Como devo informar os pais se seus filhos estão me incomodando?

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Hoje, no ônibus, eu estava sentada atrás de uma mãe e sua filha (acho que entre 5 e 6 anos), e a criança simplesmente não conseguia ficar quieta: ela estava cantando constantemente, dizendo "tchau, por favor, venha em "para todos os carros que encontramos, até carros estacionados, sendo muito irritantes em geral.

Agora, pessoalmente, sou muito rapidamente irritado com crianças pequenas. Eu tenho o Asperger, o que, no meu caso, significa que é difícil ignorar ruídos mentais como as pessoas neurotípicas, especialmente se eu realmente não tenho algo para me ocupar. E, na minha experiência, as crianças pequenas costumam fazer barulhos estridentes, geralmente muito barulhentos e repetitivos, o que realmente me incomoda.

Costumo ter esse problema no trânsito, o que significa deixar a situação, conforme recomendado em Como você lida com o mau comportamento das crianças de outras pessoas? não é realmente uma opção, pois levaria mais tempo para chegar aonde eu preciso ir.

É aceitável dizer aos pais que os barulhos que seus filhos fazem estão me incomodando? E se sim, qual é a melhor maneira de informá-los sem piorar a situação? Eu sou da Bélgica, caso isso faça alguma diferença.

Nzall
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Qual é o resultado esperado de contar isso aos pais? Há uma chance razoável de que eles saibam e não há muita coisa que eles possam fazer sobre isso. (Dependendo da idade da criança, é claro)
Erik
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Se você não é bom em ignorar o ruído ambiente, já viu um par de fones de ouvido com cancelamento de ruído? Um bom conjunto pode fazer maravilhas.
Mason Wheeler
5
@Erik Eu descobri muitas vezes que os pais nem sempre sabem que o comportamento de seus filhos pode incomodar outras pessoas ao seu redor.
Nzall
25
@NateKerkhofs em algum momento, uma criança que entra no ônibus é melhor para os pais do que uma criança que chora e grita porque os pais disseram para eles pararem. Pode ser uma aposta com algumas crianças.
the_lotus
8
Oi Nate. Eu também tenho Asperger e tenho o mesmo problema. Afogar um ruído é uma não-solução boba. Os fones de ouvido com cancelamento de ruído não fazem isso. Eu quero muito visitar esta sala de -9 dB . Não tenho resposta para sua pergunta, mas minha solução para o seu problema é: evitar ônibus. Vá de bicicleta. Quando de trem, sente-se no compartimento silencioso sempre que possível. Evite horários de pico. Se um dos pais se sentar no compartimento silencioso com uma "criança que se comporta normalmente", pedir para que eles se mudem para outro compartimento deve ser socialmente aceitável. Cuide-se e boa sorte.
gerrit

Respostas:

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É aceitável dizer aos pais que os barulhos que seus filhos fazem estão me incomodando?

Certamente, tão aceitável quanto seria pedir a um passageiro que desligasse o telefone ou parasse de balançar ao som da música nos fones de ouvido. Não é contra a lei solicitar que outra pessoa pare de agir de uma maneira que o incomode. Há muitas pessoas que andam por aí dizendo aos outros como viver sua vida em público, e a única consequência é geralmente ofensas ou recusas em seguir os conselhos ou solicitações.

qual é a melhor maneira de informá-los sem piorar a situação?

Não existe uma maneira ideal de dizer a alguém que você deseja que ele se comporte de maneira diferente, mas se você chegou ao ponto em que se sente compelido a fazê-lo, a melhor maneira é simplesmente perguntar a ela.

"Por favor, peça ao seu filho que fique um pouco mais quieto?"

Em algumas culturas, você pode evitar um pouco da irritação que elas sentirão se desculpando:

"Lamento perguntar, mas você poderia ajudar seu filho a ficar um pouco mais quieto?"

Se você tiver uma reclamação médica válida, alguns responderão favoravelmente a um apelo:

"Detesto perguntar, mas tenho uma lesão na cabeça / doença mental / etc que é exacerbada por sons agudos. Seu filho está emitindo sons agudos muito repetitivos, e eu esperava que você pudesse encontrar uma maneira de acalmá-los. um pouco."

Em algumas áreas, as solicitações podem ser atenuadas por complementos:

"Você tem um filho adorável! Eu odeio ser um incômodo, mas estou tentando me concentrar neste relatório, e seria muito útil se seu filho estivesse um pouco mais quieto."

Se você quiser evitar ofendê-los, considere o seguinte:

  • Não use palavras negativas para descrever as ações de seus filhos. Use "som" em vez de "ruído", por exemplo.
  • Você não tem direito a uma viagem de ônibus tranquila, assim como eles não fazem tanto barulho quanto querem. Não expresse sua solicitação como se seus direitos ou necessidades fossem maiores que os deles ou de uma maneira que sugira que eles estão fazendo algo errado ou ruim. Você tem uma necessidade e a está expressando, mas não é necessariamente mais importante que elas.
  • Tente envolver o adulto na conversa para avaliar seu estado mental - se ele já está cansado ou estressado, você realmente precisa acrescentar isso pedindo mais informações?
  • Costumava ser que "as crianças deviam ser vistas e não ouvidas", mas hoje os pais estão mais dispostos a afirmar o direito da criança de aproveitar a vida, às vezes em voz alta, e exigirão que outras pessoas aceitem que as crianças têm tanto direito quanto os adultos em espaços compartilhados . Não entre na conversa com a expectativa de que eles cumpram - quanto mais você a define como uma solicitação e não como um requisito, maior a probabilidade de que eles cumpram a solicitação.
Adam Davis
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3
Eu concordo com quase tudo isso e acho que está muito bem colocado - acho que você está sendo um pouco pedante demais com o primeiro parágrafo; especificamente, "Aceitável" indica para mim que o OP pede especificamente a adequação social, não a legalidade, enquanto você realmente responde "legal" ou "possível" enquanto sugere que não é realmente aceitável (daí os olhares).
Joe
1
@ Joe Sim, o OP nunca especifica cuja aceitação eles estão buscando. Eles querem saber se a sociedade considera aceitável? Os pais que eles estão perguntando? A empresa de ônibus? Legalmente? Pode ser óbvio para nós que é legal e não há repercussões significativas, mas, por outro lado, não quero dar a impressão de que todos acham aceitável e que ninguém se ofenderá com isso.
Adam Davis
2
Acho que existem maneiras melhores de expressar as solicitações do que as apresentadas, mas acho que são algumas boas táticas. Eu não usaria uma forma de "ficar mais quieto", pois parece mais imponente (mesmo que não seja assim). Eu sugeriria algo mais como "Você poderia pedir que eles cantassem um pouco mais suavemente?" -> Você não está pedindo silêncio e está "pedindo" muito pouco, mas a mensagem será transmitida da mesma forma. IMHO, lidar com adultos é não colocá-los na defensiva nem um pouco.
3
Ponto pequeno, não sei se isso é cultural ou específico para mim, mas acho que "você se importaria" é menos conflituoso do que "por favor". Sou apenas eu? Eu sou britânico.
Jim W diz que restabelece Monica
4
Onde eu moro (Michigan - Estados Unidos), os ônibus comunitários têm uma política de ruído. Se você (ou seus filhos) for excessivamente barulhento com a perturbação de uma grande parte de outros passageiros, você será solicitado a deixar o ônibus na próxima parada. Os adolescentes são, bem, não vou dizer com frequência, mas na maioria das vezes chutamos o ônibus de todos os dados demográficos dos passageiros. Existem sinais com as regras definidas claramente e, se você não as seguir, estará fora. É verdade que as crianças são indulgentes, mas vi os pais serem convidados a tirar o filho que gritava do ônibus no centro da cidade. Política semelhante existe em Aix-en-Provence, França.
Chris Cirefice
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Eu posso relacionar; Também não consigo ajustar o ruído (nunca fui capaz) e isso aumenta o meu nível de estresse. O barulho das pessoas é especialmente angustiante para mim, embora particularmente quando estou tentando fazer algo que exija (para mim) um silêncio relativamente baixo.

É aceitável dizer aos pais que os barulhos que seus filhos fazem estão me incomodando? E se sim, qual é a melhor maneira de informá-los sem piorar a situação?

Eu acho que depende do tipo de barulho que a criança está fazendo; é realmente fora das normas socialmente aceitáveis? Se realmente é, então é aceitável. Se não é, então não é.

Uma grande diferença entre minha experiência e a sua é que eu só percebi isso como meu problema . Eu nunca considerei que tinha o direito de pedir às pessoas que parassem de fazer barulho por minha causa. (Por favor, não me interpretem mal; eu sempre desejei fervorosamente que alguém parasse de falar!)

Acho que estou dizendo que a atitude com a qual você está abordando isso afeta a maneira como você pode tentar lidar com esse problema. Se você abordar isso com uma atitude à qual tem o direito / precisa controlar o nível de ruído ao seu redor, desejará violar os direitos dos outros. Se você abordar esta questão com uma atitude que você tem um problema com o nível de ruído em torno de você - que não é da responsabilidade de outros para fix - você vai buscar soluções por lidar com os seus próprios níveis de ansiedade / irritação / outras que lhe dará maneiras de acalme-se em todas essas situações.

... a criança simplesmente não conseguia ficar quieta: ela estava cantando constantemente, dizendo "tchau, por favor, entre" em todos os carros que encontramos, até carros estacionados, sendo muito irritantes em geral.

Talvez fosse apenas excesso de energia ou ebulição; talvez a criança tenha um distúrbio neurológico próprio. De qualquer forma, é realmente seu direito de cantar e falar. Eu não consigo me imaginar pedindo a alguém no transporte público para acalmar seu filho. A maioria dos pais tenta equilibrar as necessidades dos outros com as necessidades da criança - isso é comumente conhecido como fazer seu filho se comportar adequadamente em público. Se os pais não estiverem fazendo algo nessa situação, eles não sabem que é um problema ou não se importam com você - nesse caso, eles não serão gentis com sua solicitação - ou sabem que há um problema, e eles decidiram que a única maneira razoável de lidar com isso é permitir que a criança converse.

De qualquer forma, vejo um problema com a maneira fundamental como você está abordando isso.

Por favor, considere que você pode estar pedindo às pessoas que abandonem as liberdades que elas têm para ajudá-lo a se sentir melhor (algo que não é visto de maneira favorável em geral). Tocando música alta no meio da noite? Sua necessidade vence. Cachorro latindo constantemente na casa ao lado? Verifica. Você ganhou esse também. Crianças subindo e descendo as escadas o dia todo no apartamento ao lado do seu? Verifica. Evangélicos pregando para você na sua porta da frente? Verifica. Operadores de telemarketing estão incomodando você? Verifica. Criança cantando e conversando em um ônibus? NÃO.

Trabalhe no desenvolvimento de habilidades de enfrentamento para essas situações. Eles irão ajudá-lo muito mais do que a alternativa.

Essas habilidades podem ser meditar (com a prática, você pode fazê-lo em quase qualquer lugar), praticar a atenção plena (prestando atenção de uma maneira particular: de propósito, no momento presente, sem julgamento), jogar jogos em sua mente ou em uma phablet, para transportar fones de ouvido com cancelamento de ruído aonde quer que você vá, para ouvir músicas que você mais gosta através dos fones de ouvido; imaginar como é ser aquela garotinha em seu mundo de cantar, criando uma realidade diferente, sem julgamentos, para praticar empatia. Qualquer um de um vasto número de estratégias pode ser aprendido para lidar com o estresse.

Lidar com o estresse: estratégias divergentes de otimistas e pessimistas.

anongoodnurse
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3
+100 para "meu problema". Não é injusto pedir ajuda às pessoas com seus problemas, mas no final do dia, seus problemas não são deles.
deworde
5
Se eu fosse significativamente melhor na comunicação, esta é a resposta que eu teria escrito. Seu ponto de vista de que a criança pode não ser neurotípica é bom, mas acho que vale a pena notar que as crianças em geral não são neurotípicas pelos padrões dos adultos; impor padrões de comportamento para adultos (como esperar que eles fiquem quietos por meia hora de ônibus) pode ser muito estressante para eles.
Frodokywalker
"Por favor, considere que você pode estar pedindo às pessoas que abandonem as liberdades que elas têm para ajudá-lo a se sentir melhor" - Não vamos nos deixar levar. A criança estava apenas cantando sem pensar, sem nenhuma consideração pelos que a cercavam. Se o OP gritasse sem pensar, sem consideração, ela também não iria gostar. As crianças ainda não têm um senso bem desenvolvido do espaço pessoal ou auditivo dos outros. Eles simplesmente não sabem e, infelizmente, muitos pais não fazem muito esforço para educá-los.
Dan Dascalescu
2
@ Deworde - sim e não. Se alguém grita em seu ouvido, é seu problema causado pelo comportamento dele . A questão está em onde você coloca a fronteira entre um comportamento razoavelmente aceitável e um comportamento irracionalmente impactante. E é amplamente cultural - como observou o OP, as regras costumavam ser as crianças em silêncio e NÃO incomodam os adultos por uma grande parte da história. (ou para tópicos não relacionados, você costumava considerar que alguém fuma no ônibus é esperado e razoável. Na maioria dos países ocidentais, isso não é mais verdade).
user3143
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A melhor coisa que você pode fazer é solicitar educadamente que eles tentem acalmar o filho. Talvez a frase seja algo como isto:

Sinto muito incomodá-lo, mas estou tentando trabalhar nisso / ter um dia realmente estressante / etc. e a conversa estridente da sua filha está realmente me incomodando. Você pode, por favor, tentar acalmá-la um pouco? Eu realmente aprecio isso.

Desde que você use um tom educadamente adequado, espero que a mãe tente ao menos silenciar o filho.

Algumas pessoas podem tomar o caminho errado (ou qualquer coisa que você lhes diga). Nesse ponto, a única coisa que resta a fazer é tentar se distrair de alguma outra maneira, possivelmente fones de ouvido com música ou mudar para uma parte diferente do ônibus, onde o barulho da estrada possa abafar um pouco a criança.

Becuzz
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15
Para mim, isso parece implicar que o seu dia é mais importante que o meu . Você pode estar tendo um dia estressante, mas eu provavelmente estou lidando com esse canto incessante por horas antes de entrarmos neste ônibus, e continuará por horas depois de descermos deste ônibus.
corsiKa
2
É mais como dizer que isso o irrita mais do que irrita a mãe, o que provavelmente é verdade porque, caso contrário, a mãe já teria dito algo.
Erik
8
Eu me absteria de dizer a qualquer pai ou mãe que seu filho tem uma voz "aguda" ou algo assim. Para mim, isso parece bastante negativo desde o início, e eu esperaria uma reação instantânea instantaneamente (ou, na melhor das hipóteses, agressividade passiva). Tudo o resto parece bom, porém, para a idéia e o sentimento geral.
haylem
1
@Erik ou talvez o pai tenha desistido de tentar acalmar a criança e não tenha mais técnicas.
DanBeale
2
Eu estimaria que cerca de 60 a 70% dos pais ficariam bastante irritados com esse pedido, por mais educado que fosse. Qualquer pessoa que tenha tido filhos pequenos sabe que uma criança feliz e barulhenta é um cenário quase sempre melhor. A alternativa é provavelmente uma criança chorona e barulhenta.
Tenfour04
16

Um pedido educado aos pais, na maioria das situações, não seria considerado errado. Em particular, com uma pequena quantidade de informações sobre o motivo pelo qual você está perguntando especificamente.

Olá senhora, me desculpe, mas estou com um pouco de dor de cabeça hoje. Se for possível, você poderia pedir ao seu filho para abaixar a voz um pouco? Obrigado.

Seja muito específico quanto ao comportamento específico que você está abordando. Focar o comportamento significa que você pode ser específico sobre o que é um problema, e os pais podem ser específicos sobre o que seus filhos precisam parar de fazer. Se você está simplesmente frustrado com o comportamento geral das crianças, descubra uma maneira de declarar um comportamento específico ou encontre uma solução alternativa.

No entanto, haverá casos em que isso não vai bem; em particular, quando os pais já estão estressados ​​com o comportamento de seus filhos (que podem ser expressos de várias maneiras, inclusive ignorando-os). Você terá que decidir quando é provável que isso funcione e quando não for, e estar disposto a viver com as conseqüências (isto é, um agravado "Não me diga como criar meus filhos" ou algo assim).

Eu sugeriria perguntar isso apenas quando as crianças estiverem agindo bem fora do normal , pelo menos de uma maneira (por exemplo, gritos estridentes); em particular, quando você pode especificar o comportamento exato, e está claramente fora dos limites normais. Se você está simplesmente irritado com o comportamento "normal" das crianças, isso não é realmente apropriado. as crianças conversam, comentam sobre ônibus em movimento e coisas assim, e você terá que encontrar um mecanismo de enfrentamento para lidar com esse elemento. Mas crianças que agem bem fora das normas razoáveis, particularmente com alto volume ou contato físico, certamente é apropriado pedir (educadamente) aos pais que parem.

Joe
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3
"Se você está simplesmente aborrecido com o comportamento" normal "das crianças, isso não é realmente apropriado à tona", me lembra a pergunta recente travel.stackexchange.com/questions/48775/…, na qual um jovem é convidado a abrir mão de seus direitos a um adulto apenas porque muitos adultos acreditam que têm mais direitos a algo do que os jovens. Você pode pedir a um interlocutor do telefone para desligar o telefone ao compartilhar um ônibus com eles, mas eles certamente não precisam. Concordo com a afirmação acima - não é apropriado, mas pode ser feito.
Adam Davis
1
Essa pergunta também me lembrou disso - como quase a questão inversa, na verdade. Isso foi "como uma pessoa não muito agressiva lida com solicitações abusivas inadequadas" e isso é "como uma pessoa não muito agressiva faz uma solicitação agressiva às vezes inadequada", mais ou menos.
Joe
Ótima resposta. Eu chegaria ao ponto de dizer que mesmo algum comportamento "normal" é perturbador, e a maioria dos pais sabe disso. Desde que a solicitação seja específica e direcionada ao comportamento (não à criança), qualquer ser humano decente deve ser capaz e disposto a pelo menos tentar redirecionar a criança. Faça aos outros ...
Jax
16

Eu diria que ter uma estratégia de enfrentamento pronta para isso será muito mais valiosa para você do que tentar impedir que outra pessoa faça barulhos irritantes.

Um conjunto de tampões profissionais / músicos, por exemplo, pode fazer uma enorme diferença com a redução de ruído geral e de fundo, sem impedir que você ouça outras pessoas falarem com você.

Suas chances de fazer as crianças se acalmarem são, na melhor das hipóteses, agravantes para os pais - mas um bom conjunto de tampões para os ouvidos ou fones de ouvido com cancelamento de ruído sempre funcionarão.

Se o comportamento da criança é maneira fora da linha e é realmente causando um problema para você (ao invés de você apenas encontrar chato), então uma palavra polida com o pai pode estar em ordem; só não espere que seja corrigido assim que você disser algo - é provável que o pai já esteja tentando lidar com isso.

nurgle
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3
Gosto dessa resposta porque fornece uma solução permanente para um problema que eles encontrarão ao longo da vida. Caso contrário, eles terão que pedir silêncio às pessoas ao seu redor sempre que o encontrarem.
Adam Davis
3
obrigado - minha filosofia em geral é que você não pode controlar outras pessoas (ou pelo menos, não o tempo todo), mas pode se controlar. se você pode resolver um problema alterando seu próprio comportamento, pode ter uma taxa de sucesso de 100% ... mas fazer os outros mudarem para você - provavelmente não!
Nurgle
Por mais que eu concorde com a resposta principal e em que medida essas sugestões sejam bem-vindas, como pai de crianças altas e barulhentas, estive nos dois extremos dessa situação e recomendo fones de ouvido com cancelamento de ruído como a solução que espero ser mais eficaz. É difícil controlar crianças pequenas e acaba estressando os pais quando eles acham impossível controlar o filho (é um pouco diferente quando a criança é mais velha, por exemplo, 8 ou 9 anos).
Scorpiodawg
16

Eu tive uma experiência divertida com um garoto barulhento no ônibus. Para superar o problema, criei um pássaro de Origami e mostrei ao garoto como o pássaro pode mover suas asas. O menino ficou surpreso e passou 15 minutos com o pássaro. Finalmente, o pássaro foi destruído e o garoto ficou quieto - acho que ele estava triste por não poder recriar o pássaro ...

Na minha opinião, essa interação não estressante é útil para os dois lados (tive um ótimo dia depois disso).

este é o link para o pássaro de origami que eu fiz para um garoto -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Ilan
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5
dar um menino um pássaro de origami e ele vai ficar quieto por 15 minutos, ensinar-lhe como dobrar um e você vai desfrutar de toda a viagem sem ruído - autor: me
woj
2
Isso é ótimo e é a "técnica de distração" clássica de modificar o comportamento que tende a funcionar bem quando você tem algo criativo para oferecer. Para meus filhos eu tenho histórias usados ou non sequitur aleatórios que acabam fazendo suas engrenagens giram (e acabam levando a conversas divertidas :))
scorpiodawg
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Acho que seu pedido seria muito melhor se você educadamente pedisse que a criança parasse. É claro que isso pressupõe que a criança tenha idade suficiente para entender você - caso contrário, duvido que até os pais tenham muita sorte.

Dizer aos pais que eles devem acalmar seus filhos coloca muito estresse e atenção neles que eles simplesmente não querem. Eu acho que é mais provável que eles não respondam bem a isso, mesmo que sejam educados demais para dizer isso na sua cara.

Você poderia dizer ( sem irritação ) algo como:

Com licença, pequena senhorita. Você canta lindamente, mas eu realmente estou com dor de cabeça. Você pode cantar um pouco mais baixo para mim?

Isso não pressiona os pais, mas certamente os alertará de que o barulho está incomodando. Eles provavelmente reforçarão sua solicitação com o visual "Eu te disse". Se parece provável que a criança ignore sua solicitação, ela pode tentar distraí-la de outra maneira ou não pode - pelo menos você sabe que ela está pelo menos ciente de que o barulho está incomodando.

Ainda é possível obter a resposta "Fale comigo, não meu filho". Na minha experiência, isso não aconteceu.


Minhas próprias experiências do passado foram de trabalho no varejo - pedindo às crianças para se sentarem nas traseiras (em carrinhos de supermercado) por razões de segurança. Normalmente, os pais já os pediram uma ou duas vezes, portanto, fazer com que os pais o façam pela terceira vez, e fazê-los passar pelo estresse e vergonha de ter um estranho observando o filho não ouvir, não é tão bem-sucedido quanto perguntar a si mesmo. e reforçando as solicitações dos pais.

Dobro dobro
fonte
5
Eu gosto disso porque prefiro tratar as crianças como iguais. Por outro lado, muitos jovens vêem os adultos como autoridades de uma forma ou de outra e não defendem seus próprios direitos diante de uma solicitação muito educada (veja, por exemplo, travel.stackexchange.com/questions/48775/ … ) Então estou um pouco abalado se essa é uma boa ideia quando a criança está viajando com os pais. Como trabalhador de varejo, você estava em uma posição de alguma autoridade. Essa é uma relação diferente de um passageiro.
Adam Davis
1
@AdamDavis Eu certamente entendo o seu ponto. Acho que ainda perguntaria à criança, mas garantiria que os pais também estejam por perto para supervisionar. Eles devem ser capazes de defender os direitos de seus filhos, se acharem que sua solicitação lhes impõe. (se eu estivesse perguntando algo que parecia irracional, eu pessoalmente acrescentaria a frase: You don't have too, but will you...para deixar claro que eu não esperava que eles dissessem sim, se não quisessem também) Observe que o principal problema da pergunta que você vinculou é que as pessoas perguntam "não educadamente" e parecem muito insistentes em relação ao OP. Não faça isso.
DoubleDouble
9

Como mãe, entendo se alguns comportamentos de crianças são irritantes para algumas pessoas. Mas uma criança cantando uma música repetidamente é muito diferente das crianças que chutam os assentos de outras pessoas. Eu mesmo repreendia meu filho que fez o último.

Mas as crianças são crianças, elas fazem as coisas repetidamente quando aprendem algo novo, por isso temos que entender, desde que não o machuque fisicamente .

Mas, como pessoa que possui Asperger, você pode tentar usar fones de ouvido com cancelamento de ruído ao viajar; nem sempre você pode se explicar, então prefiro fazer isso se fosse você. Situação ganha-ganha. Também não sabemos de onde os pais vêm nesse momento.

Como a citação diz: "Seja gentil, pois todos que você conhece estão enfrentando uma batalha difícil".

Dinha Dionzon-Ong
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6

Uma coisa que você pode fazer é conversar diretamente com a criança .

Sinto incomodá-lo, mas não estou me sentindo muito bem. Seria bom ficarmos um pouco mais calmos um pouco? Você sabe como é quando está mal. Eu realmente aprecio isso.

Obviamente, você deve julgar a situação (recomendo olhar para a criança enquanto fala e quando você parar imediatamente olhando para os pais para garantir que eles não estejam com raiva) e para não parecer ameaçador, mas muitas crianças responderão bem a serem tratadas como uma pessoa em vez de um problema.

Para ser sincero, o principal perigo que você corre é que a criança começará a "calar" TODOS os outros no ônibus (incluindo os pais dela), mas ei, isso funciona a seu favor ...

Deworde
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E, em vez de perguntar isso, talvez iniciar uma conversa real com a criança também seja menos estressante.
Remco
Os adultos não devem conversar diretamente com as crianças - a proteção infantil supera todas as outras causas hoje em dia e não é mais aceitável que os adultos se aproximem das crianças. Seus motivos, por mais honestos que sejam , serão mal interpretados. Se a criança está incomodando você, afaste-se - fim da história.
Oscar Bravo
5
@OwenBoyle, é uma afirmação bastante abrangente a ser feita, e também depende da situação (compare um adulto conversando com uma criança que já está sentada perto dele com um pai ali mesmo, com um adulto que se aproxima de uma criança enquanto um pai não está visivelmente próximo) - sim concorda que é um fator importante a ter em mente ao considerar a possibilidade de iniciar uma conversa, mas não necessariamente nesse nível.
Acire
5

Você entende como é não ser neurotípico e, portanto, talvez também exibir comportamentos que outras pessoas possam achar irritantes - embora todos concordemos que a resposta adequada deles é deixar você ser, a menos que você seja verdadeira e objetivamente perturbadora.

Talvez isso o ajude a ter empatia ao lembrar que as crianças também não são (ainda) adultos neurotípicos e reduzir a folga que você esperaria de si mesmo.

Uma criança conversando e cantando, tendo uma voz estridente, conversando com ou sobre coisas que você não faria, é um comportamento normal e aceitável para elas. Se não estiver em volume excessivo (digamos, não mais alto que dois adultos próximos conversando no ônibus), não é algo com o que interferir, IMHO. Irritante para você ou não, parece tão impróprio pedir a uma criança que interrompa o comportamento normal como seria se alguém lhe pedisse que parasse algo que é normal para você, mas irritante para ela. É uma cortesia comum permitir que uma certa quantidade de comportamentos irritantes, mas normais, em um local público passe sem comentários.

Minha resposta é baseada na suposição (da minha leitura da pergunta original) de que o comportamento da criança não está fora das normas do desenvolvimento ou da sociedade, não está incomodando ninguém o suficiente para mencioná-la e não é tecnicamente mau comportamento - não chutando a cadeira , gritando, dizendo coisas socialmente inaceitáveis. O mau comportamento é uma história diferente, e não parece que você esteja se perguntando.

lgritz
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Não, não existe uma boa maneira confiável de conseguir isso

Vou me meter aqui e dizer não, não é aceitável queixar-se com os pais sobre uma criança pequena cantando calmamente em um ônibus. Não existe uma maneira socialmente boa de conseguir isso, seria ultrapassar seus limites.

Contexto é tudo

Imagine que você está comendo um sanduíche de bacon. Sou vegetariana, com dieta e não gosto de bacon, então peço que guarde seu sanduíche. Isso não seria razoável, porque comer um sanduíche de bacon está dentro de limites socialmente aceitáveis.

Imagine que você está comendo um sanduíche de bacon e entra em uma sinagoga. Nesse caso, seria aceitável pedir que você guardasse seu sanduíche, porque comer bacon em uma sinagoga não está dentro de limites socialmente aceitáveis.

Contexto é tudo. O contexto geralmente é difícil para as pessoas com TEA que tendem a tentar extrapolar regras gerais. Eu deveria saber.

As crianças pequenas borbulham, se contorcem e conversam baixinho consigo mesmas e há pouco que os pais podem fazer (sem gritar) para evitar isso. Por esse motivo, o ruído silencioso do bebê em um espaço público e não silencioso é socialmente aceitável.

No entanto, o barulho silencioso do bebê em um espaço em que você poderia esperar razoavelmente o silêncio (como um cinema ou teatro) não é socialmente aceitável. Os pais de crianças pequenas geralmente não os levam a esses espaços por causa disso.

É altamente provável que você crie conflitos

Os pais de crianças pequenas recebem atenção especial (ajuda dentro e fora do transporte, portas abertas, etc.) por causa do trabalho duro que estão fazendo. Atacar isso seria contrário àquela norma cultural e teria que ser tratado com muita sensibilidade. Se você estiver no espectro, suspeito que a sensibilidade talvez não seja o seu ponto forte.

Além disso, a maioria dos pais é altamente protetora dos filhos e também pode ser privada de sono. Qualquer insulto percebido contra seu filho ou estilo parental proveniente de um estranho provavelmente não será considerado bom.

superluminário
fonte
1

Tenha uma boa distração para a criança com você.

"Sinto muito, mas tenho uma condição que torna muito difícil ouvir o seu filho cantando. Talvez ela queira assistir a Vila Sésamo / jogar Minecraft / etc no meu telefone / iPad / etc?"

Isso evita todos os casos em que os pais não conseguem acalmar a criança e dificulta que eles digam não sem pensar em alguma alternativa.

É claro que os sons do garoto serão substituídos pelos da Vila Sésamo nesse caso, mas provavelmente será muito menos alto.

Remco
fonte
1
alguns pais (como eu) não gostam que seus filhos sejam "silenciados" com um dispositivo eletrônico. Para além de que meu telefone é maneira de valor para dá-lo a uma criança desconhecida que pode deixá-lo cair etc.
Arved
Claro, esses pais podem dizer não, esse não é o problema dele. Os pássaros de origami, como mencionado em outros lugares, são um exemplo mais barato (e talvez menos eficaz) da mesma idéia: se você quiser que a criança faça outra coisa, é útil ter algo preparado para a criança e, de preferência, algo que funcione muito. deles.
Remco
0

Depende da altura da criança e da idade da criança.

Se eles estão gritando, têm idade suficiente para saber melhor e os pais não estão intervindo, então considere dizer algo. Se eles não são mais barulhentos do que conversas comuns, ou se são jovens demais para argumentar (qualquer coisa abaixo de 2 anos), ou se seus pais estão claramente tentando manter a ordem e a criança está brincando, então não há nada que você pode fazer.

Se eles não são tão barulhentos e é só que eles têm uma voz aguda que te dá nos nervos, isso é SEU problema. Possui. O resto do mundo não para para você. Sinto muito se isso é antipático para sua condição, mas a solução é desenvolver estratégias de enfrentamento (fones de ouvido, música, jogos por telefone, o que for).

Se eles são muito jovens, então é claro, isso é chato. Mas não há nada que alguém possa fazer sobre isso, então não faz sentido pedir aos pais que façam qualquer coisa porque eles não podem. Os bebês apenas fazem isso, e o resto da raça humana tem que sorrir e suportar, porque esse é o preço de continuar a espécie. Isso é algo que você precisa esperar em um ambiente público e, novamente, você recebe algumas estratégias de enfrentamento.

E se a criança está claramente agindo e os pais já estão fazendo o que podem e estão estressados, por favor, não torne as coisas piores para eles. Eles estão tendo um dia ruim o suficiente, e se você começar a tentar, é provável que você os leve às lágrimas ou faça com que voltem a você. As crianças às vezes fazem isso e, novamente, o resto do mundo só precisa se lembrar de que eles tinham essa idade também.

Graham
fonte
2
O OP pediu maneiras de fazer isso sem piorar a situação e parece não ter interesse em "tentar" os pais. Você mencionou isso muito levemente no segundo parágrafo, mas o restante da resposta não é particularmente construtivo.
Acire
2
STFU? Realmente? Faça aos outros, Graham.
anongoodnurse
Editado por polidez, embora @graham faça uma observação razoável.
superluminary
1
@Erica É construtivo no sentido de apresentar razões pelas quais o OP não deve esperar que isso aconteça. Em qualquer espaço público, ele deve esperar conhecer crianças que se comportam dessa maneira, porque isso está inteiramente dentro dos limites do comportamento normal aceitável para crianças. A menos que a criança esteja realmente fora de controle, o problema é inteiramente do OP e, sob nenhuma circunstância, ele / ela deve esperar que algum dos pais tome alguma ação. Desculpas pela falta de educação, mas a idéia de que as crianças deveriam ser amordaçadas em benefício do OP seria ofensiva para a maioria dos pais.
Graham
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Estou mais preocupado com o fraseado (por exemplo, o resto do mundo não pára para você , se você começar a tentar enfatizar o problema [do OP]) - isso não parece ser necessário para dizer que "algumas crianças são naturalmente tagarelas e o desenvolvimento de uma estratégia de enfrentamento é o melhor caminho a seguir para todos". Esta resposta foi sinalizada e você recebeu vários comentários sobre o tom. Estou simplesmente perguntando se você pode ver uma maneira de reformular isso para ser mais atencioso com outro usuário da Parenting ... afinal, é isso que você está pedindo ao OP para fazer com outro passageiro de ônibus.
Acire
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Vou dar uma ligeira rotação nas respostas que foram dadas:

Não, não é aceitável

Deveria ser aceitável? Claro. Deveríamos ser capazes de pedir às pessoas que respeitassem as outras pessoas na sua vizinhança imediata. E devemos ser capazes de abordar os pais que não estão cientes do comportamento do próprio filho e como isso está afetando esse contrato social específico.

No entanto, é provável que você não receba a resposta que esperava na maioria dos casos. As pessoas não são, em geral, fãs de pessoas que dizem como pais. E aqueles pais que não sabem o que seus filhos estão fazendo em público tendem a ser o tipo de pai que realmente não gosta que as pessoas digam a eles como pais.

Então, por todos os meios, você tem o direito e muitos argumentariam, a obrigação de dizer algo, mas provavelmente não resultará em um resultado que você esperava.

Em vez disso, sugiro alguns fones de ouvido ao lidar com transporte público.

DA01
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