Como ajudar meu filho de 5 anos quando outras crianças não querem brincar com ele?

Meu filho de 5 anos está no jardim de infância. Eu trabalho em casa e o pego no ponto de ônibus todos os dias.

Todos os dias, a primeira coisa que sai de sua boca depois da escola é: "Posso ter um encontro com isso e aquilo (a pessoa varia)?"

Eu realmente quero que ele brinque com os amigos por várias razões - entre as quais eu preciso trabalhar, e eu faço menos se ele estiver por perto - e, portanto, em espírito, estou mais do que feliz em atender seu pedido.

Na prática, porém, acaba sendo extremamente doloroso.

Primeiro de tudo, eu não acho que alguém já veio à nossa porta pedindo para brincar com ele. Mas, ele é jovem, não sei se isso significa muito.

Mais importante, porém, eu o assisto brincar com crianças e tento brincar com crianças, e parece que elas não querem brincar com ele. Também observo como ele se comporta ao seu redor e por falta de uma palavra melhor; ele se comporta " estranho ". Outras palavras que podem se encaixar são " irritante " ou " socialmente estranho ".

Hoje, eu o vi seguir uma garota da idade dele perguntando se ela queria um encontro, enquanto ela literalmente fugia. Parece que ele não está muito presente com as pessoas e não está respondendo bem às sugestões sociais (não sei o que devo esperar aqui - mas ele parece não estar indo bem).

Esse sentimento geral é ecoado por seu professor de jardim de infância. Ela diz que ele é freqüentemente " irritante " para os outros e muitas vezes parece alheio a sugestões sociais.

Ele foi avaliado por um psicólogo que, depois de assistir a um vídeo dele interagindo com um estagiário por uma hora, decidiu diagnosticá-lo com TOC , Transtorno do Espectro Autista leve e TDAH . Não discordo inteiramente da conclusão dela, mas se é fácil diagnosticar problemas cerebrais fisiológicos complicados, parece que o diagnóstico é o mesmo que nenhum diagnóstico.

Independentemente do diagnóstico que ele tenha, ainda preciso lidar com isso em tempo real. Não quero reprimi-lo, e também suspeito que tudo o que fizer piorará (não estou dizendo que isso seja verdade - é assim que me ocorre), mas agora está se tornando muito doloroso para mim. Preciso encontrar uma maneira de abordar essa situação com mais eficiência - agora me sinto quase ressentido por meu filho por " me fazer" lidar com isso.

Eu amo meu filho; e este post é provavelmente menos sobre ele do que sobre mim. Ele e ótimo. Encontro-me querendo tanto ajudá-lo a evitar o desconforto que pode acompanhar as dificuldades sociais; e estou muito perto para ver claramente; mas quero encontrar uma maneira de interagir com isso para ter paz e ele desenvolver habilidades sociais apropriadas.

Adendo - Esqueci de mencionar que já começamos a trabalhar com a escola e, na minha opinião (embora eu não tenha base de comparação), temos algumas pessoas extraordinárias trabalhando em nosso distrito escolar que realmente parecem ser competentes e atenciosas. Além disso, estamos enviando-o para a ABA neste verão por algum tempo.

Suponho que minha verdadeira pergunta é - o que faço agora - no momento - enquanto isso está acontecendo? Como interajo com ele sobre isso? Devo oferecer correção? Devo apenas tentar deixar de ser tão apegado à aparência e deixá-lo resolver por conta própria? (Não que eu esteja certo de que sou capaz disso).

Eu não quero puni-lo; como se ele não pudesse brincar com seus amigos - ele não fez nada que mereça ser punido - mas, ao mesmo tempo, não quero apenas dizer, com certeza, brincar com isso e aquilo ; mesmo que me pareça claro que isso e aquilo não querem jogar.

Ou, talvez eu esteja tentando protegê-lo. Eu sempre me considerei ter um certo grau de habilidade em pensar coisas assim e encontrar um lugar sensato e fortalecedor para vir - e se alguém mais me procurasse para aconselhar sobre uma situação semelhante, tenho certeza Eu saberia exatamente que orientação oferecer; mas com meu próprio filho, me sinto completamente impotente.

Meu filho de nove anos teve dificuldades semelhantes, embora ainda não tenha um diagnóstico oficial. Estas são algumas das coisas que encontramos para ajudar:

Antes de tudo, considere que ele não precisa de muitos amigos, ele só precisa de um bom amigo. Pode demorar um pouco para encontrar um, mas há alguém por aí que é a mistura certa de tolerância, bondade e peculiaridade para ser amigo do seu filho. Não desista.

Segundo, faça um esforço para torná-lo disponível para os amigos do bairro. Por falta de uma maneira melhor de dizer, as crianças são menos exigentes com quem brincam quando estão desesperadas. Se o seu filho é o único lá fora, as crianças do bairro brincam com ele só porque ele está lá, mesmo que seja por pouco tempo, e mesmo que não brincassem com ele se tivessem que fazer um esforço para planejar algo antes Tempo.

Reserve um tempo para observar seu filho e agir como seu "treinador de relacionamento". Quando ele não entender os sinais sociais, diga-lhe de maneira prática o que esses sinais significam e forneça alternativas. "Ela está fugindo porque ela não quer falar com você agora. Aquele garoto ali está olhando em volta como se quisesse brincar com alguém. Por que você não pergunta se ele quer brincar?"

Curiosamente, quando comecei a colocar essas dicas sociais em palavras, descobri que às vezes era mais difícil do que previa. É algo que a maioria das pessoas "apenas sabe", sem realmente pensar muito nisso.

Depois que você o treinou na mesma sugestão social algumas vezes, você pode mudar para uma pergunta. "O que significa quando alguém está fugindo?" Mesmo que isso não ocorra naturalmente, ele deve ser capaz de raciocinar mecanicamente depois de um tempo.

O que quer que você faça, deixe de lado a noção de que ele seria melhor de alguma forma descobrir isso sozinho. Ele terá muitas oportunidades de praticar quando você não estiver por perto. Não há mal nenhum em dar a ele o máximo de treinamento possível, desde que você ensine as pistas sociais, não algum tipo de evento disciplinar.

A reação não-verbal do meu filho a esse tipo de ensino é algo como "Oh, obrigado, eu não sabia. Isso ajuda". Ou, na pior das hipóteses, "Ah, sim, eu esqueci." Se alguma vez resultar em vergonha, você está fazendo errado.

Antes de tudo, fico feliz que você o tenha visto por um profissional médico, porque geralmente esse é o meu primeiro conselho.

Se seu intestino não lhe diz que o que o médico o diagnosticou é verdadeiro, sugiro uma segunda opinião. Como você, acho que hesitaria um pouco em aceitar cegamente o diagnóstico do meu filho com base em assistir a uma interação em vídeo. Portanto, se seu intestino diz que o diagnóstico está desativado, comece por aí e procure ajuda de um médico diferente. Se você obtiver o mesmo diagnóstico de um segundo médico, talvez seja o suficiente para deixar de lado seus sentimentos e talvez seja hora de mudar para um modo diferente.

Se, por algum motivo, você não puder ou não quiser consultar um novo médico, veja que ajuda você pode obter da escola. Como você tem um diagnóstico médico, ligue para a escola (ou o distrito escolar) e veja quais tipos de serviços estão disponíveis para as crianças com esse diagnóstico.

Isso se torna ainda mais importante no próximo ano, na primeira série, onde ele passa a maior parte do dia na escola. Você quer ter certeza de que ele está recebendo o apoio de que precisa na escola, do professor e da administração.

Em termos de lidar com os problemas sociais que ele está enfrentando agora, acho que primeiro perguntaria a ele de maneira não ameaçadora e sem julgamento e ver como ele acha que as coisas estão indo. Pergunte a ele se ele tem amigos na escola. Dependendo das respostas dele, você pode se aprofundar e perguntar se ele tem alguma idéia de por que as crianças agem da mesma maneira que em relação a ele. Descubra, se puder, o que está acontecendo em seu cérebro e como ele se sente sobre isso. Então você pode desenvolver uma estratégia para ajudá-lo a lidar.

Como pai, se você determinar que o diagnóstico do médico está correto, poderá descobrir que deseja ingressar em uma comunidade presencial ou online de pais de crianças com diagnósticos semelhantes. Esses pais provavelmente terão uma experiência e perspectiva muito mais amplas sobre como ajudar seu filho do que o nosso grupo genérico.

Você pode se beneficiar de aconselhamento para ajudá-lo a lidar com uma criança com deficiência. Você pode descobrir que seu filho se beneficia de alguma forma de terapia lúdica para ajudá-lo a melhorar sua compreensão e capacidade de responder a sinais sociais.

Em resumo: Confie no seu intestino. Não desista até estar satisfeito com o diagnóstico. Você é o advogado dele, então lute por ele. A intervenção precoce é muito melhor do que a intervenção posterior, por isso é bom que você esteja tentando começar agora. Descubra o que a escola pode fazer para ajudar sua família. Obtenha o suporte necessário para vocês dois.

Finalmente, como sempre afirmo, não sou médico. Este não é um conselho médico. É o conselho dos pais de um advogado para outro. Você consegue fazer isso.

Eu trabalhei com jovens adultos com autismo e sempre pude dizer quais pais haviam colocado muito trabalho duro em sua educação. O apoio total dos pais garantiu que as crianças crescessem e se tornassem adultos que atingiram todo o seu potencial (qualquer que fosse o nível para elas). Então, ao responder sua pergunta sobre o que você pode fazer, acho muito importante que você esteja lá para apoiá-lo, esteja você lidando com um tipo de autismo ou um tipo diferente de dificuldade social. Alguns bons conselhos foram dados sobre isso pelo usuário1167442. E, na linha disso, gostaria de acrescentar que você pode modelar e explicar seu próprio comportamento social. Freqüentemente, quando estou fazendo um favor a um amigo ou conversando com ele, faço questão de explicar aos meus filhos por que isso é valioso e dar exemplos do que eles poderiam fazer com seus amigos. Além disso, oferecer o maior número possível de oportunidades seria ótimo. Todos cometemos erros sociais, mas seu filho pode precisar de mais experiência para elaborar as 'regras'. E também o ajudará a transferir habilidades entre situações.

A outra coisa que você pode "fazer enquanto isso" (que ajudará você e seu filho) é pensar em suas expectativas e valores do comportamento social de seu filho.. Você precisa ajustar as expectativas implícitas ou explícitas que possa ter tido? Você quer que seu filho tenha adquirido "habilidades sociais normais" (o que isso significa) quando crescer? Essa é uma expectativa razoável? Como você se sentiria se isso não fosse possível? Ou a sua luta atual vem de uma perspectiva diferente? Talvez você esteja apenas com medo de que seu filho se machuque? Nesse caso, você pode pensar em criar oportunidades para praticar, com uma quantidade aceitável de risco para se machucar. Ou maneiras de protegê-lo de se machucar. Ou quais mecanismos de enfrentamento você poderia encorajar quando ele se machucasse. Por fim, nesse processo de pensamento, é importante ter uma idéia clara de quais são os principais valores que você gostaria de buscar. Por exemplo, há uma grande diferença se você ' d lute por uma criança que tenha adquirido a habilidade de popularidade ou a habilidade de bondade. Quais valores você acha que são mais realistas para alcançar e mais dignos de concentrar seu trabalho duro e esforço em incentivar.

Não sou oficialmente diagnosticado, mas tenho déficits sociais e problemas significativos com a desatenção. Assim como alguém que é jovem adulto (22), uma coisa que eu gostaria que meus pais tivessem feito para eu crescer era não assumir que "sinais sociais" são uma ocorrência natural. Eles são ensinados. Eles são um subproduto de uma estrutura econômica. E a ABA é muito boa à sua maneira, mas na maioria das vezes falha em replicar situações apresentadas na vida real. Você pode ensinar uma criança a responder a uma situação modelando uma resposta, mas as pessoas são espontâneas, elas nem sempre reagem da maneira que achamos que vão. Isso tem o potencial de acabar decepcionando uma pessoa autista, pois estamos propensos a colapsos / confusão quando nossas abordagens formuladas e ritualísticas não funcionam ou são interrompidas. Então é isso É importante não apenas ensinar uma criança com tais déficits "regras", mas ter uma perspectiva. Pessoas autistas não são robôs tanto quanto a mídia gosta de nos retratar dessa maneira.

Em vez de explicar "Essa garota não gosta disso. Esse garoto não gosta disso", tente dizer a ele que às vezes as pessoas não gostam de aprender e falar sobre uma ou duas coisas em profundidade como ele. Às vezes, as pessoas não ficam tão empolgadas quanto ele. Que todo mundo é diferente e que ele não deveria ficar chateado se alguém não quiser jogar ou mudar de assunto para algo sobre o qual não se sente muito. Avise-o de MUITAS possibilidades diferentes que podem ocorrer nas conversas para que ele possa criar um plano para si mesmo de acordo. Novamente, isso é uma fórmula, mas é essencialmente quem somos. Muitos de nós somos honestos e esperamos que outras pessoas sejam assim, e às vezes deixamos de entender as coisas com duplo significado ou intenção de sarcasmo / malícia, etc;

Aparecer "normal" (o que quer que isso signifique) também pode nos desgastar depois de um tempo, para que ele saiba que você o aceita e que ele persiga seus interesses especiais. Se ele gosta de explicar, explique como as pessoas podem interpretar isso, assim como eu honestamente não sabia há muito tempo (meus pais ainda se recusam a acreditar que tenho autismo), o que dificultou a transição para determinadas situações.

Eu sugiro organizar algumas atividades mais estruturadas para ele fazer com seus amigos.

Isso não tira a necessidade de ele aprender a jogar de forma livre, mas pode tornar as datas de brincadeira com ele mais divertidas para as outras crianças (e para você).

Organize uma atividade artesanal ou um jogo de tabuleiro, leve-os ao boliche, qualquer coisa em que a natureza da atividade seja tal que as 'regras' (por exemplo, 'você revele a bola') sejam explicitamente definidas e ele não precise interpretar sinais sociais implícitos para entendê-los.

"suponha que minha verdadeira pergunta seja - o que faço agora - no momento - enquanto isso está acontecendo? Como interajo com ele sobre isso? Devo oferecer correção? Devo apenas tentar deixar de me apegar tanto à aparência, e deixá-lo resolver por conta própria? "

Há realmente muito o que você pode fazer em casa, mas parece que você não recebeu muito por meio de estratégias, o que me intriga.

Se você acha que foi enganado pelo avaliador, vou sugerir outra opinião. Além de observar seu filho, deveria haver um questionário a ser preenchido por você, pelos professores, além de uma avaliação 1-1 com o filho. No final disso, deve haver um relatório escrito detalhado. Pegue esse relatório, leia-o realmente, anote todas as perguntas que você possui e esclareça-as na reunião pós-relatório com o psicólogo. É quando você sabe que está recebendo o que pagou. Um bom psicólogo identificará todas as áreas ocultas das dificuldades e informará o que você precisa fazer ou encaminhá-lo a outro especialista para obter ajuda direcionada.

Depois de reunir todas as informações necessárias, você poderá colocar tudo em um plano de ação estruturado. A infância é o ano de ouro em que você pode fazer a maior diferença, e a consistência é a chave para fazer melhorias a longo prazo. Você pode ler sobre a importância da intervenção precoce para afetar a trajetória de desenvolvimento das crianças.

Na minha experiência, os terapeutas estão muito ansiosos para treinar os pais sobre o que eles podem fazer em casa para fazer a diferença. Participe das sessões ABA junto com seu filho e observe o terapeuta no trabalho. Muitas vezes, não é apenas o que eles dizem, mas também como eles dizem. Observe a velocidade da interação, quanto andaime o terapeuta forneceu na explicação da situação etc. Tente duplicar isso em casa na sua interação diária.

Peça recomendações para remediação caseira - você provavelmente receberá títulos de livros sobre dicas sociais apropriadas para essa faixa etária e também idéias para dramatizações em casa. Separe um tempo regular para eles, por exemplo, duas vezes por semana.

Para colocá-lo em uso no mundo real, você pode organizar uma data de reprodução sob sua supervisão. Lembre-se, quanto mais crianças houver, mais complicada será a linguagem social. Sugiro começar com apenas mais uma criança que compartilha gostos e desgostos semelhantes e, de preferência, não muito distantes em termos de maturidade social. Não é hora de sentar e deixar as crianças se ocuparem. Você precisa sentar e assistir, dar algumas orientações e talvez tomar nota de qualquer situação recorrente em que possa precisar trabalhar com ele outro dia, ou refletir isso para os terapeutas da ABA e dizer que essa é uma área que ele está enfrentando. dificuldades com o que podemos fazer sobre isso. Mantenha-o curto e doce, por exemplo, 1-1,5 horas antes que as coisas caiam, e mantenha os lanches à mão.

É muito trabalho, mas valerá a pena nos anos mais antigos. Meu ds1 tem três diagnósticos formais concorrentes para fins de acomodação na escola e mais dois não-oficiais nos quais fui informado. Um deles são as dificuldades de linguagem social. Por causa de seus anos de intervenção precoce, é invisível para o leigo e ele é muito popular na escola e uma verdadeira borboleta social. O resultado inesperado é que seus professores pensam que ele é muito maduro (o que resulta da análise de situações e nomeação de emoções) e nenhum deles acredita que ele tenha dificuldades de linguagem social quando há um mal-entendido. Tentamos manter-nos à frente das demandas sociais que ele pode atender, obtendo recursos em linguagem social para prepará-lo. Isso inclui discutir filmes com temas / cenas relevantes, notícias de incidentes entre adolescentes etc.

Você mencionou o TDAH como um dos diagnósticos. Gostaria de saber se as estratégias de auto-regulação devem ser o foco. Um dos livros recomendados pelo nosso terapeuta foi The Zones of Regulation e abrange tanto a auto-regulação quanto as dicas de linguagem social. Não tenho certeza se isso pode ser útil para você, mas o que realmente gostei foi a prova de idiotas. link: http://www.zonesofregulation.com/index.html

O que quer que você escolha fazer, deve ser sustentável para toda a família, financeira e emocionalmente. Defenderei uma abordagem lenta e constante em que você faça o que é administrável para você, com consistência. Muito bem sucedida!