Meu enteado de 9 anos tem birras terríveis. Fui abusada quando criança e costumava atuar como resultado. Professores e outros adultos eram muito hostis comigo e não reconheceram meus pedidos de ajuda. Então, quando eu conheci esse garoto, eu assumi que as crianças se comportam porque são incompreendidas e sofrem de dor e precisam de ajuda. Então, sempre que ele fazia birra, eu trazia para ele um cobertor e um pouco de leite quente, afagava seu cabelo e fazia qualquer coisa para confortá-lo.

Seu pai diz que ele é mimado e eu pensei que ele estava sendo insensível, mas quanto mais eu conheço meu enteado, mais percebo que meu marido está certo. Meu enteado passa muito tempo com os avós, em parte porque é a cultura do meu marido e em parte devido ao nosso trabalho. É cômico o quanto eles o mimam. Ele recebe um brinquedo novo, no valor de US $ 30-80 todo fim de semana. Eles vão para níveis extremos para cumprir todos os seus comandos. No outro dia, sua avó lhe trouxe suco e ele comentou que o copo estava frio, então ela o segurou enquanto ele bebia.

Isso está machucando ele! Ele tem uma terrível auto-estima, está convencido de que não pode fazer nada sozinho e faz uma birra se eu gentilmente tentar encorajá-lo. Ele é impotente ao extremo. Ele grita quando quer alguma coisa. No outro dia, ele queria algo que não podia alcançar, então ele gritou para eu vir buscá-lo. Quando sugeri que ele colocasse uma cadeira em pé (que estava a um pé dele), ele começou a chorar e insistiu que era "impossível" conseguir ele próprio. Incentivo gentil como "Eu sei que você pode, basta tentar!" apenas parece deixá-lo mais chateado.

Meu marido e eu estamos tentando o nosso melhor para não estragá-lo, a fim de "desfazer" todo o estrago, mas claramente não é suficiente. Meu marido tentou de tudo nos últimos nove anos para que seus pais parassem de estragá-lo - ele explicou o problema para eles, implorou e brigou com eles. Eles são extremamente teimosos e insistem que não estão fazendo nada de errado.

Como não conseguimos impedir que meu enteado seja estragado, é possível impedi-lo de ser estragado?

Vejo muitas coisas que você pode fazer apenas nesta pergunta, embora não tenha certeza de que haja uma resposta verdadeira para sua pergunta.

Primeiro de tudo, uma das coisas mais difíceis para as crianças lidarem é a inconsistência . Fazer a avó tratá-lo de uma maneira e (passo) mamãe / papai tratá-lo de outra maneira é muito confuso. Isso não quer dizer que você não deva tratá-lo de maneira diferente: é dizer que isso deve ser confuso.

Você pode e deve conversar com ele sobre essa diferença. Nove tem idade suficiente para ser muito consciente de si e é muito capaz de entender por que você faz as coisas que faz. Não de uma só vez, é claro - mas, em pequenas doses, ele será capaz de entender.

Tenha essas conversas em horários não estressantes, por si só, não conectadas a nenhum problema comportamental específico. Diga a ele por que você o trata de maneira diferente e como isso afetará sua vida. Pense em tudo isso do ponto de vista dele: coisas como "Não queremos estragar você" não farão sentido e não serão úteis. Em vez disso, coisas como:

Você tem nove anos agora, um garoto em crescimento, e gostaríamos de ajudá-lo a desenvolver a independência. Gostaríamos de ajudá-lo a chegar ao ponto de poder brincar sozinho, ir até a casa de um amigo sem que nós o acompanhemos.

e

À medida que envelhece, você precisará aprender a se cuidar - já que nem sempre estaremos lá. Coisas como lavar a louça e pôr a mesa são maneiras pelas quais você pode ajudar agora e aprender a fazer as coisas por si mesmo. E, quando você aprende algumas dessas coisas, obtém mais controle - não apenas sobre quem recebe o prato, mas eventualmente pode ajudar a fazer o jantar e decidir o que comemos. Contanto que não seja macarrão com queijo todas as noites ...

Segundo, a responsabilidade de aprender começa com pequenos passos. Uma pequena tarefa para começar - arrume a mesa antes do jantar, digamos. Tenha uma recompensa pequena e apropriada ligada a ela. Um exemplo que eu uso para meu filho mais novo: se ele quer sobremesa, ele precisa descarregar os pratos da máquina de lavar louça (se estiver limpo) ou carregar os pratos de jantar na máquina de lavar louça. Ele escolhe se faz isso ou não; se ele não, ele não come sobremesa naquela noite, no entanto. Na maioria das noites, eu sento no sofá enquanto a louça está pronta, é claro.

Esse senso de responsabilidade é importante, porque o ajudará a sentir que é uma criança capaz. A questão aqui provavelmente não é que ele simplesmente não esteja disposto a fazer essas coisas - ele provavelmente acredita que é incapaz de cuidar de si mesmo.

Terceiro, quando confrontado com ele fazendo algo que acha que não pode (como pegar um copo), mantenha duas coisas em mente. Primeiro, não pense que ele pode, do ponto de vista dele. Pergunte a ele por que ele não pode e resolva essas preocupações. Talvez ele esteja preocupado com a possibilidade de desistir - talvez a vovó não permita que ele abaixe os óculos por esse motivo e tenha instilado nele uma sensação de medo sobre os óculos; ou talvez ele tenha caído alguns e está assustado por esse motivo.

E dois, combinam amor com firmeza. Se você decidiu que ele pode pegar o copo para ele, então não pegue o copo para ele, não importa o quê; mas mantenha o feedback amoroso e atencioso. Mesmo que ele fique mais chateado, continue sendo amoroso e carinhoso. Você pode ajudá-lo a se ajudar com isso - mas será necessário muito carinho e amor para que ele se sinta suficientemente apoiado. Talvez desta vez ele acabe desistindo do copo - mas da próxima vez, talvez, esteja com sede o suficiente para conseguir. Considere outras circunstâncias sobre se este é o momento certo para ter uma postura firme - são 20:00 e ele está muito cansado? Talvez não então. Mas, se ele não estiver de bom humor, é hora de insistir.

Finalmente, acho que ainda há trabalho que pode ser feito com a vovó. Isto segue o mesmo caminho que o seu filho: passos de bebê. Encontre uma coisa pequena que possa ser formulada como uma solicitação totalmente razoável e possa ser explicada como algo em que você está trabalhando com ele e peça a ela para ajudá-lo. Não expresse como pedindo a ela que mude seus hábitos porque eles ' re errado.

Oi Dot - Estamos trabalhando com Simon para arrumar a mesa agora. Existe alguma maneira de você ajudar, fazendo com que ele ajude a pôr a mesa em sua casa às vezes? Estamos tentando ajudar a ensiná-lo a configurá-lo corretamente, e eu sei que você é realmente conhecedor de organização de lugares, para que possa ser uma ajuda real aqui.

Não se concentre nas coisas maiores, pelo menos por enquanto. Dar-lhe brinquedos não é grande coisa. Você pode trabalhar com seu filho ao longo do tempo para encontrar soluções para isso - como dar seus brinquedos para os necessitados. O grande negócio é responsabilidade pessoal e independência, e você pode trabalhar com a vovó em pequenos passos para chegar aonde isso for possível.

Não acredito que você possa estragar uma criança sem que ela aja estragada. Você não pode pular em uma piscina sem se molhar, assim como não pode estragar uma criança sem que isso a afete.

Estragar uma criança rouba a criança de oportunidades de aprender e crescer. As crianças aprendem a se comportar com base em como veem seus pais (e avós) e como tratam a criança. Ensinar a uma criança que eles nunca precisam lidar com nada que exija mais esforço do que respirar é configurá-la para viver em um mundo de fantasia. A vida não funciona assim. A vida tem seus grandes momentos, mas só chegamos lá depois de lidar com coisas difíceis. Lidar com coisas difíceis nos obriga a se esforçar, a construir um caráter forte e a ser resiliente. Remover todas as dificuldades remove a capacidade de aprender essas coisas.

A única maneira de aprender a não ser mimado é lidar com coisas difíceis. "Difícil" pode ser relativo, mas coisas difíceis combatem uma atitude autorizada, substituindo-a por uma de "Eu consigo".

Minha recomendação aqui seria começar com um pouco de amor "duro". Não faça pelo seu filho algo que ele possa razoavelmente fazer por si mesmo. Se tudo o que ele precisa fazer é mover uma cadeira e subir para alcançar alguma coisa, deixe-o. Explique a ele que, se ele quiser o que quer que seja, ele pode fazer isso sozinho. Garanta que você o ama, mas que ele precisa fazer isso. Isso provavelmente resultará em muitos gritos e choro. Ou ele aprenderá a fazer sozinho ou que o que ele queria não era tão importante. Se ele optar por obtê-lo, ótimo, ele aprendeu que não precisa que alguém faça tudo por ele, que ele mesmo pode fazê-lo. Se ele decide que não é importante, então ele descobre que talvez ele não precise de todos os caprichos cumpridos instantaneamente. De qualquer maneira, ele sai na frente.

Os avós, para o bem ou para o mal, há muito alegam que é seu direito, como avós, estragar os netos. Fazer com que os pais de seus maridos mudem parece difícil. Fazer com que parem completamente parece impossível. Dado isso, a abordagem pode ser limitar a quantidade de deterioração que eles podem fazer. Para continuar a analogia da piscina, você nunca seca uma criança que nunca sai da piscina. Você nunca pode intimar uma criança que está constantemente sendo mimada.

Detesto a ideia de emitir algo equivalente a um ultimato, mas essa pode ser sua única opção. Você terá que levar o seu enteado para os avós menos (ou apenas sob sua supervisão ou parar todos juntos ou ...) se eles não puderem parar de estragá-lo. Você é o pai. É sua responsabilidade proteger seu filho contra danos. Mesmo que esse dano seja um dano ao seu caráter e auto-estima, envolvido em uma montanha de amor bem-intencionado.

Sim, é possível. Eu e um dos meus bons amigos fomos criados com tudo o que podíamos querer, mas não ficamos particularmente mimados. (Temos nossas falhas, mas todo mundo também.) Penso que o temperamento natural da criança é um fator importante; apenas algumas crianças podem ser banhadas em ouro sem serem estragadas.

A primeira coisa a reconhecer é que você tem um longo caminho pela frente . Provavelmente levará anos para ajudar seu enteado a se tornar confiante e independente. Haverá coisas para as quais ele não está pronto agora, mas um dia você descobrirá que ele está. Eu tenho tentado ajudar meus sobrinhos e sobrinhas a superar problemas emocionais há quase 5 anos e não foi até o último ano que grandes melhorias começaram. Nãoaproveite todas as oportunidades possíveis para tentar corrigir um problema; por várias razões, é provável que a criança resista ainda mais. Em vez disso, deixe as coisas deslizarem às vezes, mesmo durante meses. "Aprenda a andar antes de poder correr" - comece com os problemas menores e mais fáceis de administrar do que com os grandes e óbvios. Vou dar algumas sugestões de como progredir com ele.

Faça as coisas juntas, em vez de encorajá-lo a fazê-las por conta própria. Parece provável que ele realmente sinta que você está pedindo que ele faça o impossível. Você já teve problemas para discursar, lidar com dinheiro em uma loja ou devolver um item em atraso. ou qualquer outra habilidade de vida "básica"? Para ele, mover uma cadeira ou lidar com dores leves pode ser igualmente difícil, porque ele tem tão pouca prática. Comece fazendo as coisas juntos , para que ele comece a ver que pode desempenhar um papel na conquista do que deseja. Se ele tiver um problema específico com ações físicas, como ajudar a levantar uma cadeira, tente encarregá-lo de outras funções, como fornecer instruções sobre onde colocar a cadeira ("um pouco para a esquerda" etc.) ou assistir a um relógio para dizer você quando tirar o bolo do forno.

Reconheça que ele pode se sentir muito mal amado ao seu redor. Seus avós deram o exemplo de como ele é tratado por quem o ama. Embora você deva considerar a abordagem do "amor duro" que outros sugeriram, acho que também deve estragá-lo para mostrar que ele é amado e valorizado - especialmente se ele continuar vendo seus avós. Se dar a ele o que ele quer transformá-lo em um menino doce, meu conselho seria: faça! E, em seguida, trabalhe para ajudar esse garoto doce a crescer e enfrentar pequenos desafios e, posteriormente, maiores.

Use uma mudança de cenário. Vá em um acampamento ou de férias. Quando tudo é diferente, é mais fácil para uma criança (ou mesmo um adulto) aceitar que "as regras normais não se aplicam". Tente coisas realmente fáceis que todos possam fazer juntos - coletando conchas na praia (para decorar um castelo de areia ou para levar para casa), colhendo frutas ou flores ou colhendo pequenos gravetos para uma fogueira.

Encontre um novo ângulo com os avós. Veja se você pode convencê-los a fazer atividades com ele que o ajudarão a se tornar mais confiante e independente. Pode estar lendo com ele, cozinhando coisas juntos, construindo algo com ele, ajudando-o em seus trabalhos escolares. Use seu julgamento sobre se eles simplesmente "fazem tudo por ele" ou se realmente levam a sério. Se eles levarem a sério, isso significa que ele passará menos tempo conseguindo o que quiser e mais tempo aprendendo a fazer algo prático.

Ajude-o a desenvolver uma bússola moral. Isso só faz sentido se ele a respeitar e estiver aberto a idéias suas. Certamente é uma grande parte da razão pela qual me saí bem. Ensine-o a respeitar os outros e a se preocupar com os outros, a respeitar os bens, o dinheiro e o meio ambiente, não pregando a ele, mas ajudando-o a descobrir a importância dessas coisas para si mesmo.

Abrace sua identidade. Claro que você deve tentar ajudá-lo a se tornar uma pessoa saudável e funcional. Mas não veja quem ele é como algo que precisa ser "consertado". Ele pode sempre se sentir mais confortável quando pode dizer às outras pessoas o que fazer e conseguir as coisas do jeito que ele as quer, e isso pode torná-lo um gerente ou líder brilhante um dia.

Se você não consegue convencer os avós a parar de estragar a criança (a solução real) e não consegue afastá-la (a solução de backup), você se coloca em uma posição muito difícil. Por conseguinte, não surpreende que a solução seja igualmente difícil.

Você precisará se concentrar naquilo que não pode ser estragado. Estragar fornece "coisas", onde o objetivo final é o valor inteiro. Você precisará fornecer ao seu filho o extremo oposto do espectro, onde a vida é sobre a jornada, não o destino. Por exemplo, em vez de sugerir que a criança pegue a cadeira como solução para o problema (de não conseguir algo), sugira que a cadeira é uma jornada e, se a tarefa está ou não concluída, ela terá valor. Por exemplo, você pode usar a cadeira mais tarde onde a criança a deixou para realizar algo que ela quer e chamar a atenção para ela.

Existem dois aspectos que tornam isso muito difícil. Uma é que você precisa ser capaz de escolher de maneira inteligente as jornadas sugeridas, para que suas necessidades (e muitas de suas necessidades) sejam satisfeitas, não importa a que distância da jornada elas foram. Idealmente, suas necessidades são sempre atendidas e seus desejos são atendidos se eles fizerem o melhor possível. Isso não é trivial - as pessoas passam a vida inteira aprendendo a fazer isso. O segundo aspecto é que isso cria um ambiente muito bipolar para a criança, uma parte em que tudo diz respeito ao destino e outra em que tudo diz respeito à jornada. Você terá que ajudar a criança a preencher a lacuna entre eles. A maneira correta de fazer isso dependerá muito de você e da criança, para que ninguém possa lhe dizer a maneira correta de fazê-lo.

No entanto, se você quer um filho que não se comporte mimado quando a família está mimando, esse é o caminho a seguir.

É uma jornada e tanto! Certifique-se de que, se você seguir o caminho, ficará feliz com isso, mesmo que a criança acabe estragada. Esse é o destino, afinal.

Primeiro, um rápido comentário sobre os presentes:

Se US $ 30 / semana por diversão (um brinquedo novo, ou o que for) é demais, ou não, não é algo que estou em posição de dizer. Meus pais se consideravam bastante ricos, e isso foi mais do que eu recebi. No entanto, imagino que um rei provavelmente forneça a um príncipe coisas com uma quantidade maior de valor financeiro do que muitos outros pais fazem. Isso significa que um príncipe está condenado a ser uma pessoa horrível? Bem, talvez um precedente histórico sugira uma alta probabilidade, mas acredito que as pessoas podem escolher ser boas. Hoje, a inflação faz US $ 30 a menos do que era, as coisas são mais baratas e a maioria da sociedade tem mais "coisas" do que as gerações mais velhas. Caso em questão: fiquei horrorizado com um presente de Natal de um telefone celular, porque quando eu tinha 19 anos eu sabia dos perigos das contas altas do telefone celular e não queria essa responsabilidade. Mas, ontem à noite, vi um professor contar para uma nova turma que todos os telefones celulares deveriam ser colocados em mesas, e parecia que todos os jovens de 15 anos tinham um telefone celular em sua mesa. Esperar que a sociedade jovem atual faça coisas que só eram sensatas na minha época seria uma comparação injusta.

Não estou em condições de oferecer um julgamento geral que se aplique a todas as circunstâncias e, portanto, não posso aconselhá-lo sobre o que é realmente certo (já que a pergunta não ofereceu detalhes mais específicos).

Obviamente, a pergunta abrange detalhes além do valor financeiro de um presente semanal, então vamos ver ...

O plano

Converse com os avós.

Tenha um plano do que você gostaria que acontecesse nessa conversa. Afinal, você está abordando o tópico / conversa, para garantir que você possa liderar a conversa, se necessário.

No entanto, não venha com um plano cujas expectativas você deseja que sejam atendidas.

Aparentemente, eles fizeram um trabalho bem-sucedido o suficiente com o filho para que você decidisse se casar com ele. Pode ser que os avós saibam algo sobre os pais. Eles também podem ter alguns pontos de vista que podem não funcionar tão bem com a atual sociedade jovem de hoje, ou com você e sua cultura / histórico / crenças no lar. Se eles estão planejando apenas repetir seu sucesso anterior da mesma maneira que fizeram antes, talvez não seja esse o caminho. No entanto, não planeje cegamente excluir todas as suas opiniões experientes antes de discutir o que eles pensam que estão fazendo.

Acabei de ler um artigo ( Helsingin Sanomat 03/03/2016 ) sobre "dez novos mandamentos de criar um filho". O artigo foi baseado na pesquisa de Carolyn Webster-Stratton, da Universidade de Washington. Traduzirei algumas das partes mais relevantes. Talvez você consiga o resto usando o Google Translate (ou pode pedir esclarecimentos).

(...)

"Geralmente, o ponto de partida é que a criança deve mudar. Aqui aceitamos o fato de que quando um adulto muda seu comportamento, o comportamento da criança também muda."

A idéia subjacente é que uma criança usa mau comportamento para obter atenção. Se eles não entendem, acabam parando o mau comportamento. Segundo Karjalainen, muitas de suas peculiaridades podem ser ignoradas, como reclamações e brincadeiras à mesa.

(...)

"Você não ignora a criança, apenas ignora o mau comportamento dela. (...)"

(...)

Os 10 novos mandamentos de criar um filho:

1. Preste atenção ao bom comportamento

Não se incomode com o mau comportamento na mesa. Em vez disso, elogie-os quando eles ficarem quietos por um tempo.

2. Brinque com a criança todos os dias - e faça o que é certo

Quando uma criança recebe atenção de um adulto com bom comportamento, ela não tenta obtê-la com mau comportamento.

3. Elogie-os muito e de forma direcionada

Quanto maiores os problemas comportamentais, menores as coisas sobre as quais você deve elogiá-las, como esperar gentilmente por algo. A regra é se concentrar no bem.

"Boa menina" é um elogio vago. "É ótimo que você pendure seu casaco" é um elogio focado.

4. Sucesso da recompensa

Um gráfico de adesivos é uma boa ferramenta. O bom comportamento produz um adesivo, e adesivos suficientes ganham uma recompensa. Pode ser, por exemplo, uma história de hora de dormir extra, uma noite de cinema juntos, uma caixa selecionada de cereais, um piquenique ou uma visita à sala de natação.

5. Dê pequenas encomendas, mas dê-as à direita

Dê apenas um pedido de cada vez, reserve um tempo para concluí-lo e seja específico com os pedidos.

6. Ignore a criança

A motivação mais comum das crianças para o mau comportamento é chamar a atenção de um adulto. Mesmo a atenção negativa é gratificante para a criança.

Uma criança deve realmente estar convencida de que o adulto simplesmente não percebe o comportamento.

Ignorar funciona melhor quando aplicado a um ou dois comportamentos ruins por vez. Nem todo mau comportamento pode ser ignorado o tempo todo. A criança deve ser explicada que a partir de agora os pais vão ignorar completamente esse ou aquele mau comportamento.

7. Saliente que as ações têm consequências

Antes de uma consequência, você avisa a criança e tem a chance de escolher um bom comportamento.

Consequências podem não produzir vergonha ou dor. Eles devem ser executados gentilmente.

8. Incentivar a resolução de problemas

Ensine à criança que todos os problemas têm várias soluções dentre as quais a melhor deve ser escolhida.

9. Ensine as habilidades de amizade da criança

10. Ensine a criança a controlar o comportamento, não os sentimentos

Todos os sentimentos são permitidos, mesmo que alguns se sintam mais agradáveis ​​que outros. Não mitigue seus sentimentos dizendo "não chore" ou "não fique bravo". Ensine-os a se comportar quando estão tristes ou com raiva.

Novamente, eu não criei essas "regras", mas li sobre elas neste artigo e apenas traduzi alguns dos destaques aqui. O artigo faz sentido para mim e sinto que você poderia aplicar as lições dele na sua situação.

Não.

Não consigo encontrar uma definição definitiva para o que é uma "criança mimada", mas pelo uso comum é uma criança que age de maneiras específicas, não consistente com a idade. Ou seja, um adolescente que faz birra porque seus pais não acedem ao desejo de usar o melhor e mais recente gadget. Por analogia, um pai ou avô que mima uma criança é alguém que age de maneira a contribuir para esse comportamento.

Dito isto, você pode "dar tudo ao filho" sem "estragá-lo". A chave é que a criança entenda que não tem direito aos brinquedos / gadgets / o que quer que seja e garanta que seu filho saiba qual é o comportamento esperado dele, quais são as consequências se ele não acontecer e seguir adiante. este. Foi assim que criamos nossos filhos. Minha esposa e eu estávamos discutindo isso ontem à noite e raramente dizemos "não" aos nossos filhos (agora adolescentes). No entanto, quando há comportamento malcriado, reforçamos as consequências. Como exemplo, há vários meses, castigamos nosso filho mais novo, que incluiu confiscar seu telefone enquanto ele estava em casa e restringir severamente seu contato com sua então namorada.

O que você e seu marido precisam fazer é discutir o assunto com os pais e com uma frente unida. Parece que você já conhece a maioria das situações desse tipo que já vi - seu marido já vê o comportamento de seu filho como inapropriado. Freqüentemente, quando alguém vê esse comportamento, será o pai que (pelo menos inicialmente) vê o comportamento da criança como apropriado e o padrasto que o vê como inapropriado.

Editar

Com base no comentário do OP a esta resposta , parece que a questão pode ser mais favoritista do que simplesmente estragar a criança (como observado por outro comentarista com quem eu concordo). Isso é ainda menos aceitável.

Tivemos esse problema com nossos filhos. Minha esposa tem um irmão e, durante a infância, minha sogra jogava como favorita para mantê-las em desacordo (a favorita variava). Ela continua fazendo isso hoje. Ela também começou a fazer isso com nossos dois filhos - ou seja, ela sempre enviava presentes para o filho mais velho no aniversário dele (ou mesmo aleatoriamente), mas nunca os enviava para o nosso filho mais novo. Chegou ao ponto em que, aos 6 ou 7 anos de idade, quando outro aniversário acontecia sem um presente de sua avó (depois que seu irmão havia recebido um belo presente alguns meses antes), nosso filho mais novo chorou, implorando para saber: "Por que minha avó não gosta de mim?" Nossa solução foi entrar em contato com ela e dizer-lhe para enviar presentes para os dois ou para nenhum deles; ela respondeu enviando um presente para o nosso filho mais novo,

Se sua enteada parece ou não, ela percebe que o irmão recebe todos os presentes e ela não recebe nada. E sim, em algum nível, quase certamente a incomoda. Você precisa interromper esse comportamento pelo bem do seu enteado (olhe para o seu cunhado para ver onde ele pode acabar). Mas você também precisa pará-lo pelo bem da sua enteada.

Como não conseguimos impedir que meu enteado seja estragado, é possível impedi-lo de ser estragado?

Sim, é apenas mais difícil. Considere concentrar-se na gratidão como resposta ao recebimento de um presente não adquirido e na humildade em reconhecer que o presente não foi adquirido. Ensinar a ele a agradecer e a oferecer presentes em troca (apenas desenhos ou serviços podem ser suficientes nesse estágio) pode ser útil. Prestar serviço a outras pessoas, principalmente fora do círculo de amigos / família, e talvez com foco naqueles que vivem sem as grandes bênçãos que essa criança tem, poderia fornecer uma perspectiva significativa.

No outro dia, ele queria algo que não podia alcançar, então ele gritou para eu ir buscá-lo. Quando sugeri que ele colocasse uma cadeira em pé (que estava a um pé dele), ele começou a chorar e insistiu que era "impossível" conseguir ele próprio. Incentivo gentil como "Eu sei que você pode, basta tentar!" apenas parece deixá-lo mais chateado.

Ele está em uma idade em que você deve ensinar a ele que ele nem sempre consegue o que quer. Embora ele não possa entender agora, como ele responde às adversidades determinará em grande parte como ele gerencia falhas posteriores na vida.

Como tal, neste exemplo, sugiro que reconheça seus sentimentos primeiro e depois forneça orientações que o levem a determinar como e se realizará a tarefa, mas não a assistência direta, nem mesmo uma solução imediata.

Me desculpe, você não pode alcançar esse brinquedo. Isso deve ser frustrante. Não vou conseguir isso para você, mas me pergunto se há uma maneira de conseguir alcançá-lo.

Fazer perguntas de maneira direcionada, com sorte, o levará a entender que ele próprio pode resolver esse problema. Se ele optar por não fazê-lo, aponte a consequência:

Ah, bem, se você não pode mover a cadeira e subir nela, suponho que você não será capaz de brincar com esse brinquedo. Me desculpe, você está decepcionado com isso. O que você vai fazer agora?

A última pergunta sugere que ele aja, em vez de simplesmente desligar. Outras perguntas podem lhe dar sugestões sobre alguma outra atividade que não exija o brinquedo.

Eventualmente, porém, ele sairá de sua zona de conforto, executará a ação que anteriormente exigia sua assistência e você precisará elogiá-lo especificamente e a suas ações, se quiser encorajá-lo.

Uau, você resolveu esse problema você mesmo! Bom trabalho!

Em outra ocasião, ele está enfrentando um desafio, em vez de simplesmente dizer a ele que você pensa ou sabe que ele pode fazê-lo, você pode apontar para sucessos anteriores:

Eu sei que isso parece difícil, mas lembra-se de quando você chegou muito alto, enquanto estava em uma cadeira para pegar aquele brinquedo? Você fez isso e, exatamente como antes, mesmo que isso seja difícil / assustador, você terá sucesso.

Isso é mais difícil do que apenas fazer as coisas por ele, mas as consequências a longo prazo de sua atual dependência emocional são significativas o suficiente para que valha a pena.

Quando penso em 'ser mimado', evoco imagens de pessoas que esperam uma qualidade de vida que está fora de sincronia com a capacidade normal de obter.

Eu não descreveria seu filho como mimado. A questão perturbadora aqui é sua falha em executar tarefas simples, que não estão relacionadas ao custo de um presente semanal - cujo valor e acesso criariam a atitude "mimada".

Para responder à pergunta, sim, você pode estragar uma criança (com base em seus meios) e ainda ter um ambiente em que a criança não se comporte como se estivesse mimada. As crianças mimadas não têm GRATIDÃO e expectativas irracionais. Então, simplesmente incentive as características apropriadas, e pronto!

Muito mais perturbador é o comportamento dos avós. Talvez o aconselhamento familiar entre eles e seu marido ajude. Acho que os problemas aqui são profundos, mas não intencionais.

Não, uma criança mimada será mimada, é claro.

Baseada apenas na sua descrição, essa criança parece ter sido privada de até lições básicas da vida sobre tomada de decisão e consequências. Os exemplos de mau comportamento que você descreve são muito parecidos com o que uma criança pode fazer. Essa filosofia pode ser a que eu aplicaria a esse garoto:

"Se essa criança tivesse dois anos, como eu lidaria com a situação?"

Isso significaria revisar o básico, como fazer escolhas e aceitar os resultados positivos e negativos, ir para a cama na hora certa, não conseguir o que quer quando estiver agindo feio etc. Infelizmente, você enfrentará uma grande diferença no tamanho físico e força. Quando uma criança de dois anos chuta e grita, fica desafiadora e até joga coisas, é administrável. Com uma criança de nove anos, será muito mais difícil. Se ele pode te dominar, você tem um problema sério.

Além disso, parece que você não tem escolha a não ser conter o dano no desenvolvimento. Como você tem certeza de que os mimos dos avós, e nada mais, é a principal causa disso, e os avós estão decididos a não mudar seu comportamento, você como pais deve proteger seu filho deles.

Se sua descrição for verdadeira, não vejo outra opção senão interromper todo o acesso aos avós.

Aparentemente, isso será um desvio das normas culturais e causará danos a uma ou ambas as suas carreiras. Isso é menos importante do que a capacidade do seu filho de funcionar como adolescente e adulto. E se você realmente está convencido de que os avós são os culpados e de que isso é uma ameaça ao desenvolvimento do seu filho, você pode até precisar se afastar deles, para que o tempo e a distância os separem.

Mas não acho que toda a culpa possa necessariamente ser colocada aos pés dos avós. Não enviar tanto o seu filho para visitar os avós que teria um grande impacto nos seus empregos? Isso por si só é um problema sério. Talvez não sejam os avós, afinal, ou não inteiramente, e talvez você deva procurar aconselhamento profissional e descobrir o que realmente está acontecendo aqui.