Como podemos disciplinar uma criança de 5 anos com força de vontade e mau comportamento?

Meu filho de 5 anos recebe e teme punição, mas exibe repetidamente os mesmos comportamentos inaceitáveis. Ele sempre foi obstinado e geralmente é do tipo que vê uma afirmação como "Não faça isso" como um convite aberto a fazê-lo. Tentamos táticas de redirecionamento ou distração, mas ele ainda está tão concentrado no comportamento original. Pior ainda, ele normalmente faz o comportamento proibido e flagrantemente nos diz ou nos mostra que fez isso. Repetidamente, mesmo após a punição. (Ele está de folga agora por isso). Ele é constantemente punido, mas continua sempre o mesmo caminho autodestrutivo. Quando ele é punido, explicamos o que ele fez de errado, por que ele está sendo punido e por que ele não deve fazer o que foi instruído a não fazer. As vezes ele Vou até nos dizer primeiro por que ele está com problemas, então me faz pensar se ele está agindo pela inevitável atenção negativa que recebe. Eu acho que ele recebe muito amor e atenção positiva - ele é filho único e fica com um parente durante o dia. Estamos tentando dar-lhe uma infância boa e divertida, mas precisamos descobrir como discipliná-lo efetivamente.

Seu mau comportamento repetido inclui:

• Gritando com toda a força em público (lojas, casas de amigos, etc.)
• Fugindo de nós (em parques, lojas, estacionamentos, etc.)
• Retrocedendo e desrespeitando figuras de autoridade
• Ferir animais mesmo depois de explicarmos por que está errado
• Comportamentos repetitivos incômodos (repetir-se, bater os punhos, chutar paredes, comida intencionalmente desmoronando no chão, etc.)
• Repetidamente nos perguntando por que ele não pode fazer algo, mesmo depois de ter sido explicado a ele
• Basicamente, a maioria dos comportamentos ruins que as crianças pequenas podem fazer, mas repetidas várias vezes, mesmo após a disciplina

Ele recebe um aviso para interromper o comportamento e, dependendo da gravidade do que ele fez (e de onde estamos), ele vai dar um tempo ou perder um privilégio (como tirar um filme favorito ou perder um filme) atividade). Ir a intervalos e perder privilégios realmente o perturba, mas ainda assim não o detém do mau comportamento. É como se ele não pudesse evitar.

Minha esposa e eu estamos ficando cansados. Tentamos modelar o bom comportamento e encorajá-lo a ser bem-educado e respeitoso. Esse comportamento nos mortifica. Parece que não podemos nem aproveitar a vida em família porque nosso filho é muito perturbador e não responde. A maioria dos passeios públicos deve ser interrompida ou eliminada, porque ele se comporta de maneira consistente e não responde à nossa disciplina. Depois que ele se comporta mal, quando tentamos conversar com ele sobre seu comportamento e por que esperamos que ele se importe conosco, ele geralmente tem um pouco de dificuldade para se expressar e, muitas vezes, obtém as mesmas respostas sem sentido de ele (Nós: Por que você fez [mau comportamento]? Ele: Porque eu não queria). Ele também não gosta de fazer contato visual. Normalmente, não sentimos que chegamos até ele.

Existe outra tática de disciplina que possamos tentar? Ou parece que precisamos ver um profissional neste momento? Estamos perdidos, e não queremos que as coisas fiquem fora de controle à medida que ele envelhece (e até começa a escola). Só queremos que ele entenda que seu comportamento nem sempre é aceitável.

Obrigado pela leitura.

Atualização (dos comentários abaixo): Meu cônjuge e eu discordamos em palmadas, pois tivemos experiências diferentes. Ele sente que é necessário às vezes. Como nosso filho não melhorou após o intervalo e retirou itens / privilégios, passei a concordar com ele e o usamos para selecionar maus comportamentos. Não funcionou melhor. No entanto, quando ele era espancado, ele sempre dizia o porquê. Não mencionei que o usamos porque tinha medo de desviar a atenção da pergunta original, mas como ela já surgiu [nos comentários], sim, ela foi explorada, mas sem resultados melhores do que nossas outras táticas. .

Fico feliz que você esteja preocupado com o comportamento do seu filho, isso mostra que você está interessado e atencioso. Sou professora do ensino fundamental (32 anos), mãe e avô e sugiro que procure ajuda profissional. Dois de seus comentários são especialmente preocupantes: o fato de seu filho, aos cinco anos, ter dificuldade em fazer contato visual pode ser um indicador de questões que precisam ser abordadas mais cedo ou mais tarde. O segundo é o fato de que seu filho continua machucando animais (isso NÃO é algo que a maioria das crianças pequenas faz), embora você não diga como ele os machuca, isso é uma grande bandeira vermelha ao trabalhar com / cuidar de crianças, pois há preocupações . Eu acredito que você deve começar com seu pediatra, seja honesto com eles e eles podem encaminhá-lo a um especialista.

Você já tentou se conectar com seu filho e desenvolver um relacionamento positivo?

Tudo o que posso ouvir do seu post é que você tentou machucá-lo - de tirar privilégios ao físico. Se tudo o que você está ensinando a ele é que, quando você é maior, pode magoar alguém menor, é de se admirar que ele ainda não tenha desenvolvido empatia por coisas menores que ele? (Para o registro, eu não acho que segurar animais com muita força soa particularmente típico, só acho que você não fez nada para ensiná-lo do contrário).

Em vez de ensiná-lo a machucar pessoas menores que você, ensine-lhe habilidades sócio-emocionais modelando-as. Quando ele experimenta respeito, confiança, audição, empatia, compaixão, etc., ele será capaz de desenvolvê-los.

Em vez de puni-lo, faça-lhe perguntas (com genuína curiosidade e respeito!):

"o que estava acontecendo com você [nessa situação]?"
"Você sente que as pessoas o ouvem melhor quando você grita?"
"o que aconteceu que fez você deixar o parque hoje sem nos contar?"

Além disso, tente usar declarações não-avaliativas "Eu aviso" para ajudá-lo a aprender a refletir sobre seu próprio comportamento sem depender de outras pessoas que o julguem (quem vai puni-lo / elogiá-lo quando ele tiver 25 anos ??) e isso o ajudará a se sentir visto e ouvido! !!!!

"Percebo que você tentou usar uma voz interna primeiro na casa de seu amigo hoje" "Percebo que você parece muito chateado hoje" "Percebo que você não comeu muito hoje" "Percebo que você está trabalhando muito duro para construir essa estrutura de lego"

Eu recomendo a Disciplina Positiva por poder promover um ambiente doméstico gentil e firme. Ele ensinará como ensinar a ele as habilidades sócio-emocionais necessárias para a participação em um ambiente familiar pacífico e de respeito mútuo, e equipará todos vocês quando ele entrar na escola e além dela.

A Disciplina Positiva está fundamentada na psicologia aldleriana e acredita que todas as crianças (e adultos) buscam um senso de pertencimento e significado. Você está dando oportunidade para ele sentir que pertence à sua família? E você está dando uma oportunidade para ele se sentir importante? (trabalhos especiais, pedindo sua ajuda, etc)

Para saber como é isso em uma família, confira o blog a seguir (o filho dela também tem a idade de seu filho e também é particularmente animado): Podemos abraçar isso ? É divertido e rápido de ler!

Eu trabalhei com crianças em gangues, refugiados, crianças com necessidades especiais, crianças que todos os outros 'jogaram fora' e a maneira número um de fazer a diferença é parar de buscar o controle e começar a buscar a conexão. Uma criança de vontade forte e espirituosa é um presente.

Gostaria apenas de mencionar algumas notas do livro Nurture Shock . Sua revisão de pesquisas relevantes sobre surras sugere que é prejudicial quando usado como um castigo especial de última hora. Sei que sua pergunta não é primariamente sobre palmada, mas espero que essas informações possam ser úteis para você decidir se e como a palmada fará parte do seu estilo disciplinar. Aqui está um trecho (ênfases no original):

Em uma cultura em que a surra é aceita, torna-se "a coisa normal que acontece nessa cultura quando uma criança faz algo que não deveria". Mesmo que os pais possam espancar seu filho apenas duas ou três vezes na vida, isso é tratado como conseqüências comuns. Na comunidade negra estudada por Dodge, uma palmada era vista como algo que toda criança passava.

Por outro lado, na comunidade branca estudada por Dodge, a disciplina física era um tabu quase não dito. Foi salvo apenas pelos piores crimes . O pai geralmente estava com muita raiva do filho e perdeu a paciência. A mensagem implícita era: "O que você fez é tão desviante que você merece uma punição especial , que é uma surra". Marcou a criança como alguém que perdeu seu lugar na sociedade tradicional.

Também não é apenas uma coisa branca e preta. Um estudo da Universidade do Texas sobre protestantes conservadores constatou que um terço deles espancava seus filhos três ou mais vezes por semana , em grande parte encorajado pelo foco do Dr. James Dobson na família. O estudo não encontrou efeitos negativos desse castigo corporal - precisamente porque foi transmitido normalmente.

A conclusão foi:

As crianças expressam mais as reações de seus pais do que o argumento ou a própria disciplina física.

Você pode ler a seção inteira diretamente nos livros do Google, se estiver interessado.

ATUALIZAR

Desde que escrevi este post, eu tive vários anos de experiência como mãe, e isso como uma mãe muito menos que perfeita. Naquele tempo, concluí que, apesar das minhas melhores intenções, a surra era prejudicial ao meu próprio filho e não é usada em nossa casa atualmente (com a única exceção possível, que foi explicada com muita clareza ao meu filho, materialmente). maltratar os gatos - e ele os tratou bem).

Em outra casa onde os pais são muito superiores a mim, eu podia ver palmadas. Mas não sou bom o suficiente para usá-lo corretamente - meu filho estava reagindo com medo de espancar, apesar de já ter passado muitos meses desde a última vez. Isso deixou claro que só precisava ir embora como uma opção.

Então, faça o estudo acima com um grão de sal.

Eu sofri muito desse mesmo comportamento com o nosso filho, embora, com outros, o comportamento dele esteja do melhor lado e recebamos relatos brilhantes de outras pessoas; às vezes em casa, temos o pior. Principalmente, parece um comportamento normal de cinco anos de idade, e embora tenhamos um mais jovem, às vezes pensei que era principalmente devido ao irmão mais novo que tivemos alguns momentos ruins. Geralmente parece ser um problema de atitude / raiva em que dizemos não a algo e isso desencadeia meu filho, fazemos intervalos, brincadeiras e assim por diante, mas às vezes não parece mudar os maneirismos. Emulamos o comportamento que queremos e enfatizamos às vezes que ele precisa dar um bom exemplo para o irmão, mas muitas vezes obtemos a "atitude".

Consigo chamar a atenção dele com uma voz alta e severa, e isso às vezes o assusta o suficiente para nos dar atenção ou parar o que está fazendo. Também passei um tempo subindo no nível dele, mas faça com que ele me olhe um pouco e tente fazê-lo entender o que está fazendo de errado. Muitas vezes o resultado são escolhas limitadas, você pode fazer isso ou nada ou alguma opção que atinja o que deseja e continuar assim - as crianças podem tentar desgastá-lo e, de certa forma, acho que todos fizemos a mesma coisa quando éramos jovem e tentando nos valorizar.

Para as coisas que você mencionou, o que eu faria é:

• Gritando em público, leve-o para casa ou para o carro, a menos que ele pare. Sentei-me no carro na loja esperando minha esposa quando ele se comportou mal, depois de algumas vezes isso parou. Dou um aviso, acho que meu filho tem um curto período de atenção nos avisos, de vez em quando temos punição, caso contrário, ele toma isso como uma oportunidade de continuar.
• Fugindo, mesmas opções. Embora, se continuasse, você pode querer adquirir um equipamento para criança, pessoalmente eu não gosto deles e acho que eles são terríveis, mas algumas vezes eu fiz isso com o meu mais velho quando ele era mais jovem. Após o segundo tempo, ele nunca mais se desviou.
• Falar de volta e desrespeitar tem um tempo limite e sempre que ele começa a falar, eu o calo, não alto, mas com firmeza, apenas com um calar ou "sem falar". Eu descobri que "cala a boca" ou certas variações tendem a sair pela culatra em mim.
• Animais feridos que eu nunca vi, embora isso tenda a ser uma bandeira vermelha para muitas coisas, talvez você possa elaborar o que você quer dizer com isso. Ainda assim, eu tentava fazê-lo respeitar os animais e ser gentil ou mantê-lo longe deles.
• Repetição, é aqui que você recebe o concurso de vontades. Você precisa manter o processo de outra maneira, depois de ceder, eles se aproveitam. Fizemos isso em algumas coisas com o meu mais velho no ano passado e ainda estamos tentando levá-lo de volta aos trilhos para ajudar e fazer as tarefas domésticas. Nós o deixamos deslizar algumas vezes, então foi como recomeçar. É difícil, mas sempre que você deixa para lá, parece que tudo é redefinido.

Espero que isso seja momentâneo para você e você possa passar por isso. Boa sorte!

Disclaimer: Eu não sou médico, psicólogo, psiquiatra ou mesmo conselheiro certificado. Embora eu não possa falar por mais ninguém, eu apostaria que esse tipo de pessoa não estaria à espreita em sites como esse, à espera de fornecer aconselhamento médico profissional gratuito a alguém do outro lado do éter. Se você pensa, como mãe, que precisa consultar um profissional, eu faria isso e não perderia tempo com conselhos (mesmo que inteligentes e informados) de estranhos perfeitos.

Parte disso parece um teste normal de limites. Ele está se perguntando se há algum momento em que você "desiste" e está sistematicamente tentando descobrir isso. Infelizmente, isso exige que você supere ele; você deve puni-lo de forma consistente por ações que prejudiquem outras pessoas, inclusive animais (eu me recuso a julgar a questão do "abuso", exceto para reiterar que, se o que ele faz com os animais o preocupa, você deve procurar orientação imediata e imediata de profissional, não de comentaristas da Internet).

A primeira frase da sua pergunta parece ser refutada pelo resto; não a parte que ele recebe punição, mas que ele teme. Ele não parece querer evitar punição. Isso pode indicar que ele a percebe como "normal", o que por sua vez pode indicar que você está abusando da punição. Examine os limites que você estabeleceu para ele e os castigos por ultrapassá-los. Se a punição é consistentemente "um aviso, então o tempo limite" por qualquer ofensa é irrealista; você não recebe um aviso por pendurar o gato pela cauda. Por outro lado, gritos ou outros pedidos verbais indesejáveis ​​de atenção podem simplesmente ser ignorados até que se tornem destrutivos; reagir a um comportamento indesejável, mas não destrutivo, reforça uma lição de que é fácil obter uma reação de você.

Se a punição é sempre a mesma, independentemente do mau comportamento, todas as coisas ruins são "igualmente ruins". Sua reação ao castigo então se normaliza; não importa quão leve ou severo seja o castigo padrão, é "normal", porque é o que ele sempre recebe quando faz alguma coisa. Variando a punição de acordo com a gravidade do mau comportamento, mantendo a penalidade por crimes específicos consistentes, ensinará a ele que algumas coisas são ruins porque são irritantes e perturbadoras, enquanto outras são ruins porque prejudicam as pessoas e a primeira categoria não é "tão ruim" quanto o segundo, embora, como exista uma punição, ainda seja "ruim".

Eu ouço muito "pau" no seu método disciplinar. E as "cenouras"? Como você encoraja e reforça positivamente os comportamentos desejáveis? A ausência de punição não é uma recompensa. Se ele pegar sua mão e caminhar ao seu lado pela rua, diga a ele que você gosta e elogie-o verbalmente. Isso reforça o que ele está fazendo como faz. Quando a disciplina se torna demais em relação à punição, uma criança pode genuinamente não saber o que DEVE fazer. Isto é especialmente verdade se eles tentam um bom comportamento e são desprezados. Se seu filho aparecer, pegar sua mão ou camisa e dizer "Mamãe?", Você precisará responder a isso imediatamente e positivamente. Se você diz "agora não querida" e tenta continuar o que estava fazendo antes, isso é um desprezo; que não conseguiu o resultado que ele queria, que estava prestando atenção para que ele pudesse perguntar uma coisa. Isso desencoraja o bom comportamento; ele sabe que não obtém resultados. O fato de você estar em uma ligação importante tentando anotar fatos e números para outra coisa importante não importa nem um pouco; o próximo passo será o mau comportamento, porque mesmo que seja punido, você se vira para encará-lo quando ele o faz.

Isso pode de fato se tornar um jogo; Faça A, seja ignorado (mesmo que tenha sido um bom comportamento, porque mamãe tem outras coisas a fazer). Então, faça X, seja avisado, faça X novamente, sente-se no degrau impertinente. É causa e efeito previsíveis e fórmulas; exatamente o tipo de coisa que as crianças de 5 anos gostam no entretenimento. Ao provocar punição, ele está recebendo um aumento previsível de você. A solução é não fazer valer a pena. Ao passar por esse teatro Kabuki de descer ao seu nível, dizer "não", pegá-lo e depositá-lo em uma cadeira no canto, descer até ele novamente e dizer a ele por que ele está sendo punido, depois vê-lo cumprir sua sentença , você está dando a ele uma reação relativamente grande a qualquer coisa ruim que ele faça, e nessa idade pode ser divertido pressionar o "botão louco" da mamãe. Se, em vez disso, você simplesmente o pega, coloca-o no assento e diz "tempo limite de 5 minutos para puxar o rabo do gato" enquanto volta para o que você estava fazendo, isso é trivial para você, mas agora ele tem que sentar no assento por 5 minutos seguidos. Agora, a punição é obviamente mais inconveniente para ele do que você, quando anteriormente era dividida igualmente, se não na verdade era tendenciosa contra você.

Além desse forte desrespeito às regras, como ele está se desenvolvendo? Ele está lendo e contando (ou pelo menos aprendendo suas letras e números)? Quão bem ele está falando? Ele foi treinado no banheiro? Se sim, ele regrediu algum com relação a acidentes? Se há apenas uma área em que ele parece não estar entendendo o programa, isso indica uma necessidade de correção, mas se, em geral, ele parecer um pouco atrás de outras crianças da mesma idade, eu procuraria mais ajuda.

Eu também tenho um filho de 5 anos, cujo comportamento não é muito diferente do que você descreveu. Na verdade, o que você descreveu é um comportamento normal de 5 anos, então a primeira coisa a dizer é que não há nada com o que se preocupar massivamente a longo prazo.

Enquanto isso, lidar com seu comportamento é uma experiência dolorosa. Muitos dirão que se trata de obter atenção. As crianças anseiam por atenção e, se não receberem a atenção "positiva" (brincando e lendo com elas etc), se comportarão mal para obter a atenção "negativa". Há alguma verdade nisso, então é um trabalho garantir que você gaste tempo de qualidade suficiente com ele.

Mas descobrimos que, de longe, o maior fator é o cansaço. Se ele estiver cansado demais, você pode garantir esse tipo de comportamento do nosso filho, especialmente na hora de dormir (o que obviamente só agrava a situação no dia seguinte), então eu sugiro que tente dormir mais cedo. Ligado a isso, se ele não recebe atividade suficiente (exercício) durante um dia, ele acha mais difícil dormir e provavelmente se comportará mal no dia seguinte, então esse é um fator a ser considerado também.

Mas lembre-se sempre que esse é um comportamento típico para crianças, especialmente meninos, nessa idade, e não vai durar para sempre. Em particular, você não é um pai ruim por ter um filho que se comporta dessa maneira e não há nada intrinsecamente errado com a criança. Ao contrário de uma das respostas anteriores, não acredito por um momento que haja motivo de alarme que exija atenção médica ou psiquiátrica.

Deixe-me começar dizendo que algumas das coisas que você menciona não são normais para uma criança de cinco anos (em particular, abuso de animais, pancadas nos punhos e chutes nas paredes). Algumas dessas coisas são indicativas de coisas mais sérias acontecendo, seja algo que ele está fazendo como resultado de ser abusado por alguém, intimidado por alguém (que é realmente abuso cometido por um colega) ou algum outro desafio dentro dele, como desordem de oposição ou que impeça o desenvolvimento da consciência social (como a de Aspberger - nesse caso, ele pode honestamente não entender seus sentimentos, os sentimentos do animal ou como suas ações afetam os outros. Você pode seguir alguns dos conselhos anteriores e obter alguns ajuda profissional de um terapeuta familiar ou psicólogo. Avalie-o para descobrir o que está acontecendo.

Eu particularmente recomendo a obra "Motivação e Controle" aqui :

O workshop abordará basicamente a seguinte idéia e como aplicá-la com seu filho em sua casa. Eu ajustaria um pouco isso, dependendo da rota do problema, mas essa é a essência e, com a ajuda de um profissional, você pode fazer a necessidade de "ajustar" para sua circunstância específica.

Muitas crianças são motivadas pelo controle, em vez de recompensas ou punições. Para essas crianças, elas precisam se sentir especialmente no controle de sua própria vida de alguma maneira (pensou que todas as crianças ficarão melhor com esse sentimento do que de qualquer maneira) Para as crianças que são motivadas pelo controle, se não sentirem no controle, eles controlarão o que puderem eventualmente. Isso pode significar a ingestão calórica (anorexia / bulemia), o limiar e a tolerância à dor (corte), você (deixando-o frustrado, desgastado e chateado), os outros através de comportamentos agressivos e coisas menores do que eles (abuso de animais). Todas essas coisas também podem ter outras causas e são bastante complexas, mas essa é uma peça do quebra-cabeça em todas as situações.

Para crianças motivadas pelo controle, os sistemas tradicionalmente sustentados de recompensa ou punição absolutamente NÃO FUNCIONARÃO (físicos ou não). Parece que seu filho PODE se encaixar nessa categoria.

A boa notícia para você é que a disciplina, ao contrário da crença popular, não é realmente sobre controle. Em vez disso, trata-se de construir confiança e respeito mútuos. Um pai deve ser muito parecido com um mentor de um filho. Alguém que pode oferecer conselhos e sugestões de maneira respeitosa e não ditatorial. Para fazer isso, você precisa entender verdadeiramente a criança e seu processo de pensamento PRIMEIRO. Como Christine Gordon diz, descubra os processos de pensamento do seu filho. Descubra o que ele percebe, pensa e coloca em primeiro lugar. Descubra o que ele é capaz de acrescentar à experiência da família e tenha alegria em trabalhar juntos.

Parece que se você abrir mão de um pouco de controle e oferecer a ele alguma opção, ele pode se sentir melhor consigo mesmo e com a situação da vida, em vez de sentir como se estivesse sendo controlado. Obviamente, você precisa ter certos limites (afinal, você é o pai, o professor e o guia dele), mas talvez um pouco de afrouxamento das rédeas ajude bastante a fixar um pouco a atitude desse garoto em relação a você. Ele está esfarelando o pão todo porque lhe disseram que DEVE comê-lo? Por que não: "Gostaria de uma fatia de pão ou um pouco de arroz?" Então, ele começa a escolher e ajuda você a fazer a comida de sua escolha. Você sabe que ele ainda está comendo um pouco de cereal com a refeição, ele está aprendendo um pouco sobre como cozinhar e você está tendo um tempo de qualidade juntos.

A disciplina é realmente sobre fazer boas escolhas que tornam mais boas as consequências, em oposição às escolhas que resultarão em más conseqüências (estou falando de conseqüências naturais aqui, não das conseqüências impostas pelos pais). Deixe seu filho aprender a diferença sem "más conseqüências" ser punição sua. Em vez disso, coloque-se no papel de guia empático.

Deixe-me dar um exemplo de como isso é. Minha filha recebeu um 3DS pelos avós no sexto aniversário. Quando ela não mantinha os jogos, o carregador e o jogador juntos um dia, avisei que esse tipo de atendimento (ou falta dele) muitas vezes levava à perda da coisa que não estava sendo cuidada, mas ela fez a má escolha de não mantendo tudo junto. Eu vi a situação, mas em vez de salvá-la e buscar tudo por ela, deixei as coisas acontecerem. Ela colocou o jogador de maneira errada e ele ficou preso em uma gaveta de suporte, onde ficou até duas semanas depois, quando finalmente o encontrou (com alguma ajuda do gerente do teatro para quem ela teve que escrever uma carta de agradecimento). Nesse meio tempo, ela não tinha seu jogador. Eu simpatizava com ela e genuinamente expressava que entendia o quão triste ela deve se sentir. Contudo, quando ela perguntou se eu compraria outro para ela. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Por que eu emprestaria o meu ipod? Quero que seja bem cuidado. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. "Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai seguindo e limpando a casa. manteve o controle de suas coisas muito bem desde então. Por que eu emprestaria o meu ipod? Quero que seja bem cuidado. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. "Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai seguindo e limpando a casa. manteve o controle de suas coisas muito bem desde então.

Pessoas que esfarelam pão em todo o lugar acabam tendo que limpar o material. Quando alguém está sendo super barulhento, outras pessoas não querem sair no mesmo espaço. Quando um garoto foge em espaços públicos, ele não é mais confiável para ir a esses espaços públicos (e precisa descobrir como recuperar sua confiança também). Não é um castigo, simplesmente uma consequência - você não confia nele.

O livro: Parenting with Love and Logic deriva da mesma idéia básica e funciona muito bem em conjunto com o que a família Mecham descreve em suas oficinas. Eu recomendo a leitura deste livro também.

Leia The Strong-Willed Child do Dr. James Dobson ; isso mudará sua abordagem.

Filhos com força de vontade precisam de pais fortes e corajosos para aprender a autocontrole e disciplina, para que a energia e a motivação que possuem possam ser produtivas e não destrutivas. Dr. Dobson enfatiza disciplina, estrutura, rotina e respeito mútuo.

Nota: @HedgeMage .. o OP perguntou sobre a disciplina .. outras respostas trataram de possíveis outros problemas. É muito provável que a criança esteja agindo como um teste / resposta / provocação dos pais. Um comportamento indesejável se torna mais interessante pela desaprovação dos pais, principalmente porque a desaprovação vem sem um preço.

Se a disciplina interrompe o comportamento indesejável "comum", mas permanecem alguns problemas mais preocupantes, então alguma forma de aconselhamento ou avaliação profissional está em ordem. Mas pular lá sem tentar disciplina forte é prematuro.