Devo empurrar meus pais para o divórcio? [fechadas]

Meu pai sofre de depressão, minha mãe e eu constantemente tentamos ajudá-lo.
Há cinco anos, minha avó, que é mãe dele, morreu inesperadamente e o Alzheimer de meu avô se tornou evidente. Sua doença piorou consideravelmente este ano, a ponto de ele não falar mais, aparentemente não se lembra de nada, não segue uma conversa e fica a maior parte do tempo na cama. Comovente para qualquer um, muito menos meu pai.

Ele não foi capaz de aceitar sua situação e a morte dela por um tempo, mas agora ele meio que aceita. No entanto, ele tenta ignorar a morte, por exemplo, ele deixou minha mãe ir a um funeral em vez dele, mesmo que o parente não muito próximo fosse realmente dele, e não perguntou nada a ela quando voltou.

Depois do que aconteceu, ele está experimentando um forte medo de perda. De me perder, agora que me mudei para uma cidade grande para estudar. O terrorismo aumentou a mistura (vivemos na Europa), e quando eu fui (independentemente de voltar com frequência e enviar mensagens de texto e telefonar todos os dias), ele entrou em depressão, perdendo peso também.

Um ano se passou e talvez ele esteja melhor fisicamente, mas ele ainda está muito ansioso, ainda não tem uma imagem razoável da realidade. Ele ainda mal ri de piadas. Ele ainda não vive bem. E obviamente também é difícil para minha mãe. Alguns meses atrás, conseguimos convencê-lo a procurar um psiquiatra (como foi difícil!), Embora, infelizmente, pareça que a dosagem pode não ser adequada. Bem, espero que seja uma questão de dosagem.

Além da paixão juvenil, lembro que quando eu era criança, eles nunca eram um casal adorável, muitas vezes discutiam, mas às vezes se divertiam juntos. Com a depressão, as coisas pioraram. Eles certamente não trocam as palavras "eu te amo" há anos, nem beijos. Ele praticamente perdeu a vontade de fazer coisas, de aproveitar a vida. Ele vive em seu próprio mundo, onde ele tem um trabalho terrível (falso), faz sacrifícios terríveis (falso) e precisa verificar ansiosamente se estou certo. Minha mãe está sendo deixada de fora. Ele quase nunca faz elogios a ela e quase sempre fala sobre as coisas.

Ele até esqueceu o último aniversário dela! À noite, ele notou que ela estava irritada, e ela lhe disse o porquê. Ele pediu desculpas, claro, mas obviamente ele deveria ter corrigido seu erro no dia seguinte com algo especial, e obviamente ele não fez nada! Infelizmente, aprendi sobre isso com o argumento mais recente.

Tudo começou por causa de uma promoção relacionada à TV, quando ela o estimulou sobre a necessidade de aproveitar a vida, e ele rapidamente ficou bravo, dizendo mais uma vez que o mundo é perigoso demais para não ficar ansioso. Depois de um tempo, minha mãe deixou claro seu sofrimento, mencionando seu aniversário, e ele descartou o que ela disse e respondeu que era um erro sem importância, e que ela é péssima por não perdoá-lo. Ele continuou dizendo que nunca havia esquecido antes (o que é verdade, mas não recebeu um presente decente o suficiente para ela 50 anos atrás) e que ela não deveria provocá-lo, mas seja gentil com ele e ajude-o a não ter medo .

Vendo que ele não reconheceu sua paciência e sua ajuda, ela o lembrou da última vez que o encorajou a manter a calma; meu pai ficou bravo como se ela o estivesse acusando de estar muito preocupado naquele momento, enquanto ele supostamente estava apenas se certificando das coisas. Moral da história: ele não reconheceu seus cuidados.

Em três meses, pelo menos, três vezes minha mãe disse a ele que a situação se tornou crítica, não conseguindo entender um ao outro, e disse que não deveriam permanecer juntos se não restasse nada além de sofrimento. Ele sempre respondeu dando-lhe "liberdade de ação". Mas eles estão juntos há mais de 25 anos e eles me têm, é uma decisão muito difícil.

No fundo, acho que ela ainda o ama, e definitivamente se importa com ele, sente compaixão pela situação dele. Mas ela está começando a ceder. Por outro lado, ele provavelmente não a ama mais, e sua depressão minimizou seu afeto. Eles podem ter se divorciado, se eu não estivesse aqui. Estou bastante confuso.

Devo falar mais insistentemente com meu pai, mesmo que ele não me ouça, ou devo empurrar minha mãe para o divórcio? Ou devo esperar que a dose seja aumentada?

Devo empurrar meus pais para o divórcio?

Para esclarecer: Não.

A resposta é "não" por pelo menos duas razões:

1. A decisão de se divorciar ou não é bastante complexa, com múltiplas consequências de qualquer maneira. Essa é uma decisão que apenas seus pais podem tomar e é improvável que você possa julgar melhor do que eles o que mais os beneficiará a longo prazo (embora você possa obviamente oferecer sua opinião).
2. Tão importante quanto isso (e isso se aplica à maioria das decisões pessoais): mesmo que você tenha a prova de que o divórcio é melhor para eles, eles ainda precisam decidir . Pressioná-los a fazê-lo é improvável que funcione (a maioria das pessoas não gosta de ser pressionado) e improvável que os beneficie a longo prazo, porque é simplesmente insalubre tomar tal decisão se você pessoalmente não achar que está certo. Se sua mãe não estiver confortável em se divorciar, você não deve empurrá-la. Se ela se divorciar apenas por causa de sua pressão, provavelmente se arrependerá mais tarde (com ou sem razão).

Dito isto, embora eu recomendo fortemente que não se intrometa no relacionamento de seus pais (que é o que você faria), acredito que você está certo em se preocupar com o relacionamento deles, e é bom que você esteja tentando ajudar.

Entretanto, interferir diretamente em conselhos ou ações indesejados raramente é uma boa idéia. Coisas que você pode tentar:

• Promover a discussão entre eles. Talvez você possa ajudá-los a encontrar uma maneira de se comunicar.
• Incentive-os a procurar ajuda / aconselhamento externo. Existem muitos recursos excelentes para trabalhar em questões de relacionamento (se ambas as partes estiverem interessadas).
• Tente descobrir se mais pode ser feito com relação à ajuda psiquiátrica / psicológica. Talvez seu pai precise de um médico diferente ou tenha problemas com a medicação?
• Ouça-os quando eles quiserem conversar (mas limite-o se isso se tornar muito difícil para você ou se achar que eles estão puxando você para o conflito).

Por fim, lembre-se da regra de ouro:

Você não pode resolver o problema pessoal de outra pessoa. Somente a própria pessoa pode fazer isso.

Simplificando, não, acho que você não deve pressionar seus pais pelo divórcio. Além da resposta que sleske deu, eu lhe daria estes pontos a considerar:

1. A depressão é uma doença mental horrível que pode durar muito, muito tempo. Os medicamentos tendem a sugar, levar muito tempo para entrar em ação e piorar as coisas para o paciente nas primeiras semanas. O sofredor pode parecer um idiota total, e suas percepções nem sempre correspondem à realidade, como quando seu pai é mau com sua mãe sem um bom motivo. Eu não sei como ele era antes da depressão, mas ele ainda está lá, sob o cobertor quase sufocante dessa doença mental, e ele é praticamente a vítima final em tudo isso. Quando ele sai do outro lado, provavelmente não agradecerá por trabalhar para terminar o casamento, especialmente se você for bem-sucedido, e duvido que sua mãe também.
2. O casamento é até a morte você se separar, e eles sabiam disso quando se casaram. Se sua mãe ainda leva a sério esse voto, não a ajudará se você trabalhar para enfraquecer sua determinação.
3. Supondo que eles não querem se divorciar, eles estarão lutando para manter o casamento funcionando. Apenas dizendo a eles que você acha que eles devem se divorciar, você tornará as coisas muito mais difíceis.
4. Seu pai não é ele mesmo, e você e sua mãe podem muito bem ser uma das principais coisas que o impedem de tirar a própria vida. Parece dramático, e eu poderia estar errado, mas você definitivamente gostaria de ter certeza antes de fazer qualquer movimento. Tudo isso, é claro, está escrito assumindo que nenhum de vocês está em perigo e que a situação é sustentável. No futuro, talvez você esteja procurando maneiras de apoiar sua mãe em tudo isso. Ela é quase uma cuidadora, e certamente valorizaria quaisquer atos de bondade e palavras de agradecimento / encorajamento que você pudesse oferecer. É uma situação triste; Eu não te invejo.

Embora você nem sempre consiga resolver o problema de outra pessoa, com certeza pode capacitá-la e motivá-la a fazer isso sozinha, se souber.

Aqui estão três vídeos de pessoas capacitadas para mudar a situação (feitas pelo Instituto Robbins Madanes):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

O primeiro é sobre Hanna, uma filha de treze anos de idade cujos pais brigavam constantemente, levando-a ao suicídio.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

O segundo é sobre Sam, se o vídeo expirar, será chamado de "Tempestades de Relacionamento". Sam tem quatro filhos, dezesseis anos de casamento e os dois parceiros estão prontos para se divorciar, já que seus filhos se separaram. No Sam-Video, as sete etapas principais da mudança duradoura são usadas:

1 .: Entenda e aprecie o mundo deles: há razões pelas quais as pessoas fazem o que fazem. Eles querem fazer melhor, mas acham que não podem, sentem-se muito fracos ou com muito medo. Entenda como eles se sentem e por que se sentem presos. Essa é a fase em que você cria confiança. Alguém que não se sente entendido não vai ouvir com facilidade. Dica: Nas famílias, raramente é apenas uma pessoa que tem o comportamento. Geralmente é uma dinâmica.

2 .: obter alavancagem: buscamos prazer e evitamos a dor. A mudança deve prometer prazer e o fim da dor. Encontre razões emocionais poderosas do ponto de vista deles, para que a mudança se torne uma obrigação para eles . Tenha cuidado com as ameaças (seu casamento terminará se você não ... ou algo assim). As pessoas fracas ficam mais fracas quando os problemas são ampliados.

3 .: Interrompa o padrão: as pessoas reagem habitualmente a dores ou problemas recorrentes. Quebre essa rotina. Verifique se a abordagem antiga não funciona, não cria nada. Então o cérebro quer uma solução funcional. Imagine uma banda em sua sala de estar no momento em que tentar culpar alguém novamente.

4 .: Defina o problema em termos solucionáveis: A pessoa precisa acreditar que uma solução é possível para ela. Se eles pensam que estão com muito medo ou é impossível, eles não vão começar.

5 .: Crie alternativas fortalecedoras: quão melhor será a vida após a mudança? As pessoas decidem emocionalmente e tentam justificá-lo com lógica. Eles precisam de uma visão pela frente.

6 .: Condicione: eles devem usar a nova solução, ver a alteração e repetir para que se torne confiável. Algumas pessoas precisam fazer algo com frequência até acreditarem.

7 .: Crie um ambiente empoderador: as pessoas ao seu redor devem encorajar a nova solução, não afastá-las. Quero dizer, tente parar de fumar com todos os seus amigos fumantes ainda por perto e ver como ela funciona.

Realizar essas etapas não é fácil, mas gratificante. Lembre-se, se alguém é fraco, medroso e incerto, dizer a ele onde ele está errado provavelmente não fará o truque. Não diga a ele o que fazer até que ele pergunte. Veja a opinião de Stephen Covey sobre "procure primeiro entender e depois ser entendido". Idealmente, você os guia, para que eles próprios cheguem às conclusões certas. Eles têm mais dificuldade em resistir à sua própria opinião.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Essa é sobre Lyndsey, com 250 mil dívidas feitas por conta própria, duas filhas doentes e um marido que se retirou.

É um pouco difícil resumir 4 horas de vídeos educacionais com texto. O que eles têm em comum é que as pessoas que sofreram e se sentiram incapazes de mudar seus problemas aprenderam a vê-los em termos solucionáveis. Eles não eram mais vítimas da situação, viam uma maneira de influenciá-la ativamente. Mesmo em situações em que a opinião comum sugere: sim, acabou, deixe para lá, você é jovem demais, velho demais, tanto faz. Eles aprenderam a parar de reagir habitualmente e seu novo comportamento teve um impacto profundo. A linha inferior é: você é uma influência poderosa em sua família, se você percebe ou não. Não é sobre culpa, é sobre opções. Trata-se de melhores maneiras de mostrar amor, a fim de capacitar as pessoas ao seu redor a escolher melhores soluções.

É importante notar que essas intervenções ocorreram durante um seminário de seis dias em que você sofre muita influência positiva. Só isso enfraquece a auto-piedade e o desespero. Você sai se sentindo muito bem. Esse é um ponto de partida diferente. Mas se algumas pessoas estão comprometidas, elas podem dar a alguém facilmente alguns bons dias.

Assista aos vídeos até o fim. Algumas pessoas julgam o cenário e acabam com ele. Há muito neles. Mas uma coisa é certa. Se alguém está infeliz, ele pode conseguir o que acha que quer (ou não), mas geralmente não consegue o que precisa. Tente entender seus pais e o que eles realmente precisam. Esses vídeos podem ajudar com isso.