Lidar com pais superprotetores - há algo que eu possa fazer?

Tenho ensinado uma criança e, nos últimos meses, cheguei à conclusão de que os pais permitem que a criança pare quando as coisas estão ficando difíceis. A criança tem, a meu ver, pouca força de vontade, persistência e disciplina. Em vez de lidar com situações difíceis e trabalhar com elas, a atitude é abandonar a situação. Também não vejo a criança tendo muita autoconfiança, em termos de "ela não acredita em si mesma".

Eu odeio tirar conclusões assim, especialmente porque não posso dizer que vejo tudo o que acontece todos os dias, mas houve um grande número de incidentes e histórias que ouvi, que me levaram a acreditar nisso.

Acabei de encontrar um parágrafo em um artigo de blog que descreve muito bem o que vejo em construção:

um número recorde de 20 e poucos que estão deprimidos e não sabem o porquê. Esses jovens adultos afirmam ter tido uma infância mágica. Seus pais são seus melhores amigos. Eles nunca experimentaram tragédia ou algo mais do que decepções normais. No entanto, por algum motivo, eles são infelizes.

... os pais de hoje são muito rápidos para entrar. Não queremos que nossos filhos caiam, então, em vez de deixá-los sofrer adversidades, limpamos o caminho. Removemos obstáculos para facilitar a vida deles. Mas a adversidade faz parte da vida, e somente enfrentando isso nossas crianças podem desenvolver habilidades de enfrentamento da vida de que precisam no futuro.

“ Muitos pais fazem de tudo para proteger seus filhos de até um leve desconforto, ansiedade ou decepção - 'qualquer coisa menos agradável' - com o resultado de que, quando adultos, experimentam as frustrações normais da vida, acham que algo deve estar terrivelmente errado. " - psiquiatra Dr. Paul Bohn

Embora eu ache ótimo que os pais de hoje estejam mais investidos na vida de seus filhos do que as gerações anteriores, nosso envolvimento pode exagerar. ... A menos que tenhamos consciência disso, é fácil impedi-los, tornando suas vidas fáceis demais.

Como minha filosofia favorita dos pais: "Prepare seu filho para a estrada, não a estrada para o seu filho".

Vejo esse problema manifestado de várias maneiras e sinto que deve haver uma linha traçada em algum lugar.

Minha pergunta é:

Existe alguma maneira de eu comunicar isso aos pais? Plante uma semente na cabeça deles, pelo menos dê-lhes perspectiva, faça-os pensar sobre isso?

Ou o que mais seria uma boa maneira de lidar com isso e encerrá-lo, pelo menos para que eu parasse de me preocupar com a criança. Sou muito apaixonada por isso e sinto que muitas coisas devem ser tratadas de maneira diferente, mas obviamente não estou em um lugar para dizer muito.

Como posso, como alguém que não é o pai, lidar com isso?

Como você aprendeu com sua própria leitura, esse é um problema comum hoje em dia e provavelmente resulta em parte das maneiras errôneas que os pais nas últimas décadas tentaram dar aos filhos "auto-estima".

No artigo que cito, o autor discute o que eles chamam de "poder inverso do elogio". Um pequeno trecho (editado por questões de brevidade):

Desde que Thomas podia andar, ele ouvia constantemente que era esperto. ... no jardim de infância, sua inteligência foi confirmada estatisticamente. Mas, à medida que progredia na escola, essa autoconsciência de que ele é inteligente não se traduz em confiança ao atacar seus trabalhos escolares. De fato, o pai de Thomas notou exatamente o contrário. "Thomas não queria tentar coisas em que não teria sucesso", diz o pai. “Algumas coisas vieram muito rapidamente para ele, mas quando não o fizeram, ele desistiu quase imediatamente, concluindo: 'Eu não sou bom nisso'. Thomas estava dividindo o mundo em duas - coisas em que ele era naturalmente bom e coisas que não era.

Eu hesitaria em aconselhá-lo, como tutor, sobre como contar aos pais o que você acha que eles fizeram de maneira incorreta. No entanto, você pode tentar algo diferente e, se funcionar para você e seu aluno, compartilhe-o com todos.

Foi demonstrado que o elogio é benéfico em contextos acadêmicos - mesmo aplicados até o ensino médio - se o elogio for do tipo certo.

Desde que o elogio seja entendido como sincero, é particularmente benéfico para a motivação quando encoraja atribuições de desempenho a causas controláveis, promove a autonomia, aprimora a competência sem depender excessivamente de comparações sociais e transmite padrões e expectativas alcançáveis.

Em outras palavras, elogiar as crianças por coisas que elas são capazes de controlar, como o esforço ("admiro a maneira como você tentou esse problema"), em vez de um fator incontrolável como a inteligência, teve um efeito benéfico muito maior nas crianças.

Descubra como ensinar as coisas que você deseja que seu aluno aprenda - não apenas academicamente, mas como se aplicar e persistir diante de um desafio - e recompensá-lo com elogios sinceros sempre que ele seguir seu conselho. Se ele está começando a "entender", elogie-o aos pais à sua frente. Talvez, junto com seus pais, outra recompensa possa ser trabalhada também (nunca subestime o poder da recompensa perfeita de suborno .) Ao contrário do que parece, a maioria das crianças realmente quer ter sucesso; às vezes eles não sabem como e precisam de muito incentivo para aprender. Se possível, faça um jogo periodicamente: uma competição amistosa ou uma piada pode aliviar o estresse se for bem-sucedida. ^* Mas transmitir as ferramentas para o sucesso é um negócio sério.o fracasso é momentâneo e instrutivo, em vez de uma reflexão sobre eles pessoalmente - desigmatizando e subestimando - pode ajudar com sua ansiedade. Incentivar uma mentalidade de crescimento (a conquista é um processo contínuo: posso mudar isso com trabalho e direção) em vez de uma mentalidade definida (não sou boa nisso. Nunca serei.) Pode ajudar.

Finalmente, é possível que os pais tenham renunciado à responsabilidade dos pais de permanecer envolvidos no sucesso acadêmico de seus filhos, contratando um tutor (espero que seja exatamente o contrário). Nesse caso, discutir o trabalho com eles também pode ser útil.

*_{Certa vez, eu disse a um grupo de alunos do ensino médio de uma turma um pouco difícil que eu estava ensinando (latim) que lhes daria conselhos que mudariam suas vidas para sempre. Com uma cara muito séria, eu disse a eles para juntarem os dedos e fecharem os olhos; Eu disse a eles para respirarem fundo e expirarem lentamente, esvaziando a mente de todas as distrações. Quando tudo ficou em silêncio, eu disse solenemente: "Repita comigo. Leia as instruções. Siga o exemplo". Todo mundo começou a rir, mas eu os fiz repeti-lo novamente. Para mim, isso foi algo que os alunos passaram rapidamente. É realmente uma habilidade da vida desacelerar, certifique-se de ler as instruções e compreendê-las trabalhando no exemplo. Mais de alguns pais me procuraram nas próximas semanas para me dizer o quanto seus filhos gostaram do "}

Você provavelmente tem recursos disponíveis que abordam como ajudar um adolescente a estudar. Compartilhe isso com os pais para que a consistência seja mantida.

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Não tenho como saber se os pais estão protegendo demais a criança, se você está pressionando demais, etc. etc. O que posso dizer é que o resultado mais provável dessa tensão, se continuar, é que o os pais cortariam a relação de tutoria.

Então - o que você pode fazer para neutralizar essa tensão?

Aprender funciona melhor quando o aluno está envolvido. Como está indo isso? Você pode gravar algumas das sessões, ouvi-las mais tarde e ver se consegue identificar as atividades que estão indo melhor e desenvolver a partir daí? Você também pode identificar alguns padrões, por exemplo, quando é a melhor concentração do aluno, quais condições ambientais parecem suscitar o melhor trabalho? Você e seu aluno estão se divertindo juntos? Você está fornecendo feedback positivo quando apropriado? (Percebo que às vezes é preciso um grande esforço para encontrar algo para elogiar - mas é realmente muito útil fazer isso.)

Observe que tentar dessensibilizar uma criança ansiosa é uma coisa muito complicada, e só deve ser tentada por alguém com treinamento especializado.