Como abordamos outros adultos dizendo ao meu filho para pedir que o levemos para a casa deles?

Minha cunhada desenvolveu um hábito que minha esposa e eu consideramos irritantes: para tentar fazer com que cheguemos à casa com mais frequência, ela constantemente puxa meu filho de lado quando eles estão saindo de uma visita e conta ele "peça à mamãe e ao papai que o levem até nossa casa para que você possa ver x " (onde x tem sido, de várias formas, "nossas luzes de Natal", "meu novo carro", "nosso novo filhote" etc.).

Nós dois achamos esse comportamento manipulador, e isso coloca nosso filho no meio, pois acabamos tendo que dizer a ele "não" com mais frequência do que não.

Quanto ao motivo pelo qual dizemos "não" ... bem, os detalhes completos não são relevantes, mas o apartamento deles é pequeno, há pouco para ele fazer além de sentar e assistir à TV (que está sempre ligada), e nós quero que minha sogra saia de casa o máximo possível, já que ela é essencialmente uma tranca desde que quebrou o braço e disseram que ela não pode dirigir.

Minha cunhada a leva até nossa casa para visitas com frequência, e também as encontramos em restaurantes locais para jantar regularmente. De fato, a média é de vê-los pelo menos uma vez por semana.

Por outro lado, vemos apenas minha própria mãe, que mora a apenas 5 minutos de carro, talvez uma vez por mês. Meu filho realmente fica particularmente empolgado em ver minha mãe porque, de acordo com o que ele disse repetidamente, ele não a vê com muita frequência (ele comparou explicitamente a frequência com a frequência de visitas à minha AMI, por exemplo, "fico empolgado ao ver Vovó e vovô, porque eu não os vejo com tanta frequência quanto vejo vovó e tia ").

Meu filho, para referência, tem 5 anos.

Como, se é que deveríamos, devemos lidar com isso? Deveríamos dizer algo ao meu SIL (quem, aliás, caiu em prantos por praticamente qualquer crítica)? Devemos dizer algo ao meu filho? Ou devemos apenas deixar ir?

Você pode falar com seu filho quando ele surgir. Pode ser possível redirecionar ("os cachorros são divertidos, vamos pegar um livro sobre cachorros da biblioteca em breve!"), Prometer uma visita futura (desde que você planeje seguir adiante) ou recusar completamente (" todos adoram ver tia Jane, mas não temos tempo para ir lá hoje "), dependendo da situação.

No entanto, isso realmente não chega à causa raiz e você estará lidando repetidamente com novas solicitações. Existem algumas possibilidades de por que sua cunhada está convidando visitas através do sobrinho ...

É possível que seja assim que ela se relaciona com seu filho , discutindo coisas que ela acha que ele gostaria de ver. Filhotes, decorações para festas etc. são todos bem específicos; Eu certamente mencionei atividades ou objetos interessantes em minha própria casa para filhos de amigos e familiares, esperando que eles lembrassem disso na próxima vez que aparecerem - "podemos construir o relógio de batata de que você falou" e "podem nós fazemos uma torta como você disse "saiu da boca da minha sobrinha quando ela visitou na semana passada.

Esse seria o cenário ideal, porque você pode discutir muito facilmente um mal-entendido acidental. Valide seu interesse em passar tempo com a família e procure um compromisso que funcione com as necessidades e desejos de todos. Sugira que ela traga algumas dessas coisas legais para você (se possível - um filhote é portátil, as decorações de festas não são muito) ou simplesmente peça a ela que seja um pouco mais cuidadosa com o fraseado. "Você adoraria meu novo filhote, ele é tão fofo" é menos uma exigência do que "Diga a seus pais para levá-lo para ver meu novo filhote!"

É possível que ela esteja sendo agressiva passiva. Você não visita com frequência suficiente; em vez de falar diretamente, ela pede que ele faça visitas. Trazer as crianças para uma disputa entre adultos é injusto e, em última análise, terá impactos negativos para todos os envolvidos. Na verdade, ela está brincando com ele ("se seus pais o visitaram mais, pense em toda a diversão que você poderia ter!") Com coisas que ele não pode ter e forçando você a ser o vilão quando você recusar.

É mais difícil lidar com isso, principalmente porque você observa que ela não lida bem com críticas. (Eu tenho um parente que manipula meus filhos da mesma forma em coisas que tenho que recusar. No lado positivo, eles não ocupam mais os lugares dos meus filhos sem me informar, mas o parente ainda não aprendeu a me perguntar ... agora eles conseguem um terceiro para contar às crianças sobre uma atividade prometida, envolvendo outras pessoas.) Mas, independentemente de quão difícil seja, ela deve ser tratada pelo bem de todos.

• Concentre-se nos aspectos positivos do relacionamento de sua família estendida. Você gosta que todo mundo se reúna com frequência, o que é ótimo. Você não está tentando diminuir o contato, apenas se sente desconfortável com a maneira como o convite está sendo estendido.
• Tente não ser arrastado para disputas de longa data ou maiores. Se você está focado no impacto de seu filho de ficar preso no meio e se mantém focado nisso, pode ser solucionável. Tenha uma alternativa viável à abordagem atual dela ("peça para virmos, não para o seu sobrinho" ou "ao falar sobre coisas novas e empolgantes, não as misture com um convite"), para que não seja apenas uma reclamação.
• Pergunte por que ela quer que você vá até a casa dela, entenda sua motivação e esperançosamente encontre uma solução ou compromisso agradável. Ela gosta de ser anfitriã? (Peça que a TV seja desligada quando você visitar, para que todos possam se concentrar na família!) Ela gosta de exibir suas coisas? (Peça a ela para trazer fotos ou o filhote!) Ela está cansada de ser a motorista da sua mãe? (Ofereça-se para pegar a avó para passear de vez em quando!) É uma viagem longa e tediosa ou a despesa de gás é muito? (Planeje encontrar-se com mais frequência no meio ou obter um cartão-presente de posto de gasolina!) Ela só quer reclamar de alguma coisa? (Ouça e simpatize!)

Deveríamos dizer algo ao meu SIL (quem, aliás, caiu em prantos por praticamente qualquer crítica)?

Se fosse eu e se alguém estivesse me incomodando assim, eu teria falado a verdade da seguinte maneira:

Peço que você não diga ao nosso filho que vá à sua casa para ver o X, porque ele fica excitado e depois nos pede para irmos à sua casa. O problema é que nem sempre temos tempo, energia ou vontade de fazer o que ele diz.

E então, temos que dizer não a ele, o que o deixa triste e, por sua vez, isso nos deixa tristes. Literalmente, ir aonde e quando a criança quiser não é realmente viável para nós.

Dito isto, gostaria de enfatizar que iremos a sua casa sempre que nossas circunstâncias o permitirem.

Pessoalmente, não tenho energia suficiente para lidar com os problemas de outras pessoas - especialmente aquelas que criam problemas para mim (consciente ou inconscientemente). Afinal, você não pode agradar a todas as pessoas o tempo todo, então eu sempre escolho me agradar!

Como parte do tato de lidar com a situação, você poderia dizer a ela que ficaria feliz em planejar uma visita a caminho de outro lugar, ou parar para ver o filhote / luzes / carro quando pegar seu MiL para uma viagem para o restaurante. Isso limitaria seu tempo no apertado apartamento, dando ao seu SiL a oportunidade de mostrar o que quer que ele queira.

Eu acho que o verdadeiro problema não é que você diz muito não ao pedido de seu filho, é realmente que isso configura sua família para sentimentos ruins. Seu SiL está dizendo ao seu filho para fazer algo que ele subsequentemente recebe decepção por fazer. Em outras palavras, você está rejeitando o pedido dele quando a tia dele disse que era algo que ele deveria fazer, o que basicamente colocaria sua lealdade em conflito - e é por isso que os adultos não devem usar crianças como mensageiros.

Se for possível, traga-o imediatamente depois que ela puxar seu filho de lado para vendê-lo. Dirija-se a ela e não a seu filho. Rejeite o pedido diretamente a ela, antes que seu filho possa perguntar mais tarde. Você pode fazer isso de maneira gentil ou diplomática, mas dessa maneira você está ignorando seu filho e modelando o tipo de comportamento que espera.