Como podemos explicar nossa estratégia de "gritar" para as pessoas que se opõem a ela?

Minha esposa e eu tivemos sucesso com uma forma de estratégia "chorar" com nossos três filhos. Eu sei que não é para todos , mas nossa casa entrou em alguns padrões de sono saudáveis ​​sem longos períodos de choro. Se é possível que alguém tenha sucesso com a técnica, nós conseguimos.

Portanto, temos filhos que geralmente dormem a noite toda e uma rotina de dormir que funciona bem para nós. Mas, ocasionalmente, parentes vêm ou os visitamos, o que inevitavelmente atrapalha a rotina. Como resultado, nossos bebês gêmeos têm dificuldade em adormecer e choram mais do que o habitual. Para um parente em particular, mesmo alguns minutos de agitação estão além da resistência e ela desejará confortar nossos bebês até que eles (ou ela) adormeçam. Isso seria bom para nós se não significasse mais 2 ou 3 noites de reajuste.

A maioria dos visitantes está entendendo; nossos bebês choram um pouco mais do que o normal quando temos companhia. Mas outras pessoas assumem que nossos filhos choram muito mais do que normalmente como resultado de algo semelhante ao efeito de observador . Como podemos explicar nossa técnica para pessoas que acreditam que é errado ou cruel, mesmo que temporariamente reter o conforto de um bebê chorando?

Primeiro, você não está retendo o conforto. Você está permitindo que eles se expressem de uma maneira que exija que eles lidem com o problema sem formar uma dependência. Ser reconfortante não é a mesma coisa para todas as crianças e todas as situações.

Para os parentes, eles provavelmente têm filhos. Sendo esse o caso, eu perguntaria a eles se duas crianças puderam ser criadas exatamente da mesma maneira. Sem dúvida, a resposta final (todas as BS à parte) será que cada criança é única.

Depois que essa admissão for obtida, você poderá apontar que cada técnica dos pais é diferente. Para você e seu parceiro, permitir que seus filhos trabalhem com as expressões deles é algo que você descobriu ser produtivo e eficaz (eu não chamaria isso de estratégia "grite") - que apenas alude a "Eu não me importo" "estratégia na minha opinião, dificultando sua explicação para que eles aceitem).

Agora, o que está acima é a maneira gentil de colocar isso para eles. Outra maneira é a seguinte: eles são meus filhos, não os estou machucando e, na minha opinião, os estou ajudando a curto ou longo prazo, então aceite-os ou poderá sair.

Aceito os conselhos e opiniões da minha família para criar minha filha, mas não permito que eles interfiram nas minhas decisões. No entanto, prefiro uma atitude amável antes de me tornar brusca onde (muito raramente!) É necessária. :)

Eu não usei "grite", mas seguimos outras estratégias que alguns parentes não usaram. Francamente, é impossível não: entre quanto tempo a criança ama, pano ou descartável, usar um andador ou não, como eles dormem, quantas vezes tomam banho, que alimento sólido você introduz primeiro e assim por diante é simplesmente uma impossibilidade estatística de que você fizesse o mesmo que todos os parentes. Mesmo para as escolhas "importantes", não é possível.

Então. Minha abordagem não é convencer essas pessoas de que seu caminho é certo, ou mesmo que é certo para seus filhos. Eu sei que isso soa contra-intuitivo. Afinal, você está fazendo isso porque está certo, e eles estão interferindo porque acham que não está certo; portanto, se você apenas consertar o equívoco deles, eles pararão de interferir, certo?

Mas não. Eles estão interferindo porque acham que sua opinião é relevante . Na verdade, é mais fácil convencer até parentes muito próximos de que sua opinião não é relevante do que fazê-los mudar de opinião. Também é mais agradável. Em vez de denegri-los com argumentos sobre por que eles estão errados (e possivelmente até estavam errados ao criar um de vocês), basta lembrá-los de que são os pais e é isso que estão fazendo . Você agradece a eles por seus conselhos, se estiver sendo oferecido. Você assegura-lhes a saúde e a felicidade do bebê, se elas parecerem preocupadas com isso. E você se mantém firme na posição de "isto é o que decidimos fazer em nossa família".

Isso fez maravilhas com um parente que achou que quatro meses era o mais longo que um bebê deveria receber leite materno e ficou seriamente perturbado que o desmame nem sequer tivesse começado ainda, muito menos terminado, quando cada um dos meus filhos atingiu essa idade. Não contamos a ela fatos, estudos ou opiniões de médicos. Nós não refutamos seus fatos e estudos e décadas antes as opiniões dos médicos. Acabamos de dizer coisas como "eu sei" e "eu lembro de você me dizendo isso" e continuamos criando nossos próprios filhos. Quando perguntado "você não vai desmamar em breve?" dissemos "não" ou algo igualmente simples, incluindo "nós o informaremos!" Quando solicitados a fazer algo na hora de dormir que não era uma coisa para nós, dissemos "tentamos isso, e é isso que fazemos agora". Se alguém se oferecesse (ou simplesmente tentasse ir e fazer) para fazer algo que não fazia parte de nossa rotina, nós os teríamos parado da mesma maneira educada com que você impede os parentes de limpar sua banheira ou outra ajuda muito intrusiva. "Mãe, por favor, não! Sério! Eu não posso deixar você fazer isso!" Não incluímos argumentos de certo ou errado (no seu caso "levará dias para que eles recuperem a rotina se você a interromper" ou algo semelhante) porque (e essa é a chave)ela não conseguiu uma votação e não precisou ser convencida.

Você pode sentir, na primeira vez em que jogar o cartão "nós somos os pais", sem usar nenhum fato para comprovar que você se desintegrará sob o conhecimento e a experiência de tia Alice ou sua mãe ou seu sogro. Mas minha experiência (e a de muitos de meus amigos) é que você consegue o que quer e os argumentos param. Não há com o que discutir. Você não está dizendo que seu caminho é melhor ou certo. Você está fazendo do seu jeito e é isso. Vocês são os pais. Tente.

Eu tenho duas sugestões.

A primeira é não se referir a ela como uma técnica de "gritar". A frase tem algumas conotações negativas significativas, e a implicação de que as crianças são deixadas a chorar até desmaiar não é uma descrição precisa de muitas (a maioria) das variações que caem sob esse guarda-chuva.

Se você se refere a ele como "treinamento para dormir" ou evita rotulá-lo dizendo simplesmente "é assim que decidimos fazê-lo", pode ser mais agradável para parentes ou visitantes.

Isso não vai ajudar muito o parente que insiste em ir buscar os bebês assim que eles começam a chorar. Isso pode ser mais uma função dela querer segurar os bebês do que qualquer crítica implícita às suas decisões. De qualquer forma, sua melhor aposta para isso pode ser simplesmente dizer "não, você relaxa; nós conseguimos", e então você ou seu parceiro entram no quarto onde os bebês estão dormindo, fecham a porta e Empregue uma variação do seu método preferido que não o envolva realmente saindo da sala.

Pode não ser o ideal, mas deve ser menos perturbador do que fazer com que seu parente realmente segure os bebês até que eles durmam. Também educadamente, mas com firmeza, estabelece que você cuidará disso, enquanto remove o parente da situação o suficiente para que ele seja menos capaz de criticar sua escolha.

Existem algumas coisas que faço.

1. Não chame isso de "chore", esse termo ganhou um nome ruim.
2. Aponte os resultados e, em vez de anos de luta pela hora de dormir, são alguns meses de hora de dormir "controlada".
3. Explique a mecânica principal. "Nós não o deixamos chorar para sempre. Começamos com uma pequena quantidade de tempo e subimos. Então, sim, algumas noites ele fica chorando sozinho por 10 minutos. Mas a maioria das noites acaba em cerca de 2 minutos."
4. Explique os principais benefícios. "Ele vai para a cama a tempo, está bem descansado e não está irritadiço. Ele até pede cochilos quando está cansado e, quando está doente, temos uma ferramenta que podemos usar para ajudá-lo a dormir mais do que precisa".
5. Nunca explique as desvantagens se seu filho não for embora. Claro que há o artigo com a criança chorando tanto tempo que se suja. Esse é um problema que sua família enfrenta? Caso contrário, não há razão para comentar.
6. Se eles estiverem em sua casa, lembre-os de que eles são o motivo da interrupção. Na maioria das noites, esse processo é realizado em questão de momentos. Que haja presença hoje à noite, é a chave nos trabalhos.
7. Confie no teu taco. Quando "Vovó" começa a aparecer, "Eu não ligo se está errado, eu vou checar." Então você responde pedindo / forçando-a a sair. A maioria das famílias não faz isso, mas algumas o fazem. Se o fizerem, não precisam estar por perto na hora de dormir.

Quanto à "retenção do conforto", descobri que é melhor simplesmente aceitar que as pessoas pensem assim, depois tentar mudar de idéia e, em vez disso, explicar como um boo boo. Se seu filho recebe um boo boo e você precisa limpar o corte e adicionar neosporina e um curativo, você não está torturando seu filho porque está causando dor ou medo, você está suprindo as necessidades deles, é exatamente isso que precisa agora , envolvem você causando um pouco de dor e medo. Você tenta minimizá-lo, mas ainda precisa ser feito para evitar problemas maiores no futuro. Assim como no treinamento para dormir, lidar com um boo boo é uma porcaria. Você sabe que dói, você sabe que é um pouco assustador, mas não importa, você ainda precisa fazê-lo. Depois que estiver pronto, você será reconfortante e reconfortante, mas quando está acontecendo e você está fazendo a Dra. Mãe, e a criança está gritando assassinato sempre que você tenta levantar a camisa para ver o cotovelo arranhado, não há nada para isso. A maioria dos pais teria essa analogia, porque eles tiveram que fazer isso. Não-pais, bem, eles são mais complicados, mas geralmente você pode apontar que os tiros são ruins e fazem as crianças chorarem, mas eles ainda precisam deles.