Como mãe adotiva, qual deve ser meu papel ao lidar com uma criança volátil de cinco anos?

Há cerca de um ano e meio, conheci uma mulher que estava estudando em período integral e criando uma menininha de 5 anos. Eu realmente me apaixonei por ambos e todos nós nos ligamos de forma relativamente rápida. Passamos muito tempo juntos saindo e curtindo a vida juntos. Após cerca de 6 meses, começamos a considerar a mudança juntos. Nós dois reconhecemos que as coisas estavam se movendo rapidamente, mas parecia certo e as circunstâncias estavam alinhadas, de modo que parecia fazer sentido. Encontramos um novo lugar e nos mudamos juntos.

Moramos juntos há cerca de 8 meses. Eu me comprometi a ser um bom pai e parceiro, e ambos são uma grande prioridade na minha vida. Eu realmente quero que nossa nova família seja feliz e prospere.

O primeiro mês de co-habitação foi um pouco difícil, mas superamos com relativa facilidade. Os próximos meses foram realmente muito bons (em retrospectiva). No entanto, nos últimos meses, enquanto minha namorada e eu nos aproximamos e nos conectamos mais, meu relacionamento com a filha se tornou um pouco instável.

Ela tem colapsos freqüentes que culminam em quebrar coisas, pisar em torno do apartamento (pisos de madeira), batendo nas portas com tanta força que os vizinhos reclamam, gritando no alto de seus pulmões, jogando coisas para nós e nosso cachorro e tentando acertar e nos chute.

Às vezes, esses episódios podem durar 30 minutos e geralmente acontecem como resultado da mãe ou da mãe pedir que ela ajude em algo como limpar o quarto ou dizer que ela não pode fazer ou ter algo que ela quer.

Desde o início, eu costumava não me envolver demais nessas situações. Eu deixaria a mãe dela lidar com isso, simplesmente porque eu queria me concentrar em criar confiança e um vínculo mais forte antes de me tornar uma figura de autoridade. Sua mãe tende a ficar um pouco envolvida no drama e ela está trabalhando para lidar com essas situações com mais paciência e consideração. Dito isto, eu sempre apoio o que a mãe dela diz e o apoio 100%. Estamos trabalhando juntos nisso.

Mais recentemente, entrei e comecei a lidar com mais dessas situações. Às vezes, sou capaz de enfrentar um colapso para desviá-lo e outras vezes ela parece inteiramente empenhada em causar estragos. Eu nunca levanto minha voz ou a trato de maneira injusta. Eu mantenho o ponto original e me concentro apenas no fato de que estou simplesmente pedindo a ela para fazer algo ou vou explicar por que ela não tem permissão para fazer algo. Essa tem sido a minha abordagem até agora.

If she get physical with me, starts pushing furniture around, knocking things over or throwing objects I will tell her to stop and go to her bed to relax. This typically only enrages her further or causes her to out and out mock me. We just can't have a child breaking a bunch stuff in the house, so if she doesn't listen I will pick her up and move her to the bed and tell her that she needs to stay there until she is calm. It is then that she will kick, scratch and hit. Once on her bed, she will jump off it and run around screaming in a piercing tone. It is unbelievably loud! I know my neighbors can here it and one of them has complained about the noise.

Admito, estou ficando frustrado com isso. Eu quero ter uma casa calma e amorosa e essa garotinha parece querer exatamente o oposto (embora eu saiba que ela realmente quer amor e atenção). Eu passo muito tempo com ela fazendo projetos de arte, brincando no parque e construindo coisas (ela quer ser uma engenheira, com a qual estou realmente empolgada). Podemos ter trechos de dias que são realmente agradáveis ​​para todos nós.

Por fim, ela nunca conheceu seu pai biológico. Os únicos modelos masculinos que ela teve em sua vida foram seu avô, que recentemente se mudou para os EUA, um namorado anterior de sua mãe e um tio ou dois que ela vê periodicamente.

Tentamos algum aconselhamento familiar, mas a ênfase estava no jogo, que parecia não abordar os aspectos comportamentais. Estou completamente aberto a outros tipos de aconselhamento.

Minhas perguntas são: O que posso fazer para que essa criança me trate com o mesmo respeito que mostro a ela, para ouvir bem e ajudar? Onde devo concentrar meus esforços em termos de vínculo, direção e disciplina? Que tipos de aconselhamento seriam mais eficazes nesse caso?

Obrigado.

Esta é uma luta de poder bastante comum para a idade e a situação dela. O principal princípio sobre o término de uma birra é que, se você deseja que ela pare, deve haver uma consequência para a própria birra. Se você deseja que ele pare rapidamente, a consequência deve ser rápida. Algo como contar até três e depois tirar um brinquedo, depois contar até três e tirar outro, até que ela pare.

Sei que isso soa mais antagônico do que você prefere, e você olha em volta para outros pais que podem simplesmente pedir bem aos filhos e eles vão obedecer, e talvez precisem acrescentar um olhar severo de vez em quando. Ou o filho deles calmamente levanta uma objeção legítima, que o pai leva em consideração de maneira cooperativa.

Isso não é porque não precisávamos fazer a luta pelo poder, mas porque resolvemos isso há muito tempo e passamos por isso (na maior parte). Às vezes, novas variáveis ​​entram na imagem e você precisa fazer isso novamente. Mas, principalmente, se você usar suas armas por um mês ou dois, poderá voltar a ser o cara legal de novo.

Prefácio: Enfrentei uma situação muito semelhante em detalhes, apesar de ser um pai biológico - então há uma chance de você ser um padrasto não ser uma causa / gatilho. Há uma chance de a situação geral causar mais estresse nela; e eu vou cobrir isso também no # 3.

1. Você parece indicar que o relacionamento com a criança é bom fora das birras. Nesse caso, eu recomendaria fortemente conversar com ela sobre isso quando ela estiver calma e de bom humor.

   Aos 5 anos, ela tem idade suficiente para compreender a ideia de magoar os outros. diga a ela que suas ações o machucam muito - tanto emocionalmente ("faça-me sentir mal") quanto fisicamente ("arranhões, contusões, ouchies").

   Não há garantia, mas ela pode conscientemente aceitar facilmente que o que fez da última vez foi ruim.

   Isso criará uma base interna para outras etapas nas quais confiar.

2. Ao lidar com a birra, sempre ofereça a ela uma escolha significativa. As birras dos meus filhos freqüentemente ficam quietas de maneira significativa quando lhes é oferecida a escolha de qual pai ou mãe pode lidar com isso (isso machucará emocionalmente o "outro" pai quando essa escolha for feita, especialmente de forma consistente - MAS, foi para isso que você se inscreveu) ao escolher ser pai, é uma merda ser nós :)

3. Garanta 100% de consistência de abordagem com seu gf. Nunca imponha as regras de maneira diferente (ou regras diferentes) uma da outra.

4. Parte do que desencadeia isso pode ser o medo de perder a atenção / carinho da mãe.

   Isso não é necessariamente consciente, então ela pode ter um bom relacionamento com você em geral - e ainda assim tem o problema inconscientemente. Como lidar com isso é (imho) uma questão totalmente separada e, se você concordar, pode ser útil; Gostaria de encorajá-lo a fazer uma pergunta separada neste site, focando-se em como ajudar a resolvê-lo. A versão curta e curta do meu conselho é discutir abertamente com ela e assegurar-lhe que você NÃO está ocupando o lugar dela nos olhos / na vida da mãe.

5. Descobrir um ambiente seguro para que ela esfrie. Por exemplo, um quarto inteiro, não apenas uma cama da qual ela pode pular. Em muitos casos, a criança precisa ficar sozinha por 5-15 minutos para resolver a birra. E antes desse tempo, eles não responderiam a nada que você diga.

6. Considere uma abordagem de cenoura / remoção. Estabeleça uma recompensa consistente (algo menor, pode ser oferecido constantemente - como um lanche saudável e luxuoso; ou um jogo especial "apenas por bom comportamento" - mas que pode ser retirado facilmente sem comprometer o bem-estar da criança).

   Utilizamos - dependendo da idade - salgadinhos "especiais" saudáveis; privilégios de computador; ou um jogo de "pai com você em volta" para isso.

   Quando a criança se comporta, ela recebe uma estrela na parede indicando que a troca pelo luxo até o final do dia.

   Quando eles se comportam mal, você tira a estrela (depois de contar).