Como parar meu pré-escolar de fugir constantemente

Temos uma criança de 4 anos muito ativa. Mas ela tem vontade própria com o que ela quer fazer, e há uma coisa em particular que eu acho que não sei o que fazer: ela está constantemente fugindo .

Não é que ela esteja sendo maltratada ou queira "fugir", ela só quer fazer suas próprias coisas.

Podemos sair para passear, e tentamos deixá-la andar sozinha, em vez de segurar nossas mãos, ela está correndo para onde quer e não quer nos ouvir para voltar. Às vezes, ao fazer isso, ela encontra um lugar para se esconder e acha que é um jogo.

O novo comportamento (cerca de uma semana atrás): ela pode estar brincando em nosso quintal totalmente cercado e, por capricho, ela sobe na cerca e atropela (e entra) na casa de um vizinho para brincar. Até agora, tem sido consistentemente uma casa vizinha que tem filhos de uma idade semelhante e eles começaram a nos enviar mensagens de texto quando isso acontece.

Quando a pegamos e perguntamos o porquê, é sempre "porque eu queria". Perguntamos a ela "você pode fugir / escalar a cerca / etc", ela sempre responde "Não, eu estou com problemas!". Tentamos explicar qual será a punição na próxima vez (perguntamos a ela depois e ela se lembra) - ela varia de TV a guloseimas / sobremesas a brinquedos favoritos que estão sendo retirados. Todos não tiveram efeito sobre o comportamento dela. Ela ouve o que estamos dizendo e pode parafrasear de volta para nós, mas ela não se importa, ou esquece constantemente quando está "no momento", e depois se lembra quando a punição chega.

Com falta de segurá-la constantemente e observá-la como um falcão (para o qual ela costuma acabar gritando), estamos no nosso juízo final. O que podemos fazer? Alguém já teve filhos passando por uma fase como essa e tem opções possíveis para resolver esse problema?

(Mais contexto - ela tem um irmão mais velho (6) que não passou por esse tipo de fase; aos 3 anos, ele entendeu que poderia avançar um pouco mais, e os passeios sempre esperavam no meio-fio. primeiro filho, mas é a primeira vez que lida com esse problema.)

Para mim, é aqui que os pais centrados no castigo realmente não funcionam bem. Na verdade, é difícil sugerir consequências ou punições boas e imediatas diretamente relacionadas à ação (punições baseadas em "consequências naturais"), e outras punições nessa idade geralmente não funcionam muito bem.

Eu vejo a questão como simples. Ela não entende que não é seguro e inapropriado se afastar de você ou entrar no quintal de um vizinho. Se você ensinar isso a ela, ela irá parar de fazê-lo. E sim, isso é possível - em uma idade muito mais jovem do que isso, até.

Minha filha de três e quase dois anos de idade tem um reinado quase livre - subimos a rua sem dar as mãos, exceto nas esquinas, e minha filha de três anos para de maneira confiável em cada esquina se ele estiver um pouco à minha frente (quando sou eu e os dois, isso acontece periodicamente). Ocasionalmente, ele fica mais à frente do que me sinto à vontade, quando digo isso a ele; ele para de maneira confiável quando eu pergunto.

Não, ele não é um filho quieto ou complacente. Ele é uma bola de energia indisciplinada que é muito barulhenta e circula o tempo todo, e em um ambiente seguro como em casa, ele é um terror sagrado tantas vezes quanto qualquer outra criança (ou mais!). Mas nós o ensinamos a se comportar nessas áreas, porque fornecemos as informações necessárias, reforçamos o porquê ele precisa fazer essas coisas e o mantemos nesse nível de responsabilidade.

Parte disso foi mais fácil de fazer quando criança (1-2) e, portanto, para uma criança de 4 anos não será tão fácil; mas deveria ser possível. Isso é amplamente o que fazemos agora (mas adaptado para limites razoáveis ​​de 4 anos).

• Durante passeios pela rua, antes de ir, verifique se ela sabe quais são seus limites. Esses devem ser o que você se sentir confortável e, sem dúvida, deve ser mais limitador até que ela aprenda a não excedê-los. Diga-lhe, explicitamente, até onde ela pode andar. Se estiver a um metro e meio de distância, diga isso a ela - e dê-lhe um pedaço de pau ou algo que seja longo. Se for mais do que um bastão de tamanho razoável, mostre-a ficando longe dela.
• Enquanto caminha, se ela exceder esse limite, lembre-a. Ela provavelmente não será capaz de ficar dentro dela, em parte porque é difícil avaliar a distância mesmo quando adulto - quando criança é muito difícil. Lembre-a e, se ela retornar imediatamente, será o fim.
  
  • Se ela não voltar imediatamente, dê a ela um segundo lembrete, mais como "Ok, Anna, preciso que você se aproxime agora". Se isso não funcionar, faça algo consistente com sua outra disciplina - "1-2-3" ou algo parecido - para dar a ela um cronograma claro para cumprir.
  • Obviamente, isso não se aplica se ela estiver em uma situação perigosa ou urgente (como na rua ou continuar fugindo rapidamente de você). Nessas, recupere-a fisicamente e, em seguida, lhe dê uma chance de concordar - para nós, normalmente, há uma chance a cada 10 minutos (mais ou menos um segundo fugindo 15 minutos depois não é grande coisa, mas cinco minutos depois).

• Em qualquer um dos casos acima, informe-a de que outro problema significará que ela precisa segurar sua mão por um tempo. Não coloque isso como um castigo, no entanto. É necessário para a segurança dela . Explique por que - ela deve ter idade suficiente para entender que ser atropelado por um carro é ruim, que se perder é ruim. Repita essa explicação a cada viagem e, após a primeira vez, incentive-a a apresentar os motivos. Minha filha de três anos pode me dizer por que ele não deveria fugir e claramente entende bem. Ele não entendeu no 1, mas aos 2 ele começou a entender e conseguiu andar sem dar as mãos. (Meu segundo era ainda mais jovem, mas ele é mais compatível e tem um bom exemplo a seguir.)

  É importante manter isso em primeiro plano: isso não é um castigo. Isso é fazer o que precisa ser feito para mantê-la segura. Se e quando ela puder provar estar segura sem segurar sua mão, ela não precisa. Para o meu filho mais velho, isso geralmente é muito curto: se ele está fugindo, é porque está fora de controle. Quando ele está de volta ao controle, nós o deixamos ir, assumindo que ele não foge imediatamente novamente.

  Você também deve deixar claro para ela que, como ela se mostra capaz de andar com você no controle e a uma distância razoável, essa distância aumentará, porque você se sentirá seguro com ela estando mais distante. Certamente, há momentos em que meu filho de quase 2 anos de idade não consegue andar sem segurar minha mão, e algumas ruas em que ele tem que andar "dentro" de mim (longe da rua) porque eles estão muito ocupados (embora nós planejar caminhadas nas ruas residenciais tranquilas sempre que possível). Isso será menos verdade à medida que envelhecer, e seu irmão mais velho é muito mais livre para andar sozinho do que ele.

Para a escalada específica no quintal do vizinho, o problema é o mesmo - ela precisa saber por que não está tudo bem e também precisa saber como fazê-lo.

Eu falava com ela sobre por que não está tudo bem; escreva com antecedência todas as razões. Existem dois conjuntos principais em minha mente: segurança e propriedade.

• Segurança:
  • Seu trabalho é saber que ela está segura. Como tal, você precisa saber onde ela está o tempo todo.
  • Se ela sair de casa sem você saber, pode se machucar ou se perder.
• Propriedade:
  • É ilegal e impróprio entrar na casa ou terra de alguém sem a sua permissão.
  • Se ela se machucar na terra de outra pessoa, essa pessoa pode ser responsabilizada em alguns casos.
  • Alguém pode estar fazendo algo perigoso, como derrubar uma árvore ou dirigir um carro ou jogar beisebol, e se não souberem que ela está lá, ela poderá se machucar.

Então, descubra por que ela está indo para lá. Razões possíveis:

• Ela não tem espaço suficiente no seu quintal para brincar.
• Os vizinhos têm melhores brinquedos.
• Ela está brincando com os filhos do vizinho.
• Ela gosta de escalar.

O primeiro pode não ser corrigível, mas você pode fazer um esforço para sair aos parques com mais frequência. O segundo? Consiga brinquedos melhores (talvez vendendo os atuais para pagar por eles, fazendo algumas tarefas ou ajudando a ganhar dinheiro). O terceiro pode ser solucionado através da configuração de datas de reprodução. O último, obtenha um playgym para o seu quintal, vá a parques, etc.

Além disso, você pode deixá-la saber o que deve fazer se quiser ir até lá. Em vez de apenas recorrer (nesse caso, é um problema pelas razões acima), pergunte . Diga a ela por que você pode ou não dizer sim - por exemplo, pode ser necessário ligar para seu vizinho e perguntar se está tudo bem. Mostre a ela como fazer isso com seu telefone celular, para que ela se sinta em algum controle (mas lembre-a de que você precisa se envolver). Seu vizinho pode não estar lá. Seu vizinho pode ter amigos. Certifique-se de que ela entenda que a resposta às vezes será não - mas também às vezes sim.

Por fim, se isso não ajudar, você precisará restringi-la a deixar a sua visão até que possa confiar que ela não vai embora; novamente, isso é por razões de segurança, e não uma punição - apenas um fato. Se ela não puder ficar dentro do quintal sem ser observada, ela só poderá sair quando você tiver tempo para observá-la. Se ela não consegue nem ficar em casa sem sair, então precisa ficar no quarto em que você está; ou obter fechaduras melhores para as portas que ela não pode operar (ou obter uma daquelas lojas de varejo que às vezes têm um alerta quando a porta é aberta). Isso não será fácil para você, mas não há muito que você possa fazer - exceto ajudá-la a descobrir por que é um problema de segurança. Em seguida, afrouxe as restrições quando for seguro fazê-lo; não faça muita coisa, apenas diga a ela que você '

Por fim, você deseja incentivá-la a entender as regras de segurança. Uma criança que sabe por que ela precisa ficar perto de você ou avisa quando está indo para a porta ao lado continuará fazendo isso à medida que envelhece - e não terá argumentos quando adolescente para dizer quando está na casa de um amigo, ou. Capacitá-la, fornecendo as ferramentas necessárias para entender por que ela deve fazer o que faz, será recompensado agora e no futuro.

Com base nas punições que você está aplicando (perdendo TV, desertos etc.), parece que as punições ocorrem muito depois que ela se comporta mal. A punição pode ser muito longe removida no tempo para provocar qualquer tipo de hesitação nela.

Como parece que ela realmente odeia a falta de liberdade quando você segura a mão dela, isso pode ser uma conseqüência lógica perfeita de suas ações. Antes de uma caminhada, converse com ela que pode ser algo assim: "Ok, vamos dar uma volta. Você pode ir à nossa frente desde que fique perto e volte na primeira vez que eu ligar. você não precisa segurar minha mão o resto da caminhada. " Ela parece uma criança inteligente e é muito capaz de entender o que é esperado e quais são as consequências. Apenas certifique-se de seguir com consistência. A ameaça de ter a mão sozinha provavelmente não funcionará da primeira vez. Ou o segundo. Mas, depois de algumas vezes consistentemente fazendo exatamente o que você disse a ela, ela aprenderá que 1) você fala sério quando diz para ela não fugir e 2)

A aplicação consistente de uma consequência imediata é o que vencerá a batalha. Segurar a mão de uma criança que grita não será divertido para nenhum de vocês, mas ficará melhor à medida que ela descobrir que você quer dizer negócios toda vez.

Parece que ela já sabe que não tem permissão para fugir, mas o desejo é mais forte do que as consequências, da perspectiva dela. Eu criaria uma maneira segura de satisfazer o desejo de "fugir", o que poderia reduzir sua necessidade de fazê-lo quando for menos seguro (quando estiver fora). Por exemplo, coloque em uma casa de brincar no quintal que é apenas para ela. Convide algumas de suas amigas e faça um grande jogo de esconde-esconde ou sardinha. http://www.wikihow.com/Play-Sardines

Não é uma solução a longo prazo, e concordo com aqueles que responderam sobre a explicação de regras, mas, por permitir que uma criança tenha liberdade de andar sem problemas de segurança, descobri que essas combinações de mochila / cinto são um salva-vidas. Eu usei aqueles para viagens onde as crianças querem correr e ver as coisas, mas há uma multidão e seria muito fácil se perder (como no zoológico). Com o estilo de mochila, a criança pode até levar um lanche e beber para si, o que meus filhos sempre adoraram fazer.

Preciso perguntar como essa criança está fora da vista de alguém por tempo suficiente para passar por cima de uma cerca e entrar na casa de um vizinho. Este é um item inegociável por questões de segurança. Não é bom que uma criança saia da vista de qualquer adulto aos três anos de idade. Eles não têm um senso confiável de resolução de problemas para se manterem seguros. A Ypu pode levá-los a falar ao seu lado e, se eles fugirem, acalme-se imediatamente e coloque-os em uma carruagem ou retorne para casa. Pode ser necessário ficar em parques fechados, dirigir até lá ou usar um carrinho de criança. Não há espaço para erros. Como enfermeira, eu já vi tantos ferimentos horríveis que simplesmente acontecem, não importa deixar as regras para as crianças seguirem adiante. Defina os limites e imponha-os. É para sua segurança, como deixar as crianças em uma carruagem e vários ferimentos na cabeça. A vida também acaba com as possibilidades ' - garoto vadio sai da esquina e acelera o carro. Trabalho duro e duro para ser pai (pai de 4)

Por que todo mundo parece ter tanto medo de sugerir a conseqüência imediata e a afirmação "isso não será tolerado"? O tempo limite não funciona. Dizendo "Não, não, pequeno Johnny! Nós não fazemos isso." não funciona. Isso é coisa séria. Se você contar uma vez e isso acontecer novamente, um tapa na parte externa da perna chama sua atenção e diz que não estamos brincando.

Digo a perna porque elimina o risco de machucar acidentalmente as costas do movimento, além das picadas da perna apenas o suficiente para que eles saibam que você é sério! Apanhando não é abuso! Afine a linha e desenhe-a! Contanto que você não deixe vergões, machucados ou quebre a pele, ninguém tem lugar em seu negócio.