 anos depois que isso aconteceu.

• Como minha mãe não compartilhou muito de sua infância comigo, nem minha avó, ela também não mostrou essas fotos para as amigas - mas ela também mostrou. Eu sabia que ela ficaria brava se eu começasse a citar coisas estúpidas que ela fez em sua vida - por que ela foi autorizada a fazer isso? Você gostaria que sua vida privada fosse discutida sem sua vontade para isso?

• Às vezes eu simplesmente não gostava dos eventos que ocorreram na época em que a foto foi tirada, mesmo que os adultos não soubessem ou não se importassem. As fotos foram associadas a algo bom para adultos, mas não para mim.

Apenas aceite. Se você não forçar demais, o problema provavelmente desaparecerá com o tempo.

Qualquer tentativa de explicar seu comportamento é conjectura; no entanto, existem alguns temas comuns que perturbam as crianças da idade dela. Parte da sua pergunta era determinar a etiologia. Novamente, a seguir, são suposições. As meninas amadurecem emocionalmente mais rápido que os meninos, bem como suas habilidades de comunicação. Ela pode ser capaz de se explicar nos próximos dois anos.

1. Rivalidade entre irmãos . Suas possíveis fotos e vídeos anteriores, mostrando-a como filha única, a incomodam agora que ela precisa compartilhar seu tempo com a mãe.

2. Vergonha . Algumas crianças são muito sensíveis às informações compartilhadas sobre elas. Ela fica chateada quando olha para eles sozinhos ou apenas na presença de outras pessoas?

3. Lamentação . Algo como "Eu costumava rastejar no colo da mamãe" ou "Papai costumava me levar para a cama".

4. Medo . Não tenho ideia do que ela teria medo, mas as crianças choram quando estão assustadas.

5. Pesadelos . Certas fotos podem causar pesadelos. Novamente, não tenho idéia do porquê, mas isso pode explicar por que certas imagens provocam uma resposta e outras não. É certo que isso é meio fraco, mas minha filha tem pesadelos e desencadeia mudanças de comportamento para evitar certos estímulos e, se for exposta, ela fica chateada.

Quanto ao que fazer, vejo três opções: status quo , prevenção ou exposição .

1. Status quo . O que você está fazendo atualmente parece maduro e responsável. Como mencionei, nos próximos anos, ela deve ser capaz de explicar sua reação, e então você poderá descobrir a partir daí.

2. Prevenção . Você pode abster-se de fotos e histórias da família na presença dela - pelo menos dentro do razoável. Estes podem ser lentamente reintroduzidos à medida que o tempo passa ao nível que ela pode tolerar. Aos 5 anos, acho que escolheria isso. Chorar significa dor. Você não sabe por que ela está sofrendo ou que tipo de dano pode estar causando. Até que ela possa explicar, parece a coisa mais segura a se fazer.

3. Exposição . O tratamento da exposição é uma forma de terapia cognitivo-comportamental. Isso funciona muito bem para o medo de aranhas em adultos ou em situações de palco, mas não é comprovado em crianças tão jovens. Não acho que seja uma má escolha, mas veja o número 2. Não acho que os benefícios superem os riscos, pois levará apenas um ano ou dois para que ela possa lhe contar o que está acontecendo.

Boa sorte!

Às vezes, explico que as emoções devem ser arranjadas como bolinhas de gude em uma garrafa com uma extremidade pendurada para fora da garrafa. A qualquer momento, você pode remover o mármore mais alto, um por um, até ter todo o fio, cada mármore é uma emoção ou pensamento, mas a pergunta que você está fazendo à sua filha "Por que você está chateada / chorando / fazendo isso?" ? " está fazendo uma referência ao mármore mais baixo. Não faz sentido perguntar isso, ela simplesmente não pode saber sem remover tudo.

Para ajudá-la a remover as bolinhas, uma a uma, você pode tentar uma técnica poderosa da Psicoterapia Centrada na Pessoa ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ), que é chamada de espelhamento ( https: // en). wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology)embora o artigo em inglês não descreva esse significado específico do termo). Em palavras simples, a técnica consiste em apenas expressar o que você vê ou sente, você é literalmente apenas um espelho para o outro. Por exemplo, você diz: "Você está muito chateado". - diz a filha. "Sim, eu sou." - você diz: "Você sente que está chateado". - a filha diz: "Estou chateada com este vídeo". - você diz: "Incomoda você se ver nesse vídeo". (nesse caso, você não apenas repete o que ela disse, mas expressa o que sente ou percebe claramente, uma pequena interpretação é permitida se for apoiada pelo que você pode sentir de forma clara e intuitiva) - e assim por diante.

As partes importantes da estratégia são: 1) não julgar de forma alguma; 2) seguir absolutamente a outra, seja qual for a direção que seus pensamentos ou sentimentos tomem, não imponha nenhuma direção que você possa ter em mente, aceite totalmente a si mesmo e a seus problemas e expectativas fora do processo e 3) manter o que realmente está acontecendo e expresso (as interpretações intelectuais devem ser reduzidas ao mínimo). Esta técnica remove os mármores um a um. Também é altamente eficaz em crianças e também é popular em contextos clínicos.

E, a propósito: também é uma técnica poderosa ao explorar emoções estranhas em si mesmo.

Voltando a essa pergunta mais de dois anos depois, para o meu filho, essa parecia ter sido uma fase. Demorou um pouco, mas ela acabou de crescer e agora não tem a mesma reação adversa ao se ver em fotos ou vídeos. De fato, sua reação é completamente oposta - ela quer se ver e aprender como estava durante esses tempos.

Então, em suma, isso é algo de que ela cresceu. Ela nunca realmente explicou o problema para nós e agora nem se lembra disso como um problema.