Os pais também recebem punição?

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Só porque somos pais não significa que somos infalíveis. Definitivamente, somos capazes de um mau comportamento e, às vezes, nossos filhos veem ou são afetados por ele. Se fizermos algo errado pelo qual, de outra forma, puniríamos nossos filhos, devemos dar algum tipo de aviso aos nossos filhos de que também receberemos algum tipo de punição? Se sim, quem decide a punição? Caso contrário, como ensinamos nossos filhos com o erro que cometemos e ainda podemos manter nossa posição se eles fazem a mesma coisa e precisam de alguma forma de conseqüência.

Editado para adicionar dos comentários:

É uma conversa que surgiu entre minha esposa e eu, então pensei em publicá-la aqui. Para o bem da questão, vamos supor que não haja violação da lei. Para um exemplo de intencionalmente impertinente, e se um dos pais fizesse algo por despeito e raiva, rasgou um desenho que a criança fez durante a birra ou disse algo doloroso. Por um erro, um pai promete lavar uma calça, mas se esqueceu de derramar uma bebida acidentalmente na criança.

[O que você faz quando seu filho é deliberadamente travesso ou cometeu um erro?]

Intencionalmente impertinente geralmente é igual à perda de privilégios, como TV / jogos e, mais recentemente, sendo enviado para o quarto por um período de tempo. Cometer um erro geralmente é igual à correção do ponto com um refazer. Cometer erros não é motivo de punição.

SomeShinyObject
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Então, você é 'intencionalmente travesso' a qualquer momento que seus filhos estariam cientes ou está falando de erros em sua pergunta?
WRX 15/05
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@ willow, pode ser ambos?
SomeShinyObject
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Agora é tempo suficiente para ser uma resposta. Não "punimos" em nossa casa. Corrigimos problemas. Derrame o leite, limpe-o. Com raiva, saia e volte para conversar quando se acalmar. Diga algo doloroso, fale sobre isso quando as coisas se acalmarem. Ao fazer isso, é fácil para os pais modelar o mesmo comportamento esperado ao fazer coisas boas e ruins. Eu acho que quando as pessoas precisam assumir a responsabilidade por suas ações, a chance de fazer coisas ruins voluntariamente é muito menor.
the_lotus
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@the_lotus Concordo que a palavra 'punição' não se encaixa realmente. Nós assumimos a responsabilidade. O castigo é simplesmente punitivo e geralmente é dado sem lógica. "Eu sou maior que você." No entanto, acho que nesta questão é semântico e não preciso. É como inveja / ciúme - as palavras são confusas o tempo todo e temos que permitir que o OP signifique uma coisa ao usar a outra palavra.
WRX
Você não colocaria um pai nos degraus desobedientes ou os enviaria para o quarto por 40 minutos. Os pais ainda estão no comando e precisam ser respeitados.
Superluminary

Respostas:

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Como pais, começamos modelando o comportamento de nossos filhos. Mostre pelo seu bom exemplo o que você, como família, faz e como você age e reage quando é cometido um erro voluntário ou não. A disciplina nunca deve ser tão severa que a criança teme admitir a verdade ou pedir ajuda a um problema.

Tudo bem quando um pai quebra a confiança de seu filho, exagerando em um problema ou destruindo propriedades, ou disciplinando erroneamente um filho por algo que ele não fez ou que alguém fez:

  1. Peça desculpas. Não dê desculpas ou dê razões que sejam realmente desculpas. Admita o erro.
  2. Faça exatamente o que você faria se cometesse esse erro com outro adulto - faça a restituição, se possível, e prometa não cometer esse erro novamente.
  3. Pergunte se há algo (razoável e lógico) que você possa fazer para compensar a criança.

O exposto acima também se aplica aos pais, se eles fizeram algo ilegal ou antiético e a criança o descobriu - mas é improvável que você aceite suas desculpas.

Se um dos pais faz algo pelo qual existe uma reação / consequência conhecida - não completou ou fez uma tarefa, tomou alguma coisa (biscoitos), jurou, teve uma birra:

  1. Peça desculpas. Não dê desculpas ou razões que sejam realmente desculpas. Admita o erro.
  2. Aceite o mesmo castigo que você teria cometido ao seu filho.
  3. Assuma a responsabilidade pela ação e tente restituir a ação. (Faça mais biscoitos, coloque dinheiro no pote de palavrões, dê uma volta extra para a tarefa ...)

Um acidente é um acidente. As consequências para um acidente são geralmente naturais.

  1. Peça desculpas.
  2. Limpe a bagunça.
  3. Faça a restituição da melhor maneira possível.

Não lavar a roupa pode ser compartilhado como "culpa". Um lembrete antes que fosse tarde demais, poderia estar em ordem. Cada membro de uma família é responsável (dentro da razão e idade sendo fatorada) por fazer a família funcionar. Se você precisa assar cupcakes para a escola, faz sentido que a criança lembre mamãe ou papai com alguns dias de antecedência. Se a camisa ou a calça de futebol precisam ser lavadas, elas precisam estar no lugar certo e talvez um lembrete na quarta-feira de que as calças sejam necessárias na sexta-feira.

Temos um quadro de tarefas para a família e, mesmo antes que ela pudesse escrever, nossa filha pedia que um item fosse adicionado à lista. Temos um sistema de verificação dupla - verificamos a lista saindo de casa pela manhã / no café da manhã e voltando para casa à noite ou na hora do jantar. Eu sempre tive muitas coisas no meu prato para me lembrar de todos os detalhes, então uma lista é imperativa. Teria de ser voluntário da minha parte não fazer algo que eu havia concordado, desde que fosse capaz de sair da cama.

Todas as pessoas cometem erros e erros. Às vezes, todos nós somos culpados de violar conscientemente uma regra - paradas rápidas e incompletas, xingar outros motoristas vêm facilmente à mente. Se você disser ao seu filho que é importante cumprir a lei - modele-o. Caso contrário, você não estará sendo justo quando espera que os filhos sigam regras quando claramente não o faz. Você precisa ter consciência das consequências quando faz coisas na frente de seus filhos.

Ensine seus filhos a assumir a responsabilidade assumindo a responsabilidade por si mesmos.

WRX
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Snap! Um minuto de diferença, e o mesmo conselho! +1
anongoodnurse
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Este é um conselho muito bom. Além disso, aplicar a mesma punição aos adultos pode ter algumas conseqüências engraçadas, embora não intencionais. Um dos meus filhotes colocou meu pai (o avô dela) em folga por xingar, enquanto ele assistia a uma partida de futebol em nossa casa. Nossa regra diz que o tempo limite dura 1 minuto por ano de idade. Meu pai não se divertiu, mas rimos muito quando ele teve que ficar por quase uma hora sentado na cadeira de tempo limite e, assim, perdeu a maior parte do jogo que estava assistindo.
T. Sar - Restabelece Monica
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Não, ele tinha 58 anos na época - o suficiente para perder as partes mais interessantes de uma partida de futebol xD
T. Sar - Restabelecer Monica
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@TSar, é incrível que toda a sua família, especialmente o vovô, tenha achado bastante razoável e normal que as mesmas regras se apliquem a todos.
RedSonja
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Eu acho que sua última linha atinge a unha na cabeça. "Ensine seus filhos a assumir a responsabilidade assumindo a responsabilidade". Eu sinto que, como adultos, é mais difícil fazê-lo, especialmente na frente de nossos filhos e, mais ainda, quando foram eles que cometemos erros.
SomeShinyObject
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Os pais cometem erros, os pais tomam decisões erradas e sofrem as consequências. Afinal, é por isso que ensinamos a nossos filhos que as consequências resultam de más decisões e, muitas vezes, podem ser desagradáveis. Nós não somos todos os anjos e nunca seremos.

como ensinamos nossos filhos com o erro que cometemos e ainda podemos manter nossa posição se eles fazem a mesma coisa e precisam de alguma forma de conseqüência.

Precisamos modelar o bom comportamento, reconhecendo que todos cometem erros e tomam decisões erradas. Reconhecer que a perfeição não é o resultado final da disciplina, mas o que é importante é uma abordagem à vida em geral é o que torna nossos erros perdoáveis.

Nós cometemos erros; nós fazemos errado.
Nós pedimos desculpas.
Prometemos ser mais cuidadosos no futuro.
Quando a restituição está em ordem, demonstramos isso também.

Os pais precisam modelar os comportamentos certos, portanto, quando uma criança testemunha um comportamento errado, mas isso não os afeta diretamente, por todos os meios, confesse e tenha uma discussão sobre sua má decisão. Dê a si mesmo uma conseqüência (por exemplo, muitas pessoas se multam por xingar: o dinheiro entra em um "pote de xingamentos".)

Hipocrisia é algo que as crianças percebem muito rapidamente. Então, sim, quando testemunhado, aja como você deseja que seus filhos ajam.

Em relação ao mau comportamento que eles não testemunharam ou sofreram conseqüências, eu confessaria aos meus filhos que dei um sinal de parada e não fui pego? Não. Eu não os sobrecarregaria com essas informações.

No entanto, se eu fosse pego, certamente os informaria sobre o meu "castigo". O ingresso, os pontos da minha carteira de motorista, o aumento dos meus prêmios de seguro, a menção no jornal local, tudo por causa de uma má decisão. Afinal, é por isso que os estamos ensinando sobre as consequências.

Mostrar a eles que você tem consequências para o mau comportamento é absolutamente apropriado e reforça o porquê de estabelecermos limites para as crianças.

Da mesma forma, meus filhos certamente não admitiram abertamente todas as suas transgressões para mim, nem eu esperava que eles o fizessem. Um dos meus filhos trapaceou na escola. Ele não confessou. Uma vez eu o peguei, uma vez a escola o pegou. Suas conseqüências foram muito significativas, mesmo que eu não tenha sido a parte ferida.

No final, acho que tudo se resume a modelar o comportamento que você deseja em seus filhos e aprender as lições da vida. Nossos filhos não são nossos confessores, mas se transgredimos contra eles ou à vista deles, fazemos o que queremos que eles façam. No meu caso, isso foi um sincero pedido de desculpas, uma promessa de tentar evitar esse comportamento no futuro e restituição, quando possível.

Editado para tratar dos comentários do OP.

Certa vez, culpei meus filhos por algo que eles não fizeram e, pior ainda, não acreditei quando eles disseram que não o faziam (eu não me lembro disso; meus filhos me disseram isso há alguns anos atrás) .) Eu os disciplinei por engano pela ação e pelo que eu acreditava ser uma mentira. Quando descobri que foi meu marido quem cometeu o crime, meus filhos me disseram que não apenas pedi desculpas profusamente, mas que dei a cada um uma quantia alta de dinheiro para pagar pelo tempo que dedicarem como consequência. Fiquei chocado com a quantia que eles citaram; Só posso imaginar que estava seguindo meus próprios princípios de tornar a restituição significativa.

anongoodnurse
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Não tenho certeza absoluta de que não fornecer as informações quando você não foi pego é uma boa abordagem. É como selecionar seletivamente evidências e esperar um bom cálculo racional de probabilidades como resultado - não importa o que você faça, os dados são distorcidos. O que acontece quando as crianças percebem que não ser pego pode não ter consequências (visíveis)? Tudo bem fazer coisas ruins se você não for pego? A punição é a parte trivial de executar um sinal de parada - as reais consequências estão no efeito (potencial ou real) sobre você e outros motoristas, como, digamos, colidir com uma criança em uma bicicleta.
Luaan 16/05/19
Eu não advogava dizer às crianças se não fui pego. "Com relação ao mau comportamento que eles não testemunharam ou sofreram conseqüências, eu confessaria aos meus filhos que eu dei um sinal de parada e não fui pego? Não. Eu não os sobrecarregaria com essas informações." Você pode ter perdido isso ou estou interpretando mal o seu ponto?
anongoodnurse
1
É exatamente disso que estou falando. Racionalidade 101 - evidências seletivamente restritivas permitem que você "prove" o que quiser. Ao não mostrar que as coisas ruins ainda são ruins, mesmo que as crianças não o vissem, você está afetando a capacidade delas de julgar as coisas ruins que eles fazem quando não são "pegos". Se uma criança quebra um vaso sem ser vista, o limpa e esconde de você, isso faz com que a quebra esteja correta? Você consideraria apropriado que a criança fizesse isso e não se desculpasse? A consequência não deve ser "Sinto vergonha por ter sido pego", mas "Sinto muito por ter quebrado o vaso".
Luaan 17/05/19
1
Ah, @Luaan - interpretei mal o seu comentário. Eu acho que a culpa que sentimos - ou deveríamos sentir - quando cometemos erros (e a ameaça de ser descoberta) é um lembrete suficiente para ensinar. Não há necessidade de confessar tudo.
anongoodnurse
6

Como pais, somos responsáveis ​​por preparar nossos filhos para a vida adulta. Nesse esforço, às vezes são necessárias ações corretivas, desencorajando o comportamento inadequado e incentivando o comportamento adequado.

Os pais têm autoridade para aplicar punições adequadas porque têm a responsabilidade de criar seus filhos e incutir valores e bons hábitos, e às vezes as punições são uma maneira eficaz de fazer isso. Mas o inverso não é verdadeiro.

Isso não significa que os pais são infalíveis (qualquer bom pai sabe disso). Dito isto, crianças - principalmente crianças pequenas - não precisam ter a pressão adicional de descobrir como corrigir o comportamento de seus pais.

Suponho que seja possível que crianças mais velhas ajudem a responsabilizar seus pais de algumas maneiras (por exemplo, se meu filho estava na equipe de cross-country do ensino médio e eu queria desenvolver melhores hábitos de exercício, eu poderia pedir ajuda de meu filho) . Mas não acho que seria apropriado que ele levasse um "castigo" para mim se eu não fizesse minhas metas de condicionamento físico durante a semana, a menos que fosse algo de bom humor e acordo prévio.

Como adultos, somos responsáveis ​​por nosso próprio comportamento. As más decisões têm suas próprias consequências, e essas são punições suficientes. Se você não pagar suas contas em dia, por exemplo, pagará taxas atrasadas. Acho que a melhor coisa a fazer é usar seus erros como momentos de aprendizado, para que as crianças possam ver o que acontece quando as regras não são seguidas.

JR
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Oi, JR. Lembro-me de uma mãe que costumava perguntar aos filhos quais deveriam ser seus castigos e os filhos eram muito mais durões consigo mesmos do que qualquer pai normal. Eu não acho que as crianças estão sendo solicitadas a decidir ou a punir aqui. Sua observação dos "momentos de aprendizado" está no local.
WRX 15/05
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Local, bem afirmado.
anongoodnurse
Eu não entendo o DV ...
WRX
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@ Willow - eu esperava pelo menos um.
JR
@SomeShinyObject: DV = voto negativo, aqui em stackexchange.com.
Sleske # 16/17
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Pessoalmente, acho que essa é uma maneira muito boa de lidar com regras e punições, e aplicá-la com meus próprios filhos (na medida em que temos regras, que reconhecidamente não temos muitas).

Com relação a quem decide a punição, acho importante que fique claro desde o início qual é a punição por mau comportamento. Se você ouvir apenas o que acontece como punição depois de fazer isso, sempre parecerá arbitrário. Ter que se punir não o tornará mais arbitrário.

O que isso realmente reforça para as crianças é que as regras se aplicam a todos e são iguais para todos. Assim sendo; você deve aplicar exatamente o mesmo castigo que a criança teria, mesmo quando isso fizer pouco sentido. (Sim, você deve aterrar-se ou enviar-se para o seu quarto, se esse for o castigo normal)

Uma das regras da minha casa é que você não come sobremesa a menos que termine o prato, por exemplo. Essa regra é aplicada a todos (idade suficiente para entendê-la; a criança está isenta por enquanto), o que significa que, se eu não terminar meu prato por qualquer motivo, não receberei uma sobremesa. O fato de eu poder comer uma sobremesa depois que as crianças vão dormir não muda; o objetivo é mostrar que as regras se aplicam a todos igualmente.

Erik
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"você não come sobremesa a menos que termine seu prato", em nossa casa, começaria com "não tome mais do que você come" e depois a perda de sobremesa por não comer uma porção razoável e os requisitos para nutrição. Gosto da parte das mesmas consequências para todos (com base na idade, é claro).
WRX
2
@ Willow, sim, não gostamos particularmente dessa regra, mas é a única coisa até agora que se provou eficaz em fazê-la comer vegetais. Porque "não tome mais do que você come" significa que ela só aceita o que gosta.
Erik
2
Percebo que - tivemos mais sorte porque tínhamos um estudante de graduação morando conosco - uma nutricionista. Ele estabeleceu nossa regra de que uma colher de servir de cada cor era a quantidade mínima. Que cobria carne, salada ou vegetais e grãos / amido. É tarde demais para mudar a regra?
WRX 15/05
E o que acontece quando as crianças percebem que você tomou sua sobremesa mais tarde (por exemplo, as crianças são despertadas por algum barulho e vão pegar um copo ou água ou algo assim)? Você diz que as regras se aplicam a todos igualmente, mas realmente contém o oculto "a menos que as crianças estejam lá para vê-lo".
Luaan 16/05
@Luaan, geralmente não tomamos a sobremesa mais tarde. A questão é mais que poderíamos (porque quem nos impediria?), Mas que, do ponto de vista da criança, somos "punidos" ao optar por não tomar a sobremesa.
21417 Erik
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Desculpe waffle, mas "Não" e "Sim".

Penso que a base da minha resposta é fazer uma pergunta retórica - por que punimos crianças? É para ser vingativo? É impor rigidamente um código de conduta por uma questão de obediência e ordem?

Ou é para ensinar-lhes lições importantes da vida e estabelecer limites saudáveis?

Portanto, se um dos pais faz algo que eles não gostariam que seu filho faça, e eles reconhecem e entendem que isso é algo que eles acham que não é certo, qual o objetivo de alguma forma de punição arbitrária, se o pai já é auto -consciente?

Além disso, parte do estabelecimento de regras da família é que os pais estabelecem uma atmosfera e um ambiente que consideram melhores para a unidade familiar. Quando uma criança é adulta e está por conta própria, não está mais sujeita às regras dos pais, a menos que opte por segui-la por conta própria. Da mesma forma, como a pessoa que decide quais são as regras e quando elas devem ser seguidas, os pais têm todo o direito de modificar seu próprio comportamento, conforme entenderem.

Não há ninguém para puni-los, porque, diferentemente de uma criança, os pais são totalmente responsáveis ​​por suas próprias ações e suportam o impacto de quaisquer conseqüências por suas ações. Se meu filho incendiar a casa do vizinho, haverá punição para ele, mas minha própria liberdade e meios de subsistência também estarão em risco porque, como adulto, sou responsável pelo comportamento do meu filho. Como tal, algumas vezes as regras precisam ser definidas e as punições devem ser cumpridas no nível doméstico.

Portanto, "não", não é necessário autopunição formal. Na medida em que o adulto sabe o que eles fizeram de errado, e até que ponto as consequências nascem pelo adulto, eles já foram punidos.

Se, no entanto, alguém quiser criar um sistema para que a criança, que não entende esse ponto de vista, veja e entenda que as regras são aplicadas de maneira justa e universal, pode-se criar algo semelhante. Talvez o pai diga à criança que a TV está desligada para os pais esta noite, por causa do comportamento. Ou talvez os pais permaneçam ou realizem algumas tarefas domésticas. A parte importante desse sistema seria apontar o que está acontecendo, ou a criança pode não perceber e todo o ponto de realizar esse exercício seria desperdiçado.

No passado não muito distante da minha casa, quando algo era feito com raiva ou falta de paciência que feria os sentimentos de uma criança, era mais importante sentar, pedir desculpas e reconhecer abertamente que o que os pais fizeram foi errado, e tão errado como se a criança tivesse feito isso. Não porque os pais foram "maus" ou "malcriados", mas porque os sentimentos da criança foram feridos, quando não precisavam ser, e os pais não querem isso para alguém com quem se importam.

Geralmente, isso terminava perguntando o que poderia ser feito para expiar - não como algum tipo de punição, mas geralmente era algum tipo de tempo extra para uma atividade compartilhada que a criança queria fazer com os pais.

PoloHoleSet
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Primeira regra de clube matriz é que os pais Faz as regras.

Não, os pais também não recebem punição. Caso contrário, você terá que se punir ou deixar seu filho punir você. Qual é o melhor exemplo? Ensinando seu filho a se punir por cometer erros ou ensinando que ele pode puni-lo por não seguir as regras deles? Eu digo que a melhor opção é recompensar positivamente o cumprimento das regras, enquanto desencoraja a quebra de regras.

Acho que todos concordariam que uma criança não deveria atravessar uma rua movimentada sozinha, mas certamente os pais deveriam fazê-lo. Além disso, uma criança não deve poder assistir a programas de TV violentos / sexy às 12h, mas tudo bem para os pais. No entanto, uma criança não deve bater em um irmão ou amigo, nem um pai. Mas na mente da criança, literalmente, não há distinção entre essas situações. Para eles, ações são permitidas ou não, de acordo com o que mamãe / papai dizem.

A adolescência é quando eles começam a aprender as várias distinções (e brigar com você). Nesse ponto, você, como pai, precisa decidir novamente onde a linha é desenhada. Eu acho que é uma linha em movimento contínuo.

O ponto a ser destacado é que "eu sou o pai e a regra que você deve seguir é [insira sua regra]".

Para responder explicitamente à sua pergunta, enfaticamente NÃO , os pais não devem ser punidos por fazer coisas que nossos filhos não têm permissão ou não devem fazer. Incluindo atos de raiva ou outros atos que a criança possa considerar "injustos". O ponto é que você é o pai (criador de regras) e eles são os filhos (seguidores da regra). Do ponto de vista de uma criança, rasgar um desenho de raiva é tão arbitrário quanto chutar um amigo de raiva. A diferença é que os pais sabem o que fizeram de errado e as crianças precisam aprender que o que fizeram de errado.

Por exemplo, meu filho de 2 anos não tem permissão para usar o copo de vidro no jantar, mas meu filho de 5 anos é. Devo punir meus 5 anos por usar um copo de vidro apenas porque meus 2 anos não são permitidos? Claro que não. Mas também existe um espectro de regras e ações "OK", dependendo da idade e de outros fatores.

Realisticamente, todos seguem regras diferentes, dependendo de suas classificações (idade / status / cargo / habilidade / etc). Eu tento ensinar aos meus filhos que eles devem seguir as regras que se aplicam a eles. Mas se eles não gostam de suas regras, então precisam esperar que sua classificação mude (ou seja, envelhecer ou aprender novas habilidades, como lavar a louça ou ir para a faculdade) ou, de alguma forma, mudar as regras.

gogators
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2
Você tem uma opinião válida, mas a apoia com homens de palha (intencionalmente ou não). O OP está perguntando sobre crimes, em que você está usando situações perigosas ou moralmente ambíguas além da compreensão da criança. Uma resposta melhor seria o próprio exemplo do OP: ferir os sentimentos de seu filho por uma demonstração de raiva.
anongoodnurse
1
Obrigado por seu comentário. Eu acho que expliquei meu ponto nas edições. Principalmente, os adultos sabem o que está errado e as crianças precisam aprender o que está errado; enquanto, ao mesmo tempo, os pais devem manter sua autoridade.
gogators
4
Você não acha que é bom que os pais peçam desculpas se fazem algo que sabem estar errado (como rasgar o desenho de uma criança)? Isso seria um bom comportamento para a criança. Apenas ensinar uma criança a ser obediente e seguir a autoridade não garante que a criança tenha bons valores e moral.
sumelic 15/05
3
Penso que mantemos respeito e autoridade, modelando a maneira como 'fazemos as coisas em família', em vez de "manter a autoridade", o que para mim parece que você está dizendo "porque eu disse". Se um pai ou mãe não pode expressar claramente o motivo de suas ações, o problema está com ele. (Eu não estou falando sobre a pedir para repetir ad nauseum -. Apenas ter uma resposta fundamentada por respostas e ações dos pais)
WRX
1
@Willow Na minha experiência, repetir ad nauseam às vezes é causado pelo adulto não entender a pergunta ou pelo garoto não entender a resposta (entre outros motivos comuns, como frustração, diversão ou tédio). Leva algum tempo para as crianças perceberem que é improvável que fazer a mesma pergunta repetidamente a resposta que procuram - de fato, parece-me que uma parcela significativa (se não a maior) dos adultos não percebe se sua abordagem não funcionar, você precisará tentar uma abordagem diferente. Tive muito sucesso ao considerar honestos os mal-entendidos das crianças.
Luaan 16/05/19
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Um pai deve liderar pelo exemplo. Um pai que eu conhecia usava uma palavra de "palavrões".

Sua filha de nove anos perguntou-lhe: "Papai, você usou um palavrão? Essa é uma das palavras que nós, crianças, não devemos usar?"

O homem respondeu honestamente: "Sim, senhora . Eu estava jurando, não deveria estar, e estava errado. Sinto muito."

Seu filho aprendeu uma lição valiosa naquele dia.

Tom Au
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Sim, pais e outros membros da família erram. É uma opção melhor para admitir e retificar o máximo possível. Eu mantenho uma idéia sobre isso por muito tempo.

Que tal estabelecer um "juiz" - uma pessoa experiente, pode ser professor ou juiz aposentado ou qualquer pessoa competente no assunto.

user27925
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