Meu enteado de 8 anos ainda é bastante sensível para sua idade e, às vezes, leva muito tempo para ser disciplinado. Quando ele realmente se sente mal por algo que fez de errado e nós o repreendemos, às vezes ele se "castiga", dando-nos seu brinquedo favorito, sua última dose de dinheiro ou decidindo não sair / para o próximo passeio em família porque ele "não merece isso".
Minha resposta a isso é sempre a mesma - eu digo
punimos você por X fazendo Y / decidimos não puni-lo, por isso é tratado. Decidimos o que você não merece e não tiramos o Z para que você o mantenha. Entendo que você realmente se sente culpado por X, espero que você aprenda por que não deve fazer X no futuro.
No entanto, sua resposta é geralmente insistir a ponto de deixar o item cair no chão na minha frente e fugir para o quarto dele. Às vezes, minha resposta funciona, mas não o tempo todo.
Entendo que isso pode ter um comportamento normal, mas eu queria saber se minha resposta aqui é a melhor que posso dar. Eu também tenho uma (possivelmente infundada) indiferença de que ele está pisando nos meus dedos do pé, já que a autoridade para punir é exclusivamente minha e de meu parceiro.
Como devo responder a uma criança tentando se punir?
Edit: solicitado por comentários - "repreender" aqui significa essencialmente uma palestra - uma explicação do que eles fizeram de errado, por que estava errado, como fez os outros se sentirem, quaisquer consequências envolvidas e o que pode ser feito para corrigi-lo.
Usamos principalmente as conseqüências naturais como punição, com as ocasionais impostas, como castigar ou retirar videogames, etc. Não usamos punição corporal.
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Respostas:
O objetivo final de qualquer método de punição ou disciplina deve desencorajar uma repetição desse comportamento no futuro. Parece que ele está mais focado na parte em que cometeu erros e merece punição - não dando o próximo salto de lógica para a parte em que está aprendendo com os erros.
Minha filha costuma levar comida de plástico para o quarto até tarde da noite e quase sempre é pega (e fica com problemas). Uma vez que ela veio até mim, muito contida, e me entregou uma lista de punições crescentes que ela pensou que ajudariam a desencorajá-la no futuro. Pela primeira infração: não há livros por uma semana. Sem sobremesa por uma semana. Hora de dormir meia hora antes. Para o segundo: Recorte o cartão da biblioteca. Sem sobremesa por um mês. Hora de dormir uma hora antes.
Tivemos uma longa, longa conversa sobre se isso realmente ajudaria ou apenas estressá-la e fazê-la sentir-se desvalorizada (ambos os estados emocionais que tendem a desencadear suas compulsões de junk food). Ajudou de várias maneiras:
A última foi a parte mais importante para ela, na minha opinião. Isso mudou sua perspectiva de "Eu sou uma garota irremediavelmente má que não consegue parar de roubar barras de chocolate" para mais como "o açúcar é apenas um substituto para ser feliz" - isso é algo que ela pode lidar, ao contrário de "irremediavelmente ruim".
Parece que você já tem muitos blocos de construção para isso (com base no seu comentário, você fornece "explicações sobre o que ele fez de errado, por que, como isso fez os outros se sentirem e o que ele pode fazer para corrigi-lo") , mas seu enteado precisa estar mais envolvido na conversa e chegar ao ponto de se auto-analisar.
Ao mesmo tempo, acho que a preocupação sobre quem toma a decisão final sobre um castigo é um pouco equivocada. É legítimo negociar um castigo um pouco: mais comumente a criança declara que algo é totalmente injusto ...
E, nesse ponto, tenho a chance de me acalmar, reconsiderar, pensar em consequências e assim por diante; eu estava exagerando de raiva, ou estou justificado? (Geralmente eu era justificado. Ocasionalmente, não.)
Mas isso também pode ir para o outro lado.
E esse deve ser o momento dele para se acalmar, pensar e perguntar se essa perda realmente mudará as coisas ou se é apenas uma punição por causa da punição.
Isso é algo difícil para as crianças quando já estão chateadas, e ele também é bem jovem ainda. Vale a pena tentar, e ele deve melhorar ao longo do tempo.
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Estou focando no conceito de que ele declara "não mereço", especialmente em um caso em que a punição autoimposta não está diretamente relacionada ao "crime" em questão.
Até o momento, o único castigo que imponho é enviar meus filhos para o quarto deles para descobrir o que eles fizeram de errado e, depois de pouco tempo, pedir desculpas a mim ou a seus irmãos pelo que fizeram.
Sempre que eu perder a paciência e latir para um deles, terei a certeza de que, em algum momento do dia, lhes direi, talvez quando eu os coloquei na cama, que eles nunca devem imaginar como eu me sinto sobre eles muda com base no meu humor e que, mesmo que eu esteja com raiva de um comportamento em algum momento, eu continuo e sempre os amarei muito.
A razão de eu mencionar todo esse pano de fundo é que a afirmação de não merecer um brinquedo, ou um subsídio, sugere que, por alguma razão, pode haver uma redução no valor próprio com base em um erro ou lapso de julgamento. Se possível, seria bom desfazer a perda do valor próprio como parte da punição.
Se você se deparar com um problema em que famílias diferentes tiveram diferentes modos de disciplina, talvez trabalhe para desenvolver um entendimento de que "é assim que fazemos as coisas nesta família" e talvez mantenha-o assim.
Como você sugeriu, não parece claro que a autopunição terá um impacto no comportamento, assim como a compreensão do próprio erro e seu impacto sobre os outros. Você pode expressar uma opinião positiva sobre a criança e afirmar que tem certeza de que ela entendeu o que fez de errado e que está confiante de que ela aprendeu uma lição e se sairá melhor sem a necessidade de autopunição adicional.
Se eles insistem em autopunição, talvez coloque o que desistiu em um local acessível e peça para recuperá-lo sempre que quiserem? Isso evita que você se envolva, por eles, na aplicação do castigo auto-imposto.
Felizmente, isso ajuda você a desenvolver conforto da parte deles, que o valor deles, aos seus olhos, nunca muda com o comportamento de curto prazo. Expressa confiança em sua capacidade de fazer a coisa certa e crescer. E, potencialmente, pode funcionar para isolá-los do impacto de diferentes regimes disciplinares, contínuos ou anteriores.
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A disciplina é complicada para crianças sensíveis. Por um lado, você deseja dar um feedback negativo, a fim de desencorajar o comportamento indesejado no futuro; por outro lado, você não quer que sua auto-estima sofra. Pode ser útil deixar claro que o comportamento dele era ruim, mas ele não é ruim - e você ainda o ama. Se você perceber que a auto-estima dele é frágil, você pode ajustar a maneira de falar com ele após um incidente para ser mais gentil. É possível que as palavras ou o tom que você ou seu parceiro às vezes use sejam impressionantes para ele. Você pode descobrir se é esse o caso, se prestar atenção.
Se você perceber que ele descobriu o que fez de errado e se arrepende, pode mostrar a ele que vê isso e agradecer. Você pode até mesmo pular a bronca completamente, se perceber que ele realmente já entende.
Quando ele escolhe uma consequência adicional, contanto que ele não esteja questionando a conseqüência que você determinou, não acho que o que ele esteja fazendo equivale a questionar sua autoridade. Seria bom agradecer a ele por sua expressão de arrependimento e permitir que ele se atribuísse uma consequência adicional se tomar essa iniciativa? Com uma criança sensível, pode ser útil aproveitar todas as chances que puder para mostrar a ele que pessoa especial você acha que ele é.
Uma conseqüência não avassaladora pode ser que a criança não chegue ao supermercado (se isso é algo que ela gosta), ou que lhe dê algumas tarefas domésticas extras, etc.
Acho que o que estou tentando dizer é que uma criança sensível pode se machucar com seus erros muito mais do que qualquer consequência que você possa aplicar. Sua tentativa de aplicar uma consequência adicional de sua própria escolha pode ser uma janela para o que está acontecendo dentro dele.
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