Como devo lidar com um advogado de 8 anos de idade e reclamar?

Por exemplo, sempre que ele tem uma regra, ou uma tarefa, ou é instruído sobre o que fazer, seu PRIMEIRO impulso é quase 100% para encontrar alguma falha no tecnicalismo ou na redação e começar a discutir com base nisso, ou simplesmente não fazer e quando perguntou explicar "Bem, você disse assim".

Só para ficar claro - isso é sobre tópicos em que ele sabe 100% de certeza qual é o espírito do que está sendo dito a ele ... ele literalmente faz o que em adultos seria chamado de "Advogado".

Isso não se limita a coisas das quais ele não gosta ou se opõe - ele simplesmente gosta do processo de encontrar brechas. O que seria bom se ele fosse um estudante de direito e não uma criança de 8 anos que realmente precisa fazer as coisas que lhe dizem para fazer.

Um dos meus problemas é que não quero reprimir MUITO DEMAIS - primeiro, porque mostra que ele tem um cérebro bom e permite exercitá-lo; e segundo, porque mais tarde na vida é uma habilidade muito valiosa, mesmo para um não advogado.

Mas, nesse ponto, isso cria problemas práticos reais - coisas críticas que não são feitas ou toneladas de meu tempo desperdiçadas sob supervisão cuidadosa de coisas que ele é perfeitamente capaz de fazer sozinho desde os 3 anos de idade (por exemplo, escovar os dentes, vestir-se, comer ou limpar etc.) ...)

Minha principal preocupação não é interromper o comportamento completamente, mas limitá-lo a coisas que não são críticas / importantes ou situações sensíveis ao tempo. Ele não parece se importar quando é apropriado reclamar e reclamar e quando não.

Exemplos :

• "Estou pronto com café da manhã". "Você terminou de comer?". "Sim". "OK, prepare-se para a escola". Então eu ando até onde ele comeu e noto que ele não bebeu seu leite com suco. "Por que você não bebeu e por que você disse que termina"? "Bem, você perguntou sobre COMER. Eu terminei de COMER, mas não bebi". Só para esclarecer, ele sabe perfeitamente (e confirmou) que o que lhe estava sendo perguntado era se ele terminara o café da manhã inteiro, incluindo líquidos.

• "Por favor, leve todos os livros que você estava lendo que agora estão espalhados pelo seu quarto para a estante de livros?" "ESTÁ BEM". 15 minutos depois, encontre um monte de livros ainda na sala. "Por que você não pegou isso?" "Eles não são livros que eu estava lendo, são livros de atividades". Mais uma vez, ele alegremente confirma que sabe que os livros de atividades completos estão incluídos nos "livros" ou que o objetivo do exercício era arrumar o quarto.

• "Por favor, limpe seus brinquedos do chão da sala". 10 minutos depois ... "Por que essas 5 coisas ainda estão no chão"? "Bem, minha irmã brincou com eles, então eles não são 'MINE'". "Você não brincou com eles JUNTO"? "Sim". "Então você acha que eu pretendia incluí-los na limpeza"? "Sim, você fez".

• "Por que você bateu na sua irmã quando jogou essa coisa? Eu não disse para você NÃO jogá-la quando ela está na sua frente e disse para ela se afastar para que você não a batesse?" "Bem, ela não estava de pé. Ela estava sentada".

Fico feliz que você tenha usado o termo "advocacia". Eu estive em ambos os lados desta situação.

Quando criança, lembro-me claramente da diversão em "enganar" meus pais. Eu os considerava incapazes de se expressar bem. Quanto mais eles argumentavam para que eu entendesse, mais eu pensava que eles não entendiam. Eles nunca tiveram sucesso em seu objetivo e, como meu objetivo era provar que fracassariam, pensei por muito tempo que havia conseguido meu objetivo.

Hoje, quanto mais detalhado é o contrato, mais divertido me divido em descobrir onde ele falha ... onde a brecha existe. Pense que você pode cobrir todos os cenários possíveis? Adoro quando você tenta.

Como alguém que desenvolve soluções de software para comerciantes, frequentemente aconselho os CSRs que aqueles que solicitam recursos específicos nunca sabem o que realmente querem ... sabem o que pretendem. Descubra qual problema eles estão tentando resolver e resolva isso - eles não se importarão com qual "recurso" o resolve, apenas que ele está resolvido.

Com meu próprio filho, não dou instruções específicas (exceto em emergências), afirmo a intenção. Por exemplo, "Seu quarto precisa estar limpo", "A cozinha precisa estar limpa", "Selecione algo para fazer durante o verão relacionado a animais e que exija que você saia de casa" (sim, este tem 2 intenções sendo atendida [animais é porque ela quer ser veterinária]).

Ocasionalmente cometi um erro e recebi uma instrução específica. Sendo filha de seu pai, ela prontamente "advogado". Minha resposta foi direta: "Você realmente quer jogar esse jogo comigo? Eu gosto. Você acha que vai?"

Só é divertido se conseguir. No entanto, sugiro que falar em termos altamente específicos para alguém de natureza semelhante à minha nunca tenha sucesso, independentemente das ameaças ... é uma alegria interna que você não pode tirar continuando, então talvez o argumento subjacente que eles estão fazendo sem saber que é benéfico: "diga-me o que você pretende sem tentar me dizer os passos".

Há um efeito colateral disso também. "Como conquistar amigos e influenciar pessoas" tem um capítulo inteiro sobre "Dê um bom nome a um cachorro", que conclui com o ponto "Dê à outra pessoa uma boa reputação para se adequar" ... ou seja, declarando sua intenção e permitindo que isso seja cumprido da maneira que eles acham que deve, é muito provável que eles façam mais do que você pediu em algo específico em primeiro lugar. Onde eles ficam aquém, dando a eles "uma saída", perguntando: "Bom trabalho. Você esqueceu _ _ _ _? Será perfeito quando isso for feito também" afasta qualquer luta e faz o trabalho.

Finalmente, a lição de falar por intenção e não por detalhes é algo que me serviu bem na vida. Talvez eu não saiba como o que eu quero é alcançado, mas me importo que seja alcançado.

Uma coisa que você pode fazer é evitar oferecer oportunidades para advogados, mantendo sua redação simples. Use declarações breves e concisas.

Evite fazer perguntas abertas como "Por que você fez o X?"

Explique o que ele deve fazer brevemente e as consequências do fracasso.

Em vez de dizer "Leve todos os livros que você está lendo agora espalhados pelo seu quarto para a estante de livros", basta dizer "Guarde seus livros" ou, melhor ainda, "Limpe seu quarto".

Em vez de dizer: "Por que você bateu na sua irmã quando jogou essa coisa? Eu não disse para você NÃO jogá-la quando ela estiver na sua frente e dizer para ela se afastar para não bater nela?" você diz: "Eu lhe disse para não bater na sua irmã, mas você o fez de qualquer maneira. Agora você deve [inserir consequências aqui]".

Não se envolva em discussões ou debates. Se você tem certeza de que ele sabia o que você realmente queria dizer, ligue para ele. "Você sabia o que eu queria que você fizesse e não fez. Estou decepcionado." Então vá embora. Desengate. Termine a conversa nos seus termos, não nos dele.

Também é importante explicar as consequências de não seguir as instruções e segui-las de forma consistente. Esta é uma das partes mais difíceis dos pais.

Quando eu estava na faculdade e queria que um professor reprovasse meu teste, eles reprovariam a coisa toda, não apenas a única coisa com a qual eu estava preocupado. Raramente valeu a pena fazê-lo.

Adaptei essa tática aos meus filhos que procuram e tentam explorar brechas.

"Por favor, leve todos os livros que você estava lendo que agora estão espalhados pelo seu quarto para a estante de livros?"
"ESTÁ BEM".
15 minutos depois, encontre um monte de livros ainda na sala.
"Por que você não concluiu a tarefa?"
"Eles não são livros que eu estava lendo, são livros de atividades"
"Você precisa que eu faça uma regra específica mais difícil para você seguir ou deseja tentar concluir a tarefa original de acordo com o meu padrão?"

Geralmente eles escolhem terminar a tarefa. Às vezes, eles transformam o jogo em um jogo e veem quantas brechas podem encontrar, mas inevitavelmente continuarei a dar-lhes definições e regras que realmente tornam seu trabalho muito mais difícil do que seria. Tenho que ter cuidado para evitar contradições, mas trato isso como um jogo de vez em quando, e quando não é apropriado, digo a eles: "Não estou em posição de ajudá-lo a entender melhor as instruções. Acredito que você entenda meu normas e instruções, no entanto, e se você optar por não fazer o trabalho corretamente, perderá um privilégio ou terá mais trabalho a fazer posteriormente ".

Eu teria uma discussão sobre "espírito da lei" vs "letra da lei", bem como figuras de linguagem. Depois, eu continuaria com uma discussão sobre a regra de ouro. Ele quer que alguém faça isso com ele toda vez que ele diz algo usando uma figura de linguagem?

Quando você lida com questões disciplinares ou qualquer outra coisa, você é um defensor da letra da lei?

Se você faz uma promessa a seu filho, recorre à carta ou ao espírito se ele o acusar de não cumpri-lo? por exemplo: "Mas você disse que poderíamos ir ao McDonalds!" "Eu disse que poderíamos ir ao McDonalds se você fizesse sua lição de casa, fizemos, entramos e saímos de novo, depois fomos para o VegRUs e realmente conseguimos algo para comer".

As crianças podem ser frustrantemente boas em copiar maus hábitos que seus pais não percebem em si mesmas.

Como a criança tem 8 anos e é razoavelmente inteligente, você já tentou argumentar com ela como faria com um adulto, em vez de ficar frustrado de uma maneira divertida?

Além disso, você simplesmente não pode aceitar apelos irracionais à letra e não ao espírito. Concentre-se no que eles "sabiam que deveriam fazer" e não no que foram instruídos a fazer. Se funcionar sem conseqüências, eles farão mais.

Nesta situação, eu apenas digo a eles: "Você sabia o que eu quis dizer. Você não pode inventar desculpas por não obedecer e é sempre responsável por obedecer corretamente". Sua conseqüência é tipicamente uma tarefa servil a ser executada.

Seu filho está desobedecendo voluntariamente e levando você a uma troca de drenagem de energia a cada vez. Trate isso como qualquer outro mau comportamento.

Em nossa casa, usamos o método de modificação do comportamento 1-2-3. Sempre que nossos filhos faziam algo que não deveriam, nomeamos o comportamento e dizíamos: "É 1". Se o comportamento se repetisse, eles receberiam "Isso é 2" e no dia 3 eles teriam um tempo limite. Eles sabiam disso e, na maioria das vezes, bastava "Esse é 1" para fazê-los mudar de comportamento. Então, no seu caso, eu teria dito: "Você sabe o que eu quis dizer. Isso é 1". Se ele argumentasse, eu simplesmente diria "Isso é 2". E assim por diante.

Não sei qual é o seu método preferido para modificar o comportamento, mas você precisa conectar uma consequência a esse comportamento e parar de falar com ele sobre isso, porque ele SABE que está apertando botões e está gostando. Talvez seja "Você sabe o que eu quis dizer. Hora de dormir às 8 da noite." Se ele argumentar, "Hora de dormir às 7:45".

Nos velhos tempos, a maioria dos pais teria agredido seus filhos por serem burros e seguir em frente. Todas essas pessoas falando sobre como seu filho é brilhante e tentando fazer de você um pai melhor com suas respostas são simplesmente ridículas. Seu filho tem 8 anos, pode ser precoce, mas está sendo esperto. Você precisa vestir a calça dos pais e ensiná-lo a seguir a letra de sua instrução e o espírito de sua instrução. Ser esperto não leva a lugar nenhum, exceto na internet ou na política.

Muito simples. Peça apenas uma vez . Apenas uma vez . Se eles mentirem, diga a eles que mentiram e depois leve algo que eles gostem por uma semana.

Você está negociando quando deveria dar orientações. Você descobrirá que gosta muito do seu filho quando ele começar a agir menos teimoso.

Não achei que fosse postar no P.SE, mas, mesmo assim, vou mantê-lo relativamente autocentrado, pois vou ser sincero que minha experiência com pais e filhos não é tão boa assim.

Minha história e por que parei de fazê-lo

Fiz exatamente isso quando criança e acho que enlouqueci meus pais e professores. Agora, em algum momento - ainda criança - alguém (provavelmente meu irmãozinho) tentou usar isso contra mim e, como eu odiava perder argumentos, cheguei a um argumento que, em uma grande investida, invalidou anos de discussão:

A linguagem é um sistema ridiculamente complexo e as interpretações literais estão realmente incorretas . Não apenas contra o espírito da declaração original (com a qual eu não me importei), mas na verdade incorreto, burro (aquele que me atingiu) e míope.

ou quando fiquei um pouco mais velho (acredito que cerca de 10 anos) e comecei a programar mais ativamente, ele mudou da seguinte forma:

Os seres humanos não são computadores e [preencha alguma linguagem] não é uma linguagem de programação.

e apenas para colocá-lo em uma forma mais moderna como uma terceira alternativa

A linguagem é criada para facilitar a comunicação. Má compreensão e / ou falta de comunicação é uma falha de uma ou de ambas as partes. Se as instruções comunicadas tiverem uma forma comumente aceita, isso significa necessariamente que a falha está pelo menos parcialmente no lado receptor (e provavelmente inteiramente, exceto no caso muito específico, se houver uma interpretação alternativa aceita das mesmas instruções).

O que eu estava discutindo essencialmente não era sobre um "espírito" estranho de regra, lei, afirmação ou pergunta, mas o fato de que a linguagem por sua própria natureza é um sistema complexo e não um intérprete baseado em regras. Então, se eu pegar um exemplo como

"Por favor, leve todos os livros que você estava lendo que agora estão espalhados pelo seu quarto para a estante de livros?"

A maneira que teria funcionado comigo é salientar que a linguagem funciona de uma maneira em que um exemplo ou mais de um caso específico pode ser usado para dar instruções em que a pessoa que deu a instrução pode ter se provado provável, embora suposições incorretas e não entendendo o que é idiota. e estúpido . Agora, pode parecer realmente duro chamar isso de idiota e a maneira como isso é comunicado está em debate, mas o problema é que, pelo menos falando por mim, me considero inteligente por anos devido a minhas interpretações literais. Em outras palavras, a única maneira de interromper um comportamento como esse em indivíduos como eu é resolver esse problema central: interpretar a linguagem literalmente é fácil: todos são capazes de fazer isso. Interpretar a linguagem em seu escopo completo: é isso que é difícil. Apresente-o de tal forma que o fato de ele não compreender isso é algo que mostra uma falta de inteligência, não uma abundância dela.

Então, é realmente benéfico?

Até hoje, raramente perco uma discussão, então definitivamente não argumentaria que a mentalidade que permite interpretação literal e a abertura ao confronto não é benéfica em alguns aspectos. No entanto, os argumentos conquistados no caminho literal tendem a ser argumentos conquistados à custa da posição social e do respeito, assim como, de todas as formas possíveis, dissuadi-lo desse comportamento. Os advogados realmente usam esse tipo de interpretação, mas em todos os outros lugares da vida você precisa de uma habilidade de debate real, em vez de um debate "falso".

Então, meu conselho final: aja como se ele precisasse ajudar a entendê-lo melhor a qualquer momento que ele praticasse esse ato ("Oh, querida, minha instrução foi muito difícil de entender? Me desculpe, espere, deixe-me explicar melhor agora ..." ) e talvez conceda a ele algumas vitórias quando ele começar a realmente debater e, por exemplo, for capaz de apontar inconsistências nos seus pais (ele parece o tipo que pode ser capaz disso).

Faça menos esforço para esclarecer suas expectativas e mais para esclarecer as consequências de não corresponder às suas expectativas. Até agora, parece que você está dando ao seu filho um reforço positivo, e não negativo, pelo comportamento advogado dele.

Tenha expectativas adequadas à idade. Aos 8 anos, uma criança não precisa ser forçada a beber seu suco; ele tem idade suficiente para servir sua própria bebida e entender que não deve se servir de algo que não pretende beber, porque é um desperdício. Aos 8 anos, um garoto que joga algo que bate na irmã tem idade suficiente para entender, sem ser informado, que em tal situação, (1) independentemente de ter sido realmente sua culpa, você pede desculpas imediatamente, porque é assim que é legal as pessoas se comportam quando machucam outra pessoa; (2) você precisa descobrir como impedir que isso aconteça novamente no futuro.

Eu acho que as respostas de todos são razoáveis ​​(embora muito diferentes), mas eu me inclino mais para o "depende da criança" e "depende se ele está realmente causando problemas". Eu também suspeito que a melhor coisa a fazer é esperar. Concordo que esse tipo de pensamento pode ser útil para um adulto, mas também pode ser problemático para um adulto. Se você pode aguentar isso por um ano ou dois, acho que deveria, e então deve revisitar como torná-lo menos doloroso.

A melhor solução pode ser fornecer menos orientação e focar apenas nos resultados.

Nota 1: Eu não consideraria minha resposta "conselho". Pode ser útil, pode não ser, mas não é uma orientação sobre como você deve responder. Nenhum de nós sabe o suficiente sobre a situação para dar a resposta certa.

Nota 2: Era uma vez, quando meu filho tinha cerca de 4 anos, ele tinha problemas para se lembrar de vestir roupas limpas todos os dias. Então, todas as manhãs, eu perguntava "você vestiu roupas íntimas limpas hoje?" Ele sempre respondeu "Sim". Cerca de quatro dias depois, ele precisava de um tapa na bunda, e eu notei que era bem macio. Você adivinhou - ele seguiu a letra, mas não o espírito da lei. Ele vestia uma cueca limpa todos os dias - por cima da suja -, então ele usava 4 ou 5 pares quando descobri. O que quero dizer é que acho que consigo entender de onde você vem e simpatizo. Ele agora está no final da adolescência, indo bem na faculdade e bem normal. Veste apenas um par de boxeadores de cada vez.

Eu também recebo esse tipo de comportamento e achei que a maneira mais eficaz de lidar com isso é parabenizar meu filho por detectar o problema com minhas instruções ( "Bem interpretado, senhor!" ), Pedindo que eles pensassem que eu quis dizer (o que quase sempre saber) e pedindo que eles façam isso. Isso parece atrapalhar o jogo, como reconheci a derrota na frente do idioma, mas enfatizo que ainda busco o desempenho da tarefa. Também aproveitamos a oportunidade para discutir as várias fragilidades, ambiguidades e nuances da nossa língua. Ambos os meus filhos estão encantados com o jogo de palavras e as piadas que podem advir dele, e eu suspeito que os advogados sejam uma extensão disso.

Também dou contexto às instruções ( "Seu quarto desarrumado está me deixando mal-humorado" ou "... para que suas meias não fiquem molhadas andando até a escola" ou "Não quero que as outras crianças chamem você de 'Stinky McStinkypants' , então ... " ) que normalmente é motivação suficiente para realmente executar a tarefa. Eu acho que você poderia chamar o contexto de "consequências".

Qualquer coisa com restrições de tempo recebe chamadas de tempo ( "10 minutos até a partida" e "quatro minutos" ) e, se não houver risco de vida, deixarei passar e permitir que meu filho use as consequências, como meias molhadas de não calçar sapatos quando solicitado ou usar pijama na escola porque não estavam vestidos a tempo (eles não sabiam que havia uma muda de roupa viajando conosco e, posteriormente, não cometeram esse erro).

Essas técnicas funcionaram muito bem com os mais velhos, que praticam advocacia muito menos e, sem dúvida, funcionam bem com os mais jovens, que praticam cada vez mais. Eles também estavam muito interessados ​​em me ouvir citar a prática; Agora tenho dois filhos correndo acusando um ao outro de ser um "advogado de idiomas".

Seu filho é incrivelmente brilhante. Ele está tentando ajudá-lo a se tornar um melhor comunicador.

Devo elogiá-lo por esclarecer que ele realmente entende o espírito de suas palavras e que ele realmente sabe o que você gostaria que ele fizesse. Este é um testemunho de seu brilhantismo e confiança.

Cada vez que ele advogado, considere agradecer-lhe por apontar que o que você disse era ambíguo (garantido que ele sabe o que significa ambíguo) e, considerando que ele entende o espírito do que você estava tentando lhe dizer, pergunte a ele como você poderia ter falado melhor. é menos provável que suas palavras sejam potencialmente incompreendidas. As chances são de que, se a maneira como você fala com o seu filho é descaradamente aberta à interpretação, o mesmo acontece com a maneira como você fala com todos os outros. Isso pode causar estragos em sua carreira profissional e impedir o avanço, e até aumentar a probabilidade de você ser candidato a demissão.

O inglês é uma língua na qual é incrivelmente fácil ser mal interpretado e, pior, sem sequer saber que você foi mal interpretado! As declarações feitas no escritório têm o potencial de serem interpretadas de pelo menos o número de pessoas da sua audiência - interpretações errôneas que podem promover má vontade, desrespeito e culpa em sua direção.

Seu filho tem o dom da confiança. Se ele não fosse autoconfiante, ele assumiria que sua interpretação literal do que você disse era incorreta e ficaria confusa - e, com o passar do tempo, introvertida e retraída. Seu comportamento contínuo dessa maneira é indicativo de sua autoconfiança, e você não deve interpretar esse comportamento como desrespeito a você.

Adotar o ponto de vista dele o tornará um comunicador melhor, o que, por sua vez, fará milagres em sua vida, tanto como pai, como funcionário e como ser humano!