Como faço para meu filho ouvir minha disciplina, não minha sogra?

Tenho 6 anos e era mãe solteira por 4 anos. Eu o criei e o disciplinei a um ponto em que ele é muito sociável e todo mundo pensa que ele é um dos garotos mais bem comportados que já conheceram.

Recentemente, casei-me e meu marido está seguindo minha maneira de discipliná-lo, no entanto, meu filho parou de se comportar como faria e saiu de controle. Ele é muito atrevido em suas respostas e pode ser rude com as pessoas. Minha sogra acha que está tudo bem e que ele aprenderá à medida que envelhecer, o fato de ela encorajá-lo está me deixando louco.

Agora estou grávida do meu segundo bebê e o comportamento do meu filho está ficando mais difícil a cada dia. Eu tentei todas as possibilidades para tentar puxá-lo de volta para como ele era quando eu o disciplinei. Eu tentei conversar com minha sogra e até entrei em uma discussão maciça, mas ela ainda acha que está tudo bem e não o dispensa quando ele está sendo atrevido ou rude. Ele não me escuta mais e, em vez disso, pede aprovação à minha sogra. Ele não se comporta dessa maneira quando sua avó não está por perto. Como o disciplino e o faço me ouvir mesmo quando minha sogra está por perto? por favor ajude.

Edit : Eu não mudei minha maneira de discipliná-lo. Ele começa a jogar seus jogos e brinquedos enquanto come seu café da manhã, almoço e jantar. Há horários durante o dia para aulas, comida e jogos. Agora ele simplesmente não escuta quando digo que não faça isso ou coma sua comida.

Durante o ano passado, ela esteve pelo menos quatro vezes por ano e ficou duas semanas de cada vez, mas isso seria o mais longo, já que estamos aqui há 2 meses enquanto aguardamos o nascimento do bebê.

Eu vejo alguns aspectos que podem ser considerados;

Primeiro, seu filho tem seis anos, é uma idade em que a maioria das crianças desenvolve algumas tendências rebeldes, isso é apenas parte da idade e vem com o "ficar mais independente" que os pais incentivamos. Isso requer ação de sua parte? Não necessariamente. Mantenha-se firme e consistente e você deve ficar bem.

Então, ele teve algumas mudanças importantes ultimamente - há um novo pai em casa, isso muda bastante a dinâmica da família. Parabéns ao seu marido por apoiar seu estilo estabelecido de parentalidade! Os efeitos em seu filho podem levar alguns meses para mostrar, porque no começo tudo é novo e um pouco em movimento.

Além disso, há um novo bebê a caminho. Isso não a deixaria insegura e com ciúmes se você fosse filho único por seis anos? Mesmo que ele esteja ansioso pelo bebê.

Então o que você pode fazer?

• Atenha-se à maneira estabelecida de ser mãe (como seu método parece funcionar). Se necessário, dê uma folga para ele, se achar que ele teve muita pressão com as mudanças recentes, mas, no geral, acho que a consistência ainda é importante. Dumping regras sem razão real é apenas mais uma mudança ...
• Deixe claro que sua decisão supera a vovó. Isso não é muito diferente de esclarecer como a "cadeia de comando" funciona em todos os casos.
  Meus filhos sabem que, uma vez que um dos pais diz sim ou não, eles não precisam perguntar ao outro, pois nenhum deles se sobrepõe ao outro e eles podem se encontrar em apuros se tentarem derrubar uma decisão dos pais dessa maneira. Além disso, os pais superam os avós, se ambos estiverem presentes. Se os avós são babás, eles decidem - não adianta chamar a mãe no trabalho para anulá-los. Você entendeu a ideia.
• Tenha um coração a coração com sua MIL, ou melhor ainda, deixe seu marido cuidar disso. Mesmo que ela não goste, ela teve a chance de criar filhos quando seu marido era pequeno. Explique que você tomou uma decisão conjunta cuidadosa sobre as regras e valores que aplicará em sua casa e para seus filhos. Saliente que você examinará cuidadosamente todas as sugestões que ela possa ter, que seja grato por seus conselhos, sabedoria e experiência, que esteja feliz por seus filhos tê-la em suas vidas. (E quem sabe, ela pode ter razão ou duas!) Mas peça também que aceite que você e seu marido estabeleçam as regras finais - e o façam pelo bem dos filhos.
  Então lide com a intromissão da melhor maneira possível, porque é uma prerrogativa dos avós estragar os netos ;-)

Eu não sou psicóloga infantil, mas parece que ele pode estar agindo devido a mudanças na casa. Sente-se e converse com seu filho. Estabeleça que você não o disciplinará com base em suas respostas, mas queira entender por que ele está agindo ultimamente. Diga a ele se há um problema que você deseja corrigir, mas não pode se ele não lhe disser o que está errado. Esteja preparado para uma resposta "não sei" e seja paciente. Pergunte a ele se ele não acha que você está passando tempo suficiente com ele ou se ele está preocupado com a nova adição à família ou se ele está tendo problemas com a vovó. Pode ser que ele não goste dela ou se sinta desconfortável perto dela. Você pode deixá-lo saber que você está decepcionando com o comportamento dele e que dói seus sentimentos que ele esteja agindo. Mas não não fale sobre seu mau comportamento e, sim, sobre como é um problema que você deseja corrigir. Vai levar tempo e você pode ficar bravo com as respostas ou a falta dele, mas não importa o que o estabeleça como um tempo de porta aberta, onde suas palavras não serão usadas contra ele. Não o castigue pelo que ele diz durante esse período, ou você nunca poderá obter uma resposta sólida novamente. Pense se alguém lhe dissesse que não o puniria por seus sentimentos e, em seguida, você confiaria neles?

Se você não conseguir uma boa resposta com isso, sugiro começar com o médico. Não adote uma mentalidade de "conserte-o", pois eles provavelmente não entenderão. Se o seu médico não tiver respostas, peça um encaminhamento para um psicólogo infantil. Mesmo que eles não vejam seu filho, eles podem ter sugestões para lidar com você. Este será um momento um pouco estressante para o seu filho. Há mudanças que estão ocorrendo e, às vezes, em momentos como esse, precisamos apenas de uma ajudinha extra para lidar com isso. No momento, ele ainda não tem essas ferramentas e provavelmente só precisa de uma ajudinha extra.

Pessoalmente, baseado apenas no que você disse, acho que a sogra é o problema. Talvez você deva descobrir cuidadosamente como seu marido se sente ao limitar o tempo que ela passa com a criança. Ela parece já ter causado desarmonia na casa. Isso é completamente antiético da parte dela, na minha opinião. Se a sogra é a causa, acho que seu marido tem um mandato para concordar com sua ideia. A lealdade dele é com você agora, não com a mãe dele.

Parece que o comportamento do seu filho foi fantástico e elogiado por outros ... até a MÃE !!!! Que pena.