Enteado de 8 anos se afastando de seu pai

Sou o padrasto de uma criança de 8 anos.
Ele passa todos os outros fins de semana em seu pai biológico.

Desde que eles se mudaram comigo, ele está cada vez mais relutante em passar fins de semana com seu pai. Isso aumentou para ele estar muito zangado e obtuso quando o tempo está chegando. Ele costuma nos dizer que não ama o pai e não quer ir.

E quando ele volta, muitas vezes fica com raiva, passa o tempo todo reclamando sobre seu pai / meio-irmão / fim de semana. Na maioria das vezes, quando vou buscá-lo, sou recebido com "o que ele fez de errado desta vez". O que geralmente é retroceder ou contrariar o que o pai disse.

Não quero interferir de maneira alguma que possa prejudicar meu relacionamento com ele no futuro. Tudo o que tenho feito é dizer a ele que seu pai biológico o ama e que ele se arrependerá se não tentar ao menos manter um relacionamento com ele.

No entanto, estou começando a duvidar de mim. Eu sinto que ele está muito melhor conosco do que ele está lá. E que ele está sendo melhor cuidado aqui. Mas este é um ponto de vista obviamente tendencioso.

Na verdade, eu apostaria que, quando se trata de luxo / facilidade de vida, ele se diverte:

• Consolas de jogos
• Mais tempo livre
• Nunca dever de casa quando houver
• Sem toque de recolher
• Sempre fácil de preparar / junk food
• Um meio-irmão da mesma idade

Enquanto conosco, ele não tem acesso imediato aos jogos, tem que fazer a lição de casa todos os dias, dormir rigorosamente e muitas vezes precisa comer comida de que não gosta. E ele é atualmente o único filho (pelos próximos meses, pelo menos).

Como eu poderia explicar a ele que, apesar de como ele se sente, eu não posso decidir isso, e ele não pode por enquanto. Minhas desculpas pelo post um tanto desconexo; esse é um assunto difícil, e não está totalmente correto na minha cabeça, pois não sai direto por escrito.

Há duas partes: o que você pode fazer com o enteado e o que pode fazer com o pai dele.

Com o seu enteado

Primeiro, eu explicaria a ele (como você tem feito) que o pai biológico o ama e cuida dele e que o pai faz parte da família de seu filho. Para melhor ou para pior, não escolhemos nossos familiares biológicos. E isso vem com seus próprios prós e contras.

Continue explicando a ele que visitar o pai é algo inegociável (pelo menos por enquanto). E por isso, ele tem uma escolha. Ele pode optar por ser infeliz enquanto estiver lá ou tentar tirar o melhor proveito disso. Parte da vida é que, às vezes, todos nós temos que fazer coisas que não queremos ou que nem gostamos. Mais cedo ou mais tarde ele terá que aprender a se unir e fazer o que quer que seja.

Além disso, parece que há alguma tensão quando ele visita seu pai. Se é por causa das ações do seu enteado, do pai dele ou de uma combinação dos dois, eu não sei. Mas eu deixaria claro ao seu enteado que, enquanto ele estiver na casa de seu pai, as regras da casa de seu pai se aplicam e que você espera que ele siga essas regras da mesma maneira que ele faria com as suas. Quaisquer medidas que você possa tomar para ajudar a reduzir a disputa por lá ajudarão a fazer com que as visitas sejam dolorosas para possivelmente agradáveis.

Por fim, certifique-se de que seu enteado se sinta à vontade conversando com você e sua esposa sobre o que acontece lá. Não espero que exista algo impróprio por lá, mas seria bom saber se ele se sente tratado injustamente ou algo parecido. Isso lhe dá a oportunidade de ensinar algumas lições de vida ao seu enteado ou de trazer uma situação com o pai para trabalhar em direção a algum tipo de resolução.

Com o Pai

Parece que sua família e a família do pai funcionam pelo menos de maneira diferente. E esse tipo de mudança pode estar causando alguns problemas para o seu enteado. Ele está acostumado com sua casa, vendo seus amigos que moram perto de você e fazendo todas as coisas normais que ele faz 12 dias a 14. Depois, por 2 dias, ele é enviado para outro lugar onde provavelmente tem menos amigos e tudo é diferente. E parece que ele age um pouco com o pai, possivelmente por causa do desagrado de se sentir preso em algum lugar que ele não quer estar.

Tudo o que foi dito, eu tentaria conversar com o pai dele para ver se existem diferenças em como você lida com a disciplina, as regras da casa, como passa o tempo com seu enteado, o relacionamento com outros membros da família etc. E veja se há qualquer coisa com a qual você possa concordar para tornar a transição um pouco mais fácil para o seu enteado. Isso pode significar que seu pai pode precisar fazer algumas mudanças. Você pode precisar fazer algumas alterações também.

Se você chegar a alguma conclusão depois de conversar com o pai, informe seu enteado. Dessa forma, ele sabe que primeiro, você está se esforçando para ajudá-lo com isso e, segundo, que as coisas vão mudar e aqui está o que ele deve esperar. Então ele sabe que não está sozinho nisso, que você e o pai se importam e estão cuidando dele.

Às vezes, todos pensamos que uma criança ficará mais feliz com coisas como consoles de jogos e tempo livre, sem toque de recolher e junk food. Mas tenho uma suspeita persistente de que este é um exemplo clássico do que é muito mais importante para uma criança por seu bem-estar emocional.

Parece que expressar amor vem prontamente para você. Mesmo expressando ao seu enteado que o pai o ama. As crianças precisam e desejam ouvir e mostrar isso. O amor é principalmente paciente e gentil, e parece que você comunica isso ao garoto. Não apenas assegurando a ele o amor de seu pai, possivelmente também declarando seu próprio amor por ele, mas também fornecendo estrutura e consistência à sua vida e demonstrando preocupação com o bem-estar dele. Até o seu post aqui é uma declaração de amor e preocupação pelo seu filho.

Por outro lado, há indícios de que não é assim em casa com seu pai biológico. Se você é recebido pelo pai com queixas sobre o menino, quando o atende, também é isso que o menino ouve principalmente do pai, e não deve ser assim. Não me interpretem mal, se um dos meus filhos voltar a falar comigo ou com a mãe dele, ele vai ouvir isso de mim. Ele ou ela será disciplinado para que, da próxima vez em que sejam tentados, sejam menos propensos a fazê-lo. Mas, sempre que repreendi um dos meus filhos, posso contar facilmente pelo menos cinco vezes que lhes disse que os amo, que tenho orgulho deles e que eles são incríveis. Eles também veem e sabem disso de centenas de outras maneiras - trabalhando com eles em um projeto de ciência ou arte, levando-os a um encontro individual com o pai,

Também pode ser que seu enteado tenha uma personalidade que anseie por estrutura. Para crianças assim, dois dias de tempo completamente aberto, sem estrutura e sem horário, podem ser particularmente estressantes e propícios ao mau comportamento. Você pode sugerir ao pai dele que tenha algumas coisas mais estruturadas? Ele tem algumas coisas que ele regularmente faz junto com seu filho? Existe algum trabalho de casa que possa ser planejado para aqueles fins de semana e que seu pai possa se comprometer a ajudá-lo?

Tudo isso soa como uma situação muito difícil, e eu sei que minha resposta é ruim, mas, pelo que vale a pena ...