Filha de 20 anos saiu de casa para morar com uma garota “má” - o que devo fazer?

Minha filha de 20 anos saiu de casa há uma semana, quando descobri que ela estava vendo um amigo de quem desaprovo completamente. Inúmeros argumentos, violência, polícia, roubo e mentira são algumas dessas características melhores. Minha filha saiu de casa e saiu no Facebook como sendo gay e tendo um relacionamento com essa garota! Estou tão de coração partido!

Minha filha nunca mais quer falar comigo, porque não vou aceitar essa garota ... Estou realmente errado? Estou perdido quanto ao que fazer! Agora eles ostentam por todo o Facebook e eu estou tão chateada que ela tenha feito isso pela segunda vez em três meses! Ela não fala com nenhum membro da família, bloqueia a todos nós ... O que eu faço? Eu nunca vou aceitar essa garota, mesmo que isso signifique perder minha filha.

Estou realmente errado ???

A situação em que você se encontra é verdadeiramente de partir o coração. Ninguém além de você pode decidir por si mesmo se está certo ou errado. No entanto, outras pessoas podem compartilhar suas experiências e crenças.

Uma pergunta que vem à mente é: você se sentiria da mesma maneira se a outra pessoa fosse homem? Em outras palavras, se ela não fosse gay e ostentasse no Facebook, você continuaria reagindo da mesma maneira?

Se a resposta for, de alguma forma , não , acho que você está cometendo um grande erro ao não aceitar a homossexualidade de sua filha. Se você foi franco sobre a desaprovação de gays no passado, é de se admirar que ela não tenha aparecido com você e essa parte dela ter sido associada a uma rejeição a você? Ela exibi-lo no FB pode ser realmente fortalecedora para ela.

Minha segunda pergunta é sobre sua configuração de limites. Os limites são necessários para relacionamentos saudáveis, mas existem alguns que não são saudáveis. Um limite que a maioria das pessoas pode reconhecer como razoável e saudável é

Você não pode me agredir fisicamente ou me abusar verbalmente. Se o fizer, serei forçado a me proteger, separando-me de você e, se você não procurar tratamento, encerrando o relacionamento.

Um limite doentio é

Espero que você saiba o que estou sentindo o tempo todo. Se não, então você não pode estar na minha vida.

Esses são extremos, é claro, mas muitas pessoas não têm boas fronteiras no meio do caminho.

Outro limite ruim é

Se você não me obedecer, não posso continuar tendo um relacionamento com você.

Esta é uma tentativa de controlar uma pessoa. Você não pode controlar outras pessoas. Isso é uma ilusão.

Um limite válido é

Ver essa pessoa abusar de você é muito doloroso para mim. Você não pode me pedir para assistir isso. Portanto, só vou te ver quando essa pessoa não estiver com você. Isso pode ser na minha casa ou em público, ou na sua casa se não houver nenhuma atividade criminosa acontecendo e essa pessoa não estiver lá.

Mas um limite igualmente válido é

Se você não pode ser cortês com a pessoa que amo e que é a pessoa mais importante da minha vida agora, não posso expô-la a você, e se você não pode se abster de falar desdenhosamente sobre a pessoa que amo, não podemos falar com ela. entre si.

Os limites podem ser dolorosos para as pessoas de ambos os lados. Se você ama alguém e valoriza seu relacionamento com eles, estabelecerá seus limites com cuidado e respeito e os honrará, para que a confiança possa ser construída, sendo a parte vital de um bom relacionamento.

Se você estiver com dificuldades para estabelecer bons limites, um conselheiro poderá ajudá-lo a resolver esses problemas difíceis e a ver onde deve traçar seus limites. Você pode encontrar algo com o qual está muito mais feliz do que o que tem no momento. até então, lembre-se de que palavras, como flechas, não podem ser chamadas de volta depois que forem lançadas. Dizer menos quando está chateado geralmente é melhor do que dizer mais.

Espero que você encontre um meio termo aqui, onde você e sua filha se sintam respeitados e amados.

_{10 maneiras de construir e preservar melhor Limites
Limites
estabelecer limites com os pais depois de se casar Isso pode ajudá-lo a ver as coisas do ponto de vista da sua filha.}

Meu comentário foi um pouco duro, eis como me sinto sobre essa situação:

Sua filha é adulta. Você não tem absolutamente o direito de dizer a ela quem ela pode ou não fazer amizade.

Não sei o que essa garota fez ou não fez, mas sei que os pais quase sempre têm um viés. Lembro-me de crescer, meus pais não me deixavam sair com certos amigos porque eram uma má influência. A realidade era que eu era a má influência, mas minha mãe não conseguia enxergar além do preconceito.

Os detalhes não importam de qualquer maneira.

O que importa é que muitos relacionamentos nessa idade são temporários. Você está colocando-a em uma posição para decidir se ela quer ser sua própria pessoa ou se ela quer ter uma família. A escolha óbvia é a independência, então você está basicamente expulsando-a da família. Sim, foi a escolha dela, que você a forçou.

Certo e errado são subjetivos. Acho que você estava errado, mas minha opinião não importa quando se trata de assuntos de sua família. Embora você não concorde com ela, você precisa entender a posição dela se não quiser perdê-la.

Se você acha que ela está fazendo escolhas ruins de estilo de vida agora, é melhor se preparar para as escolhas que ela faz quando a família a deserdar.

Eu também tenho uma filha de vinte anos. Não é o meu lugar para aprovar ou desaprovar suas amigas. Talvez seja por isso que conheço e me dou bem com as amigas dela, e esteja mais envolvido em sua vida. Minha filha é gay?

Eu acho que não, mas ela nunca esteve romanticamente ligada a nenhum garoto por muito tempo, então é possível que ela ainda esteja descobrindo quem ela é. De qualquer maneira, sua felicidade e estabilidade são meu objetivo número um. Prefiro que ela seja alegre e feliz que infeliz.

O que você deseja para sua filha? Você quer que ela seja forte, independente e feliz, ou quer que ela se adapte às exigências para sempre. Pense no que realmente importa para você. Pense em quão grande o abismo entre vocês já é. Você tem anos de trabalho pela frente se quiser algum relacionamento com sua filha.

Sinto muito por você estar passando por isso. Se a questão é que sua filha é gay e você não pode aceitar a homossexualidade dela, provavelmente a perderá para sempre, e eu me sinto muito mal por sua filha. Como alternativa, se o problema é que você acha que o parceiro dela é uma má escolha para ela, incentivo-o a procurar sua filha e apoiá-la o máximo que puder. Você pode explicar a ela que, embora não aprove a namorada dela, sempre a amará e fará o possível para ser cordial com a namorada.

Sou casado há 20 anos e sei que minha mãe realmente não aprova meu marido, que é uma raça diferente da nossa. Eles tiveram muitos desentendimentos e conflitos ao longo dos anos. Sou eternamente grata por, apesar de sua "antipatia" um pelo outro, meu marido e minha mãe fazerem todos os esforços para se entender, porque sabem que eu amo os dois, e ficaria arrasado se tivesse que escolher.