De que maneira você pode ajudar uma criança a desenvolver autocontrole e gratificação atrasada ou adiada?

Crianças, especialmente crianças pequenas, são criaturas de oportunidade. Eles vêem um prêmio menor ao seu alcance e um prêmio muito maior pelo qual precisam trabalhar, e receberão o prêmio menor com muito mais frequência do que nunca. A capacidade de adiar ou adiar a gratificação foi estudada no experimento de Stanford Marshmallow e em várias cópias desde então, e tem sido associada à competência acadêmica e ao sucesso profissional.

Eu tenho uma filha nos primeiros anos do ensino fundamental. Ela tem uma tendência a querer recompensas agora, e não mais tarde. Para ajudá-la a desenvolver o autocontrole, temos oferecido suas escolhas com pequenas recompensas (que normalmente dariam a ela naturalmente) ou com um pouco de paciência (às vezes funciona) uma recompensa muito melhor (ou seja, mais 10 minutos de TV agora, ou se ela escova os dentes e se prepara para a cama por sua própria vontade, 30 minutos depois).

Isso produziu resultados um tanto marginais. Principalmente ela aceita a recompensa fácil. Quero que ela seja bem-sucedida e não quero que ela seja o tipo de pessoa que impulsivamente compra dívidas ou sai da faculdade para buscar um emprego com remuneração moderada (mas não profissional).

Como posso incutir nela a força de vontade para trabalhar e ter paciência com as recompensas que advêm da espera?

Não sei se isso responde à sua pergunta, mas farei o meu melhor.

O psicólogo do desenvolvimento do BabyCenter tinha o seguinte a dizer :

Ao avaliar o nível de autocontrole do seu filho, leve em consideração o temperamento dele. Essa é uma época em que pode haver uma grande variedade de diferenças individuais; algumas crianças são naturalmente mais impulsivas e menos reflexivas que outras. Crianças mais impetuosas podem precisar de orientações e lembretes extras, especialmente em situações emocionantes ou perturbadoras. Da mesma forma, crianças mais reflexivas podem parecer mais autocontroladas quando, na verdade, são apenas mais reservadas.

Crianças com dificuldade de autocontrole podem se beneficiar de situações mais estruturadas e de treinamento para adultos. Essa habilidade se desenvolve com maturidade e prática; portanto, embora você possa ser tentado a repreender seu filho quando ele não conseguir se controlar, lembre-se de que o castigo não é eficaz nessa situação.

Ela também acrescentou :

As crianças em idade escolar apresentam altos níveis de autocontrole em comparação com as crianças mais jovens. Nessa idade, eles podem entender o raciocínio por trás das regras para estarem mais dispostos e capazes de se adaptar às expectativas dos pais e dos professores. Eles também têm um forte senso de justiça, portanto, apelar para o que é justo pode muitas vezes superar seus próprios interesses.

E, finalmente, ela aponta :

As crianças em idade pré-escolar trabalham muito para desenvolver o autocontrole e fazem grandes progressos durante esses anos. Eles são capazes de atrasar a gratificação por curtos períodos de tempo e, quando não são sobrecarregados pela emoção, podem usar palavras em vez de ações para expressar seus sentimentos e desejos.

Demonstrar autocontrole é bastante desafiador nessa idade; as crianças ainda estão praticando suas habilidades e precisam de muita orientação (e paciência) dos adultos. Fornecer estratégias e dar lembretes a seu filho é mais eficaz do que puni-lo por erros. Explicar ao seu filho por que ele não pode ter um brinquedo que ele vê em uma loja, lembrando-o dos brinquedos que ele já tem em casa e sugerindo que ele coloque o brinquedo em sua "lista de desejos" são formas eficazes de ajudá-lo a controlar seus sentimentos fortes. Simplesmente dizer "não" ou punição ameaçadora se ele protestar não dará a ele as estratégias mentais para lidar com a situação. Da mesma forma, ensinar seu filho a usar palavras para pedir a outra criança um brinquedo ou uma volta em um passeio é mais eficaz do que apenas dizer a ele para não agarrar. Como as crianças aprendem através da repetição,

Ela também adverte consistentemente que estados extremos - fadiga, fome, momentos emocionais - costumam ocorrer quando as crianças têm mais problemas para manter seu autocontrole. Na minha humilde opinião, isso não é uma característica limitada às crianças; Fico nervoso e chateado facilmente quando também estou com fome.

Veja também esta questão maior .

De longe, a maneira mais eficaz de ensinar o autocontrole e a aceitação da gratificação atrasada é modelá-la.

• Restrição do modelo . Não conseguir o doce que eles querem, mas conseguir o Starbucks que você quer não ensina nada a eles. Observar que você quer seu café com leite ou a camiseta legal, mas está optando por não comprá-lo, ensina muito.
• Disciplina Modelo. Coma bem, exercite-se regularmente, não beba em excesso. Tenha cuidado com seu corpo. Não insista em sobremesa após cada refeição.
• Controle emocional modelo.Não grite muito, não xingue os motoristas que o impedem. Mesmo quando visivelmente irritado, controle seu comportamento.
• Disciplina Financeira Modelo. Tenha um "cofrinho" ou outro meio visível para economizar o que quiser. Não faça compras por impulso. Eles vêem você decidir não comprar coisas porque o dinheiro tem um uso melhor.
• Disciplina Espiritual Modelo. Se você é religioso, pratique a fé.

Obrigado por perguntar! Parece que seu objetivo geral é ajudar seu filho a desenvolver * em * motivação trínseca, o que significa que seu senso de motivação vem de dentro. E, no entanto, parece que você está usando * ex * motivadores Ternal (recompensas). Eu sugeriria se afastar dessas recompensas porque tudo o que sabemos sobre como motivar as crianças é que esses incentivos realmente diminuem o interesse e o sucesso de uma pessoa a longo prazo na atividade. (confira o trabalho de Carol Dweck)

Se você quer que ela aprenda a cuidar de si mesma, como escovar os dentes e se arrumar para dormir, o que você está fazendo para ensinar essas habilidades a ela? Ela poderia fazer um gráfico de rotas da hora de dormir da maneira que quiser, para lembrá-la das etapas. Você poderia fazer dramatizações e praticar (torná-lo bobo e divertido!). Especialmente com a hora de dormir, as rotinas são essenciais! Você pode usar essas coisas no dentista que mostra os lugares que você perdeu ao escovar.

As recompensas serão seu próprio senso de realização e orgulho. Você pode ajudá-la a desenvolver e praticar a auto-reflexão, modelando esse comportamento em seu nome: "Você deve se orgulhar de poder cuidar de si mesmo agora", "Percebo que você está escovando os dentes todas as noites". obrigado por cuidar de sua rotina de dormir para que possamos ter tempo para ler livros e aconchegar-nos ".

Quanto a dinheiro e outras coisas, eu também a envolvia no orçamento da família. Não tenho certeza de quantos anos ela tem, mas, tanto quanto possível, permita que ela se envolva em como gastar o orçamento em uma viagem de supermercado. Claro que você tem poder de veto, mas a envolve genuinamente. Peça ajuda a ela: "Como podemos usar melhor nosso dinheiro para manter nossa saúde familiar e bem alimentada?". Quanto mais você a envolver no planejamento e na tomada de decisões a longo prazo, mais prática ela terá. E o bônus extra é que você estará se conectando com ela e passando um tempo significativo juntos!

Eu recomendaria ler Disciplina Positiva e Criar Filhos Autossuficientes em um Mundo Indulgente. São ótimos recursos baseados em respeito mútuo, e quanto mais cedo você começar, melhor será!

Proporcionar conseqüências naturais e oportunidades adequadas para a idade para falhas dentro dos limites é muito útil no desenvolvimento do conceito de valor e habilidades de tomada de decisão.

Essa é uma das áreas que eu gostaria de conhecer quando meu filho era criança. Basicamente, eu queria que ele fosse um sucesso e pagaria um ótimo preço por isso. Eu estava convencido de que poderia ajudá-lo a ser um sucesso, ajudando-o quando ele faltasse. Ao "ajudar" em projetos nos quais ele procrastinava ou entregava seus itens "esquecidos" prontamente, para que ele não enfrentasse as conseqüências, reforcei a mentalidade oposta que desejava. Ele era muito inteligente e entendeu que poderia facilmente conviver com menos do que o esforço ideal, já que eu sempre preenchia sua folga.

O treinamento em Pais Ativos Agora e Pais Ativos para Adolescentes me ajudou a entender maneiras de implementar estratégias de apoio aos pais. Você pode conferir esses programas em http://www.activeparenting.com/

BTW, meu filho conseguiu sair muito bem, apesar de mim. :-)