Só porque somos pais não significa que somos infalíveis. Definitivamente, somos capazes de um mau comportamento e, às vezes, nossos filhos veem ou são afetados por ele. Se fizermos algo errado pelo qual, de outra forma, puniríamos nossos filhos, devemos dar algum tipo de aviso aos nossos filhos de que também receberemos algum tipo de punição? Se sim, quem decide a punição? Caso contrário, como ensinamos nossos filhos com o erro que cometemos e ainda podemos manter nossa posição se eles fazem a mesma coisa e precisam de alguma forma de conseqüência.

Editado para adicionar dos comentários:

É uma conversa que surgiu entre minha esposa e eu, então pensei em publicá-la aqui. Para o bem da questão, vamos supor que não haja violação da lei. Para um exemplo de intencionalmente impertinente, e se um dos pais fizesse algo por despeito e raiva, rasgou um desenho que a criança fez durante a birra ou disse algo doloroso. Por um erro, um pai promete lavar uma calça, mas se esqueceu de derramar uma bebida acidentalmente na criança.

[O que você faz quando seu filho é deliberadamente travesso ou cometeu um erro?]

Intencionalmente impertinente geralmente é igual à perda de privilégios, como TV / jogos e, mais recentemente, sendo enviado para o quarto por um período de tempo. Cometer um erro geralmente é igual à correção do ponto com um refazer. Cometer erros não é motivo de punição.

Como pais, começamos modelando o comportamento de nossos filhos. Mostre pelo seu bom exemplo o que você, como família, faz e como você age e reage quando é cometido um erro voluntário ou não. A disciplina nunca deve ser tão severa que a criança teme admitir a verdade ou pedir ajuda a um problema.

Tudo bem quando um pai quebra a confiança de seu filho, exagerando em um problema ou destruindo propriedades, ou disciplinando erroneamente um filho por algo que ele não fez ou que alguém fez:

1. Peça desculpas. Não dê desculpas ou dê razões que sejam realmente desculpas. Admita o erro.
2. Faça exatamente o que você faria se cometesse esse erro com outro adulto - faça a restituição, se possível, e prometa não cometer esse erro novamente.
3. Pergunte se há algo (razoável e lógico) que você possa fazer para compensar a criança.

O exposto acima também se aplica aos pais, se eles fizeram algo ilegal ou antiético e a criança o descobriu - mas é improvável que você aceite suas desculpas.

Se um dos pais faz algo pelo qual existe uma reação / consequência conhecida - não completou ou fez uma tarefa, tomou alguma coisa (biscoitos), jurou, teve uma birra:

1. Peça desculpas. Não dê desculpas ou razões que sejam realmente desculpas. Admita o erro.
2. Aceite o mesmo castigo que você teria cometido ao seu filho.
3. Assuma a responsabilidade pela ação e tente restituir a ação. (Faça mais biscoitos, coloque dinheiro no pote de palavrões, dê uma volta extra para a tarefa ...)

Um acidente é um acidente. As consequências para um acidente são geralmente naturais.

1. Peça desculpas.
2. Limpe a bagunça.
3. Faça a restituição da melhor maneira possível.

Não lavar a roupa pode ser compartilhado como "culpa". Um lembrete antes que fosse tarde demais, poderia estar em ordem. Cada membro de uma família é responsável (dentro da razão e idade sendo fatorada) por fazer a família funcionar. Se você precisa assar cupcakes para a escola, faz sentido que a criança lembre mamãe ou papai com alguns dias de antecedência. Se a camisa ou a calça de futebol precisam ser lavadas, elas precisam estar no lugar certo e talvez um lembrete na quarta-feira de que as calças sejam necessárias na sexta-feira.

Temos um quadro de tarefas para a família e, mesmo antes que ela pudesse escrever, nossa filha pedia que um item fosse adicionado à lista. Temos um sistema de verificação dupla - verificamos a lista saindo de casa pela manhã / no café da manhã e voltando para casa à noite ou na hora do jantar. Eu sempre tive muitas coisas no meu prato para me lembrar de todos os detalhes, então uma lista é imperativa. Teria de ser voluntário da minha parte não fazer algo que eu havia concordado, desde que fosse capaz de sair da cama.

Todas as pessoas cometem erros e erros. Às vezes, todos nós somos culpados de violar conscientemente uma regra - paradas rápidas e incompletas, xingar outros motoristas vêm facilmente à mente. Se você disser ao seu filho que é importante cumprir a lei - modele-o. Caso contrário, você não estará sendo justo quando espera que os filhos sigam regras quando claramente não o faz. Você precisa ter consciência das consequências quando faz coisas na frente de seus filhos.

Ensine seus filhos a assumir a responsabilidade assumindo a responsabilidade por si mesmos.

Os pais cometem erros, os pais tomam decisões erradas e sofrem as consequências. Afinal, é por isso que ensinamos a nossos filhos que as consequências resultam de más decisões e, muitas vezes, podem ser desagradáveis. Nós não somos todos os anjos e nunca seremos.

como ensinamos nossos filhos com o erro que cometemos e ainda podemos manter nossa posição se eles fazem a mesma coisa e precisam de alguma forma de conseqüência.

Precisamos modelar o bom comportamento, reconhecendo que todos cometem erros e tomam decisões erradas. Reconhecer que a perfeição não é o resultado final da disciplina, mas o que é importante é uma abordagem à vida em geral é o que torna nossos erros perdoáveis.

Nós cometemos erros; nós fazemos errado.
Nós pedimos desculpas.
Prometemos ser mais cuidadosos no futuro.
Quando a restituição está em ordem, demonstramos isso também.

Os pais precisam modelar os comportamentos certos, portanto, quando uma criança testemunha um comportamento errado, mas isso não os afeta diretamente, por todos os meios, confesse e tenha uma discussão sobre sua má decisão. Dê a si mesmo uma conseqüência (por exemplo, muitas pessoas se multam por xingar: o dinheiro entra em um "pote de xingamentos".)

Hipocrisia é algo que as crianças percebem muito rapidamente. Então, sim, quando testemunhado, aja como você deseja que seus filhos ajam.

Em relação ao mau comportamento que eles não testemunharam ou sofreram conseqüências, eu confessaria aos meus filhos que dei um sinal de parada e não fui pego? Não. Eu não os sobrecarregaria com essas informações.

No entanto, se eu fosse pego, certamente os informaria sobre o meu "castigo". O ingresso, os pontos da minha carteira de motorista, o aumento dos meus prêmios de seguro, a menção no jornal local, tudo por causa de uma má decisão. Afinal, é por isso que os estamos ensinando sobre as consequências.

Mostrar a eles que você tem consequências para o mau comportamento é absolutamente apropriado e reforça o porquê de estabelecermos limites para as crianças.

Da mesma forma, meus filhos certamente não admitiram abertamente todas as suas transgressões para mim, nem eu esperava que eles o fizessem. Um dos meus filhos trapaceou na escola. Ele não confessou. Uma vez eu o peguei, uma vez a escola o pegou. Suas conseqüências foram muito significativas, mesmo que eu não tenha sido a parte ferida.

No final, acho que tudo se resume a modelar o comportamento que você deseja em seus filhos e aprender as lições da vida. Nossos filhos não são nossos confessores, mas se transgredimos contra eles ou à vista deles, fazemos o que queremos que eles façam. No meu caso, isso foi um sincero pedido de desculpas, uma promessa de tentar evitar esse comportamento no futuro e restituição, quando possível.

Editado para tratar dos comentários do OP.

_{Certa vez, culpei meus filhos por algo que eles não fizeram e, pior ainda, não acreditei quando eles disseram que não o faziam (eu não me lembro disso; meus filhos me disseram isso há alguns anos atrás) .) Eu os disciplinei por engano pela ação e pelo que eu acreditava ser uma mentira. Quando descobri que foi meu marido quem cometeu o crime, meus filhos me disseram que não apenas pedi desculpas profusamente, mas que dei a cada um uma quantia alta de dinheiro para pagar pelo tempo que dedicarem como consequência. Fiquei chocado com a quantia que eles citaram; Só posso imaginar que estava seguindo meus próprios princípios de tornar a restituição significativa.}

Como pais, somos responsáveis ​​por preparar nossos filhos para a vida adulta. Nesse esforço, às vezes são necessárias ações corretivas, desencorajando o comportamento inadequado e incentivando o comportamento adequado.

Os pais têm autoridade para aplicar punições adequadas porque têm a responsabilidade de criar seus filhos e incutir valores e bons hábitos, e às vezes as punições são uma maneira eficaz de fazer isso. Mas o inverso não é verdadeiro.

Isso não significa que os pais são infalíveis (qualquer bom pai sabe disso). Dito isto, crianças - principalmente crianças pequenas - não precisam ter a pressão adicional de descobrir como corrigir o comportamento de seus pais.

Suponho que seja possível que crianças mais velhas ajudem a responsabilizar seus pais de algumas maneiras (por exemplo, se meu filho estava na equipe de cross-country do ensino médio e eu queria desenvolver melhores hábitos de exercício, eu poderia pedir ajuda de meu filho) . Mas não acho que seria apropriado que ele levasse um "castigo" para mim se eu não fizesse minhas metas de condicionamento físico durante a semana, a menos que fosse algo de bom humor e acordo prévio.

Como adultos, somos responsáveis ​​por nosso próprio comportamento. As más decisões têm suas próprias consequências, e essas são punições suficientes. Se você não pagar suas contas em dia, por exemplo, pagará taxas atrasadas. Acho que a melhor coisa a fazer é usar seus erros como momentos de aprendizado, para que as crianças possam ver o que acontece quando as regras não são seguidas.

Pessoalmente, acho que essa é uma maneira muito boa de lidar com regras e punições, e aplicá-la com meus próprios filhos (na medida em que temos regras, que reconhecidamente não temos muitas).

Com relação a quem decide a punição, acho importante que fique claro desde o início qual é a punição por mau comportamento. Se você ouvir apenas o que acontece como punição depois de fazer isso, sempre parecerá arbitrário. Ter que se punir não o tornará mais arbitrário.

O que isso realmente reforça para as crianças é que as regras se aplicam a todos e são iguais para todos. Assim sendo; você deve aplicar exatamente o mesmo castigo que a criança teria, mesmo quando isso fizer pouco sentido. (Sim, você deve aterrar-se ou enviar-se para o seu quarto, se esse for o castigo normal)

Uma das regras da minha casa é que você não come sobremesa a menos que termine o prato, por exemplo. Essa regra é aplicada a todos (idade suficiente para entendê-la; a criança está isenta por enquanto), o que significa que, se eu não terminar meu prato por qualquer motivo, não receberei uma sobremesa. O fato de eu poder comer uma sobremesa depois que as crianças vão dormir não muda; o objetivo é mostrar que as regras se aplicam a todos igualmente.

Desculpe waffle, mas "Não" e "Sim".

Penso que a base da minha resposta é fazer uma pergunta retórica - por que punimos crianças? É para ser vingativo? É impor rigidamente um código de conduta por uma questão de obediência e ordem?

Ou é para ensinar-lhes lições importantes da vida e estabelecer limites saudáveis?

Portanto, se um dos pais faz algo que eles não gostariam que seu filho faça, e eles reconhecem e entendem que isso é algo que eles acham que não é certo, qual o objetivo de alguma forma de punição arbitrária, se o pai já é auto -consciente?

Além disso, parte do estabelecimento de regras da família é que os pais estabelecem uma atmosfera e um ambiente que consideram melhores para a unidade familiar. Quando uma criança é adulta e está por conta própria, não está mais sujeita às regras dos pais, a menos que opte por segui-la por conta própria. Da mesma forma, como a pessoa que decide quais são as regras e quando elas devem ser seguidas, os pais têm todo o direito de modificar seu próprio comportamento, conforme entenderem.

Não há ninguém para puni-los, porque, diferentemente de uma criança, os pais são totalmente responsáveis ​​por suas próprias ações e suportam o impacto de quaisquer conseqüências por suas ações. Se meu filho incendiar a casa do vizinho, haverá punição para ele, mas minha própria liberdade e meios de subsistência também estarão em risco porque, como adulto, sou responsável pelo comportamento do meu filho. Como tal, algumas vezes as regras precisam ser definidas e as punições devem ser cumpridas no nível doméstico.

Portanto, "não", não é necessário autopunição formal. Na medida em que o adulto sabe o que eles fizeram de errado, e até que ponto as consequências nascem pelo adulto, eles já foram punidos.

Se, no entanto, alguém quiser criar um sistema para que a criança, que não entende esse ponto de vista, veja e entenda que as regras são aplicadas de maneira justa e universal, pode-se criar algo semelhante. Talvez o pai diga à criança que a TV está desligada para os pais esta noite, por causa do comportamento. Ou talvez os pais permaneçam ou realizem algumas tarefas domésticas. A parte importante desse sistema seria apontar o que está acontecendo, ou a criança pode não perceber e todo o ponto de realizar esse exercício seria desperdiçado.

No passado não muito distante da minha casa, quando algo era feito com raiva ou falta de paciência que feria os sentimentos de uma criança, era mais importante sentar, pedir desculpas e reconhecer abertamente que o que os pais fizeram foi errado, e tão errado como se a criança tivesse feito isso. Não porque os pais foram "maus" ou "malcriados", mas porque os sentimentos da criança foram feridos, quando não precisavam ser, e os pais não querem isso para alguém com quem se importam.

Geralmente, isso terminava perguntando o que poderia ser feito para expiar - não como algum tipo de punição, mas geralmente era algum tipo de tempo extra para uma atividade compartilhada que a criança queria fazer com os pais.

Primeira regra de clube matriz é que os pais Faz as regras.

Não, os pais também não recebem punição. Caso contrário, você terá que se punir ou deixar seu filho punir você. Qual é o melhor exemplo? Ensinando seu filho a se punir por cometer erros ou ensinando que ele pode puni-lo por não seguir as regras deles? Eu digo que a melhor opção é recompensar positivamente o cumprimento das regras, enquanto desencoraja a quebra de regras.

Acho que todos concordariam que uma criança não deveria atravessar uma rua movimentada sozinha, mas certamente os pais deveriam fazê-lo. Além disso, uma criança não deve poder assistir a programas de TV violentos / sexy às 12h, mas tudo bem para os pais. No entanto, uma criança não deve bater em um irmão ou amigo, nem um pai. Mas na mente da criança, literalmente, não há distinção entre essas situações. Para eles, ações são permitidas ou não, de acordo com o que mamãe / papai dizem.

A adolescência é quando eles começam a aprender as várias distinções (e brigar com você). Nesse ponto, você, como pai, precisa decidir novamente onde a linha é desenhada. Eu acho que é uma linha em movimento contínuo.

O ponto a ser destacado é que "eu sou o pai e a regra que você deve seguir é [insira sua regra]".

Para responder explicitamente à sua pergunta, enfaticamente NÃO , os pais não devem ser punidos por fazer coisas que nossos filhos não têm permissão ou não devem fazer. Incluindo atos de raiva ou outros atos que a criança possa considerar "injustos". O ponto é que você é o pai (criador de regras) e eles são os filhos (seguidores da regra). Do ponto de vista de uma criança, rasgar um desenho de raiva é tão arbitrário quanto chutar um amigo de raiva. A diferença é que os pais sabem o que fizeram de errado e as crianças precisam aprender que o que fizeram de errado.

Por exemplo, meu filho de 2 anos não tem permissão para usar o copo de vidro no jantar, mas meu filho de 5 anos é. Devo punir meus 5 anos por usar um copo de vidro apenas porque meus 2 anos não são permitidos? Claro que não. Mas também existe um espectro de regras e ações "OK", dependendo da idade e de outros fatores.

Realisticamente, todos seguem regras diferentes, dependendo de suas classificações (idade / status / cargo / habilidade / etc). Eu tento ensinar aos meus filhos que eles devem seguir as regras que se aplicam a eles. Mas se eles não gostam de suas regras, então precisam esperar que sua classificação mude (ou seja, envelhecer ou aprender novas habilidades, como lavar a louça ou ir para a faculdade) ou, de alguma forma, mudar as regras.

Um pai deve liderar pelo exemplo. Um pai que eu conhecia usava uma palavra de "palavrões".

Sua filha de nove anos perguntou-lhe: "Papai, você usou um palavrão? Essa é uma das palavras que nós, crianças, não devemos usar?"

O homem respondeu honestamente: "Sim, senhora . Eu estava jurando, não deveria estar, e estava errado. Sinto muito."

Seu filho aprendeu uma lição valiosa naquele dia.

Sim, pais e outros membros da família erram. É uma opção melhor para admitir e retificar o máximo possível. Eu mantenho uma idéia sobre isso por muito tempo.

Que tal estabelecer um "juiz" - uma pessoa experiente, pode ser professor ou juiz aposentado ou qualquer pessoa competente no assunto.