Acabamos de fazer nossa segunda conferência de pais e professores com o professor de pré-escola de quase quatro anos de idade (ele está em uma escola Montessori, que segue muito bem a técnica) e, entre outras coisas, aprendeu que o principal problema que o professor achava necessário ser abordado era seu respeito pela autoridade - e com isso, ela claramente quis dizer "fazer o que ele disse".

Tanto minha esposa quanto eu acreditamos em criar filhos independentes e auto-suficientes que possuem as ferramentas emocionais e intelectuais para obter sucesso. Não acreditamos em um modelo de disciplina que dependa da autoridade dos pais, mas em ajudar nossos filhos a entender por que precisam fazer o que precisam fazer (seja dormir na hora certa, escovar os dentes, não bater, o que seja). Acreditamos que, além de questões de segurança ou saúde, tanto quanto possível, eles precisam descobrir por si mesmos por que deveriam ou não fazer as coisas - com algumas orientações e sugestões, mas, no final das contas, cada vez menos à medida que envelhecem.

Isso entra em conflito com o modelo de disciplina geral; certamente, os professores esperam que, se eles disserem algo a um aluno, ele o fizer, sem perguntas ou "reagir" e, em grande parte, isso for visto como necessário. Mesmo em uma sala de aula de Montessori, essa ainda é a expectativa, e não uma sobre a qual podemos realmente fazer muito (além de escolher uma escola diferente, suponho).

Entendemos isso e também entendemos que na vida você precisa aprender quando respeitar a autoridade - pelo menos aparentemente: agir com respeito, pelo menos. Se você acha que o policial que está puxando você está de olho em você por causa de seu adesivo para a esquerda, você ainda diz "Sim, policial, obrigado". Definitivamente, queremos que ele tenha essa experiência (portanto, não mude de classe por esse motivo em particular) por esse motivo - essa não será a única pessoa com autoridade que espera que ele a respeite, e quanto mais cedo ele aprender, melhor. .

Como tal, o que podemos fazer para ajudar nosso filho aqui? Ele ainda não tem quatro anos, então não está claro para mim o quão bem ele pode entender a diferença entre agir respeitosamente e respeitar alguém (no sentido de dar mais peso às opiniões ou solicitações delas com base no seu relacionamento passado com elas, por exemplo). Ele não é um filho complacente, para começar; seu irmão mais novo claramente é muito mais complacente e provavelmente terá muito menos problemas com isso, mas nosso filho de três anos já é uma pessoa muito independente e gosta muito de manter as coisas assim.

O que não queremos fazer é simplesmente dizer a ele "Você precisa ouvir seu professor"; isso não lhe dá o porquê , por um lado, e confia em seu respeito por nós e / ou pela autoridade dos pais em que preferimos não confiar, a menos que seja absolutamente necessário. Uma boa resposta nos ajudará a fornecer a ele as ferramentas para lidar com alguém com autoridade, sem esperar que ele se torne uma ovelha compatível e os motivos para entender por que isso pode ser necessário ou apropriado.

Edit: Conversei com minha esposa sobre o que o professor se referia, e o comportamento específico "não estava cumprindo rapidamente os pedidos", não estava respondendo ou desafiando a autoridade explicitamente. Ou seja, ela dirá a ele ", vá e faça seu trabalho de contas a seguir", e ele precisará de várias repetições para realmente fazer isso. Isso não é tão diferente de se vestir de manhã - exceto no modo como lidamos com isso: informamos a ele o que ele terá tempo de fazer se ele se vestir agora vs. vestido, e ele geralmente escolhe se vestir rapidamente quando acordado o suficiente para pensar coerentemente.

Então, vamos primeiro concordar que você não pode instruir uma criança a se comportar. Muitas vezes é difícil instruir um adulto.

A questão era quais são as ferramentas para influenciar o comportamento da criança. Aqui estão eles: exemplo pessoal, encenação, narrativa, treinamento (assim como você treina cães;)), consequências. Vamos examinar mais de perto como essas ferramentas podem ser aplicadas no contexto da pergunta e discutir o objetivo final que queremos alcançar.

1. Exemplo pessoal. Mostre como você respeita a autoridade em diferentes situações: a) O semáforo está vermelho, nos diz para aguardar. Estou obedecendo aos semáforos porque ... b) Não posso ir direto ao check-out para pagar pelo seu chocolate, há uma fila e tenho que fazer fila. É falta de educação fazer o contrário. b ') Em vez de argumentos indelicados, você também pode dizer que existe uma segurança na loja que monitora o comportamento de outras pessoas. Isso trará aspectos diferentes ao respeito das regras e da autoridade. c) Não posso ficar na pré-escola com você, tenho que fazer meus estudos na universidade (sou estudante de graduação). Eu tenho um supervisor que me diz o que fazer e eu o ouço porque ele é muito inteligente e me ensina tudo. c ') Eu também mostro à minha filha como eu estudo. Eu mostro a ela os livros que li e meus cadernos. Ela fica feliz quando reconhece letras, números e formas em minhas anotações. Eu explico a ela minha motivação e meus deveres. E assim por diante.

2. Encenação. Brincar é a melhor maneira de as crianças praticarem suas habilidades sociais e tentarem com segurança maneiras diferentes de se comportar. Temos um conjunto de figuras de Lego que representam minha filha, eu, papai, avó, primos e assim por diante. Usando essas figuras, eu modelo situações da vida real e vejo como minha filha desenvolve o jogo, corrigindo-a gentilmente ou questionando suas ações, quando discordo ou quero que ela se comporte de maneira diferente na vida real. Então, você pode adicionar cenários nos quais deseja mudar o comportamento dele no seu jogo e gradualmente mudar o comportamento dele enquanto joga. Isso irá alternar seu comportamento na vida real. Ou, se você não quiser mudar o comportamento dele, esse método lhe dará uma visão de como seu filho se comporta quando você não o vê, entenderá melhor sua motivação e atitude. Nós brincamos muito de "escola" com minha filha.

3. Narrativa. Discuta o comportamento dos personagens nas histórias quando você encontrar exemplos relevantes em livros que estão lendo juntos ou em filmes de animação que ele está assistindo. Quando ele for mais velho, acho que você assistirá Star Wars com ele. O episódio 3 não é um exemplo maravilhoso e profundo de conflito de autoridade / respeito / problemas pessoais?

Existe outra técnica relativa às histórias, cujo autor é Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . É uma ferramenta poderosa para influenciar o comportamento das crianças. O esboço da técnica é o seguinte: conte a ele uma história sobre um garoto que estava na escola e o professor pediu que ele fizesse alguma coisa. Como o garoto decidiu não fazer e o que aconteceu depois. Pergunte se o garoto estava certo ou não, o que você faria no lugar dele. Invente uma nova história, onde o menino se comportou melhor. Ou conclua que o garoto estava certo, pois não machucava ninguém e só queria fazer outra coisa que estava absolutamente bem.

4. Treinamento. Na pré-escola, geralmente há uma rotina simples que a criança deve obedecer. Pergunte ao professor quais são as situações típicas em que ele deve fazer o que lhe foi dito e treine-o para fazê-lo em casa. Minha filha teve problemas com a ordem na pré-escola, mas ela geralmente gosta do processo em casa. Então, quando arrumamos o quarto dela, eu disse a ela "estamos na pré-escola agora e eu sou a professora" e, em seguida, com o tom do professor "crianças, é hora de arrumar!". Ela aprendeu o procedimento e nunca teve problemas depois.

5. Consequências. Eles já foram mencionados nas respostas, então não vou repetir.

Agora vamos ver quais são os objetivos.

Curto prazo: bem-estar na pré-escola. Diga ao professor que você não sabe como ensiná-lo a fazer o que lhe é dito. Não diga que não vai fazer isso, mas peça conselhos construtivos sobre como conseguir o que ela pede. Meu palpite é que ela não apresentará nenhum conselho construtivo, mas precisará alterar seus requisitos para a criança. Em seguida, discuta qual comportamento concreto deve ser alterado, por que e como.

Longo prazo: bem-estar na escola. Verifique se ele estuda bem e faz a lição de casa a tempo. Bons alunos geralmente podem se safar com muito mais;)

A longo prazo: vida. Na minha opinião, há duas coisas que você deve ensinar uma criança a respeitar: 1) lei; 2) tradições de outros povos, quando estiver em um país estrangeiro. Tudo o resto depende dele. Então, minha sugestão: deixe uma pergunta em aberto. Certifique-se de que ele apareça em diferentes contextos e circunstâncias, forneça orientação em casos parciais, mas não tente dar uma resposta pronta. Melhor, faça a ele perguntas apropriadas, como: "O que você acha do experimento de Milgram ?"

Por favor me diga se foi útil.

A razão pela qual as pessoas se submetem à autoridade é porque é uma condição de associação com um grupo, manter as coisas harmoniosas e eficientes. A principal diferença com as crianças é que elas têm muito menos escolha sobre com quem se associam. Em outras palavras, eles geralmente não têm a opção de encerrar uma associação com um grupo, em vez de se submeterem à sua autoridade.

Você quer ensinar seu filho a reconhecer a diferença entre quando a solicitação de uma autoridade é arbitrária e quando é feita de maneira justa em prol da harmonia e eficiência do grupo.

Essa é a diferença entre esperar que uma criança se apresse para se arrumar para sair de casa com a família e esperar que se apresse em se vestir para brincar sozinha. O primeiro afeta toda a família, mas o último não.

O aspecto infeliz da escola é a necessidade de eficiência, enquanto o gerenciamento de um grupo grande muitas vezes supera a autonomia individual, mas, novamente, esse é o custo de se associar a esse grupo, e os pais escolheram essa associação em nome da criança, mesmo que ela não o fizesse. . Os professores simplesmente não têm tempo para debater individualmente com cada criança sobre os motivos pelos quais a conformidade beneficiará o grupo.

Você precisa fazer a limpeza rapidamente como cortesia para a próxima criança que usará esses suprimentos. Você precisa se preparar rapidamente para que todos possam almoçar mais cedo. Você precisa ficar quieto quando solicitado, para não perturbar o grupo. Não há problema em ter perguntas, mas muitas vezes você precisa mantê-las por um tempo mais apropriado. São coisas que até os adultos fazem em situações semelhantes.

Parece que você pode ter um filho de vontade forte , o que é excelente, mas desafiador. Equilibrar obediência adequada com pensamento independente é um processo difícil, e eu o saúdo por empreendê-lo. Tenho três filhos entre 10 e 18 anos, que criei dessa maneira, com êxito em todas as contas, por isso espero ter alguma ideia.

Isso não precisa ser um exercício de insights psicológicos profundos ou de engenharia social. O objetivo é criar um adulto independente e auto-suficiente capaz de funcionar na sociedade sem se comprometer com a conformidade. No entanto, fazer parte da sociedade requer um grau de conformidade, mesmo que seja apenas para obedecer a leis razoáveis. Sempre haverá uma autoridade com a qual seu filho terá que lidar, mesmo que seja apenas a polícia. Ou, neste caso, uma autoridade de ensino excessivamente zelosa, a quem parece não estar familiarizada com o comportamento da criança.

Na verdade, existem apenas dois conceitos que você precisa usar para criar seu filho como você está procurando. Primeiro é escolha e conseqüência.

Escolha e Consequência

Um lado reforça o livre arbítrio dentro do seu filho, o outro ensina que o livre arbítrio não significa passe livre. Nesta idade, você não pode argumentar com uma criança, ela não possui a experiência e o conhecimento necessários; portanto, a demonstração é mais importante que a conversa.

Por exemplo, pede-se que o pequeno Johnny pare de jogar sua tigela de cheerios no chão. Se ele se recusar, deve haver uma consequência, como não mais cheerios. Ele recusará, porque testará sua autoridade. O pensamento independente não é difícil para uma criança; seu universo é composto de si mesmos; portanto, recuar contra a autoridade vem naturalmente. O que ele precisa aprender é que há consequências para as ações dele, e você, como pai, deve sempre manter essas consequências. Quando ele tiver cerca de quatro ou cinco anos, dependendo do nível de maturidade e da capacidade de conversar, você pode começar a explicar as consequências antes dos incidentes. Você o conhecerá bem o suficiente para antecipar problemas a essa altura, para poder impedi-lo.

Uma interação típica nessa idade seria "Johnny, lembre-se de como eu lhe disse para não desenhar na parede? Você não fará isso de novo, porque você sabe que se fizer isso, terá seus lápis de cor". Johnny dirá que sim e, dependendo de quão bem ele esteja progredindo, mantenha-o no papel ou pinte um novo picasso em toda a sua sala de estar. Quando isso acontecer, refira-se novamente à conversa anterior e, em vez de apenas punir, explique que ele optou por desobedecer e, desde que decidiu fazê-lo, deve haver uma consequência .

Esta é a parte crucial que muitos pais ignoram, porque estão preocupados com o potencial esmagador ou com a recuperação de sua própria infância de baixa qualidade. Isso é um erro, e geralmente você pode dizer o quão bem está funcionando para eles com base no nível de destruição em sua casa. Ser firme e justo, não zangado, mas agir por amor e pelo melhor interesse deles, não apenas ajudará a moldá-los em adultos responsáveis ​​e de mente forte, mas também reforçará seu sentimento de segurança. As crianças gostam de limites intrinsecamente, ajuda a definir suas zonas seguras.

À medida que seu filho envelhece, continue o conceito, mas com interações e discussões avançadas. Não apenas promoverá a comunicação com seu filho, o que é insanamente importante, mas gradualmente ocorrerá a eles que você é um pai muito legal.

Até que eles se tornem adolescentes, e nesse caso você quase começa tudo de novo. Eles vão testar você além do que você achou possível, e você começará a se perguntar se você errou em criar seu filho para desafiar a autoridade e se afirmar. Minha filha mais velha pode apresentar os argumentos mais razoáveis ​​com as infrações mais flagrantes, mas eu respeito a opinião dela, ouvirá a discussão e, em mais de algumas ocasiões, ela lhe deu um passe apenas por causa da maneira como ela se comportou. Você ainda precisará se ater às suas consequências, embora, a essa altura, elas estejam na linha de "você está fazendo o jantar hoje à noite" "e é assim que você perde o seu celular" e o meu favorito "é melhor conseguir um emprego, agora você paga o seu seguro de automóvel".

Totalmente impressionante, porém, é ótimo ver seu trabalho árduo se transformar em um indivíduo confiante, bem-formado e capaz, com um profundo senso de autoestima e uma faixa independente de uma milha de largura.

Responsabilidade pessoal

O segundo conceito é responsabilidade pessoal. Este parece um acéfalo, mas é difícil fazer o certo. Acho que muitos pais não querem imprimir seus conceitos de certo e errado, seus próprios preconceitos, em seus filhos e, assim, permitem que eles desenvolvam seus próprios. Isso está certo, mas geralmente feito errado.

Independentemente da sociedade, etnia ou crenças pessoais, elas sempre são um conjunto de valores universais que serão esperados. Há uma razão pela qual médicos, advogados e funcionários do governo precisam fazer cursos de ética . Assassinar é ruim, estupro é ruim, machucar os outros é ruim, roubar é ruim. Mesmo se você simplificar, terá que transmitir esse conhecimento ao seu filho. Especialmente em nossa sociedade atual, que vê policiais lidando com questões triviais da escola primária com toda a força da lei.

Se você não ensiná-los certo e errado no nível mais básico, a sociedade o fará. Quando estiverem um pouco mais velhos, é aí que eles podem começar a determinar como se sentem sobre os problemas.

Meu filho me perguntou quando ele tinha oito anos por que algumas crianças eram más com outras. Eu disse a ele que algumas pessoas simplesmente não entendem que todo mundo merece ser tratado bem. Perguntei como ele se sentia sobre isso, e ele disse que isso o deixava louco. Então eu perguntei o que ele achava que deveria fazer sobre isso, e ele ficou lá pensando. Isso aconteceu há vários anos e, desde então, ele fez questão de defender todas as crianças que vê que são intimidadas.

Eu tive que apoiá-lo indo à escola e falando com o princípio, ou lidando com outras consequências, mas ele faz suas escolhas com base no que considera certo e está preparado para enfrentar as consequências.

Ao aprender a Responsabilidade pessoal, seus filhos aprendem não apenas a ter uma opinião ou a imitar os outros, mas a agir com base nessas crenças e a manter um padrão. Esta é a força motriz por trás do desenvolvimento de uma identidade pessoal que não sucumbirá facilmente à influência do rebanho.

Eu acho que o equilíbrio está no raciocínio. As crianças estão sempre curiosas sobre o que e por quê (se não quando e como) de todas as coisas. Por que nós escovamos? é apenas porque existe uma regra ou porque algo "acontecerá" se não escovarmos? Na grande maioria das questões (porém, posso enfatizar demais isso), estamos realmente buscando o prazo final - seja para colocá-los na escola ou chegar ao escritório onde as crianças permanecem presas às perguntas sem resposta.

Agora, sem generalizar o motivo pelo qual os pais fracassam ou são bem-sucedidos, eu diria que é o raciocínio e a importância do raciocínio que, quando criança, aprecia quando chegamos a eles sobre como eles devem estar vendo o mundo. Alguns pontos que eu colocaria da minha experiência:

• Responda às perguntas genuinamente
  Quando uma criança parece não gostar, por exemplo, 'por que devo ir à escola?' Existem várias razões pelas quais essa pergunta ocorre. Ele precisa de razão para estudar? ou ele tem conflito em algum lugar e quer evitar? Ele acha doloroso ou menos interessante? Quando colocamos uma resposta autoritária a isso, eles tendem a acrescentar desrespeito não apenas pelo que lhes está sendo dito (por exemplo, ir à escola), mas também a quem está dizendo isso. Assim, em todos os endereços, a fonte da pergunta sobre de onde vem! O mesmo acontece quando a criança não aprecia o esforço ou a autoridade de alguém. Precisamos ver se isso surge de algum tipo de atrito ou aversão ou se a criança precisa de espaço?

• Desenvolva o respeito perante a autoridade
  Antes que as crianças aprendam por que devem seguir a autoridade, elas devem desenvolver um senso de conexão com elas. A maioria das crianças, desde o nascimento, desenvolve e percebe o sentido de sua conexão e dependência com a mãe, e sem que lhes digam que tratam as mães como autoridade. O mesmo pode ser feito para o pai, os anciãos e os professores, pois eles apreciam por que os idosos os orientam para melhor. Como se costuma dizer, 'respeito precisa ser conquistado' - é verdade ainda mais para as crianças. Quando eles vêem que seu treinador de futebol pode fazer coisas que eles mesmos não podem, isso desenvolve o senso de respeito por esse professor. E lentamente, à medida que vêem mais professores - desenvolve-se uma generalização de que os professores são mais qualificados e, portanto, os ouvem! O mesmo caminho,

• Definir 'quem está no comando'
  O que pode ser mais direto é que podemos trazer a clareza do papel das pessoas em sua vida - o que elas podem fazer / não podem fazer com você e o que elas controlam - quer você goste ou não. Defina que "mamãe" vai decidir se estamos comprando este brinquedo e papai vai decidir se vai fazer "x". O motorista / condutor do ônibus escolar o levará apenas se você estiver no horário. O médico deve ser obedecido para que você se cure. O professor determinará que você passará para a próxima aula; e ela também decide se sua lição de casa é feita corretamente ou não. Isso pode parecer muito duro de dizer "essa pessoa o punirá com X - se você não fizer isso '. Mas a mesma coisa que podemos querer colocar com mais respeito quanto ao' papel da pessoa é fazer X - e eles cumprirão seu dever, independentemente de você gostar '.

• Dê a eles a imagem maior
  Não devemos esquecer que a criança passou muito menos tempo na Terra do que nós - e, embora pensemos que essa é a razão pela qual eles devem seguir o que dizemos -, na verdade, é o contrário. Porque eles não experimentaram as coisas que você tem - eles não têm motivos para acreditar em um monte de coisas que você está dizendo. O ângulo tático de como as coisas acontecem no mundo é, acho que é melhor deixar que elas percebam por conta própria; ou em outras palavras, aprendê-los da maneira mais difícil! O mais importante é que, quanto melhor e mais claro pudermos evoluir suas mentes para entender a ordem do mundo, mais prontamente eles apreciarão o porquê de todas essas "autoridades" existirem em primeiro lugar. Isso só vem com o tempo, eu acho. Mas podemos fazer algumas coisinhas - histórias, interação e orientação ocasionalmente para acertar sua visão de mundo.

• Persuadir com a razão
  Quando a criança decide algo ou se tem alguma pergunta séria sobre o porquê e por que não algo é bom - a pressão recai sobre nós para convencer. Mesmo com crianças razoavelmente jovens - digamos, com mais de 6 anos, já vi respostas irracionais apenas não funcionam. Para superar isso, eles precisam ser informados da razão, com mais vivacidade. Quando você começa a contar histórias, pegue exemplos de histórias que mostrem por que determinado comportamento é bom e ruim. À medida que você constrói um relacionamento de causa e consequência de uma maneira mais simplista com a qual ele possa se relacionar, eles apreciarão o ponto de vista de outras pessoas.

Não sei se você pode achar isso prático ou excessivamente teórico - mas isso realmente está na sua interação diária com seu filho e como você o implementa. Além disso, o processo é completamente progressivo.

Agora, sua pergunta era como equilibrar 'seguir autoridade' versus 'decidir-se', na minha opinião, isso deve ser feito quando as crianças tentam cumprir a autoridade por si mesmas com total consciência (como podem ter) de seu próprio raciocínio. Isso não os fará coxos submissos, mas também não os arrogantes e ignorantes.

-mas é o conjunto de pequenas coisas que você faz todos os dias que lhes permite evoluir.

Espero que isso esteja alinhado com o que você está procurando.

Estou faltando alguma coisa aqui ou todos os respondentes estão assumindo que a criança precisa mudar seu comportamento ... e pode mudar seu comportamento ... e que os pais precisam fazer isso acontecer?

Este professor é um ponto de dados. Veja se você, como pais, se sente perturbado por alguma manifestação da tendência observada pelo professor. Veja se ele está tendo problemas nesse sentido com outros adultos. Veja como ele está indo com os colegas. Você pode passar meio dia como uma mosca na parede da sala de aula - isso pode ser extremamente esclarecedor!

Se seu filho está começando a ser prejudicado pelas reações negativas do professor - você precisará fazer algo sobre a situação. Caso contrário, minha sugestão seria: deixe as observações dela passarem sobre você como água nas costas de um pato.

Editar

Vou começar do zero com uma resposta diferente. Não tenho certeza se devo fazer uma nova postagem e se devo excluir minha primeira resposta.

Ok, a partir das instalações, os pais querem ajudar a criança a se adaptar às expectativas comportamentais do professor (o que pode ou não ser razoável), e a falta de conformidade da criança parece estar relacionada principalmente à transição para novas atividades:

1. Treine seu trabalho para trabalhar com listas de tarefas muito curtas. Você pode usar alguns símbolos junto com qualquer texto usado para facilitar a compreensão da lista. Em alguns casos, você pode permitir que ele dite os itens da lista e, na maioria dos casos, você pode permitir que ele desenvolva a lista com você de forma colaborativa. Às vezes, deixe que ele decida a ordem de realizar as coisas, às vezes você prescreve a ordem. Eles podem até ser coisas divertidas, como as etapas de um projeto de culinária divertido. Deixe-o rabiscar e riscar um item quando ele for concluído. Como uma variante disso, quando você o leva às compras de supermercado, dê a ele um pequeno bloco de notas, caderno ou prancheta, com uma lista pictórica, permitindo que ele cruze / rabisque cada item como ele vai no carrinho. Faça uma grande coisa por agradecer sua ajuda para mantê-lo organizado e impedir que você esqueça qualquer coisa.

2. Depois que ele pegar o jeito de usar uma lista como descrito, peça ao professor que lhe forneça uma lista de atividades para o dia na escola. Espero que alguns itens sejam opcionais; espero que a lista seja desordenada algumas vezes, para lhe dar a liberdade de escolher o que ele faz primeiro.

3. Mesmo sem o uso de listas, ela ainda pode canalizar sua energia positiva sem tanta trombeta, oferecendo-lhe opções, como: você quer fazer contas agora ou deseja fazer blocos numéricos agora? Ou você quer fazer contas na mesa de Peixe ou na mesa de Urso Polar? A maneira mais fácil de fazer sugestões aos professores é compartilhar com eles o que funciona em casa.

4. Se for uma escola grande o suficiente, você poderá conseguir que uma assistente social ou o diretor entre e tenha uma ideia do que está acontecendo, e faça algumas sugestões (para todos os envolvidos).

5. Você pode explicar ao seu filho a idéia: Quando estiver em Roma, faça como os romanos e dê exemplos da vida real com os quais ele já está familiarizado. Vou dar um exemplo: quando estamos na casa de Kim, tiramos os sapatos assim que entramos na porta. A regra de Kim é que não haja sapatos em casa. Seguimos as regras dela quando estamos na casa dela. E quando Mickey nos visita, ele segue a regra da nossa casa: não apontamos armas de brinquedo para pessoas ou animais. Mesmo que eles não tenham essa regra em casa. Então você pode perguntar: Quais são as regras na escola? (A propósito, as idéias pedagógicas modernas fazem o professor postar as regras na parede, mantendo as regras pequenas e garantindo que as crianças as entendam.)

6. Às vezes, um gráfico simples de comportamento pode ser útil. Você pode pedir que seja enviado para casa todos os dias ou uma vez por semana. Uma das razões pelas quais isso geralmente é útil é que incentiva um professor frustrado a restringir as coisas e identificar um objetivo principal.

7. Algumas crianças são mais facilmente direcionadas nas transições pelo uso de uma música especial.

8. Em algumas salas de aula, há um auxiliar, ou professor assistente, que pode ir com a criança para a nova atividade e ajudá-la a começar.

Para sugestões adicionais com transições, consulte http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Definitivamente, concordo com seu princípio básico: não queria que meus filhos crescessem para serem robôs irracionais e subservientes. Eu queria que eles aprendessem a tomar decisões por si mesmos.

MAS, você deve aplicar esse princípio levando em consideração a idade e a maturidade da criança. Não permiti que meus filhos "decidissem por si mesmos" se brincavam no meio de uma estrada movimentada aos cinco anos de idade.

Quando seu filho é recém-nascido, ele não é capaz de tomar nenhuma decisão por si mesmo. Você deve fazer tudo. Quando ele se formar no ensino médio ou na faculdade, ele deverá ser responsável por todas as suas decisões por si mesmo. Entre o ponto A e o ponto B, você deve gradualmente ceder à criança cada vez mais responsabilidade.

Quatro anos de idade é muito jovem para uma criança entender por que ele precisa ir à escola e obedecer ao professor. Sim, você pode explicar a ele que ele precisa aprender o alfabeto para aprender a ler, para que um dia possa funcionar em um ambiente de negócios. Os 4 anos realmente entenderão e apreciarão isso? Eu realmente duvido. Você pode explicar por que ele precisa seguir as instruções do professor, porque é necessário ter um ambiente em que todas as crianças estejam seguras e possam aprender. As probabilidades são de que ele só quer brincar com seus carros de brinquedo ou o que quer. Ele é jovem demais para tomar decisões sobre ir à escola e como se comportar lá. Você está tentando levá-lo muito rápido. Você deixa seus 4 anos decidirem se ele quer ir ao dentista ou se ele vai comer legumes ou sorvete no jantar?

Se estávamos conversando sobre um adolescente, sim, uma discussão sobre por que precisamos tratar as pessoas com autoridade, mesmo que não as respeitemos pessoalmente, pode ser apropriada. Mas um 4o ano é muito jovem para entender os conceitos.