O que fazer quando uma criança de 6 anos expressa pensamentos suicidas?

Uma mãe na escola da minha filha me disse que seu filho disse que minha filha de 6 anos disse a ele que ela não gosta de si mesma e quer se matar.

Eu realmente não tenho certeza de como abordar isso com minha filha. Definitivamente, ela é o tipo de pessoa que dirá atenção e, é claro, a linha de fofocas do jardim de infância não é confiável. Eu suspeito que ela não diria algo assim se não tivesse ouvido em algum lugar antes; Eu sei que ela não ouviu isso de mim. A mãe dela e eu não estamos juntos, e é possível que ela tenha ouvido na casa da mãe ou na TV (novamente, não na minha casa).

Percebi que minha filha parece estar recebendo críticas muito duras recentemente. Por exemplo, outro dia eu estava mostrando a ela como segurar o queijo para que ela pudesse cortá-lo com um cortador de queijo sem que os dedos estivessem em uma posição em que pudessem ser cortados, e ela começou a chorar. (Eu só deixei ela cortar queijo com um cortador de queijo sob supervisão.)

Ocorreu-me que ela tem mais ou menos a idade em que uma verdadeira compreensão da morte pode surgir e que ela pode estar processando isso.

Receio que, se eu mencionar o que ela (supostamente) disse a uma criança de uma escola, ela sentirá que está com problemas. Mas não quero ignorar o problema se ela realmente precisar de ajuda. Como devo responder a isso? Como posso saber se ela está deprimida e como posso ajudá-la se ela está?

É possível que ela esteja sendo dramática e não pretenda se machucar. Nesse caso, ótimo, mas provavelmente ainda há alguma verdade no que ela disse: ela sente que não está recebendo atenção e / ou sente que não é valorizada e amada. O fato de ela ter sido cada vez mais sensível às críticas indica isso, se nada mais.

No entanto, também é possível que ela esteja realmente deprimida. As crianças pequenas tentam (e conseguem) o suicídio (ref. Comportamento suicida em crianças menores de doze anos: um desafio diagnóstico para o pessoal do departamento de emergência ) Portanto, fique feliz por ela estar pedindo ajuda, porque é uma chance de descobrir o que está acontecendo e intervir.

Coisas que eu faria o mais rápido possível:

Consulte um profissional. Não descarte isso como "apenas uma fase". Um psicólogo infantil sabe as perguntas certas a fazer e o que procurar. Consultas regulares com um terapeuta podem lhe proporcionar a chance de conversar com um adulto não crítico (ela pode reclamar da sua mãe, por exemplo, o que ela pode não querer fazer diretamente com você) e um profissional pode ensinar técnicas de enfrentamento para ajude-a a lidar com as causas do baixo valor próprio.

Fale com ela. Seja honesto sobre o motivo pelo qual deseja ter essa conversa ("A mãe de Child ouviu dizer que você disse a Child que é infeliz e não gosta de si mesma"). Ofereça a ela a chance de se abrir. Concentre-se na sua preocupação por ela e evite qualquer sugestão de que ela tenha feito algo errado, compartilhando suas preocupações, medos e / ou depressão.

• Eu não estou bravo. Só estou preocupado e fico triste ao saber que você está triste.
• Fico feliz que você tenha dito a alguém que se sente infeliz, porque agora posso tentar ajudá-lo.
• Quero que saiba que pode falar comigo sobre coisas que o deixam infeliz.

Pergunte a ela o que causa esses sentimentos de baixa autoestima. Esteja preparado para ouvir que é algo que você faz (meu filho fica intensamente infeliz e se odeia quando se sente negligenciado) e esteja aberto a mudar a si mesmo. Isso não significa que você é um pai ruim ou que tudo é culpa sua (ou culpa de toda a mãe dela ou de quem quer que seja ), e culpar é contraproducente.

Inclua outros adultos. A mãe dela precisa saber disso. (Dependendo do seu relacionamento, pode ser uma conversa complicada - evite culpar e se concentrar na sua filha -, mas conselhos sobre isso estão fora do escopo da minha experiência e desta resposta.) Dependendo da gravidade dos problemas subjacentes, professores e os conselheiros escolares também podem precisar ser contratados (especialmente se houver um assédio moral ou ela for sobrecarregada pelos trabalhos escolares).

Algumas idéias gerais de como aumentar continuamente seu senso de autoestima:

Concentre-se em aspectos positivos. Elogie o esforço, não "ela" (por exemplo, "Bom trabalho em sua lição de casa, você claramente se esforça muito" em vez de "Sua lição de casa está correta, você é tão inteligente"). Agradeça a ela por fazer tarefas domésticas ou pequenas coisas úteis em casa ("É muito útil quando você [põe a mesa, arruma seu quarto, dobra sua roupa]"), mesmo para as coisas que se espera que ela faça. Mostre seu apreço pela diferença que ela faz em sua vida.

Lembre que ela é amada. Abraços, elogios e incluí-la em sua vida, de maneira especial e cotidiana. Levá-la para um jantar de papai-filha é um ótimo presente ocasional, mas as coisas cotidianas são igualmente importantes.

• Aparecer para práticas ou performances (esportes, música, dança, o que for).
• Sente-se com ela enquanto ela faz a lição de casa em vez de sentá-la em algum lugar e esperando que isso aconteça.

• Peça ajuda para ela em diversas tarefas que você está fazendo. Encontre maneiras apropriadas para a idade em que ela pode ajudar, mesmo que a tarefa geral não seja algo que você gostaria que uma criança de 6 anos tentasse sozinha.

  • Quer lavar a louça comigo? (Bolhas são divertidas.)
  • Quer cozinhar [refeição favorita] comigo? (MUITAS maneiras de ajudar na cozinha!)
  • Deseja me ajudar a escrever este e-mail? (Deixe que ela digite as palavras.)
  • Deseja me ajudar a consertar esta lâmpada? (Fale sobre segurança elétrica, fale sobre como as lâmpadas funcionam, peça a ela que segure a nova lâmpada enquanto tira a antiga, etc.)

• Ouça ela. Preste atenção nos interesses dela.

  • Deixe-a liderar a sugestão de atividades (ir ao parque, brincar com bonecas, cozinhar, martelar pedaços de madeira aleatórios). Fique de olho no que ela quer fazer e tente descobrir maneiras de fazer isso acontecer com mais frequência
  • Deixe-a divagar sobre um livro ou filme ou brinquedo que ela está animada. Assente, sorria e faça comentários interessados: "Uau", "Isso é legal", etc. (Esteja preparado para ficar entediado. Continue ouvindo mesmo quando estiver entediado. )

Use críticas construtivas. As crianças precisam de orientação e ensino, e não esperamos que elas saibam tudo. Infelizmente, algumas crianças levam isso muito a sério e como prova de que simplesmente não conseguem fazer nada certo. Concentre-se nas coisas que ela está fazendo certo, concentre-se no objetivo, elogie seu esforço e seu eventual sucesso. Faça as perguntas principais "Hmm, essa é a maneira certa de fazer isso?" para ajudá-la a examinar o problema sozinha e a se auto-corrigir, em vez de você fazer todas as críticas e correções. Existem algumas outras perguntas que podem ser úteis:

• Como você lida com uma criança de 5 anos que tem problemas para aceitar correções?
• Como incentivar uma criança a se auto-editar e a receber críticas positivas? (trata-se de uma criança um pouco mais velha e como ensinar autocrítica, mas ainda é relevante tangencialmente)
• Como criar uma criança de forma que ela tenha alta auto-estima ao longo de sua vida?
• É elogiar as crianças onde elas podem ouvi-lo bem ou mal? (a primeira resposta discute, em particular, maneiras produtivas de elogiar e elogiar)

Eu era uma criança deprimida. Não gostei muito de mim até estar na faculdade. A depressão infantil é frequentemente ignorada e marginalizada, mas ainda é uma depressão real (as pessoas geralmente a minimizam - sugerindo que as crianças nunca tenham nada com o que se sentir deprimido, pois têm poucas responsabilidades e recebem muitas indulgências).

O que eu faria se estivesse no seu lugar é levá-la a um aconselhamento de curto prazo com um psicólogo infantil treinado. Se ela apenas quer atenção, eles entenderão isso rapidamente e trabalharão com você para direcioná-la a melhores maneiras de obter atenção. Se ela estiver realmente deprimida, eles a ajudarão e você aprenderá habilidades para lidar com isso. Provavelmente não vai demorar muitas sessões e aprender a lidar com o que está acontecendo certamente valeria a pena. Isso é especialmente importante se você não tem um histórico pessoal de depressão, pois é uma condição muito difícil de entender.

Pergunte a ela por que ela disse isso.

Eu concordo com (e com voto positivo) todos os pensamentos de Erica como um bom conselho geralmente nessa situação, mas acho que a primeira coisa a fazer é perguntar a ela por que ela disse essas coisas. Também gosto do conselho de Erica em como fazê-lo, mas certifique-se de segui-lo e fazê-la se sentir segura em responder à pergunta.

Minha filha fez algo semelhante no verão em que completou cinco anos. As palavras específicas foram: "Eu queria estar morto", mas o impacto em mim (terror, tristeza, culpa ...) foi enorme. Eu tive vários dias de pânico disso antes de conseguir descobrir o que estava acontecendo. Acabou sendo uma combinação de 1) ela estar muito infeliz com algumas coisas específicas em andamento em sua vida e 2) estar muito familiarizada com um filme em que a menininha usava essas palavras em particular para expressar sua profunda infelicidade com as coisas injustas acontecendo em sua vida.

Em outras palavras, não era que minha filha realmente desejasse estar morta, em toda a sua horribilidade, mas havia aprendido que eram palavras que as pessoas diziam quando estavam infelizes e coisas ruins estavam acontecendo em suas vidas.

Infelizmente eu não percebi a coincidência dessas palavras na época e fiquei aterrorizada alguns dias antes de finalmente perguntar a ela por queela estava dizendo isso. (Não perguntei imediatamente, porque havia assumido que, se houvesse problemas na vida dela, ela teria me falado sobre eles; e que, se estivesse deprimida, seria jovem demais para poder explicar, mesmo que eu pedisse. ; e eu esperava que, "amando-a mais", conseguisse que ela parasse de dizer isso.) Quando finalmente perguntei a ela e continuei perguntando-lhe através de suas respostas um tanto confusas, percebi que sua babá atual tinha o que nós dois considerávamos injusto. maneira de puni-la por "se comportar mal". Depois que soube o que minha filha estava tão chateada, pude parar com isso e minha filha parou de dizer: "Gostaria de estar morta". Eu também disse a ela que ela precisava me dizer sempre que estava infeliz, para que pudéssemos fazer algo juntos. (Nós nunca discutimos onde ela conseguiu as palavras,

Claramente, uma criança de seis anos se aproxima mais do que uma criança pré-escolar de cinco anos e tem mais fontes de estresse em sua vida, então as chances são altas de problemas de sua filha (sejam eles quais forem - talvez relacionados a ficar demais) críticas de algum lugar?) não têm uma solução tão simples - ou é possível que ela esteja clinicamente deprimida e precise procurar um especialista - mas faz sentido começar perguntando por que ela disse essas coisas. E, se aplicável, para lhe dar coisas diferentes, mais úteis (e menos aterradoras!), Quando ela se sentir infeliz / oprimida no futuro.

minha abordagem para isso seria conversar com ela todos os dias. Pergunte a ela sobre seu dia, colegas de classe e amigos, problemas no jardim de infância etc. e leve-a a sério. Não precisa necessariamente ser sobre problemas.

Talvez você possa recriar o dia com as bonecas dela, por isso é mais um jogo do que uma conversa séria. Com o tempo, isso poderia ser uma maneira de ajudá-la a expressar e / ou resolver situações difíceis e a aprender sobre conceitos difíceis como a morte.

Ou você pode ler histórias infantis (sobre morrer?) E conversar com ela o que ela acha que isso significa. Seja honesto com ela, especialmente com tópicos tão difíceis.

Deixe-a tentar as coisas sozinha (não com cortadores de queijo) e dê-lhe crédito e reforço pelas coisas que fez corretamente. Concentre-se nas coisas que ela faz bem e não a pressione se ela falhar.

Tenha em mente que eu não sou especialista, apenas um pai que tenta essas coisas sozinho.

Pensamentos suicidas e comentários suicidas são sempre um sinal significativo de preocupação.

Na Inglaterra: marque uma consulta com seu médico. Solicite uma consulta com os serviços locais de saúde mental do CYPS (crianças e jovens). (Ou podem ser CAMHS - Serviços de SM para crianças e adolescentes).

Seu filho tem seis anos e, portanto, é improvável que eles saibam o que realmente significa suicídio. Mas ainda assim, consulte um profissional.

Por favor, leve isso a sério. Essa criança precisa de ajuda psiquiátrica imediata. Estou dizendo isso por experiência própria: eu era uma criança suicida. E sim, aos seis anos de idade, eu tinha um entendimento suficiente da morte e morria para saber o que estava dizendo e que estava falando sério. Tenho 27 anos agora, e essa parte da minha vida é muito confusa, mas lembro o suficiente para saber que houve alguma intervenção, mas seja o que for, claramente não foi suficiente, pois permaneci suicida e esses sentimentos nunca foram realmente longe. Estou recebendo ajuda apropriada agora, mas sei que ser suicida faz parte de um problema de saúde mental muito maior com o qual tenho que viver pelo resto da minha vida. Há esperança, mas poderia ser uma batalha difícil. E por favor, por favor, ouça os profissionais e faça as alterações que eles recomendam!

Ter comportamento agressivo ou hostil. É extremamente importante que você leve isso a sério e ajude-a a desenvolver uma atitude positiva em relação à vida.

Geralmente, as crianças terão uma melhor compreensão à medida que envelhecem.

Ajude-a a se concentrar em fazer as coisas que ela gosta de fazer.

Você deve trabalhar com a confiança de seu filho de todas as maneiras possíveis.

Motive seu filho se ele falhar nos estudos.

Deixe seu filho ter uma sensação de liberdade para fazer o que ele quiser.

Nessa idade, seu filho não deve ficar pressurizado.

Crie uma história relacionada ao seu próprio passado.

• Sente-a e converse com ela sobre sua própria infância.
  Diga a ela enquanto ria (não muito. Ela deve levá-lo a sério) que "eu era horrível quando criança." Se eu tivesse um amigo como você, eu me tornaria o que você é agora. Você é perfeita. Mas não há esperança para mim agora (risos) "

• Compare-a com os outros (mas não faça disso um hábito) "Aquela criança que mora a dois quarteirões de distância, você já viu o vestido dela? vida? "(Por favor, ria, ria muito, mesmo que ela não o faça)

Faça
com que ela se relacione consigo mesma. Ela encontrará muitas pessoas com quem se relaciona, mas o relacionamento com seu pai / mãe terá seu lado positivo, ela acabará por querer romper com essa camada de depressão e gostaria de corrigi-la. E quando ela quer consertar isso, ela deve ver o pai ali sorrindo e sem olhar para ela com suspeita, pensando: "Ela está tentando se suicidar ou algo assim?"

• Você DEVE certificar-se de que ela sente que houve pessoas que se sentiam iguais a ela ou pior, mas ao mesmo tempo ela é mais forte do que qualquer outra pessoa no mundo inteiro. Como fazer isso? Faça com que ela participe de certas atividades que não têm nada a ver com as habilidades ou interesses dela. coisas como
• peça a ajuda dela enquanto você tenta comprar um presente para a mãe dela (não precisa ser o aniversário da sua esposa nem nada para lhe dar um presente)

• ou enquanto você conserta uma placa elétrica, diga a ela para usar chinelos de borracha e fique atrás de você e indique se você fizer algo errado e faça um comentário rápido e sério como "Não sou bom nisso, espero que você seja"

• Ela pode querer sentir que as pessoas ao seu redor precisam dela.

• Ela pode querer sentir que é muito melhor em fazer as coisas acontecerem do que se dá crédito.
• Como você pode dizer se ela está deprimida? Procure estes sinais:
• Quando ela respira, ela exala e inspira em um intervalo irregular. (pessoas angustiadas ou nervosas, com problemas respiratórios irregulares)
• Às vezes ela come muito e às vezes não tem vontade de comer?
• Ela está sempre agitada para responder se você faz as perguntas mais simples ou mesmo se você entra na sala, ela está toda perturbada e tentando parecer que está perfeitamente bem?
• Ela tenta procurar coisas o tempo todo para confortar coisas como a TV. - falta de energia física (ela demora um pouco para responder a você? ela responde com volume muito baixo?

Se você encontrar os sinais acima, sim, ela está deprimida.

• Como você pode ajudá-la se ela é?

• É completamente minha opinião e eu posso estar totalmente errado, mas é algo que ela adquiriu de suas tristezas (ouvir as pessoas falarem, de algum programa de TV ou algo assim). É uma fase pela qual ela está passando e não é um problema muito sério.

É como um daqueles momentos em que diz que você estava em uma situação pública e as pessoas zombavam de você, quando você volta para casa, seu irmão mais velho conta uma piada sobre a aparência do seu nariz e, do nada, vê um comercial na TV que vende um produto para REGRESSAR SUA REPUTAÇÃO SOCIAL, RECEBA SEUS MEMBROS DE VIZINHANÇA E FAMÍLIA PARA RESPEITAR O CLIENTE COMO PESSOA, OU TORNAR-SE FISICAMENTE BONITO EM 72 DIAS COM ESTAS CÁPSULAS.

• um ser humano repensa os pensamentos negativos repetidamente e esses pensamentos se juntam à sua memória de longo prazo e começam a acreditar desde o âmago que é isso que são. O mesmo vale para pensamentos positivos.

Tudo o que você precisa fazer é interromper a continuidade da fase de depressão de sua filha (não importa o motivo), adicionando vários eventos diários POSITIVOS em sua vida. Não deixe essa fase se desenvolver. Não critique suas atividades, apenas seja um exemplo positivo.

Mãe é um guia da filha, ajuda nos tempos sombrios. Pai é o herói de uma filha, seu ideal, seu super-homem.

Muito bem sucedida!