Como eu diria ao meu sogro que ele está sendo muito indulgente ao disciplinar meu cunhado?

Minha esposa e eu somos recém-casados, nos casamos em dezembro passado e ainda estamos tentando arrumar a papelada da nossa nova casa. Estou com minha esposa na casa da família dela há alguns meses.

Meu cunhado tem menos de 18 anos, vamos chamá-lo de "Jimmy". Percebi que meu sogro não é rigoroso com Jimmy. Eu nunca o ouvi repreender Jimmy, mesmo que Jimmy fique fora até tarde e geralmente chegue em casa às 23:00 - 00:00. Não temos ideia de onde ele fica durante a madrugada. Jimmy pula as aulas sem uma desculpa razoável e eu nunca ouvi meu sogro dizer algo para motivar Jimmy a frequentar as aulas, mesmo que Jimmy tenha uma história acadêmica muito ruim (ele levou 10 anos para concluir o ensino fundamental. do habitual 6).

Outra coisa que notei é que, quando Jimmy pede alguma coisa (compre um telefone ou sapatos novos), meu sogro nunca diz que não. Ele também dá refrigerante a Jimmy diariamente, o que não é muito bom para sua saúde. Parece-me que ele está estragando muito o Jimmy. Sinto que deveria haver um sistema de recompensa para motivar Jimmy a se esforçar mais na escola e ensinar a ele o valor da educação. Eu nunca vi Jimmy trabalhando em tarefas de casa, então acredito que ele não é sério em seus estudos, apesar de ter acabado de concluir o ensino médio este ano.

Estou preocupado com o Jimmy. Tenho dois irmãos mais novos e crescemos com nossos pais, enfatizando fortemente a importância de nossa educação, o que nos motivou a estudar muito e a se dar bem academicamente.

Devo apenas deixar passar? Receio que meu sogro possa se ofender e acho que estou tentando lhe dizer como cuidar de seu próprio filho.

EDIT: Desculpe se eu realmente perdi um ponto. Sim, conversamos sobre isso com minha esposa, é claro que eu me abro com ela, estamos em um relacionamento há 8 anos antes de nos casarmos. O que eu normalmente pergunto a ela "Por que seu pai é muito gentil? E explicou o que eu notei ...", e ela simplesmente responde "porque é isso que meu pai é", e se eu falasse sobre Jimmy para ela. Ela costumava me responder "Nós (com minha sogra) já tentamos corrigir Jimmy muitas vezes, mas parece que é isso que ele é". Eu realmente aprecio toda a resposta. Embora eu possa apenas pré-julgar a ação de Jimmy que afetaria seu futuro (é aí que está minha preocupação). Ainda bem que ainda não falei sobre isso com meu sogro,

Suas opções são limitadas. Você é uma pessoa de fora e muito nova para realmente pertencer à família, não importa quanto tempo você namorou sua esposa anteriormente. Você só recentemente foi autorizado a entrar no círculo interno da família via casamento.

Se a sua opinião for solicitada, dê-a com delicadeza e tato. Não apareça imediatamente como sendo excessivamente crítico.

Se você não for solicitado a sua opinião. Deixe isso em paz. Honestamente, não é da sua conta. Seu sogro ficará ofendido e você corre o risco de perder uma posição na família, apesar da frescura do casamento.

Deixe em paz, a menos que solicitado de outra forma.

Eu pensaria que a pessoa lógica a perguntar é sua esposa.

Pode-se esperar que ela conheça todas as partes complicadas da situação que não podemos e provavelmente está predisposta a aceitar seu envolvimento na família dela.

Atualmente você é convidado nesta casa. Você está recebendo a cortesia de morar lá. Provavelmente, não seria aconselhável fazer críticas a qualquer coisa que eles façam, pois isso pode realmente explodir em um problema sério.

Como pai, a menos que o que vejo seja uma ameaça significativa à segurança de alguém ou similar, eu nunca diria nada. Meu lema é "não são meus macacos, não são meus circos", o que realmente significa apenas que se eles não são meus filhos, eles não são da minha conta.

E entendo que suas preocupações são porque você acha que isso o está preparando para ter um momento difícil na vida. Pode muito bem ser isso. Você não parece que o pai está espancando-o diariamente, privando-o de comida ou assistência médica, etc., portanto, não é algo que você precise se sentir compelido a fazer algo a respeito. Parece que o problema é que você sente que o pai está sendo relaxado. E você pode dizer algo, mas é mais provável que o pai se sinta ofendido por você estar criticando o que ele faz como pai do que seria para ele estar aberto a ouvi-lo e depois mudar. Provavelmente, isso não mudaria nada do que ele está fazendo, e, no entanto, você ficaria preso ao seu sogro, ficando bravo com você.

Se sua esposa também discorda, ela pode contar ao pai o que quiser. Ele a perdoará, porque existe amor e um vínculo. Ainda não acho que seja a hora de dizer isso, já que você precisa do apoio dele até conseguir seu próprio lugar e a única vez em que nunca deve fazer críticas a alguém é enquanto essa mesma pessoa está realmente ajudando você. Primeiro parecerá pior, porque ele pensará que você é ingrato e, se ele estiver com raiva / machucado o suficiente, o deixará sem a ajuda necessária ou deixará as coisas tensas enquanto você continuar morando lá. Nenhuma dessas três coisas é um bom resultado.

Deixe seu sogro em paz. Não é da sua conta conversar com ele sobre essas coisas, você invadiria o espaço dele e, muito provavelmente, nada de bom viria dele.

Se sua pergunta é motivada pela preocupação com seu cunhado, seja apenas um bom cunhado para ele. Faça amizade com ele, saia com ele (talvez junto com sua esposa, talvez não), seja feliz com ele, assista a filmes com ele - estas são apenas sugestões, você saberá melhor o que pode fazer.

Eventualmente, quando você tem uma relação de trabalho com seu cunhado, pode tentar influenciá-lo para melhor. Obviamente, você não pode repreendê-lo ou ser agressivo contra ele, mas pode ser uma figura do "irmão mais velho", liderada pelo exemplo e tal. Tenha muito cuidado para que isso venha de um lugar de verdadeira ajuda para com ele, não é seu objetivo compensar de alguma forma o que o pai dele faz.

Pode haver boas razões para tudo isso que você não conhece. O pai pode ser uma pessoa muito atenciosa e envolvida, sem que você perceba. Essa faixa etária pode ser muito complicada para os pais. Você realmente não pode saber sem ter vivido na casa deles nos últimos anos.

Realmente não é da sua conta, e, como hóspede adulto que mora na casa dele, presumo que não tenho aluguel, que nunca teve experiência com pais, acho que seu sogro, mesmo que ele tenha falhas em sua abordagem, seria justamente acha que esse "conselho" era presunçoso.

Acho que o mais importante é se perguntar isso: você e sua esposa, como adultos, viverão em sua própria casa em breve? O seu futuro lar será afetado pela maneira como seu sogro disciplina ou não um adulto masculino em sua própria casa? Eu pensaria que a resposta seria "não" ou, se houver um impacto, é porque você escolhe se envolver de alguma maneira. Se, por algum motivo, seu cunhado vier a morar em sua casa, você poderá estabelecer a lei como achar melhor, com base no "faça dessa maneira ou saia".

Como em qualquer caso em que você discorda de algo que também considera irritante, você deve escolher suas batalhas e se elas valem a pena. Nesse caso, além de você não concordar com isso e isso o irritar, isso não tem impacto sobre você, você não tem peso para pesar, então parece que não há absolutamente nenhuma razão para se inserir nele.

Outra coisa a considerar é que essa pessoa criou uma filha suficientemente bem para que você tenha decidido se dedicar a ela pelo resto de suas vidas. Algo deve ter acontecido ali, presumo. Talvez ele saiba algo sobre criar filhos.

Como Jimmy em recuperação, por favor, não deixe isso passar. Se ele é um adolescente mais velho, é claro que é capaz de fazer escolhas, mas o comportamento que ele vê modelado afetará os que ele faz. Não conheço as especificidades da sua situação, mas no futuro Jimmy poderá apreciá-lo se você modelou parte do comportamento que deseja ver.

Não tenho certeza se conversar com seu FIL é a resposta certa. Ele pode ficar ofendido, mas também pode fazê-lo pensar sobre seu estilo de mãe.

Você faz duas perguntas, eu responderei a segunda primeiro.

Devo apenas deixar passar?

Sim. O que você descreve pode ser considerado uma disciplina negligente, mas é improvável que seja considerado abuso ou negligência. Como alguém de fora recentemente casado com a família, você realmente deve ter muito mais experiência com a dinâmica, os relacionamentos e as personalidades da família antes de fornecer conselhos sobre essas coisas - e mesmo assim você não deve fazê-lo, a menos que tenha um relacionamento muito forte com a família. pessoa a quem você está oferecendo conselhos - e mesmo assim você provavelmente deve adiar os conselhos, a menos que solicitado, ou a menos que a situação se torne desesperadora.

Então deixe passar.

Como eu diria ao meu sogro que ele está sendo muito indulgente ao disciplinar meu cunhado?

Se você deve fazê-lo, e novamente eu recomendo fortemente contra isso, então eu o abordaria de um ângulo muito humilde, e evitaria contar as coisas. Lembre-se de que ele criou sua esposa e você se casou com ela; portanto, sua ética de trabalho parece ser compatível. É razoável supor que ele a criou da mesma maneira que seu filho mais novo, e que as diferenças são devidas a 1) mudanças nas circunstâncias e 2) aprender da maneira mais difícil com as crianças mais velhas que certas táticas eram menos eficazes.

Portanto, a maneira como ele cria o filho mais novo é fortemente influenciada pelos sucessos e fracassos que sente que teve seus filhos mais velhos.

Vir direto e dizer: "Acho que você está fazendo algo errado" não será eficaz e tem uma forte possibilidade de ser ofensivo.

Não é realmente uma boa maneira de fortalecer seu relacionamento com seu sogro, e essa deve ser sua primeira prioridade.

Ainda assim, se você deve interferir no relacionamento deles e no estilo dos pais dele, considere iniciar a discussão com algo semelhante a:

Eu aprecio morar em sua casa enquanto você ainda está criando filhos mais novos, isso me deu uma perspectiva sobre a parentalidade que de outra forma eu não ganharia, e é particularmente interessante porque meus pais tinham um estilo um pouco diferente do seu, então isso realmente abriu meus olhos.

O que você pode me dizer sobre pais?

Então continue fazendo perguntas. Talvez pergunte o que eles mudaram ao longo dos anos, como seus filhos eram diferentes e quais técnicas funcionaram para um que não funcionou para os outros, o que eles fariam de maneira diferente se tivessem que fazê-lo novamente.

Em outras palavras, procure primeiro entender e, através de sua discussão, você pode encontrar oportunidades e oportunidades para questionar por que elas são relaxadas - mas, novamente, você não quer ser o único a compartilhar instâncias de mau comportamento. Esse não é o seu lugar e, honestamente, faz você parecer mais uma criança ciumenta ou petulante do que um adulto.

Você tem a oportunidade de aprender e fortalecer seu relacionamento com seu sogro, sugiro que se concentre nisso primeiro, porque começar com o pé errado não causará nada além de problemas mais tarde na vida, e quando você tem seus próprios filhos, ele Você ainda pode se sentir ofendido por ter ousado questionar os pais dele, e seu próprio estilo de pai simplesmente reabrirá essa ferida.

Então, novamente, eu sugiro deixar passar, mas se você precisar falar sobre isso 1) não diga nada e 2) não seja crítico, mas use-o como uma maneira de obter entendimento.

Não concordo com aqueles que dizem que não é da sua conta. Você, agora, é agora um parente mais velho deste jovem - não uma figura paterna, mas uma figura de irmão mais velho e, potencialmente, um modelo. Em vez de criticar seu sogro, tente ser um modelo do tipo de virtude que você acha que seu cunhado deve valorizar. Deixe-o ver você fazendo um trabalho duro, completando coisas difíceis, etc. Você tem uma casa nova, certo? Então, talvez convide seu cunhado para ajudá-lo com as várias reformas e reparos que você deve fazer. Se ele chegar a tempo e continuar com o trabalho até terminar, recompense-o com respeito viril (ou dinheiro). Faça-o perceber que, quando se atrasa e é indisciplinado, ele perde o seu respeito.

O engraçado dos garotos adolescentes é que eles podem respeitar e querer agradar a outros homens adultos ao mesmo tempo em que se rebelam intencionalmente contra seus próprios pais.

Não comece a não ser que não valorize o relacionamento com os sogros

Primeiro de tudo, você é provavelmente muito mais novo que seu sogro; segundo, você é casado com a filha dele. Aos olhos dele, você é uma criança, já que esse é o seu quadro de referência.

Como você reagiria se um garoto de 10 anos chegasse até você, mangueiras curtas, joelhos manchados de grama, camiseta verde-clara e chiclete, e dissesse que observou como você conversava com sua esposa e que lhe dava muita liberdade e você deve disciplinar mais sua esposa, dizer a ela para não sair sem você e sem compras sem a sua aprovação para todos e cada um, para que ela seja uma esposa melhor e tenha um casamento mais bem-sucedido com você.

Imagine isso. Deixe entender como isso faz você se sentir e como reagiria àquele garoto. Essa reação exata que você sentirá será mais do que provável que a reação do seu sogro.

Em segundo lugar, o cunhado perto de 18 anos de idade. Na maior parte do mundo, você é quase adulto nessa idade e fará o que diabos ele quiser e ninguém poderá detê-lo. Alguns se apóiam no conselho dos pais, outros não o seguem ou discutem amargamente sobre qualquer conselho dado.

É a vida do cunhado. Não é a sua vida.

Além disso, você só pode falar quando conhece TODOS os meandros de seu relacionamento de quase 18 anos. Você participou de todas as conversas deles? você sabe o quanto o garoto foi intimidado? você sabe em quais assuntos ele se destaca ou tem problemas? você sabe se ele tem alguma ansiedade? você conhece todos os gatilhos dele que vão explodir seu temperamento? você sabe quando ele fica entediado na escola? você sabe quais são as suas ambições, suas paixões e seus desvios?

Os pais geralmente têm acesso a muito mais informações do que você como alguém de fora e estão muito melhor equipados para lidar com o temperamento de seus próprios filhos, manter a paz na casa e a vida moderadamente livre de estresse.

tl; dr Você é um outsider. Você não sabe o suficiente. Mantenha o nariz fora dele, sob pena de estragar seriamente o relacionamento com o sogro e o cunhado.

Estou na mesma situação e eu me humildemente falar com o pai-de-lei depois de um incidente. Meu sogro ouviu e até concordou, mas nada aconteceu. É muito difícil mudar a maneira como as pessoas são pais. Eles ainda continuam a bebê-lo. Esse "garoto" tem 35 anos, mas, caso contrário, ele se encaixa exatamente na sua descrição ... e ainda mora em casa.

Felizmente, tenho um excelente relacionamento com meu sogro como um "segundo filho", portanto, não há problema. Eu concordo, você precisa deixar isso para lá, mas eu apóio a sugestão de agir como um "irmão mais velho".

Primeiro, nunca deve surgir nenhuma sugestão desse tipo do genro. Sua esposa terá liberdade para dizer coisas que você não fará. Se você disser alguma coisa, a família de sua esposa sentirá que você ultrapassou um limite e isso pode prejudicar irrevogavelmente seu relacionamento. Se você e sua esposa concordam que algo deve ser dito, é ela quem precisa fazer o ditado.

Segundo, enquanto eu concordo com seu diagnóstico, imagine-se em alguns anos. Você está criando seu filho de acordo com suas crenças, e seus sogros intervêm e dizem que estão fazendo errado. Como você se sentiria e reagiria? Se você diz algo agora, está convidando-os a se intrometerem em como criar seus filhos.

Terceiro, seu curso de ação é atuar como modelo e mentor de Jimmy. Estenda a mão para ele. Faça coisas com ele. Você pode exercer uma influência muito maior sobre a vida dele dessa maneira do que as ações do próprio pai.

Por fim, maus pais são um mau hábito, como fumar ou comer demais. Mesmo que uma pessoa esteja altamente motivada e realmente deseje mudar, a mudança de padrões de comportamento arraigados é extremamente difícil! Portanto, mesmo que você convença seu sogro a mudar, há uma alta probabilidade de ele cair nos velhos e fáceis padrões de comportamento em questão de dias ou semanas.